ёжик

соседи охуели, все курят в подъезде и всем похуй, что я прошу не курить и даже похуй, что это противозаконно. от бессилия хочется топать ногами. встретила старую знакомую-подругу. она стала и правда старой. хотя она всегда была с такой доминантой, но щас это оч бросилось в глаза. прям бабуля такая. грустно, что все знакомае стареют и охают и женятся. мир , который спешит стать старпёром. хочу убить родителей, я их ненавижу. и себя, что такой лох и ничё не делаю, что б с ними не жить. хуёво. почему все такие старые(

очень много времени в день просто сижу или лежу или стою, ничего не делая. мне сложно сосредоточиться, я привыкла постоянно отвлекаться на просмотр новостей или фоток в вк, а часто я и правда просто сижу и туплю, пялясь в никуда. я проснулась в 7-30, сейчас 8-30, целый час я что делала?? ничего, смотрела фотки, немного размялась. ещё это от того что мне никуда не нужно, это приучает растягивать деятельность. делала тестовое задание на 3-4 часа дольше чем давалось. думаю что по этой же причине. я сделаю немного и отвлекаюсь сразу и долго думаю. ещё не могу расслабиться. живу в режиме ожидания-пока не что -то там, я не что -то здесь. тупо. нравится что просыпаюсь рано, но не нр что в тревоге

ахуеть ахуеть я влюбилась ураааааа. вот бы что нибудь с ней вышло, было б охуенно)

я балда. я не вижу, что живу в том же направлении что и мои родители уёбищные. я думаю, что всё будет гуд в итоге, но нихуя так не будет! я живу так же. иногда случается что у меня проблески в мозгу , но в основном... я не умею общаться нормально с парнями потому что мой отец-ёбаный алкаш, злой урод гниющий и унижающий беспрерывно всех вокруг.поэтому я часто тупо шучу вместо общения. или хихикаю как дурочка от неловкости, что со мной говорят нормально. как же клёво было бы, если б мой отец сдох лет 25 назад. и ноу проблем тогда. ни этого урода, ни меня.

посмотрела черепашек, влюбилась в Д. нравится делать портфолио, появляется надежда, что мб понравится и работать по специальности. вчера выключила бук часов в 10 и читала, понравилось. буду так делать

мне становится всё комфортней и интересней находиться на едине с собой.

хочу влюбиться. точнее я уже чувствую влюблённость просто так и хочу что бы был кто то на кого её направить. ночью вчера вроде снилось что я целуюсь с джо. а ещё мне нужна цель. хочу ставить цели и достигать их

хочу много денег, что б можно было покупать то что нра на 10, а не в пределах суммы. за всё время пока живу, поняла как наличие денег сильно влияет на желания покупать то или иное. точнее как отсутствие денег блокирует желания. типа- о мне ничего не нужно, я минимумом обойдусь или куплю то что по цене норм. я бы супер иные вещи покупала бы при +бабле. у меня был бы кислотно-зелёный стул с белой конструкцией) яблокобук, планшет дро с изображение на нём, в общем из того что я купила, осталась бы мышь, кроссы, мантия и рубашки, носки не все. книга эл. дро принадл., мб куртки. не так уж и плохо.

что такое изменения в жизни. глупо как то, каждую секунду происходит изменение, как минимум я старею, меняю положение тела ит.д но это почему то не считается, а вот если ты переехал или выучил язык, то это считается. здорово наверное было бы посмотреть свою жизнь в ускоренном темпе.

плохо что забросила ф. щас залезла, прочла во память у меня отстой, забыла почти всё, что было за прошлые мес 3-4. вообще это клёво- иметь дневники. читала 9 летней давности и офигевала, вообще буд-то не я и не обо мне. щас период, который вот интересно закончится или нет уже. я боюсь начать попытки устроиться на работу. о да мне 24 и я не работала на нормальной работе. хотя я раз 5 была на собеседованиях вроде, но конечно же мой жидкий мозг это вытеснил. мне св-но вытеснять оооч много всего. ещё у меня маразм. так что если прочту это через 2 дня и не вспомню, что я это писала, то да это писала ты блиа!! у меня ничего нет роме моего тела и носочков. носочков тоже по сути нет.
аминь

много чё прикольного за посл дни- каталась ночью на эл машине, видела оленей2х, мимо меня прошли неспеша и зайца, он тоже особо не убегал, они с интересом на меня пялились. носилась по газону, каталась бесилась, было солнце и крутое настроение от этого, поехали в стокгольм- он супер красивый когда солнце, круто погуляли, залезли на дерево. нра ездить на автобусе тут, они клёвые и мона пялиться на людей. есть сожаление что уезжаю скоро. но есть ж приехать в пензу иногда. хотя моё будущее пока мрак и я хз гуляла одна в лесу, завалилась и лежала, смотрела на небо, возникали клёвые вв

величайший облом, сходили в музей совр ис-ва, ожидания слиты в унитаз, может я стала менее чувствительна к тому что вижу, но в кафе, где мы сидели после, мне понравилось больше. замечаю фон бесчувственности ко всему вокруг. я буд-то в дымке какой то живу, через которую плохо видно и плохо ощущаемо. бляяя я ведь даже не отдаю себе отчёт в том, что меня ничего не трогает. что я в таком состоянии, я привыкла к тому, что не исп ничего почти приятного и норм и уажется что это норм. ща вспомнила как ревела летом, и в тоже время думала что я ок!!! я не ок, я ебанулась видимо если реветь это ок. чувствую умирание.

влюбилась во сне в девочку, мы с ней целовались и она мне дрочила. испытываю к ней интерес до сих пор) каталась на клубной машине, проехала мимо девочки с чёрными волосами и недовольным лицом, нафантазировала как клёво я её подвожу куда нибудь. если б у меня была машина, я бы подбирала бы наверное девочек стопщиц.

очень странное пустынное место., так тихо, каталась на электромобиле, оч понравилось, было б обычную машину так просто водить)) зато я смогла вырулить задним ходом из сложного участка) ещё играли в прятки, тут это клёво делать. такое ощущение , что мы попали в город призраков, особенно к вечеру все люди исчезают и мы остаёмся одни. а днём они играют в гольф)

ну я и странная, сижу в охуеном доме, в охуенном месте в клёвой стране и всёравно испытываю не оч крутые ощущения. впечатлений хватило, но не так что бы мне стало хорошо. хуёво, что не говорю на английском, чувствую скованность от этого. устала. хочу спать. накупили вкусняшек дохуя. 1 р летела в самолёте. оч красиво и совсем не страшно. даже обидно. не хочу жить в россии, после того что сегодня увидела.

Я почему то думаю что тревожась помогу себе решить вопросы. Надеюсь что все будет норм с поездкой, это что то совершенно новое будет. Немного хочу в СПб.

возникла вл к Л. сказала ей что она мне нравится. вот только чем... пока заметила, что в самоуверенность возникает. оч хочу чтоб ебала с визой кончилась ооооч

я тревожное какавно. пипец как бесилась из-за того что не могла никуда дозвониться и что кончались д на т. иногда представляю , что рядом со мной в такой момент сидит ребёнок и смотрит на меня и мне не хочется так себя вести

Не хотят давать визу' от этого был страх и паника на 1000000, устраняла снизилась сильно. Миша гадал на таро опять в яблочко. Познакомилась с разными людьми, терь у меня есть девушка. Влюбилась в мальчиков Бмх хочу с ними потусить. Они милашки. Хочется тусить со всеми кто мне нра. Хочу в СПб. Ревную к статусности- худоба это статусности для меня, вот почему я так психую. Хотя еще к вниманию чсв- я не самая охуенная. Заебало это говнооооооо. Была счастлиива когда ехала с л. Потом стало скучно немного отравилась

что то я делаю не так. я постоянно чувствую, что я живу не так как хочу. первое желание на будущее- хочу иметь друзей. в жопу одиночество. щас я чувствую себя одинокой и несчастливой. ехала в маршрутке- было клёвое состояние, вв как в 16 лет. оч круто что я начинаю иногда их чувствовать, они делают меня живее. оч охото спать, но хотела дорисовать, завтра доделаю. хочется сказать себе- не бросай меня. т красивый. удивительно что он этого не видит. беспокоюсь- вдруг он меня презирает. щас возникло понимание- бля но ведь он говорил что это так. я буд то мимо ушей пропустила. это очень плохо. это совсем меня не устраивает, от этого ч себя ебанутой, которая общ с ч кот её презирает. пиздец

словила пиздец по теме т. ревела исп жкс. потом написал р. стало клёво, обрадовалась что написал. рассказала ему, что хотела поцеловать его, когда ночевала у него в мск, но струсила, спросила как бы он отреагировал- сказал что точно не сопротивлялся бы, договорились что я его поцелую при встрече. исп влюблённость в него и сожаление, что тогда струсила. радость что щас рассказала. хочу рисовать. и учить английский и читать про науку. мне хорошо щас) дрочила в ванне душем, представляла что Р меня трахает, кончила. не нравится, что я так резко могу спсиховать из-за т. это что то больное, убивает меня. хочу прекратить это.

сегодня проснулась волнуясь. так последнее время часто просыпаюсь, когда есть какое то дело или какая то проблема. волнение при этом разное бывает. но оно мне не нравится.я расслабилась и стало клёво.сегодня я первый раз в жизни почувствовала себя художницей.я думала что никогда не буду больше рисовать ничего, что я так сильно отравилась этим, но мне хочется! и это круто, не прям охуеть как хочется, но всёже. расстроила сит у Н. В козёл, меня тошнит от того что он делает, если его так не устраивало то как она с ним общается, то надо было перестать общаться, а не истекать говном во имя мести и справедливости сейчас. хотя я понимаю.. лучше так конечно, ведь нужно же трахать кого нибудь. эх...

засовывала в себя огромный хуй. см хентай. см лесбиянок в моём городе. дрочила в скайпе. пожалуй хочется что нибудь нарисовать не под желание других. пойду куплю бумаги завтра. клёво что у меня есть хуи. хочется ебаться, очень хочется садиться на сильно-стоящий хуй. хочу хуууй!!) трахните меня кто нибудь) спокойной ночи

спала у дш, утром было хуёвое настроение, постучалась к т он не ответил, уехала домой, жрала, см фильмы. нарисовала эскиз тату, девочке оч понравилось я счастлива, это меня оживило очень. может я всётаки не ненавижу рисовать.. теперь у меня тепло, обогреватель пашет, правда он шумный.. ну пох. подрочила на порнушку. беспокоюсь и тревожусь из-за Т. что то не так. ощущение такое. вчера было плохо, буд то все чужие, буд то я уезжала на дохуя, вернулась и всё иное. чувствую одиночество. чувство что всё не то. это не моя жизнь.

ходила на китайскую чайную церемонию. было оч не удобно сидеть, поэтому я легла на какое то время, когда мальчик играл на инструменте, мне удалось расслабиться и стало приятно. нравились моменты, когда он передавал чашку мне и потом я ему, при этом он клёво касался моей руки, каждый раз и смотрел в глаза, от этого возникало к нему лёгкое сж и влюблённость. у него охуенный рак живёт!!! он гиганский и супер цветов, и кв у него клёвая. смешной момент был когда мы закончили церемонию и он сказал- пойдёмте пить чай. и мы отправились на кухню пить другой чай с вкусняшками. думаю, если бы все сидели на диване или лежали бы, то этот процесс был бы клёвее намного.