🐜 Муравей

Неприятное слега болезненное ощущение в голове со вчерашнего вечера, похоже на слабость и пустоту в левой части, как буд-то чего-то не хватает и хрен знает чего. Еда не помогла, кофе не помогло, прогулка в горы тоже, может еще че попробую, чувствую себя слабым и истощенным из-за этого ощущения и ничего не хочется.

Если лежать дома в постели и ничего не делать, а ждать, чтобы желания появились то становится еще хуевее, начинается затхлость и залежалость. Я вот сейчас на скале у красивого монастыря лежу с клевым видом. Так мне больше нравится. Хочу почаще выбираться куда нибудь на природу просто сидеть где нибудь под деревом, это сильно освежает и оживляет.

С хуем м желанием секса непонятное. Возбуждение только короткими всплесками возникает, а фонового постоянного желания секса нет. Даже не знаю что это, старость или перетрах. Может это определенная степень реализованности, когда именно секса редко хочется, а может быть наоборот определенная степень подавленности и отравления от того, что не искал и не делал что хотел. Странности добавляет то, что встает только на тех с кем есть отношения, намеки на близость и с кем уже трахался раньше, а на нов девочек чето не стоит, может это на симпаток только? А когда я в последний раз с новой девочкой знакомился и трахался? Да хрен знает когда. Еще дпо можно накопить побольше недели двух. Буду наблюдать.

Сегодня я не познакомился с 6ю девочками. Не познакомился т.к. это вызвало бы неловкую ситуацию. Завтра я постараюсь намеренно создать все эти неловкие ситуации, чтобы выглядеть глупо и нелепо. Когда боишься проиграть, можно поставить себе цель проиграть и становится уже не так страшно.

Сегодня пару часов в басике сидел, по горам на байке гонял, смотрел сериал "сотня" на английском, вечером проехался по барам со шлюшками и клубам, понравилось, завтра еще поеду.

Желание творчества, хочется писать посты для разных симпатопабликов. Когда пишу, формулирую ясности, выражаю мысли то что-то приятное на 10 испытываю, не хочется отрываться.

Желания - основа моей жизни и основной источник энергии, мне нужно больше желаний. Буду составлять списки каждый день как раньше. Свежесть появилась и снова жить захотелось.

1. Постоянные списки желаний:

1. Какие вещи я хочу иметь
2. Какие страны и места я хочу посетить
3. В каких условиях ( интерьер, вид, окружение) я хочу пожить
4. Какие навыки есть пвк в себе развить
5. Какие темы бизнеса мне потенциально интересны
- ...

2. Поиск желаний в течение дня, например каждые 2 часа спрашивать себя делаю ли я сейчас, то что хочу, возможно найдется сейчас то, что доставит мне больше удовольствия.

1. Какие ж можно реализовать именно в текущей ситуации
2. Какие ж... https://dayone.me/2vQvz1i

Желания постепенно находятся, в жизни появляется все больше опрделенности, буду искать еще

- погонять по горе на байке еще раз за военной базой
- целовать и гладить попу ры
- трахать мокрую письку мо
- вылизывать попку ры

- хочу много желаний
- хочу много энергии
- пожить с мангрой
- трахаться с Л, познакомить ее с Эваном
- ревизию бизнеса сделать, чтобы понимать че происходит

- хочу в отеле с видом пожить
- хочу в экспедицию на мотоцикле
- хочу усилить желание вто
- сильно хочу целоваться с тем, кто это любит целуется также как я
- хочу познакомится с новой дв, сначала целоваться, потом потрахаться
- хочу искать новых симпаток, помогать им адаптироваться к тусовке и в быт вопросах

Я перестал следовать рж из-за того, что начал много общаться, а в общении ведь для меня более важно производить впечатление и заслуживать по, в результате возникла растерянность и непонимание для чего я вообще живу.

Вчера было чувство, что вот найду рж и снова будет ясе как жить дальше, казалось, что ничто меня теперь не остановит. Но сутра опять чето навалилось. Попробую просто лежать и ждать рж, наблюдать что мешает им проявляться.

Я не хочу становится более умным и интеллектуально развитым, если не смогу этим производить впечатление и получить более высокий статус, чтобы мое мнение было более значимым.

Установил игрушку Memorado для всестороннего развития интеллекта, но непонятно зачем в нее играть, результат все равно никто на оценит ведь, то ли дело балда или словодел, ими хоть как-то можно будет потом выпендриться.

Вроде как жизнь может стать более насыщенной и интересной если я буду умнее, но хочу ли я более насыщенной и интересно жизни? Хз чего я вообще от жизни хочу, в этом вся проблема. Вспомнил, что я точно хочу рлз рж, это точно прям клево, значит нужно только эти гребаные рж найти и все будет збс, юху!!!

Полная растерянность в жизни, нужно срочно искать рж и мечты, т.к. ща просираю очень приятные моменты из-за того, что не знаю чего хочу. Может уединиться и ничего не делать какое-то время.

Удивляет какая активная жизнь у беженок по сравнению с моей, которую я считал довольно насыщенной. Я вообще не живу и не развиваюсь по сравнению с ними. Совсем не ищу рж и не реализовываю их, только соглашаюсь на то, что предложат, отсюда и ощущение, что стою на месте и своей жизни у меня совсем нет.

Пвк найти желания, но сначала хочу определится с общим направлением своей жизни.

Сильно страшно было оценивать части тела дв, аж вспотел весь.

1. Если обычной дв скзать, что чето не на 10 нравится, то может смертельно обидится или загнобит себя, на отношениях можно ставить крест. (Выходит я и от симпаток такой реакции ожидаю, раз их тоже страшно оценивать, хотя и симпатка может в чсу залипнуть, так что если не спрашивают можно и не говорить лишний раз то что не нравится.

2. Если мне чето не сильно нравится и дв узнает это, то будет хуже ко мне относится. (Выходит я хочу врать и вводить людей в заблуждение, чтобы ко мне лучше относились).

По этим двум причинам я вообще подавляю любое оценивание людей, т.к. от этого одни проблемы, правда все равно мало кого интересует

Социальная жизнь зашкаливает. Проводим время с М, в кино ходим, играли в автоматах, учились кататься на байке, тискались на днях с Л, тискали и лизал письку Т, гулял вчера с В, Е добавилась в друзья, хочет встретиться на непальских, делал массаж Р, лизал лапки Ж, потом Р письку, она учила как трахать пальчиком попку и показывала где точка J, привез ей сок и мороженное, целовались с М в ванной, пока драчил ей струйкой от душа, а когда вышел из ванны увидел новую девочку Э, начал трогать, возбуждающе потаскались секунд 30, обменялись контактами, на завтра с В в отеле договорились встретиться.

Вчера собирался местную дв снять, но отложу, не смогу больше таких впч переварить.

Определился с тем, что я точно хочу продолжать общаться с симпатами выстраивать с ними разнообразные отношения. Хочу также активно участвовать в развитии сообщества, если смогу быть чем-то полезен. Такая определенность в жизни - это какой-то невъебенный источник энергии. Очень любопытно и приятно чувствовать отзвуки чего-то, чему хочется отдаваться полностью и без остатка. Здорово что такие вещи существуют и их можно найти.

Видимо я считаю, что общение с симпатами даст мне что-то, что я считаю очень важным. А я ведь думал, что сейчас в моей жизни нет ничего важного, т.к. нет вообще никакой определенности, и даже насыщенность не является для меня сейчас чем-то значимым. Видимо это не так.

При более высоком уровне энергии становится легче делать что-то механическое и неприятное либо наоборот чувствительность к механическим действиям повышается и они начинают сильнее отравлять?

Я всегда думал, что первое верное, но сегодня вот сильно устал и отравился от того, что делал не то что хотел. Просто погулял с девочкой чуть дольше, чем хотелось и пиздец, чуть голова не начала болеть. Такая чувствительность нравится, т.к. отслеживать омертвляющие действия становятся очень просто. Когда много энергии легче преодолевать определенные трудности, проявлять упорство, а я путал это с тем, что якобы легче переносить мех деятельность. Еще понаблюдаю за этим.

Для меня важно, чтобы вся жизнь была пронизана единой целью, иначе все что я делаю отравляется фоном чувства бессмысленности и бесполезности, страхом просирания времени. Я не хочу просто жить, я хочу стремится к чему-то и совершать действия в выбранном направлении.

При этом периодами хочется наоборот подвесить себя в неопределенности, отдаться событиям и посмотреть куда занесет. В таких случаях хочется даже единую цель задвинуть подальше, чтобы не ограничивала свободу. Особенно удобно это делать в благоприятных обстоятельствах, когда есть интересное внешние воздействие вроде курсов селекции.

Курсы закончились, кажется пора снова искать центральное направление.

Класно потрахались, а потом составили карту моей личности. Кажется первый раз М хотела трахаться больше меня. Самое неприятное мое восприятие для М - это самодовольство, которое проявляется в вещании (рассказывании чего-то важным тоном с умным видом), в развязанной манере говорить, нежелании воспринимать аргументы других людей как что-то значимое.

Второе характерное качество - это сильная и убежденна глупость, не хочу читать книги и становится умнее. Часто пизжу хуйню, считая, что говорю что-то умное и М вообще не помнит, чтобы я говорил что-то интересное, мало читал книг. Я глупее всех симпатов, которых М знает. Рассудочно я согласен, но су есть обратная, есть где покопаться.

Вроде обычный день: катался на байке по горам, сходил с девочкой в кино, вышел на балкон испытал чето приятное, в блог видео выложил. А если добавить анализ восприятий: Реализация рж гонять по лесу и горам на байке + физ активность, социальное направление - видео в блог и поход с симпаткой в кино. Кино на английском - фрагмент интеллекта + впечатления. Порождал озв, удерживал, прислушивался пока стоял на балконе - фрагмент исследования вв. И вот уже не просто день, а движение сразу в пяти развивающих направлениях.

Курсы внесли хаос в мою жизнь. Теперь долгосрочные планы необходимо строить с учетом посещения курсов и посещение каждых из них будет вносить элемент непредсказуемости. Особенно сложно для меня строить и поддерживать социальные связи, отношения с несколькими людьми одновременно. Это же нужно столько всего удерживать в голове, чтобы ни о ком не забыть и никого не обидеть. "Расслабиться и быть собой" может здесь не прокатить т.к. может слишком много вылезти неприятного если не буду контролировать.

Любой хаос в восприятиях можно упорядочить с помощью селекции, в любой непонятной ситуации можно просто найти желания и им следовать, я просто ничего этого нем делаю, вот и возникает беспорядок.

Как только уехал из тусовки начался переизбыток энергии, периодами не хотелось вообще никакой деятельности, посто сидеть и переживать его. Даже возбуждение стало возникать спонтанное. Осознал что секс все таки энергозатратен и мне гораздо больше хочется эротических восприятий и совсем коротких периодов сексуального возбуждения, а также реализации конкретных сф, которые вдруг стали спонтанно возникать.

В аэропорту начали проявляться несвойственные мне агрессия и раздражение, неприятные ощущения в голове начались. На такие энергоемкие эмоции у меня обычно совсем энергии нет, не думаю что устранить их будет проблемой.

Сейчас тело наполнено энергией на процентов 60-70, хочу учится различать.

От еды тяж вода становится размытой, силы появились, но творческой и сексуальной энергии так и нет. Нет энергии т.к. я не следую радостным желаниям, особенно в компании. Есть желание производить впечатление и заслуживать по, иначе боюсь, что никто меня не будет любить и не будет общаться со мной. В обычной компании так бы и было, но в компании симпатов можно следовать своим ж и тебя не поймут неправильно. Единственное, что хотелось это ласкаться и трахаться с любимой дв, только это казалось могло дать энергию.

Гулял один целый день, энергия начала появляться, к вечеру уже даже шлюшек захотелось, но поздно вышел из дома решил вернуться спать. Хочу ласкаться и трахаться.

Порождаю воду после утреннего миниоргазма на голодный желудок. Физ ощущения возникают, но есть отчетливое ощущение, что совсем нет энергии. Я как пустой сосуд. Состояние также характерно полным отсутствием сексуального желания. Интересно научится измерять уровень энергии или хотя бы наполненности и проводить различные эксперименты.

Трахаться без влюбленности не хочется уже давно, воспринимается как нерациональное использование энергии, это либо старость и низкое количество энергии либо перетрах, а может просто мсж реализовалось и спермотоксикоз прошел.

Ща есть желание структурировать практики и подумать какие применять, также социальное направление развивать.

Удивило как быстро дв изменила отношение ко мне после вмешательства бодха, как будто у нее вообще чсв нет и ей пофигу, что она послала меня при всех только вчера. В мире обычных людей такая ситуация посто невозможна. От Бодха тоже не ожидал, что он будет способствовать тому, чтобы у дв наладились отношения именно со мной, т.к. считал, что меня он считает однозначно неприятным человеком. Сегодня валялся в комнате с дв, заходило дофига других симпатов, мальчиков и девочек, кто-то просто валялся голым, кто-то подлазил к нам и потискивался. Заходила Пингва со своим расследованием, просвещенным поиску тела сновидения Бодха. Я хочу так жить, это то, чего я хотел всегда.

Обыденность была из-за непонимания че делать после курсов, хотелось чего-то совсем нового и особенного, но не было за что зацепится, бодх и морды меня к себе не забрали )) , а девочка с которой возникли наиболее близкие отношения вообще перестала общаться. В результате начал вспоминать свою жизнь до курсов, запостил новые фотки в блог и обыденность исчезла, появился мой привычный слабый интерес к жизни. Хуево, что не удалось сделать никакого рывка и что начинать придется откуда начал, но большинство ведь тоже возвращается к своим жизням. Ну зато хоть с новыми инструментами. Вообще странно, что я ждал изменений до того как применил хотя бы одну практику курсов)

Вот сижу с Бодхом, Елкой, беженцами и парой симпатов за столом в ресторане, все жрут, а я испытываю обыденность, казалось бы в таких условиях, в которых ее испытывать невозможно. Не помню даже, когда в последний раз была такая сильная. Плотная пленка в голове, в которой увязают все усилия и остальные восприятия, полная противоположность легкости и свежести. Все началось с прерывания механической деятельности просмотра роликов на youtube. Я понял, что никогда раньше не делал такого, не давал обыденности проявится, реализовывая механическое впечатлений. Сейчас вот хуй знает как устранить эту хрень. Курсы заканчиваются, дв которая нравится меня послала, в будущем ничего интересного.

Мне сложно вести себя непринужденно и признавать даже мелкие омрачения в среде симпатов, т.к. есть чувство, что у меня исчезающе низкий статус и почти нет поддержки. Если омрачений проявится слишком много подряд или я случайно сделаю что-то не так, то ничего не будет являться сдерживающим фактором, чтобы послать меня навсегда, симпатичных проявлений у меня ведь нет. Это конечно расходится с реальностью, в которой со мной общаются даже те, кто до сих пор думает, что я настолько враждебно относился к симпатам, что хотел им как-то вредить. Все равно для уверенности в себе очень важно найти друзей, которые не будут тебя посылать сразу и всегда будет этот шанс спокойно разобрать все что угодно.

Появилась важная ясность, что в конфликте двух людей всегда участвуют омрачения обоих. И когда начинают разбирать одного, то бессмысленно оправдывать его восприятия, тем что другой тоже виноват. Ведь чаще всего цель - увидеть омрачения, а не найти более виновного в конфликте.

Весна помогла разобраться в ситуации с Момо, это действительно был не просто невинный разговор о типах внешности как мне сначала казалось, там ревность обнаружилась, снисходительное отношение, чсв что я какой-то особенный раз мне такие дв нравятся. Печально, что я насколько неспособен самостоятельно разбираться в своих восприятиях. Общение с симпатами это уникальный шанс хоть что нибудь в себе изменить.