ёжик

каждый раз когда я прихожу домой к Т, я мучаюсь. сегодня я убежала, когда пришла б, потому что не получилось не реветь, потом каталась одна на велике, лежала в лесу на земле, смотрела на листья.получилось вырвать себя из говна, получала удовольствие. потом опять скатилась, забрала вещи от т и снова убежала. я пытаюсь каждый раз что то сделать, что бы не испытывать этого дерьма и каждый раз не надолго у меня получается, а потом опять и я пробую снова, но всё, буд то стена между мной и приятным. отдаю себе отчёт в том, что значит я всё-таки хочу это испытывать. я понимаю что Т тут ни при чём, он вообще мне ничё не должен, не должен хотеть видеться, трахаться, не должен любить меня и т.д.

разговаривала с Д. стало комфортно и расслабленно. в целом весь день настрой говно. исп ннв к своему телу, потому что никто мной не восхищается. хотела перестать общаться с т, вообще. потом вернулась тк почувствовала что неискренна в этом. щас опять остро чувствую что меня не любит мальчик, чувствую себя как растение, которое не хотят поливать, потому что есть новое более красивое. ненавижу красоту, её стандарты, то что вообще есть такое понятие- красивый и некрасивый. получается не на долго вырываться из говна, но что то это не помогает. не хочу людей

исп разочарование в девочках. была на кв у Ж, туда пришла А. я начала с ней говорить, задавать ей вопросы, она стала отвечать и в это время зашёл Т, после чего она продолжила отвечать, глядя на него, он что то спрашивал, я тоже. но весь разговор она см только на него! меня буд то не было. и так уже не первый раз, что девочка хочет только внимания мужика. ХУЙ правит миром, а не деньги. мало насыщенности в общении с лд. от этого хуёво, чувствую себя не собой, не там, не с теми. захотелось сбежать подальше. чёт ничего клёвого в голову не лезет.сегодня не клёвый день. аминь. исп подавленность

испытываю подавленность, разочарование от того что мы делали с б и т. усталость. немного охота на большую тусовку, посмотреть на девочку.

от того что я делаю что то по плану, я что то делаю) наверное для меня так(пока что) полезно пожить. убралась, помылась. постирала, о да я домохозяйка.

объелась, смотрю тора2, хочу быть астрофизиком) и не объедаться) в комнате пиздецкий треш, завал аааа лень убираться тут( хочу покрывалку и подушку яркую.

Гоняла в деревню, там клевые качели гигантские и баня и псы. Трахалась с т ощущения сильные на 8 и опять почти весь трах сильные. Ночью исп влюбленность на 4 к т, хотелось чтоб он был рядом, хотелось игры. Днем в машине хотелось его трахнуть и расцеловать. Когда он меня ебет, он кажется красивым на 9-10. Сделала фр. представила что он отдельный- не ср. Представила что я отд, что мы просто встретились на пути, что он еще один важный чел в моей жизни,но не единственный. Что у меня будет крутая жизнь. Все должные ебаться ае!!))) это сработало. От ревности я ст убежденной презирающей. сн отрец это, но эт так. Не хочу такой быть, по стараюсь делать фр(предвк. Моей крутой жизни).

сидела в ванне, думала о том почему я себя ненавижу, почему у меня пораженческое настроение в изменении себя. подумала что 1 из причин может быть то что я думаю, что если я родилась мёртвой и меня вообще не хотели, значит я вообще не должна была жить, а так как живу, то уж точно не должна быть счастлива, я воспринимаю это так- будто жизнь такая - ладно уж живи, только ни на что хорошее не рассчитывай тут. хочу сегодня, что б мать рассказала подробно про моё рождение, хочу попробовать по другому подумать про это, например так, что я взяла и выжила, когда врачи уже время смерти записывали, значит я хочу жить, значит я сильная и всё смогу, я вырвала себе жизнь, а не жизнь разрешила мне быть.

ревную на миллион, ненавижу, ненавижу себя, хочу умереть. всё понос. купила туалетную бумагу, видимо не зря. и как так только вышло, что я живу.почему именно я есть, вроде бы есть. когда я была маленькая, я не знала про смысл жизни, я была тупая или я была права? всё кажется неважным, когда возникает этот вопрос, а нахуя я тут? а как вообще тут всё оказалось и опять же нахуя? от этого я чувствую сумашествие, а можно конечно почувствовать тайну или торжество, но не сегодня,мэм, сегдня слишком много туалетной бумаге вы прибрели, не пропадать ж ей даром. хорошо что с фр не удаляют людей за часто повторяющиеся слова

охото забивать едой скуку или нет, не могу понять. раздражённое состояние и смесь самоосуждения с ннвкс, ненавижу такие состояния. пыталась различать вв, лежала в кровати - провалилась в дрем. вчера перед сном получилось ненадолго добиться клёвого состояния от различения - тело пульсировало и твердело, голова стала лёгкой и светлой, напряжение прошло. снились какие то дурацкие сны. не помню с каким ощущением проснулась, что то мутное. мне нужен обогреватель. пробовала секс-игрушки- ничего особенного не почувствовала. смотрела дискавери про женщин-качков, они так контролируют себя, офигеть. хотя для них это плохо и болезнено

истекаю кровью, сижу дома, холодно. брат постоянно заходит веселит меня. болит живот, неприятное ощущение от этого. тревожно, что отец врубит громко телек утром и я не высплюсь, может купить ему наушники. кожа рук оч сухая, противно трогать всё. гуляла с Т сначала сильно болела голова, поняла что не хотела идти, хотела поехать домой. на мосту красиво, клёвая вода очень и нравилось смотреть на свет фонарей через деревья, который падал на дорогу. не нравится гулять когда холодно. от этого ощущение токи и одиночества.

ходила к д вернулась с подарками. ура) отключила прогу на компе сама. не установила фтш сама. пошли месячные- заболел живот. болят зубы. слабый фон тревоги. он слабеет от решения задач разных

влезла в джинсы, ураура)) хорошее настроение. танцевала стрип пластику, хотя больше это похоже на танец обезумевшей пластелиновой дамы. и потом пела. в этой комнате чувствую себя свободней чем где либо ещё, тянет что нибудь творить, здесь мне радостно. устроила бардак в комнате. пойду дела делать.

охуела от холода в своей комнате, хожу так же как на улице. проснулась с фиговым чувством ( нервозность, тревожность, подавленость и что то похожее на плач) связанным с Т не могу понять из-за чего оно. от этого очень не приятно. т.е. я просыпаюсь уже с этим чувством, получается я и сплю с ним. потом в течении дня но проходит, но походу мне кажется что проходит. хуёво. в остальном вроде бы всё хорошо.

приехала домой, всегда есть ощущение потери реальности, когда переезжаю. теперь та, что жила одна на кв у Д, умерла, ничего интересного про себя за это время я не узнала. я боюсь жить одна и не знаю куда себя деть, это и так знала. сижу в комнате, не была тут 3 недели, ничего не изменилось, всё на своих местах. хочу начать работать. хочу денег. хочу читать, буду читать библиотеку отца, если найду там что нибудь интересное. вообще охота пожить в книжном магазине, что б именно бумажные книги были и можно любую взять, прочесть немного и взять следующую. чвствую острую боль в животе на 7-9, немного страшно. от нэ сильно портится кожа рук. в жопу нэ ахаха

утром проснулась разбитой. потом стала думать про слова Д что моя грудь стала охуенной, когда я стала так думать и что всё может стать как она) шла думала что я клёвая и что всё будет клёво. хочу спать весь день. хотела купить воды, а мне дали её бесплатно, я обрадовалась. поебалась (фанфары)было приятно почти весь трах от 3 до 7. съездила с Т в арбеково, там солнечно и просторно, мне было уютно. сёдня переезжаю, это печалит, не смогу свободно гулять допоздна. вчера Т вёл себя оч заботливо, нетипично для него. охото есть весь день случайный кг

меня тошнит, я нервничаю тк завтра съезжть. лиц опухлое. чувствю опустошёность. и ревность. трогаю письку, она ничего не чувствует почти

я реву, потому что меня никт не любит. не понимаю, зачем вообще жить, зачем всё это, зачем я. испытала жалость к матери сильную, её жизнь говно. вспомнила, что у меня ни разу не было так что б я влюбилась и в меня тот же мальчик или девочка влюбились тоже. было так- ты делай вид что л меня и я тоже буду так делать. а так постоянно было, что я вл в мл или двч, а они в меня нет. а у меня была ув, что жить стоит только ради любви(насм фильмов). вот я нашла мальчика, а он мне говорит, что совсем не вл в меня и это так меня убивает. от этого всего у меня выраб ув, что я не достойна любви(вл) что я неполноценная, меня никто никогда не полюбит. странно, что я думала, что у меня это прошло.

общаласьс Т. поняла, что рядом с ним стала болеть голова, значит я напрягаюсь. раньше такого не было. гуляли по наб. тлен серость бе. пошла к Н. было приятно, весело с ней, потом пошли с ней в кино на люси, мне понравился немного, от него захотелось учить что нибудь или вообще всё. потом ржали с Н на улице, было клёво, возникло ощущение как в 15 лет( подростковое веселье). доехала до фнтана, далье шла пешком, было приятно и немного таинственно. захотела трахаться, зашла к Т. начали тискаться, Т хотел спать и не хотел меня. пиздец, я не трахалаь 2 недели почти, он сказал что ему не охота разбирать, охото залипнуть в жкс и подавл. а мне хотелось, кажется что надо просто норм поговорить. отстой

относительно рано проснулась, чувствую себя бодро, клёво, давно такого не было. скоро съезжать, испытала панику, потому что решила что сегодня 15, значит завтра. но какая разница в общем то? хочу поехать за шмотками, только боюсь что мне станет плохо от коллажа. хочу кит-кат. общий фон слабой подавленности и тревожности из-за не решённого плана на будущее. понравилось как на меня вчера смотрели парни. 2 варианта, либо из-за коротких шорт либо потому что я сама пялилась им прямо в глаза и не отводила взгляд.

Пока ревела, позвонила ника, позвала гулЯть. Было нормальное состояние, опять появилось желание жить

смотрела фильм, делала фа, читала что Т написал. потом захотелось прибежать к нему, было радостно, а потом поняла, что что то не так, мне вроде радостно но под этим есть плотный фон чего то негативного, от того что я думаю, что вот я щас к нему прибегу такая вся радостная, стану его обнимать, целовать, захочу потрахаться, а он отстранится, что ему не захочется так же делать и не захочется что б я так делала, потом подумала, что залезу на фр, а он написал что нибудь про то что он потрахался с Б и ему клёво, тогда я ему точно не нужна, ведь у нас всё хуёво. залезла и тут и правда так написано. лежу на полу реву. всё хуёво, мне ничего не хочется. не хочется этой жизни.

приходил Т. начал меня тискать, целовать. у него встал хуй. всё время пока он тискал, мне было плохо, я думала что он не хочет этого делать и ненавидит меня сейчас, раньше он говорил мне, что я клёвая, что красивая, что нравлюсь ему и от этого появлялось доверие. сейчас он ничего не говорит вообще, даже что хочет меня, от этого ув, что он меня ненавидит. я не возбуждаюсь, не хочу страдать. идёт как защитная реакция. спросила- чего не говорит приятного, сказал что не чувствует приятного, что б не было потом претензий к нему- типа говорил что любишь , а сам хуёво поступил. почти все хуёво поступают, все безразличны. чувствую буд-то меня предали, променяли хоть что-то приятное на спокойствие.

пока мылась в ванне, сочинила жксную песню, песня понравилась, поэтому вылезла и записала её. просидела весь день в доме, хочется выйти на улицу, а может не хочется, потому что мне лень. я думаю- как же так, я весь день дома сижу, мне должно захотеться гулять. у меня клёвая грудь, клёво её тискать. ещё дрочила( не очень приятно было) ощущение упущенного времени от того что ничего дельного не сделала за день. только ела, убиралась, фильмы смотрела, дрочила, мылась, пела, каталась по полу.

охота трахаться. спалила кастрюлю, думала что могу так только в общаге, оказывается могу так везде. смотрю комедию. настроение -4 +1