Evan

Помню во снах пару ОзВ, когда проснулся, возникло понимание и различение, что тревожность, озабоченность, спешка, чвины что не успеваю все - просто ненужный хлам, можно делать дела, управлять бизом и не испытывать всей этой хуйни. Не кинулся сразу в работу с головой, проверил срочное и оттащил себя, стали возникать предвкушение, спокойствие, наслаждение, удв, держится ОзФ.
Хочу в таком состоянии подольше продержаться.

Начал учить китайский и только когда стало возникать предвкушение при виде кит иероглифов различил, что раньше испытывал раздражение и чбезнадежности, что не могу их понять, когда видел. Они стали фоновыми и я перестал их различать.
Такого фонового раздражения наверняка много и ко многому другому, интересно пощупать его в разных сферах предвкушением и вытащить из фона, чтобы не отравляло.

Вчера было удивление от ответов девочки, не верилось своим ушам, еще было удовольствие от ясностей. Сегодня продолжил разбираться, воспользовавшись наблюдениями других, и картина сложилась, а вместе с ней и отношение.
Клево, охота так прояснять отношение ко многому и на основании этого приближаться или отдаляться, наполняя жизнь приятным и интересным и избегая противоположного.
Различение это детектор приятного, работа которого приятна и сама по себе.

Приятное пробивается через пленку НФ, хочется прорвать ее, чистых неотравленных восприятий.
Насыщенность слабая, хочется жить на пике.
Для этого неизбено разгребание всего многочисленного налипшего дерьма.
Жизнь с тухлецой неохота.

Вчера подумал, что у меня постоянный фон депрессии, но привык к нему и не различаю. С утра различаю фоны тревожности, раздражения, но не депрессии. Второе предположение, что деперессия вызвана негативной инерцией после приятных состояний. Нужны еще наблюдения, пока непонятно, слишком редко ее различал раньше.
В любом случае с утра состояние хреновое и нырять сразу в работу значит соглашаться на отравление и неприятное состояние надолго. Хочу сначала вылезти, а потом уже работать.

Опять наползающий фон депрессии, различить причин не могу, повседневные тревожности, ничего особенного. Второй раз за последние 2 дня, значит причины есть, но я их не вижу.
В жопе нравится вспоминать Бо - всегда спокойный, собранный, в приятном состоянии без жоп, резко реагирующий на всякое гавно. Охота так же реагировать на свое наползающее говно - спокойно, собранно и резко-непремиримо.

Забил на тренировку из-за негритянки из La Reunion - французской колонии, о которой до этого не слышал. На англ она почти не говорит, клево было учить французский трахаясь, тискаясь и закапываясь в ее кудряшки - tu es belle, puis-je vas te faire encule?
Ей нравится танцевать, а мне смотреть на нее, у нее попа начинает двигаться часто автоматически, когда слышит музыку, во время траха тоже двигала ей по сложно-приятным траекториям. Очень красивая, нравится смотреть ей в глаза, целоваться и медленно двигать хуем, наблюдая за закатыванием и возвращением красивых глаз.
Немного влюбился, приятные впечатления, токо ревнивая, грозила пальчиком, спрашивая буду ли я звать других девочек трахаться.

Клево, что возможно, хоть и крайне редко так подержать фон наслаждения. Когда слабеет, дрочу и фотки девочек смотрю.
Раз 10 возникало очень сильное возбуждение, на грани оргазма, но кончать сильно не хотелось и оно растекалось по телу. В горле и животе устойчивые очаги.
Блин, что мне мешает накапливать время в фоне нсл хотя бы раз в неделю, это же так приятно, особенно по сравнению с привычными НЭ. Занимаюсь своими делами и он тлеет себе в горле, при желании можно усилить и понаблюдать за разными ощущениями.

Нравится, что в Г легко испытывать всплески возбуждения с девочками. Утром по дороге на работу познакомился, девочка красивая, воображение разыгралось, приятно. В течение дня переписывался с ней и другими, тоже короткие всплески. Вечером заебанный встретился и опять всплеск наслаждения и пвк токо уже долгий и перешедший в фон. Телу хватает 30-50 минут траха, чтобы насытиться приятными ощущениями, избавиться от усталости и заебанности и можно потом уже валяться и книхку читать с фоном нсл.
Охота втаскивать в свою жизнь побольше приятного.
Вчера было приятно тусить и болтать с Л, узнавать новое про Бо, симпатов.

Интересно поянть от чего у меня возникают деперессии, обьективных причин нет кроме заебанности по бизу. Но от заебанности обычно возникает усталость, а не депрессия.
Значит есть какие-то причины, которых я не различаю и которые отравляют меня. Можно конечно выскакивать из депрессий с помощью девочек, дрочки и пр, но охота понять, что это за постоянно отравляющие меня депрессивные факторы.

Начиналась депрессия, такого говна не хотелось. Подрочил, теперь наслаждение. Клево, что не поддался и не успел сильно отравиться.

Охота избавляться от вечного сияния собственной охуенности, оно как кривое зеркало выворачивает все наизнанку и делает невозможными влюбленности, дружественность, симпатию и пр.
Поболтал с Л, интересно, посочувствовал ее попыткам найти непрезрительных парней, на которых еще и встает.

Сравниваю жену и себя, она в 100 раз приятнее по восприятиям, но я умудряюсь осуждать и презирать ее за НО к Селекции, за неразвитость, за плохой английский. Своих слонов самодовольства, раздражения, презрения я "не замечаю", зато нахожу поводы поосуждать и попрезирать ее.
Она книжку пишет, рисует, поделки своими лапами делает, поет, вчера Любовь и математику Френкеля с интересом читала при ее "плохом" английском, все это игнорирую и презираю ее.
Охуенно повезло, что встретил ее и она не сбежала от такого презрительно-самовлюбленного бревна, а влюбилась в него. Любить бревно она быстро заебется, попробую стать менее неприятным. Клево было бы стать таким же как она, но это невозможно.

Увидел себя со стороны - зацикленный на самолюбовании и произведении впечатления, поплевывающий свысока и осуждающий других с сопутствующими эмоциями и мыслями.
Не вижу чего-то сильно ущемленного в психике, чему нужна была бы такая болезненная суперкомпенсация. Значит этот огромный прыщ самодовольства распух просто, чтобы получать тухлые впечатления от собственной охуенности.
Я сумасшедший, поддерживаю все эту бесполезную машину самодовольства токо ради таких тухлых впечатлений.
Хочу отслеживать и разбирать ее, уменьшится отравление, стану менее сумасшедшим и высвободится огромное количество времени и энергии.
Удивительно, что влюбленность пробивается через такой нарыв самоохуенности.

Девочка была девственницей и стервой, не стеснялась дать полапать письку в кафе, но и сесть мне на шею тоже - требовать сходить с ней туда-то и ваще не отходить от нее сегодня, не забывать слать сообщения, не трахаться с другими, денег на то и на другое и возмущаться, что недостаточно даю. Дружественность со стервами не работает, жестко не хотелось, чтобы не создавать комплексов при первом трахе, видимо, нужно как-то дружественно-жестко, как я не умею.
Возбуждало лапать ее по дороге, ее возбуждение и ж трахатся несмотря на кровь и боль, ей явно нравилось ебаться, прижиматься и тискаться, попросила ее еще потрахать, но после у меня челюсть отвисала от того, на что такая пупса способна.

Периодически слои НФ попадают во внимание, вот он источник постоянного отравления, удивляет его обширность и постоянность. В основном тревожности, страхи, обиды, недовольство, жкс и прочий хлам, ненужный и бесмысленный. Я точно поломанная машинка, если выбираю испытывать все это вместо приятного.
Создание приятных ситуаций малоэффективно с таким постоянным отравлением.
Хочется встряхиваться, переводить внимание на приятное.
Девочки, Бо-ролики, биз, бжж, книжки вызывают предвкушение даже в отравленном состоянии.
Влюбленность в жену, тискались, дрочили друг-другу, нравится пялиться на нее голую, но стоит на нее меньше, чем на новых девочек, скоро они припрутся.

Когда помню о цели в виде пошагового продвижения к приятной и насыщенной жизни, то и усилия по бизу вызывают больше предвкушения, чем недовольства, и интересы и другие магистральные направления попадают в поле внимания, желания по ним усиливаются, и с девочками меньше недовольства, осуждения и скуки, рассматриваю их с точки зрения возможности испытывать с ними и перенимать приятные восприятия.
В общем, энтузиазм двигаться по всем направлениям усиливается, а чбезнадежности слабеет.
Это как долгосрочный проект или стройка, где больше охота усилия прикладывать, чем опускать лапы и сдаваться.

Реагирую НЭ и неприятными состояниями как машинка, которую заело. Неприятно и заебало уже. Хочу начать менять с наиболее неприятных - тревожность, раздражение, чпрв, охуение, маразматичность, рассеянность.
Если немного внимания направлять на слежение за своими восприятиями, то больше шансов вылезти из колеи охуения и на появление псих жизни.
На контрасте с приятными состояними возникли желания культивировать собранность/внимательность и пинать себя по МН - особенно по эмоциям, интеллекту и желаниям, охота нового и приятного в этих направлениях.

Хз от чего иногда появляется как бы раздвоенность, как будто появился новый центр внимания и из него я сам смотрю на себя со стороны. В такие моменты необычное состояние - внимание усиливается, возникает его объемность и удовольствие просто от наблюдения, еще спокойствие, невовлеченность, трезвость, невытеснение неприятного вместе с отсутствием самоосуждения за него. Клевое состояние, вышибает из привычной колеи, как будто я на короткое время стал другим челом, каким хотел бы быть. Непонятно, но очень привлекательно.
Было много возбуждающего секса. Понравилось устранять недовольство и ж продавить девочку, которая тискала хуй, но не хотела идти ко мне, уводил внимание на чкрасоты и друж к ней

Состояние было тухловатое с колебаниями из жопы в полужопу, около 20 просветов в НЭ, минут 25-30 фона наслаждения в сумме, поболтал с Д и не токо о бизе, решили списками РЖ обменяться, чтобы из привычной колеи выползать.
Но самое охуенное это поебаться и поебаться с сильным возбуждением и даже остервенением) Девочка домой спешила, но согласилась забежать на 5 минут, потом спросила хочешь меня трахнуть? тогда трахай сильно. Как же клево ебаться с сильным возбуждением, тискать ее охуенные грудки, замирать на ГО, а потом опять ебать и пытаться не кончить.
Сильно нравится открытость к сексу и возбуждение в нем у индонезиек, похожее было токо в ЮАмерике.
Валяюсь с фоном нсл и пвк уже почти час

За день останавливался раз 9-10 на несколько минут и порождал что-то приятное. Необычно было смотреть порнофотки в ремонтируемом помещении с ходяшими вокруг рабочими, разрывает привычную заебанность. День стал чуть приятнее, охота делать еще приятнее.

Посмотрел ролик Бо и стало ясно:
1) Очень мало энергии - нет псих жизни, желаний, сил на их реализацию, старик, привык убивать себя всю свою жизнь, проебываю последние остатки энергии оргазмами, недосыпами, самоизнасилованиями
2) Трудно изменить что-то в своей тухлой жизни из-за нехватки энергии, возраста, длительности самоубивания.
3) В такой ситуации перфекционизм и чсв-ные замахи ведут токо к разочарованиям и укреплению чбезнадежности.
Захотелось делать че-то очень мелкое, на что хватает энергии - вспоминать об удовольствии, делать впрыски возбуждения, влюбленности, предвкушения в течении дня.

Подрочил и возбуждение пробило НЭ и накопившиеся отравление ими. Накопил минут 30 фона наслаждения.
Охота в течение дня так себя вытаскивать из жопы с помощью че-то сексуального, кажется несложным, эффективным и приятным, невумученным - переписываться с девочками, просить фоток, заговаривать (утром минут 7 болтовни с красивой австралийкой в метро по дороге на работу привели к всплеску приятного среди озабоченностей, хотя она сразу отказалась встретиться из-за бф, просто болтал и пялился), отваливаться от работы и вспоминать возбуждающее, красивое, влюбленность и пр.

Жена перешла в партизаны, скрывает, что ей Селекция не нравится и даже "читать" ее начала, токо на вопросы, что прочла интересного, отмазывается, что потом скажет, занята и пр.
К вечеру стало часто возникать раздражение из-за мелочей, биз растет и таких неустраивающих мелочей становится все больше. Хочу устранять, травиться неприятно.
Третий раз выиграл у парня, которому сначала сдавался по несколько раз за 5-8мин, потом не мог его гуард пройти и наконец стало что-то иногда получаться.
Встретил увлеченного рестлингом фаната, 24 года им занимается, знает кучу всего интересного и с энтузиазмом отвечает на вопросы. Сложно понимать и запоминать незнакомое, но интересно у него поучиться.

Игра в обещания, которые никто не собирается соблюдать, возбуждает:
Приезжай ночью после работы, поспим обнявшись вместе, никакого секса.
Правда ты меня не трахнешь?
Конечно нет, если ты сама только не захочешь.

Но ведь захочет в 90% случаев, когда возбудится, только почему-то эти ритуальные обещания часто разыграваются.
И это возбуждает, как ролевая игра, смотреть в глаза, прижавшись с привставшим хуем, обещать такое и воображать прямо противоположное.
Еще нравится обсуждать секс, что ее и меня возбуждает, что я с ней хочу. Смотреть на смущение, любопытсво и охуение от такого разговора на первой встрече. А после этого пообещать, никакого секса)