🐜 Муравей

Не так уж страшно, быть неинтересным и неприятным бодху и бежам, когда хотя бы с симпатами можно общаться и получать совместные впч. Но если еще и симпаты тебя начинают считать неприятным и избегать - это уже пиздец, без общения нет никакого развития и стать более адекватным и приемлемым без него тоже адски сложно, дистанция только увеличивается. Наверное это безразличие и насилие - продолжать общаться и попадать в зону внимания тех кому ты неприятен, но если я просто благородно отвалюсь от всех, чтобы никому не мешать и не доставлять дискомфорт, никто же это все равно не оценит. Но пока ведь меня никто не послал насовсем и еще есть несколько курсов, на которых можно как-то себя проявить.

Валяемся с девочкой, которая мне сильно нравится и с которой очень приятно, я уверен, что у нас что-то общее есть, как минимум пару интересов нашлось, что я прям настоящую симпатию к ней испытываю. И среди дружественного пиздежа я вдруг говорю, какую-то хуйню типа того, что ее тип внешности нешаблонный и что большинству мужиков нравятся более феминные девочки, в юбках с длинными волосами. И вот я не понимаю то, что произошло дальше. Вместо того чтобы как-то обсудить то, что ей неприятно со мной она пишет в общий чат, что я обосрал ее. Я хз как можно држ общаться с члком и вот так не дать даже шанса обьяснить ничего. Может это моя психопатия, но я чуть ли не предательство в этом вижу.

Сообщество симпатов это не комфортная среда, где все всех любят и каждый обделенный будет принят и найдет свое место. Эта среда может быть просто невыносимой для тех, кто не хочет меняться и анализировать восприятия.

Не думал, что склонен к драматизму, никто меня не послал, а если бы и послал , то жизнь нихуя не кончилась бы. Пока я не буду реально мертвым можно найти кучу способов жить полноценной насыщенной жизнью.

Испугался, что ослабнет интерес к дв из-за того, что сказала, что ей что-то нравится со мной. Небезосновательно, т.к. когда интерес человека к тебе исчезающие мал и он может тебя в любой момент послать это все так придает ценности отношениям и остроты ощущений.

М сказала, чтобы я не рассчитывал на близость с ней. Набор моих восприятий все таки слабо совместим с с симпатокультурой. Я всегда буду неприятным и неинтересным, так что найти среди симпатов близкого человека шансов у меня мало, может даже меньше, чем среди обычных людей. Если я за 10 лет не из изменился, то вряд ли это когда-то произойдет. Звучит слишком трагично, как буд-то прям у всех симпатов близость друг к другу, вот только я бедный несчастный не такой. В любом случае цлсб трезво оценивать ситуацию, сосредоточиться на чем-то реально достижимом. Наверное отвалюсь до непальских курсов и буду следить какие позывы у меня будут возникать к селекции и симпатам.

Кажется от близости и влюбленности сейчас больше всего удовольствия в жизни. Хочется понять как близость достигается и можно ли вот так просто поговорить с друг другом о своих восприятиях, открыться друг другу, чтобы почувствовать близость или ее подобие. Есть небольшой опыт в том, что если поболтать с человеком, что-то совместное поделать приводит к появлению желания к примеру трахаться, которого раньше могло не быть.

Еще интересно сопоставить ж близости и влвбл с другими желаниями т.к. сейчас оно заметно вырвалось и отделилось.

Было легко болтаться в полуосознанном сне на грани просыпания, взн четкие образы, думвю связано с кол-вом вот энергии.

Вчера было такое удовольствие от секса с любимой дв, что вся жизнь на этом фоне показалась совсем пресной, а все бывшие желания серыми. Очень воодушевляет то, что может существовать жизнь на другом уровне энергии и удовольствия. Пугает, что я слишком поздно об этом узнал. Снова не знаю че делать со своей жизнью, но это нравится, вдруг найдется что-то более интересное и настоящее. Классно трахаться с дв, когда есть хотя бы намек на близость и взаимопонимание. Хочется теперь поискать рж сопоставляя их с новым уровнем удовольствия.

На 10 приятный трах, чето клевое хочется вырваться из груди. Очень калсная писька у П. Из-за влюбленности хочется лизать и трахаться постоянно без остановки.

Непонятно как можно испытывать отчуждение и неприязнь к Бодху и мордам после того как провел с ними столько времени. На данный момент к ним нет никаких претензий и чувства, что они как-то незаслуженно не проявляли ко мне никакого интереса. Все на своих местах, но сколько это продлится неизвестно. Я ведь прямо сейчас могу снова начать считать себя умнее, просветленнее и круче всех. Это все так близко, что есть чувство как будто это действительно мой выбор - каким мне быть. Думаю, что я уже достаточно побыл самовлюбленным, чтобы понять, что там ничего интересного нет, но смогу ли я реально изменится - хз.

1. Важный, поучительный и покровительств. тон голоса связан с тем, что я считаю себя экспертом в каких-то темах, бизнесе, практике, люблю хвастаться, например, поучать влюбленную в меня девочку. Являюсь ли я в чем-то экспертом - отдельна тема, но то что общаюсь снисходительно - сильно неприятно. Когда говорю, буду соред. на желании поделится, а не хвалиться и поучать.

2. Я манерно тискаю, пытаюсь произвести этим впечатление и пока не сказали я же блять серьезно считал, что никто не замечает и всем наоборот это нравится, ну тока вот отравление чуть накапливается, это да. Выходит я и себя насилую и человеку неприятно, круто. Только когда уже произвел впч расслабляюсь и могу просто поваляться.

Сильно нравится различать тонкие оттенки своих состояний. Свежесть в голове после дневного сна, специально оставил окно открытым, чтобы сон был "дневным". Могла повлиять новая уверенность, что во сне мозг очищается от отходов своей жизнедеятельности и тко проясняется.

С прояснившейся головой резко выпасла способность получать удовольствие от всего, как будто целое измерение к жизни добавилось, порождать озв кажется намного легче и наслаждение в теле сильнее от них. Если бы ща дв сосала хуй, было бы на 10 приятно. Куда бы применить это клевое состояние, немного даже шевелится страшно, вдруг пройдет.

Драчил после того, как Н повалялась со мной, ахуел сначала, когда голыми грудками на меня легла, я о таком с ней и не мечтал, а в результате чуть не потрахались и клево поболтали.

После очередного миниоогазма неохота желания искать, вялость, сонливость, ж проследить как пройдет.

Ж трахаться почти нет, хочу только с М на 2 и с Л немного. Вспомнил их и опять драчить начал. После дрочки блуждает по телу вибрация-энергия. Куда бы ее перевести, чтобы более алертно себя чувствовать. Погонял по телу, нигде задерживать не захотелось. Ушла вялость и затуманенность, осталась только приятная сонливость, вспомнил упоминания каури об осах и вто, пвк 2-3 возникло и затвердение в груди.

Странные нечеловеческие восприятия возникают к Пингви, какая-то влюбленность на 20, доходящая до обожествления. Возникло с первой секунды, как только увидел ее, причем я ничего о ней не знаю, очень давно виделись и тогда не исп к ней ничего особенного, просто симпатичная девочка. Онемел, когда ее морда заглянула ко мне в комнату, сказал ей, что очень мне нравится, ответила, что клево, морду поцеловать не дала. Есть желание не иметь права и не быть достойным даже прикоснуться к ней.

До этого заглянула Р, давно хотел сказать ей, что нравится ее морда и хочется целовать ее. Разрешила, очень приятно. Повалялась, потискал немного, сказала, чтобы звал трахаться, тут же вставать начал, клево.

Трахались утром с П, кончил т.к. была еще сонливость и сложно сосредотачиваться, цлсб вообще не подходить к грани оргазма в таких состояниях. Удовольствие было на 5 из-за сонливости. Очень нравится анализировать прожитые ситуации на предмет того, почему не было удовольствия на 10, что мешало и что было не так. На 10 было бы, если я валялся на спине, а девочка пришла, потерлась об меня голым тельцем, страстно пососала, а потом сама бы начала трахать, остановилась в момент моего наибольшего возбуждения и ушла. Я лежал бы охуевший и от оставшегося желания было бы столько энергии, что можно было бы улететь в космос. Еще нравится, что я не знаю в последний раз П ко мне пришла или нет.

По поводу ревности сказал К для начала выписать все мысли, которыми она сопровождается. Также написал, чтобы прекращала быть влюбленной в меня, т.к. от этого сейчас нет толку, мы все равно долго не увидимся и она может влюбится с таким же успехом в кого нибудь другого. Сказала, что в меня все равно удобнее быть влюбленной, чем в Бодха, т.к. Бодх недосягаем, а со мной она может много общаться по работе. Решили, что все таки попробует, посоветовал вспомнить себя счастливой без влюбленности, сказал, что она была бы более интересна, т.к. была бы более адекватной, тем более, что я в нее не влюблен сейчас.

Энергичное состояние на 3, но есть сомнения в его озаренности или негативности. Рж нет трахаться неохота, непонятно как жить дальше, но есть повышенная сосредоточенность. Нашел как проверить! Оно сочетается с приятными физическими ощущениями, значит не нэ. Похоже на серьезность. Возникла, кстати, когда отвлекся на вопросы по бизнесу, там оно для меня полезно, т.к. некоторые вещи просто нужно делать и все.

Очень надеюсь завтрашний курс добавит определенности в будущем или хот бы я просто испытаю что-то очень клевое. Я даже билеты пока не беру, вдруг после курсов про желания чего-то необычного захочется.

14-16
Токи тискал немного, расхотелось быстро. Рзчр, что в Весну С влюбился, бсп что ей может теперь не захочется со мной ничего. Потерял волну желаний, в инете, залипал посты писал, смотрел видео про роль сна. Хочу заново на волну желаний залезть.

16-18
Валялись с токи болтали, трахались немного, но мне слабо хотелось, когда были всплески энергичности было сж к ней а сейчас вообще ни к кому нет, ну и похуй, найду другие дела.

Только подумал, что проблема озм бодха и беженок решена, как Юка написала что не хочет, чтобы я знал ее скайп. Опять все всколыхнулось, снова страхи быть изгоем. Но зато энергия появилась. Когда устраняю в итоге получается намного более клевое состояние, чем было.

Пошел в басик, хотелось свежести и еще от свежести ж ебаться возникает, тем более если в басике попки симпаток потискать и ножки поглажить. В басике никого не было, стал просто плавать и искать желания. Понял что пока рлз одно желание охуенно уже сразу начинать искать чего дальше хочется.
1. Хочу дв с энергией искать, клево трахаться с такими, шлюшек в тае можно таких найти, на Филиппинах, Индонезии во Вьетнаме просто знакомится можно.
2. Хочу искать тренинги, слеты, тусовки, чтобы там тоже брать энергию и извлекать опыт из интересных ситуаций.

Секса чето не хотелось, но когда стал представлять, какие-то разные мелочи которые хочу с разными дв то... https://dayone.me/2stszya

Утром хуево т.к. нет желаний, мало энергии, нет интересных дел. Усугубляется все ощущениями залежалости, затхлости, непр ощущ во рту.

Попробую поискать желания. Сж и дрочка похоже сильно пробуждают, поищу сф:
- чтобы прыгали на хуе
- чтобы жестко сосали хуй, трахали ртом
От сф возникло взб стал драчить, перебирая образы знакомых двч, смотреть кого больше сейчас хочется. Состояние изначально было хуевое, поэтому хочется ближе подходить к оргазму, от этого удв растекается от хуя вверх. Думаю если слишком близко подхожу и происходит микрооргазм происходит уже не выделение, а расход энергии. Если и буду использовать дрочку по утрам, то бросать лучше насередине.

Проснулся в нф, даже не смотря на то что утром в номер заходила девочка повалялась на мне, потискал ей попу. бсп "Нужно чето делать нужно, куда-то бежать". Обычно так и встаю, душ, зубы, еда и состояние меняется постепенно. Ща попробую не вставать пока не добьюсь улучшения состояния, пока буду учится просто унэ в постели утром, а потом смогу это использовать еще и при ночных прерываниях сна.

СУ, пвк возникает на 3, отпускаю усилие, пвк спадает оставляет хвост наполненности в груди, пробую распихивать фо по рукам, уже до кистей дошло. Вспомнил про магнетичность, наверное можно просто су чуть подольше и пвк закрепится. Есть страх су долго, чтобы не испортить усилие...

Закончился последний день курса про эмоции, обсудили все вместе состав следующих групп и распределились кто с кем хочет. У меня в группе как раз те девочки, с которыми хотелось бы ближе познакомится. После выхода всех вместе на улицу напало тянущее чувство эйфории, которое сопровождалось мыслями "я счастлив". А еще появилась ясность, что я поебываю, что делаю недостаточно и что текущими темпами я не попаду туда, куда хочу.

Также днем записал мысль от которой пару раз покрылся мурашками: "Именно сейчас (здесь на курсах) происходит что-то необычное, таких курсов нигде больше нет, мы участники важного исторического события. Каждый из нас в своей роли находится на переднем крае"

Улалил фрагментер после того как перечитал записи, кажется это уже не я писал. Это конечно довольно эгостсично, вдруг страрый я вернусь и буду недоволен. Хуй с ним, я хочу уже в будущее, нужен был хоть какой-то толчек.
..