🐜 Муравей

Провел в свинской тупости несколько дней, не высыпался, играл в онлайн игрушку clash roayal, даже пиво пил один раз. Понял, что такая жизнь не для меня, сильно захотелось стать умным, разобраться хорошо хотя бы в нескольких темах. Удалил тупую игрушку, теперь буду вместо нее в интеллектуальную играть.

Дв сказала, что с манией величия я ей больше нравился. Странно, а я и не думал что это может привлекать. Я замечал что жизнь вроде ярче была и энергии больше, т.к. перед тобой стоят великие дела, чуть ли не судьба человечества в твоих руках. А без мв - ты обычный чел с повседневными заботами и энергии соответсвующее количество.

Так почему бы не вернуться к мании величия, если это так замечательно? Во первых среди симпатов это качество не ценится, второе - это дурная энергия и если я не являясь выдающейся личностью считаю себя таковой, то смогу произвести на свет только какую-то хуйню. Хочу пока вместо поучающего деятеля стать учащимся и исследователем. А потом сравню, как больше нравится.

Общаюсь с дв, которая подавляет желания других и очень активно пользуется людьми, даже в самых мелочах. Даже живет за счет парня из США, который высылает ей деньги. Ей постоянно нужно что-то подать, подержать, помочь даже в том, что еф самой легче сделать. Как буд-то специально находит повод, чтобы ее пообслуживали.

Раньше даже нравилось такое, когда мне говорили, что делать, удобно ничего не решать, когда самому ничего не хочется, а сейчас надоело обслуживать, пытаюсь и свои желания отстаивать. Эта дв уникальный чл, ее кажется вообще не волнуют предпочтения других людей, думаю и лучиться много чему у нее найдется.

Посмотрела в глаза девочка, которая шла напротив, потом оглянулась 3 раза. Подумал, что может русская и узнала меня, т.к. не мог же я вот так просто понравится кому-то с первого взгляда, я ведь не модельной внешности, чтобы кого-то ей привлечь. "Это ведь только у меня бывает", что люди с первого взгляда нравятся не из-за фетишной внешности, а из-за своих психических качеств, которые я предполагаю по выражению лица.

Девочки ведь тоже могут выбирать не по внешности, а по психическим качествам, которые у меня лучше многих обычных парней. Почему какой-то дв не влюбится например в мою молчаливость и задумчивость, как я это делаю обычно. Девочки скорее даже больше чувствительны в чтении лиц.

В больших тусовках легко походить того, кто нравится, влюбляться. Даже если это просто группа людей едущих на одном катере. В тусовке сансерферов будет 100 чел, 100% кто-то найдется.

Сейчас тут на пипи молодежная тусовочная атмосфера, но я тут не свой, европейцы другие и здесь все связано с алкоголем, чувствую себя выросшим из подобного. Я даже не знаю какой тусовки хочу.

Хочу подумать чего хочу. Чето изучать хочется и исследовать.

Играю в онлайн игрушку на телефоне с элементами тактики, впечатления интенсивные, пока что перевешивают все другие желания. Понаблюдаю. Также попробовал пиво вчера, не возникало отторжения и небольшое опьянение было приятным. Опуститься и забыться я не боюсь т.к. есть сильная привычка все не быть долго в одном состоянии и даже жить не могу долго в одном месте. Конец этого заплыва через несколько дней, когда отцеплюсь от дв.

Провожу время с дв, трахаться классно, но влюбленности и близости нет и я даже забыл, что мне этого хотелось. На первый план вылезла проблема сохранения своей жизни при взаимодействии с другим человеком.

Понял, что люблю одиночество, т.к. не могу делать то, что мне хочется в присутствии другого человека, сразу начинаю подстраиваться и угождать, в результате накапливается усталость.

У этой дв очень сильные желания, удобно затыкать отсутствие своих, также она почти не подстраивается и умеет эксплуатировать других, удобно с ней тренироваться отстаивать свои интересы.

Нужно разобраться с темой глубоких чувств и настоящей близости, т.к. на фоне фантазий об этом не хочется тратить время на построение отношений, в которых этой глубины и близости не предвидится.

Хочется чтобы меня можно было любить без дорисовок, хочется быть интересным интересному человеку. Если будет действительно сильно хотеться этого, то может у меня даже появится желание развиваться.

Жить долго стоит хотя бы ради того, чтобы смотреть клевые сериалы, которые выйдут в будущем. Также интересно как технологии разовьются, роботы, виртуальная реальность, генетика. Странно, но это кажется моя самая сильная мотивация жить долго. Меня это не устраивает, нужно покопаться.

Нашел много напоясных сумок, чуть на кончил: https://vk.com/wall-44813172_9

Купил себе одну, теперь у меня их 4 шт.

Я убежден, что все люди с разных планет и очень сложно найти кого-либо, кто сможет понимать тебя достаточно глубоко или хотя бы того, к кому я буду способен испытать какое-то глубокое чувство. Если мне кто-то нравится, фетишный для меня ну это конечно клево, но вот так чтобы соприкоснуться с чем-то таинственным где-то там - такого почти не бывает. А хочется. И что это вообще такое я себе выдумал, хуйня наверное какая-то. Понаблюдаю за этим, может разберусь че это.

Прямо сильное нежелание смотреть сериалы, читать книги делать что-то долгосрочное, кажется слишком мало времени на все это. У героя Майи была проблема с тем из какого расчета жить, что остались десятки лет или что один месяц. Только не помню как он ее решил. Кажется я вообще одним днем живу.

✏️Мне нравится критиковать что либо, выискивать недостатки и несовершенства в чем-бы то ни было. Но как при этом не быть тупым обсирателем? Критиковать много, кто любит, т.к. человеку довольно просто подмечать всякие недостатки в чем либо и это очень удобный способ самоутверждаться.

Но не отказываться же от критического мышления полностью из-за страха стать обсирателем. Желание критиковать - очень хороший способ что либо улучшить, если подчинить ее некоторым принципам:

1. Не критиковать то, что нельзя исправить.
2. Не критиковать без конкретных предложений по исправлению недостатка.
3. Не критиковать того, кто не хочет критики, а поскольку ее вообще мало кто хочет, то лучше спрашивать.

💡Заснуть или просто напрямую изменить состояние человеку мешает инстинкт самосохранения, т.к. у людей людей происходит самоидентификация со своим состоянием. В другом состоянии - это уже не "я", т.е. происходит микросмерть.

При этом существуют легальные и приемлемые способы заснуть или изменить состояние и нам нужно только разобратьс как ими пользоваться. Так например смена уверенностей кажется помогает заснуть, т.к. именно это и происходит когда мы засыпаем.

🚩Хочется ввести общую систему значков 🍏😇🤖 для обозначения восприятий.

💡При порождении пвк и пвх я на мгновение задерживаю дыхание. Эксперименты с дыханием - неплохой способ манипуляции энергией и своим состоянием, ведь состояние хоть немного, но меняется.

Нашел кучу еды и купил норм футболку, всем доволен, теперь можно о чем-то важном и стратегическом подумать.

Было хреново вечером. На улице в кл жарко и делать нечего, а план сидеть в инете в сериалах повалился из-за плохого инета в отеле, еще и кончил случайно, а хотел максимум микрооргазм. Ночная прогулка и заедание не помогло, думал уже устранять придется. Странно, что это у меня последняя опция, после того как не подействовали другие способы. Я не бросаюсь устранять нэ, а сначала я ищу, что не так, не делаю ли я что-то, чего не хочется и это всегда помогает. Спать не хотелось в таком сост, лучше сорвать режим, чем в нэ заснуть. В итоге помогли скачанные заранее две серии Каприки. Снова появился энтузиазм, подавленность пропала, решил что именно этого мне не хватало. Можно спать теперь.

Заебался тратить время на поиск вкусной еды. Попробую опять жрать че попало, только, чтобы побыстрее решать проблему голода. Кажется, что удв от еды не развивает меня и не обогащает мою психическую жизнь, по кр мере не настолько, чтобы тратить на это пол дня или даже пол часа. Коме того от голода даже приятнее состояния бывают, а вот после вкусной жрачки что есть такого, чего нет от плохой жрачки? А хз, попробую понаблюдать. Еще дерьмовой едой не объедаешься и похудеть легче.

Снова приятное магнитное спокойное состояние от вечерней прогулки, иногда грудь распирало, ща в руках есть вибрация.

Сегодня много выражал агрессию и возмущение как герой из фильма и наблюдал за ними. Получалось не отравляться, но выглядит это очень неприятно, я хочу жить в обществе где такого нет и тех, кто позволяет себе такое в присутствии других людей, хочется всячески избегать, в моей жизни таких лд не будет. Раньше ложусь спать, войду в утренний режим.

Залег в отеле без окна с плохим инетом за 20$. Понял, что хочу жить в доме с большими окнами в лесу и с хорошим инетом и мотоциклом. В чм даже вид на дерево на заднем дворе очень радовал и впервые за долгое время мне иногда хотелось сидеть в комнате, а не шляться где-попало.

Смотрел эксмашину по дороге из аэропорта. Устал и перенапрягся от тихого звука, ща буду расслабляться. Может чето приятное еще испытаю седня.

В самолете слушал книгу Докинза, испытал восторг один раз от научного подхода к изучению мира. Кажется передается восторг Докинза. Очень хочу писать статьи на основании той информации, которую получил. И делится хочется и выражать мысли и впечатление производить тоже хочется. Также хочу тренировать устное выражение мыслей, может заведу отдельный видеоблог для этого.

Хз че делать в Кл 5 дней, фильмы, книги, интернет скорее всего.

Утром тискал суперклевую голую Мо

Сижу в аэропорту, спал часа 4, сонливость будет весь день, никаких особо приятных и интересных состояний все равно не будет так что и делать ничего не хочется. Слабо и среднеприятные состояния почему-то меня не интересуют, они итак будут. Можно воспользоваться ранним просыпанием, чтобы лечь хотя бы до часу ночи.

Рядом спит просто ахуенно красивая дв, периодически просто смотрю на нее.

Вечером по дороге домой испытывал густое приятное состояние, давно не гулял, постоянно на байке езжу.

День почти полностью просран, вчера сформулировал наконец что точно хочу изменить в жизни, а сегодня даже вспоминать об этом не хотелось, т.к. состояние было другим. Но я продолжаю наблюдения и это мне нравится, постепенно я буду брать под контроль все большие и большие части своей жизни.

Завтра самолет, встану с первого звонка будильника. Заебали постоянные его откладывания из-за того, что в сне якобы происходит чето важное. Это самообман и самоидентификация с текущим состоянием, отсюда страх его потери.

Уже 7 вечера, а я кажется так и не проснулся, хоть и выписывался на улицу. Никаких ярких и свежих восприятий не испытал сегодня. Получил бы больше удовольствия, если бы провалялся в постели весь день. Думаю не стоит бояться такого, я не обязан все врем делать что-то активное. Как раз наоборот у меня перекос в сторону всяких уличных впечатлений, а домашней интеллектуальной деятельности очень мало. Валяясь дома ведь тоже можно кучу ярких восприятий испытать.

Всегда буду находится вещи, которые мне не по зубам и есть много областей, где можно совершенствоваться бесконечно и которые могут приносить много драйва и азарта, если ставить себе сложные задачи. Бизнес, знакомства с девочками, спорт, боевые искусства, интеллект. Есть страх увлечься чем-то таким с головой и просрать чето важное, т.к. это и впечатлений много приносит и вроде как что-то правильное, но то ли это ради чего действительно я хочу жить? Страха не будет если я не буду делать кучу хаотичных действий, а четко расставлю приоритеты.