ёжик

смотрела фильм про созвездия и дрочила. было слабо интересно . боюсь своего компа. тк ничего не понимаю в нём. не получается найти прогу для загрузки, а она мне нужна. испытываю недовольство, раздражение и панику. возникло слабое предвкушение, что могу много нового узнавать

испытываю подавленность сильную и страх из-за Т поняла что уже около 2 недель исп не приятное рядом с ним и не рядом тоже. я думаю что я ему сильно надоела и что он не хочет общаться и плохо ко мне относится, я не чувствую себя рядом с ним свободно и спокойно как раньше. раньше мне было приятно с ним общаться, а теперь я жду пока он оттает и попутно боюсь его , боюсь что он разозлиться, что он скажет что нибудь, от его мне станет плохо или сделает. иногда получается из этого сост выбраться, но в основном оно такое. сегодня захотелось скорее купить билет и уехать от сюда, что бы больше не испытывать этого всего.

мне как то оооочень важно получать внимание от мужа. пусть он меня не любит, пусть даже не влюблён ни на 1. я всёравно спазматически хочу его внимания и траха с ним, при этом мне может не хотеться с ним общаться, может быть скучно, может не хотеться траха вообще( как это есть сейчас) , но я страдаю, если он не хочет всего этого со мной. (он отдельный человек, я отдельный человек) где изюм в моей творожной массе !?

Поняла такую штуку: я запрещаю себе наслаждаться жизнью, потому что есть уверенность, что это надо за служить, а я не за служила. Сейчас это особо сильно проявляется- я себя гноблю, потому что ничего не делаю. Я закончила учиться и первый раз в жизни ничего не делаю. При этом я хочу отдохнуть, поразвлекаться, но не выходит..
Я живу в напряжении, тревоге и подваленности . Мне нельзя наслаждаться- я плохая

надо ехать к врачу, а я слушаю музыку и пою.я ещё не собрана, хотя должна была выйти 10 минут назад. я трачу очень много времени на ерунду : хожу по квартире, смотрю в окно, ем, музыка, лежу, я вроде как собираюсь выходить куда то, но постоянно чем то себя отвлекаю. так может пройти часа 4-6 . такого не было, когда я училась. отсутствие постоянного занятия делает меня амёбой. я чувствую себя как героиня сказки о потерянном времени. дни не наполнены чем то важным, я всё просираю.