ёжик

Клево по трахалась. Кончила. Пожрала. Миссия выполнена.

пошла гулять, оказалась в лесу, это конечно не совсем лес прям лес, но всётаки. очень красиво, я вся в репьях. ещё залезла на мостики для рыбаков наконец то 15 лет хотела это сделать, алилуя. в школе нас водили в походы в этот лес, а я не помню где сворачивать, что означает, что я всегда забивала на принятие решений, вот меня ведут и клёво, самой думать не надо. я и сейчас в таком же овощном состоянии. мне нужно решения принимать, а я знаков жду или того что всё само собой сложится. гулять было очень красиво, был град и солнце и ветер с листьями. клёво было что я пошла по новым местам ходить, я редко так делаю. не понятно почему, ведь это интереснее. но вот проще видимо по старым путям ходить

бегала по квартире, см фильм . после фильма сильные ощущения. он меня растрогал. брат веселит.

спала 2 часа. теперь сваи не заснуть. я ебанутая. охото спать но всё хорошо

меня нет

сделала дела с визой, надеюсь что дадут. было предвкушение поездки, потом клёвый дождь и радуга в конце московской крутая. встретилась с д, погуляли, попялилась на лезбу клёвую. пошла к Т читала там книги, возникало предвкушение, несколько идей, серьёзность и уверенность. потом стало не по себе из-за того что я хотела потиска и траха, но Т работал и был мрачногототомом. пишет что скучает, а когда прихожу на меня 0. понятно что работа, но на б у него всётаки есть время, хоть он говорит что это не так. я опять впадаю в говнище. не хочу этого ни за что ни за что. пойду в кино завтра одна или с в. буду смотреть фильм, может он меня повеселит.

хочу быть серьёзнее, искреннее. надоело быть врагом себе, ненавидеть себя. кстати поняла что говорю например так- я люблю себя и своё тело. я это кто? тело это кто? пою песни оч нравится. ща поеду в банк буду читать по дороге. хочу любить себя.

хрюхрю кто то опять обожрался. накачала книг.

опять проявилась штука- подавай мне всё и сразу, лазила по библиотеке и всё время было спазматическое желание изучить всё, прочесть всё. это сильно отравляет и настоящий интерес тут вообще отсутствует, я хочу себя изнасиловать не понятно ради чего. жить, что бы получать удовольствие- надо повесить это себе перед глазами. см научный фильм. жжёт голова от маски. испытала сожаление от того что в школе почти ничего не учила и не читала, обидно что столько времени в унитаз(касаемо знаний). ещё не получается найти чего то что б было очень интересно читать.

очень плохо физически, чувствую себя наркоманом, трясутся руки, раньше такого не было. из-за погоды чувствую подавленность и тревожность сильную. периодически получается выныривать из этого, несколько раз было предвкушение будущего. да. я слишком сильно реагирую на настоящее положение дел и забываю, что всё можно изменить и что раньше вот тоже все не так было, а мне прям начинает казаться что вся жизнь такая есть была и будет. бред. от ттого что пишу это, становится легче.

был ос. снился страшный сон, у меня был ключ.я стояла около своей двери но номер был не мой и я решила открыть соседскую и тут поняла что я сплю. мой ключ открыл и мою и соседскую двери. потом я видела себя я хотела поебаться с кем-нибудь, но не удавалось создать др человека и я поебала саму себя! такое первый раз получилось, образ быстро пропал. потом опять сон, там я лежу и подходит мальчик клёвый, я говорю что б он наклонился он меня целует, а я боюсь что вдруг кто нибудь смотрит как я сплю и я щас буду одеяло целовать, такой страх часто был, когда чтото с во сне. при этом это ед. осознанная часть сна. поцелуй почти не ощущается. ещё утром были вв как в училище- ч тайны+интерес к др лд

хочу см научные фильмы. возникает расстройство от того что мне пофиг на себя и на других. хочется тепла и уюта, чего нибудь простого- укутаться в тёплую кофту и пить чай. гуляла с Т по пляжу, красиво. красивый Т. смотрю на звёзды по новому- они не просто приевшиеся точки, они пиздецки огромные и далёкие штуки и их намного дохуей чем мы видим и мы вообще почти ничего не видим из того что есть и мы даже вообще не знаем обо всё что есть. и как только после таких вв мне опять супер важно какого цвета мой рюкзак))

хуёвое настроение. тошнит. ничё не охото. поеду в швецию, если всё норм будет с визой, от этого слабое првк. мылась, дрочила душем, кончила, наелась. тлен. хочу что б были яркие вв

это видимо какой то новый способ болеть у меня выработался, назову его тошнотные горки. болит голова сильно тошнит и мир такой красивый. не ясно от табл это или от гриппа. а вообще му

заложен нос, но я не заболела сильно, как думала что произойдёт. круто) у д клёвый рюкзак,хочу типа того. охото встретить клёвого мальчика, влюбиться, хочу романтики. хочу ебаться с т и с кем-нибудь ещё, пока нет такого человека кроме т, с кем бы я прям хотела бы трахаться.

было сильно хуёво-заболела, потом пошли с д в магаз, пока ходила, стало легче, щас тоже вроде норм, никогда такого не было раньше. обычно я сильнее ещё болеть начинаю. странно, может вообще пройдёт. былоб клёва. не охото болеть. купила куртку и блокнот, почувствовала себя уютнее. щас смотрю про большой взрыв, у меня охуение от невозможности понять как так то. настроение немного приятное, иногда проскальзывает тревожность и серость и ревность и чсу, но иногда и немного.

встала рано немного охото спать. делаю новое- говорю себе- а как на счёт того, что бы не сдаваться, каждый раз,почти, когда скатываюсь в особо неприятное состояние. ничего особенного от этого не происходит, но всёравно помогает избежать жопы. чувствую желание-постоянно забивать впечатлениями отсутствие внутренней жизни интересной и приятной. вчера ещё заметила, когда ехала, что из деревни в город тянет потому что тут можно просто вот ехать и уже кажется что супер движуха везде. и это отстой. я предпочитаю смотреть кино вместо того что бы жить.

влюбилась в лоуренса краусса. заболеваю простудой. оч не охот этого. охото подумать, что и как изменьть в жизни, чувствуется просёр её. нравится как я выгляжу. поела на ночь сладкого сижу виню себя. охуенно я живу- жру-виню-жру-виню. не жру-думаю о еде-жру-виню ахаха не клёво.

из-за нэ забыла что вчера были клёвые моменты. я шла с Н по улице и улыбалась, потому что смешная песня из магаза играла, потом я посмотрела на мальчика который шёл навстречу нам, он увидел, что я улыбаюсь(получается уже ему) и тоже стал смотреть на меня и улыбаться)) я его уже второй раз вижу и он на меня пялится и он клёвый ааа)) потом я вела себя как мелкая девочка влюблённая на которую посмотрел тот самый ахах. а минут через 5 мне ещё один красивый мальчик улыбнулся. стояли с т около перекрёстка и над нами кружило дохуища ворон. у меня было впч что я нахожусь в мультике, это супер захватывающе. хочу дружить с н. за окном туман, ничё не видно. см клёвый лекционный фильм

читала в инете про болезни, прочла в одной статье, что мою хню не надо лечить, в другой что надо и т.д. врачи назначили антибиотики, которые не понятно, надо мне пить или нет блин. а я уже пью. сижу реву, страшно за своё тело, потому что я ничего не понимаю, в инете разное пишут и врачи говорят разное. какой то пиздец. лучше бы я вообще не начинала всю эту тему.

ходила бегать на пляж, там очень красиво и тихо, добежала до мостика, сидела на нём, лапала растения на воде, потом делала там фа. клёво что тут есть такое место. очень клёво.

вчера ехала с красивым мальчиком. он похож на индейца. влюбилась в него немного, прикольно было видеть боковым зрением, что он на меня пялится. настроение тревожное, исп обиду и ревность, погода без изменений )ещё поняла, что жду от людей широких жестов, например Т говорит, что скучает и мне охото, что б он приехал ко мне и позвал гулять, хотя что тут широкого, но вот в сит с Т это уже широкий ж для меня. поняла, что хочу что б со мной у людей было что то особенное, вот почему я страдаю, со мной не особенное. от осознания этого стало легче прям щас. ооо причём мне не важно что я сама могу не чувствовать особенное. мне важно чтоб только др чел чувствовал. типа так я получаю признание.

если я буду воспринимать мальчика в своей жизни как особую ценность, которая заменяет всё для меня остальное, то я так и буду гнить от ревности. потому что у меня 3 варианта: либо жить с парнем на условиях- ты мой я твоя, при этом подавляя желания к другим людям(а так уже не получится, потому что я буду чувствовать постоянно, что я вру себе). либо жить как сейчас, подыхая от ревности и ненависти к себе и к др лд из-за того что мальчик меня не любит, при этом не желая ограничивать никого. либо осознать себя как цельного человека, у которого есть жизнь, независимая от мальчика. осознание этого пришло после того как подрочила. я для себя.

пробовала работать, не получается. стараюсь не расстраиваться. чувствую напряжение. охото жрать. иногда появл предвкушение чего то клёвого. но в целом понос

чувствую сильное напряжение в голове, особенно во лбу, кажется она треснит скоро. не могу читать про то как б и т трахаются. не буду общаться с ними больше, пока не получится относится спокойно к этому, не получится, зачит не буду вообще общаться больше с ними. не могу больше так жить. не получается нихуя