Sova

Сегодня приедет Ники (так я зову М.), будем смотреть фильм) чем больше с ним общаюсь, тем больше он мне нравится-умный, собранный, организованный, интересный, во многом творческий, так похож на меня во взглядах))
Вчера набралась смелости и спросила, не встречается ли он с кем-нибудь, не переписывается ли... ответ отрицательный!)) супер!)
Дай-то Бог... очень хочу, чтоб все срослось)))
Оказалось, что наша поездка в Каунас только на начальной стадии готовности, хотя осталось всего 2 дня!! They're reckless!!!)) Катька все-таки отважная женщина, если решилась ехать туда с 2 друзяшками-мальчиками) очень надеюсь, что будет интересно! И я увижу Вильнюс и Каунас! Отвлекусь, класс!!!

11-й день свободы!
вчерашняя девочка из коучсерфинга... я согласилась на ее приезд с ночевкой без энтузиазма... но! Господи, как же она меня поразила! Ей 17, и она так напомнила мне меня саму 10 лет назад!
Такой милый, ЧИСТЫЙ,непорочный,светлый ребенок с искоркой в глазах! Тихая,скромная, никаких с ней проблем не было! Провела ей экскурсию по городу... Столько искреннего восторга в глазах! Зашли с ней в пару соборов, прошлись по вечерним проспектам с кофе в руках... Хотелось заботится о ней, как о дочке или младшей сестре! Такие милые чувства... накормила ее, угощала... Открыла в себе опять заботу....
п.с. - уже 2 дня высыпаюсь, ложусь вовремя) прям чувствую благотворное влияние сна по венам)

М. пишет и пишет) приятно) готовимся к совместному просмотру фильма) выбор фильма на нем)
"ощущение, что выбираю фильм, который посмотрю последний раз в жизни", "мне вообще не так оно важно - просто хочется с тобой время провести. хоть винни-пуха смотреть" - улыбнуло и порадовало)))
Предыстория - когда шла к нему на первое свидание, думала, что и этот, как и все с Баду. меньше всего думала о внешности, о том, что сказать и т.п. Не рассчитывала на повторное свидание) а потом он пригласил в театр, в гости на чай напросился)
Он мне нравится, но я запрещаю себе подпускать это чувство ближе.
Пока план такой - просто хорошо проводить с ним время, он очень интересный человек)
И не гони коней, Саша)

10-й день свободы.
Странно,но это не конец.Много сил нужно,чтобы не потерять состояние свободы, мне есть куда расти... Расстроена. А.,Андрей,у Наташи состояние предвыкидыша...
Андрей настолько меня поразил,что я бросила курить...не курю уже 4-й день...Завтра может и не настать...Поправляйтесь, мои дорогие...
Эти дурацкие "Мосты округа Мэдисон"...Я так и знала, что так будет,сижу сейчас и думаю об этих выходных с легкой грустью-было интересно...Зато мне отличный урок на будущее- не стоит увлекаться,опять попадаюсь на эту удочку) А. стал для меня примером необыкновенного человека,на которого стоит ровняться. Если бы он жил в этой стране,наверное, замутили бы...На многое мне открыл глаза...

7-й день свободы!
Отключаюсь... Out of energy... След.неделю отдохну от такого ритма - будет только дом, тренировки, еда и фильмы... все, никакой нагрузки и спать вовремя...
сегодня поняла, что когда ты свободен, тебе пофиг даже на мнения и действия твоих потенциальных ухажеров))
А. поразил меня, но...черт, он же уедет из этой страны через 2 дня, и все...
М. не слился... приходил в гости недавно) посидели, потрындели, попили чай) Он милый) пишет часто) во вторник идем на фильм... хм... ну, если после третьего свидания не сольется, можно рассматривать его как серьезный вариант... он мне нравится)
Андрей в реанимации. Когда узнала, опешила... Учитель, как так? что ты делаешь со своей жизнью?...

6-й день СВОБОДЫ!
Как же я горда собой!Я справилась!
Ушло почти 3 месяца,чтобы,оставляя позади слезы и истерики,ненависть к себе и литры алкоголя, мерзких людей с их попытками тебя унизить и апатию ко всему, все более улетающую вниз самооценку и депрессию,суметь переродиться,суметь трансформировать высасывающее душу одиночество в пьянящую,наполняющую силами СВОБОДУ!
Я свободна: мне плевать на критику и мнение людей,я не депрессую из-за этого.Мне плевать,есть кто рядом или нет-сначала пришла свобода,а потом вселенная подарила мне шанс найти пару (даже выбор дала).Теперь у меня куча хобби и увлечений,я падаю в кровать от убойного ритма жизни,а не от отсутствия сил,которые забрала депрессия!

я опять совсем запуталась.Вселенная будто шутит надо мной...3 месяца полного одиночества,и тут сразу бац!-сразу 2е вполне достойных мужчин...
правда не знаю,что с этим делать...меня все же унесло с А. Вчера разговаривали по скайпу,боюсь его приезда...мы говорим на разных языках в буквальном смысле слова-на неродном для обоих английском! Но меня буквально прет от него! Он...необыкновенный...
И тут появляется М. с сайта знакомств, приглашает в кафе, потом в театр... Умный, тихий, скромный, с хорошей работой, тоже в разводе, 34 года, детей нет... Смотрит на меня своими карими глазищами, и они улыбаются!!!
Хочется, чтоб все решилось само собой... Скорее всего, М. сольется, как и все с Баду...

81-й день одиночества (?)
Многое произошло за 2 дня. Я переехала (ура!), все тело ноет, но вчера почти все закончила и распаковала, очень горжусь собой!
Одиночество почти не парит, думаю, скоро смогу сказать, что наступила СВОБОДА!
Еще одно... уже два дня чатимся с немцем... понимаю, что после общения с ним на ровестников и не посмотрю... ему 43... мне кажется, он ко мне подкатывает... уж слишком откровенные разговоры у нас в чате... кажется, у кого-то наклевывается роман?)))
Боюсь, что меня унесет, когда он приедет...осталась неделя!)))
Сегодня приезжают три москвички с коучсерфинга, думаю, будет весело и отвязно!!!)))
Жизнь снова стала цветной!))) Порадуйтесь за меня, ребята!!!!

Надо работать... Всю ночь над отчетностью просижу, и так мне и надо - всю неделю била баклуши, надеясь, что сяду раньше за все это...
Потихоньку прихожу в состояния внутренней нирваны, когда единственное, чего хочется - это развитие и идти вперед. Это радует))
Вчера сделала для себя открытие - поняла, что нету такого понятия,как "найти себя", есть понятие "СОЗДАТЬ СЕБЯ". Почему эта прописная истина не дошла до меня раньше?...
Руководитель группы подтвердил мое участие в группе на восхождение! Супер! есть дата! Уже месяц активно готовлюсь к Эльбрусу-горжусь собой из-за этого!)Также подтвердились курсы самообороны! Жизнь, как гейзер - раньше я об этом только мечтала. Пришло время создать себя!

79-й день одиночества (?)
завтра переезд)сложный будет день, надеюсь, пройдет гладко)
чатилась вчера опять с немцем)...мы становимся ближе, даже ближе,чем следует...
как так?как двое людей,говорящих на неродном английском,так легко находят общий язык?
столько мудрости,столько искренней легкости и позитива,столько юмора,столько совпадающих взглядов на вещи в его словах!...
почему я не могу найти такого мужчину на родине?почему все они кажутся мне такими тупыми и убогими? люди без целей и интересов,без нормальной работы,без увлечений,в поисках лишь временного соития с куклой покрасивше... меня тошнит от них все больше...
боюсь, что после Эльбруса эти убогие мужички и вовсе меня не догонят...

75-й день одиночества (?)
Моя резолюция: после 2,5 месяцев я могу с уверенностью сказать, что многое изменилось. Да, пока еще нет полной трансформации одиночества в свободу, но я больше не чувствую себя одинокой...
Теперь я не плачу по ночам и по вечерам,не депрессую на выходных,не слушаю сопливые песни, не отслеживаю страницы своего бывшего,не пью вино бутылками...
Мне было сложно. Мне было правда очень сложно. Не было никакой поддержки. Сестра заняла позицию "нефиг ныть и вообще, иди нахрен", подруги бы просто не поняли...Это самое паршивое...
Просто верить.Просто дисциплина.Просто вперед.Просто делать что-то!!! И ни одной негативной мысли!
Поздравляю, дорогая, ты опять встаешь с колен!...

Вчера поняла, что коучсерфинг дает мне сил) как легкий вампиризм - ты просто заряжаешься неуемной энергией всех этих людей)
мой теперешний гость, марк, очень воспитанный и прикольный мальчик) совсем с ним хлопот никаких нету... очень неловко только, что приходится его прятать у себя из-за Тори. А она только ходит и дверями хлопает...
вчера полночи чатилась со след.гостем, немцем) просил показать ему наши деревни... как я это сделаю?)
Записалась на курсы самообороны) меня просто прет!!! живу по принципу "всегда говори да!", от этого постоянно какие-то ивенты! зато и желание жить тоже есть!
не получая поддержки от близких, ищешь ее извне вот такими вот способами... неужели она не понимает?...

Сто шагов назад...
Видимо,меня ожидают намного более глубокие изменения,чем я ожидала и планировала изначально...Придется закрыть даже те двери,которые, ты думала, никогда не закроешь.
Я уезжаю от Тори.Решение окончательное.Были бы деньги,ноги б моей уже тут не было бы.
Предварительная причина-она слишком уважает свои границы и не уважает мои.Черт,насколько меняются люди,когда ты перестаешь быть...удобным!
Конфликт,раздутый ею на почве коучсерфинга перерос в скандал и игнор.Мне просто очень больно.Но только оттого,что она моя сестра. Честно,будь подругой,давно бы уже вела себя по-другому...
Я сожгла почти все мосты...Страшно ли мне?Нет,ибо там не было ничего настоящего...теперь только вперед!

31-й день одиночества...
Странная мысль меня посетила посреди ночи...Как люди могут быть шлюхами/кобелями?Как можно получать удовольствие от секса с человеком,кот. видишь впервые и больше и не увидишь?...
Это у меня одной период притирки,понимания особенностей,легкого стеснения и т.п.?
Или эти люди со всеми общаются одинаковыми фразами,гладят одинаковыми жестами,целуют одинаково?
Выходит,есть какие-то универсальные пастулаты?...
Как они могут назавтра на себя в зеркало смотреть?...
Я так не могу,не мое это,еще раз понимаю...
Взять Ж..Он своими перепихонами случайными обесценил это,начались проблемы с этим... и со мной у него это было без души, ,just механика...
Люди,уважайте себя,умоляю...

До автобуса в Киев 12 часов... еще успеть доделать отчет, все перестирать, высушить-выгладить, покраситься, собрать вещи, накачать всего-всего в дорогу и все 100500 раз перепроверить!!!
Еще раз похвалила себя за то, что была умницей и все закупила заранее)))
Эта неделька была просто трешовая, я Вам должна сказать))) но, Боже, как же приятно дить такой яркой, насыщенной делами и хлопотами жизнью!!!!
И наконец-то вознаградить себя за последние три месяца хождения по мукам отдыхом... Таким долгожданным и заслуженным...
Словила себя на мысли, что буду скучать по коллегам))) риддл-миддл- 15:12, Антоха! Я тебя сделал сегодня!)
Здорово, что хоть работа супер, а то бы я точно из окна сиганула бы....

Очень приятно было сегодня обнимать В.) сказал, что даже будет по мне скучать, когда я уеду на две недели)
Большим усилием заставляю себя не злиться и не торопить события...
Просто надо подождать... Просто всему свое время!...
Не повторяй свои ошибки, Саша, не делай первые шаги сама...
Он очень мне нравиться... Ловлю себя на мысли, что безумно приятно проводить с ним время, что жду его визита, жду
обнимашек...
Это один из немногих светлых человечков, которые попадаются мне за последнее время... неужели они еще остались?
Наверное, небеса специально посылают мне все это, чтобы я научилась, ПО-НАСТОЯЩЕМУ научилась ценить...
Что ж, если так, то я готова к этим жизненным урокам...

26-й день одиночества (?)
Ребят, с большими силами, но это реально!) Прошел почти месяц и я чувствую себя намного менее одинокой, чем раньше. НО! Это постоянная и большая работа над собой - ни дня, ни минуты не пускать дурные мысли в свою голову...
Итог-за почти месяц я достигла намного большего, чем за последние полгода-работа, сознание, саморазвитие, мировосприятие! Никогда, слышите, никогда не опускайте руки! Только вперед,и только с верой в завтра!
п.с. - предотпускное настроение)Одно омрачает - не успела по работе сделать важный отчет...
п.п.с - сильно стрессую по поводу прихода В. сегодня вечером...Это может стать последней встречей...Но мне-то теперь море по колено!Уйде -значит не мое!

Запуталась... наверное, стала слишком стара для того, чтобы различать сигналы мужчин...
Совсем перестала понимать В. Вчера позвонил около полуночи, чем меня повеселил и порадовал)
Сегодня писал мне, но характер переписки скорее дружеский(( Вроде делает попытки сближения, но когда я мяяяяягко даю понять, что я тоже ЗА, идет в отказ...
Вот совсем не понимаю, нравлюсь я ему или нет...
Завтра напросился на "всего лишь просмотр фильма". Ладно, будем видеть...
Послезавтра улетаю в Египет!
Как же я рада тому, что хорошо зарабатываю!... Правду говорят, что плакать и то лучше в Бентли (в моем случае, на берегу моря)...
Думаю, отпуск все расставит по своим местам...

Расстроилась и огорчилась... Все планы по саморазвитию на смарку... Второй день подряд пытаюсь заниматься танцами и ничего не выходит... Мышечная память ни к черту... Ну как так? Чтобы быть таким бревном? жесть, ненавижу себя за это...
Как перебороть себя? Крутить на репите целый месяц один и тот же танцевальный фрагмент, пока не запомню? о да, к 60 годам меня ждет грандиозный успех!!!

п.с. - замечаю, что на работе А.неровно на меня смотрит. То ли я действительно его друг и он мной восхищается, то ли я ему нравлюсь... даже не знаю, что хуже... ээээх, будь он постарше!!!)))
п.п.с - боюсь, что по моему возвращению из отпуска В.пропадет... и тогда опять вниз, в депрессию...

Сегодня на курилке мне пришла в голову одна мысль... Стара,как мир,а дошло до меня это только сейчас (ибо прочувствовала на себе):будучи одной,без пары,ты получаешь больше удовольствия и меньше ущерба, чем находясь в паре с кем-то, но в ущербных отношениях...
Боже, у меня классная работа, должность и з/п, я езжу на отдых,когда хочу,прихожу домой и делаю, что хочу, имею хобби, какие хочу, общаюсь, с кем хочу!
А что было раньше?Приходишь домой и ждешь с моря погоды,постоянно выпрашиваешь внимание,даже борешься за него...Ждешь секса, как миссии...Готовишь,убираешь, слушаешь постоянное нытье и смотришь на постоянные неудачи и деградацию...
Боже, ну и мудаки у меня раньше были, если я так думаю...

24-й день одиночества (?)...
Как же сложно с возрастом опять подниматься с колен и идти дальше... Встречать новых людей, пытаться завязать с ними отношения....
Эта мысль не дает мне покоя... с В. вроде как идем на сближение, но последние дни пишет редко и односложными фразами... Наверное, я его чем-то оттолкнула... Так всегда... Он был бы мне идеальной парой... Идеальной!
Оооох, как бы я хотела знать, что у него на уме...Он мне очень нравится...Но я видела его всего 2 раза в жизни....
Есть подозрения,что он общается еще и с кем-то другим,но это всего лишь мои домыслы...
Плавно гашу в себе мысли о том, что еще встречу в этой жизни кого-то,от кого будет кипеть кровь...Пустые мечты...
Не надо...

Пока эмоции еще не ушли, самое время записать их)))
Он только что ушел)) это было ЧУДЕСНО!)))
Ничего даже с намеком на пошлость) просто валялись и смотрели фильм, даже не обнимались при этом)
Забавная игра... многое бы отдала, чтобы узнать, хотелось ли ему обнять или поцеловать меня) мне очень хотелось!
В какой-то момент он слегка облокотился на меня (типа так смотреть удобнее) и пару раз его рука меня слегка погладила)
Мое сердце билось так, что он это заметил...)
Возможно, такого в моей жизни уже не будет... не троплю события, наслаждаюсь моментом))) как же приятно медленно, меееедленно так, даже смакуя, приближаться к кому-то....
Ммммм, я просто таю...
О Боже, ведь я ему нравлюсь, да?...

19 день одиночества(?)...
Пришлось включать тяжелую артиллерию. Ситуация с сестрой вышла из-под контроля. Я больше ей не управляю. Позвонила маме и рассказала обо всем. Точнее, даже половины не рассказала. Я уже не знаю, что с ней делать...
Меня послали. И кому-то придется съехать. Скорее всего, уедет она, а я останусь там... Блин, опять одни разорения...
Но не это главное... Разрываюсь между "забить и уйти в закат" и "биться за нее, пока не сдохну". Можно ли вытянуть со дна человека, который этого не хочет и даже не понимает, что он там?Можно ли спасти его от начинающегося алкоголизма? Можно ли опять вернуть на светлую сторону добра?...
Как же так? Как это вышло?
И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?...

18-й день одиночества... (а одиночества ли?)
Вот уж никогда не думала, что человеческий мозг обладает такой силой!
Мы сами себе и палачи, и мучители, и спасатели, и свет в конце тоннеля.Люди,помните это!
Еще в конце ноября-в начале декабря я просто убивала себя-ужасные мысли, отсутствие смысла и мотивации, вино по вечерам, снижение КПД и просто опустошающее чувство одиночества, которое высасывало меня полностью...
Это долгий и кропотливый путь. Каждый день, каждую минуту нельзя давать себе спуска и расслабляться, нельзя пускать мысль об одиночестве в свою светлую голову. Запомните, вы не одиноки, вы свободны!!!
Отпустило только к НГ! Теперь энергия прет просто как бит из динамика! Я могу ВСЁ!

Та ночь была очень "веселой" - вытащить бухую сестру из ванной, пытаться хоть кого-то разбудить, чтоб помогли, и не добиться ничего... страх, отчаяние.... больше всего на свете я боюсь, что она так и не всплывет с этого дна... это он тащит ее вниз... ненавижу его! костьми лягу, но покажу ей, кто он есть на самом деле...
может, сглупила, но все сфоткала и выслала ей, чтобы была мотивация выбираться с дна...
Теперь она меня ненавидит и не разговаривает. не помнит совсем ничего - перепутала хронологию событий и теперь думает, что разбила зеркало из-за моих слов,хотя они были сказаны позже. надеюсь, обойдется...
я очень ее люблю и хочу всех благ, но...свои мозги не вставишь...