Evan

Влюбленность в жену возникает от всего - когда смотрю на ее мордочку и тельце, слышу ее голос и смех, прижимаюсь к ней, от ее ПЭ. Наверное приятнее всего эта простота и открытость, доброта, влюбленность.
В целом сильно приятно и клево, хотелось бы чтобы в детстве у меня была бы такая же приятная мать, тогда бы я не был таким деревянным и бесчувственным.
Сказала, что встречаться раз в месяц ок, уже клево. Просто приятно быть с ней и купаться во всем этом, оживать, постепенно разламывать свои заржавевшие чсв-но мужицкие механизмы.

Жена сказала, что хочет быть со мной все время и если я хочу встречаться с другими девочками, то она не хочет так.
С одной стороны, страх, что без просветов влюбленности утону в своих НЭ, с другой, хочется бороться за ОзВ, жить дальше, искать других девочек.
Неразвитость жены накладывает ограничения на отношения.
Тискаю и пялюсь на нее наверное в последний раз, от этого отупение рассеивается и эмоции обостряются.

С утра плотный НФ и чувство просирания жизни - есть вп, секс, биз развивается, ФА, но провалы по направлениям ОзВ, интеллекта, общения с близкими, исследований, творчества.
Глупо ждать, что само все изменится или изменится сразу.
Наиболее неприятны НЭ - недовольство, что провайдер складского софта не понимает и путанно отвечает на вопросы, что в выходной нужно тратить час на выбивание из него ответов...
Поводов для недовольства можно найти бесконечное количество токо от этого я травлюсь прямо сейчас и буду травиться, когда буду прокручивать это в ВД.
Охота ОзВерядки и делать жизнь приятнее.

Выдрался с работы в Оушн парк с Д и Н. Понравилось получать впечатления от аттракционов, разных живых морд и видов с горы на океан и острова, особенно вниз головой из очередного виража), иногда прерываясь на решение вопросов по бизу. Например, очереди на аттракцион или стол в кафешке отличные места для работы. Не успел много, как сидя непрерывно, зато удовольствия и впечатлений дофига. Охота делать себе такие выездные рабочие полудни на пляж или еще куда-то, нет заебанности, вп как от выха
Поздно вечером вместо траха залез и спустился с горы с девочкой, тоже понравились впечатления и узнал о ней больше, чем трахаясь, возникло разочарование от этого - думал менее ревнивая и более прогрессивная

В обычный вечер работа до 11 и трах перед сном вклинилась кореянка с предложением заехать к ней с презиками. Китаянка моложе и красивее, но возбуждало больше неприкрытое ж трахаться 35-летней женщины. Чтобы снять напряжение минут 5 позаговаривал зубы, но еще через 5 она уже постанывала под хуем.
Между очень красивой латинкой и этой 35-летней женщиной с очень неплохим телом в сексе выбор очевиден, охота настоящего возбуждения, ебли, непритворных проявлений.
Латинка с первого взгляда понявшая мою нищету, одно ее платье дороже всей моей одежды, упорно скрывала свою работу и тратила реально дорогое время на тусню со мной наверное токо от отвращения к своей работе. За 300д/час ее ебали бы нонстоп

Во вторую встречу латинка резко изменила проявления, не целовалась непрерывно, вяло реагировала на потиски хотя валялась на моей кровати, а не сидела в кафе. Разочаровалась от моей норы и платежеспособности, берет 600д/час, мне предложила быть друзьями, для меня это дорого. Ее старания в первую встречу были вызваны дорисовкой моей платежеспособности, а я поверил, что ей хочется целоваться и тискаться и начал сомневаться шлюшка ли она, но теперь все встало на свои места. Призналась, что она холодная = ненавидит секс. Такое тело погибло для секса, состоятельным достанется скрывающая отвращение очень красивая кукла.
Клево, что в Г полно дв, не ненавидящих секс так сильно.

Погрузился в работу, зашла Н, хотелось сфокусировать внимание на ней, но озабоченность делами и перепиской не давала. Понравилось такое регулярное вытаскивание меня из рабочего охуения. Захотелось продлить, пошли в научный музей, было прикольно из-за новизны вп, ее присутствия и отсутствия погружения в работу с головой.
Понял, что жизнь проходит мимо, пока я так работаю - нет ни псих жизни, ни приятных эмоций и впечатлений, ни интересных мыслей и разговоров, ничего кроме биза.
Очевидна моя мертвенность во всем и мудачество, когда сравниваю себя с ней.
Охуенно, что есть девочки и особенно симпатки, даже неохота представлять свою жизнь без них.

Утро необычно отсутствием плотного отравляющего НФ, есть но не плотный. Опять забил на ОзВерядку и сразу начал слать мейлы и задания сотрудникам. Сквозь рабочую суету пробиваются мысли о клевом теле чилийки, ее реакциях на мои потиски, поцелуях нонстоп. Сокучился по аппетитным формам попок, грудок и ножек латинок, мечтаю увидеть ее всю голой, говорить ей какая она красивая и лизать, тискать, зарываться мордой и всем чем можно в ее охуенное тело. О трахе сумбурные но не менее возбуждающие фантазии, хз что будет.
Надоело подавлять, написал другой девочке, что нравится, как набухает ее клит и соски у меня во рту, не отвечает.
Пока писал фраг, состояние стало приятным, теперь еще 5 мин ОзВерядки.

Периодически доходит нелепость, но потом снова становится стыдно за свое ж ебаться и предлагать это девочкам. Добавляется еще нежелание проявить свое отношение как к дырке для ебли, но это отдельное восприятие и его замена на другое отношение никак не связано с нелепостью постыдности ж ебаться. Пытаюсь подавить свое сж и вместо него выпячивать влюбленность, прикрываясь ей. Неохота прятаться.
В жопу мое и всеобщее отвращение и ненависть к сексу. Хотеть сильно ебаться и ебаться охуенно приятно, особенно когда испытываю мало стыда, страха уязвления чсв, озабоченности мнением.
Я буду этого хотеть, ебаться и предлагать ебаться.
Еще одна глупость - запрет себе влюбляться в стерв. Тоже в жопу.

Клево, что НФ иногда прорывается. С утра он плотный. 1 раз, когда рассказывал девочке о влюбленности к жене, вдруг испытал ее на 8, выступили слезы, не мог говорить нормальным голосом, пришлось остановиться на минуту. Разговор про Селекцию и Бо поддерживал приятное сосотояние, которое потом еще часа 2 длилось фоном.
2 раз, когда трахался как кролик, дорвавшийся наконец до письки, девочка стонала, а я ее ебал и ебал с остервенением. Этот прорыв быстро затянулся НФ из-за дел.
3 раз, когда пустой разговор с красивой и стервозной латинкой прервался потисками и поцелуями, у нее охукнное тело. Охуел настоко, что вышел из кафе не заплатив. Будет еще 2 месяца в Г, влюбляюсь, мечтаю потрахаться завтра

Проснулся как обычно в многослойном НФ, минут 5 выпинывал себя поделать ОзВерядку, посовмещал ее с дрочкой на возбуждающие фотки. Состояние стало приятнее, НФ ослаб, но все равно остался, не могу различить какой именно. Буду выписывать ВД и пытаться различать периодически.
Против чюезнадежности, что ничего не изменится и приятного не будет помогает подпитка МН, охота вклинивать что-то короткое - хоть по паре слов учить из какого-то языка, хоть 1 ОзВ породить и пр.
Есть несколько ОзВ, которые могу породить достаточно легко, могу на это опираться.

На вопрос откуда берется НФ появился естественный ответ - он есть всегда. Часто тупею и перестаю его различать, поэтому мне кажется, что его нет.
Вижу 2 способа его устранения - порождением ОзВ, но это на очень короткие моменты, и реализацией приятных желаний, что тоже непросто, когда большую часть дня занят делами по бизу и другой бытовой и прочей повседневностью.
Еще нет энергии, очень вялый, заебанный и прочно стоящий на рельсах.
Понравилось тискать девочку при жене, может в след раз потрахаю, когда у нее будет больше времени.
Приятно переписываться на испанском с красивой и секси чилийкой и мечтать о ней. Клево, что подошел к ней второй раз, а не слился после ее непонимания на англ.

С утра был плотный НФ жалости к себе и чбезнадежности, что ничего приятного не будет и удивившее меня желание его испытывать. Был шизофреником рядом тормошащая и тискающая меня, клевая и красивая жена, от которой заражался ПЭ и этот фон. Потрахались и фон пропал, интересно откуда он ваще берется такой сильный.
Предвкушение аттракционов, пингвинов и других морд и пр впечатлений с женой. Она эмоционально живая в отличие от меня, приятно купаться в этих эмоциях и получать впечатления.

Периодически различаю и выписываю свой НФ и НСУ, от этого "неразличимая" каша, с которой я смирился, распадается на понятные или еще непонятные составляющие. Много неимеющих реальных оснований страхов, тревожностей, уверенностей из детства и старых.
Попытки вытеснить постоянно беспокоящий НФ впечатлениями изматывали, как только останавливался, он наползал опять.
Разбираться эффективнее и интереснее, удивляет, что разной чуши или фантомов можно всерьез бояться, беспокоиться о ней.
Захотелось использовать этот механизм фантомов в другую сторону - представлять себя таким, каким мне хочется быть и получать от этого удв и предвкушение.

Подавляю получение удовольствия во время дел по бизу из-за глупых концепций типа Не нужно отвлекаться, Нужно быть серьезным, Нельзя смешивать секс и бизнес. В итоге заебываюсь и бизнес становится безрадостным, лишаю себя удв даже в бытовых ситуациях - вчера около 10 ночи помогал работнику с переносом домофона, из подьезда вышла красивая девочка в шортиках и с торчащими из под майки сосками, перекинулся с ней парой фраз, сказала, что у нее нет местного номера телефона, но сказала на каком этаже живет. Не уточнил номера квартиры, не спросил можно ли пойти с ней, испытал неловкость, что заговорил с ней при сотруднике.
Построил себе тюрьму подавления ж по разным причинам почти во всем. Хочу удв.

Было переменчивое эмоциональное состояние, в провалах не возникало чбезнадежности, была уверенность, что они скоро закончатся, фокусировался на приятном - мордочке жены, вспоминал влюбленность к ней, предвкушал разное и минут через 30-40 получалось вылезти. Нравится исп уверенность, что спад скоро закончится.
Так пожарил лосось, что слезы текли от дыма, но не вышло совсем его испортить, сожрали.
С женой становлюсь менее безразличным, а это очень приятно, как будто наглухо забетонированная часть психики начинает оживать и там возникает разное приятное - дружественность, ж для других, симпатия, влюбленность. нежность.

Много и долго работал в последние дни, несколько раз возникало удовлетворение результатами, но в целом заебался и отравился. После этого было приятно ничего не делать, тискаться, испытывать влюбленность, засыпать и просыпаться с женой. Постепенно стал в норм состояние возвращаться.
3 траха с возбуждением встряхнули еще больше. Жена вернулась, ее тоже хочу.

Когда не в охуении, то могу различить то, что мне неприятно в себе и может захотеться стряхнуть часть этого балласта с себя, чтобы состояние стало приятнее. До хуя чего не нравится в себе - много разных НЭ, жпв и другие неприятные желания, но почти все время я в отупении и даже не замечаю этого налипшего дерьма и покорно травлюсь им. Охота выкинуть себя неприятного на помойку и жить приятнее.
Насилие всем привычно, жена тоже попыталась сейчас меня изхнасиловать, как и многие другие. От необходимости защищаться возникает напряжение и дискомфорт, отторжение. Обьяснил. Не хочу никого насиловать и делать неприятно, в том числе разговорами, продавливание особенно неприятно.
Никакой псих жизни.

Опять был многослойный НФ после сна, снов не помню, различил только жкс и чбезнадежности. Залипать не хотелось, переключился на приятное.
Хочу научиться думать о задачах по бизу спокойно, просто как о списке дел, без сопровождающих тревожных мыслей - вдруг не успею, нужно сделать, а то будут такие-то нежелательные последствия и пр. Охота спокойного и приятного отношения к бизу, сильно отравляюсь тревожностями, часто в охуевшем состоянии
Старость и НСУ о сексе парализуют, даже в голову не приходит, что можно сойти с рельс и не тащить девочку домой а потрахать ее в туалете кафешки или в подьезде, можно предложить секс 3 подругам и ваще хотеть разного возбуждающего это нормально, а не извращение

Неожиданно попалась ебливая девочка, ебались в сумме около 3 часов и тело чувствительное, редкая удача. Усилися интерес к поиску девочек и приятные впечатления при знакомстве - можно пялиться, испытывать чкрасоты, предвкушение, возбуждение. Поболтал с 3 японками, но они хихикая послали со встречей, еше одна девочка тоже, а другая вдруг дала вотсапп, сильное предвкушение - очень красивая и грудки так вызывающе торчат. Еще нравится преодолевать страх уязвления чсв отказами, возникает облегчение, когда он слабеет.
До хуя работал, еще работы минут на 30, но натрахавшемуся работать приятнее.

Разговор или переписка околосексуальными намеками возбуждает и распаляет воображение. Вчера так привел девочку "отдохнуть" после сидения в офисе, еще полчаса таких непрямых слов и действий и она стонала и кричала, а я пытался не кончить. Сейчас периодически переписываюсь в таком же стиле с другим тренером продавцов косметики, обсуждая подробности, как и где ее тискать и лизать вечером и что она будет делать с моим хуем. Разрывает привычные озабоченности, возбужающие вкрапления в рабочую рутину.

С другой девочкой но испытываю влюбленность к жене, жду, когда она вернется.
Если бы не влбл моя жизнь была бы неприятной почти без просветов, влбл создает огромные просветы. Часто ее трудно испытать слабо, а тем более интенсивно, пробиться через все налипшее НЭ. Сегодня с утра было трудно часа 3 из-за отравления снами, потом прорвало до 7-10. Когда она возникает такой интенсивности, то кажется, что это на всю жизнь, что я всегда буду любить жену и хотеть ее видеть через годы, десятки лет. Очень приятное состояние, хочу научиться испытывать влбл фоном, очищая его от мешающего говна.

Влюбленность вызывает удивление своей способностью проникать через барьеры и все переворачивать. Моя жена обычная девочка, а я неприятный охуевший от самодовольства и презрения, заебанный работой и НЭ мудак. Как через все это умудряется пробиться влюбленность?
Поебаться очень приятно и возбуждающе, но влюбленность приятнее, захватывающе и пронизывающе, разгоняет скуку и НЭ и с ней возникают непривычные для обычного мужика восприятия - доверие, нежность, открытость, близость, симпатия, дружественность.
Клево, что ваще это все возможно среди самых обычных мужиков и девочек.

Охуенно поебался, дв попросила завязать ей глаза и делать с ней все, что мне захочется. Было жаль закрывать ее красивую мордочку повязкой, нравится смотреть в глаза. Делал ей приятно, неожиданно и всем, что под руку попадется. Из-за возбуждения наслаждение растекалось по телу не токо, когда ее ебал хуем, но и в другие моменты. Охота ебаться токо с сильным возбуждением, в жопу все промежуточные варианты, когда девочка сама не поймет, чего хочет, или у нее на меня не стоит или постоит и упадет.
Токо хз как отсеять все эти варианты, ведь она тоже могла бы встречаться со мной много раз прежде чем трахнуть, как она часто делает с другими, повезло, что ей хотелось ебаться.
Фон нсл, еще 2 дв скоро.

Недооцениваю приятность новых впечатлений - новый джим, новые девочки, новая душевая и музыка, неизвестный мне рестлинг, новый тренер - от всего возникает удовльствие и прдвкушение. Особенно от того, что я совсем ничего не знаю в рестлинге и можно учиться и применять в нем и бжж.
Во время работы, как обычно, втягивался в привычные тревожности и озабоченности. Вчера заебался, зато много успел. Токо на хуй работу по ночам.
Кончил, но есть предвкушение траха с девочкой, которая скоро придет, а потом жена и влюбленность.