Sova

Поговорила с Тори. Стало легче. Часть боли отпустила. Но мотивации не прибавилось.Ники написал, что своей жизни без меня не представляет и что просит прощение. Но мне уже все равно.Не важно,кто раскачал лодку.Она перевернулась и я тону. В легких уже столько воды,что я теряю сознание,и проще сдаться,ибо это принесет меньше страданий.
в момент,когда человек надумал это все прекратить,есть маленький миг. Миг,когда он борется и дурацкими методами пытается привлечь внимание.пытается сообщить хоть кому-то, пытается сказать миру, как сильно ему больно.
Но если никто не слушает, человек тихо уходит. А потом все спрашивают: "ну икак так? что мы упустили? что мы могли сделать, чтобы это предотвратить?"

я сделала все,что просил психотерапевт: было 3 вопроса,по которым я составила таблицу,состоящую из 3 колонок: за,против,вывод.
1. что случится самого страшного,если я останусь одна?19 недостатков,3 достоинства
2. он бы никогда на мне не женился.Это временные отношения.Прими это: 11 за,1 против
3. я думаю,что мне надо перестать бороться с тенью и перестать существовать: 17 за,6 против.Вывод-мне надо убить себя.
Даже логика и взвешивание говорят о том,что я не жилец,что лучший вариант-убить себя.Что я ничтожество,которое никогда не будет счастливо.
Я больше не могу так.Ребят,я думаю о смерти как способе решения моих проблем.
Есть предел боли,который может вынести 1 человек,и я его превысила...

Ну вот и все. Заурядный конец заурядной истории. все опять повторилось.
Начнем с того, что от таблеток мне с утра очень сильно плохо. вот вообще я как амеба. не могу ни рукой, ни головой пошевелить.
а тут с утра стою в ванной,умываюсь. резко распахивается дверь,и он сует мне в руки телефон. звонил какой-то полудурок с куфара насчет обвязки.я испугалась так,что чуть в штаны не наложила.
но нет,извинений не последовало. я намекнула еще дважды,что очень испугана.но тут он взорвался. стал орать на меня, чтоб я заткнулась,что это самые тяжелые отношения в его жизни и он чувствует себя говном.что он старался для меня (что старался?напугать?), а я, гадина, не ценю.
и сказал, что отношения окончены.

Психотерапевт оценила мое состояние как пограничное. Все выходные и пятницу я плакала. не знаю, откуда у меня столько слез и как такое возможно под антидепрессантами, но я опустила руки. Все во мне говорит сдаться. не могу и не хочу больше бороться, особенно после того, как в пятницу меня втоптали в грязь на работе. Не хочу и не могу так жить дальше.
Попытаюсь сменить работу, но если не выйдет, это будет провал.
Сейчас я его только предчувствую, но если провалюсь наяву, как взять себя в руки?
Хочу напиться, но под таблетками, если смешать их с алкоголем, возможен суицид. Только это и сдерживает.

Интересное состояние у меня после срывов. Сейчас уже все нормально, не хочу вот прям завтра семью и детей, со мной можно поговорить вполне вменяемо. Но в этот день я не хочу никого слушать, только свой внутренний голос, только этот бред.
Очень надеюсь, что психотерапия решит эту проблему, я сама от себя уже устала...
Бойфренд Тори до моего званого ужина в вс так и не добрался - она его бросила в субботу) и смех и грех) а я меню составляла, готовила, эээх...
Хочется, чтобы у нее все было хорошо. Мне кажется, она постепенно выходит из кризиса...

23-й ДПТ
Окончательно пришла в себя после срыва. Теперь мое состояние даже лучше, чем было ДО)
Тошноты нет, уровень позитива отличный.
Не могу принимать алкоголь вместе с АД, сначала было сложно, но теперь заменила его Швепсом, на вкус как аромо-пиво) пока прокатывает)
Во время срыва ходила к врачу, сменила психотерапевта. Теперь будем заниматься по методике реконструкции личности (от проработки травм до снятия барьеров и включении потенциала)
Восприняла срыв как 100 шагов назад... Но Ники поддерживает меня, молодец. пока еще верю в лучшее. Я борец, не стоит об этом забывать. Все будет хорошо!
Надо уже выкарабкиваться из омута непонятных травм, и шагать вперед и с песней!

20-ДПТ
Вчера опять был срыв. Считаю, что мне не помогает лечение. Ну как так? у человека, сидящего на антидепрессантах, случилась истерика и он рыдал взахлеб. Это была истерика, я чуть успокоилась.
Вчера он пришел только в 12 ночи после корпоратива на работе. Я уже была на взводе. Мы опять поругались.
От себя не убежишь.Это бой с тенью. Мне нужна семья и дети. Я это твердо решила.
К черту хобби. Облазила все сайты с танцами, скалодромами, фитнес-центрами... Душа просит не этого. Душа просит детей.
Не могу себя больше сдерживать. Это сильнее меня. Мои демоны опять на свободе.
Схожу с ума от безысходности.
Хочется себя прикончить.
Мы все одиноки. И наше одиночество не имеет ни конца, не края...

19-й ДПТ
Побочка дает о себе знать. Тошнит второй день, усталость, сонливость... А вчера еще беспричинный приступ тревоги навалился на полдня. Надеюсь, пройдет.
Надо бы почитать к след.сеансу книжку, которую советовал врач.
Выходные обещают быть интересными. Всю субботу у нас будет сидеть Виталик, они с Ники будут работать над сайтом. В вс приедет Тори со своим новым МЧ, и у нас будет что-то типа званого ужина. Хоть развлекусь)))
Вчера Ники очень даже успешно будил мое либидо) так бы всегда... мечтаю о том, чтоб было старое либидо, и новое состояние от таблеток)
Но за все надо платить))) хочешь быть уравновешенным? Никакого алкоголя и секса... Высокая, но подъемная цена за счастье)))

Есть и позитивные новости! Моя сестра Тори наконец-то нашла себе бойфренда!
Когда я это услышала, радости моей не было предела! Надеюсь, она забудет своего бывшего мудака и начнет жизнь с чистого листа...
Мой же доктор говорит, что мир меня ждет и что мне надо срочно найти хобби. Я уже хотела записаться на батуты на эту среду, но вспомнила, что у меня совершенно нету денег... Грусть-печалька... Придется отложить до апреля...
А пока надо сосредоточиться на своей неспособности проваливаться вниз по эмоциональной лестнице, и закрепить это, как было вчера)

17-й день приема таблеток.
И раньше замечала, что все мои срывы (в т.ч. и прошлый) приходились прямиком на период овуляции. Неужели мой организм бесится настолько сильно, что он не беременный?))...
В этот раз это событие придется на ср-чт. Уже вчера меня начало подбрасывать. Почему-то раскрутила эту тему с гостями, сама себе напридумывала врагов и уже заочно объявила им войну. Хорошо, что Ники в этот момент был на трене... Пришел, обнял, помассажил, успокоил. Обошлось...
Вечером показал мне смс-ку от мамы: "Знаешь, я вчера по-другому посмотрела на Сашу, она относится к тебе с большой теплотой, она классная, бла-бла-бла..."
Выходит, "то чудится тебе"?...
Показалось? Зря накрутила себя?

Просто я не приемлю диктатуру ни в каком виде. А его мама запугала всех так, что ее собственный муж боится слово при ней сказать, то же самое и с сыновьями... Хорошо, что Ники не такой.
Впрочем, аплодирую ей стоя - это же как надо всех построить и запугать, чтобы тебя так боялись?...
Сбоку, если честно, слегка смахивает на боярыню Морозову...
Даже я, если говорю слово, оно осуждается. Рассказала историю про сериал и Ники с его цветами, а мне в ответ: "лучше совсем не смотреть такие фильмы"...
ну и конечно же фраза "Это Саша или не Саша?я тебя только 1 раз видела", "Знакомься, Аня, это Саша - подружка Макса".
WHAT?
Ты не знаешь, с кем твой сын живет?
Подружка? Это как понимать свой статус?...

16-й день приема таблеток
Побочка (кроме падения уровня либидо) практически сошла на нет.
Но и взлета в своем состоянии не наблюдаю.Наверное,максимум концентрации был достигнут где-то неделю назад)Сейчас все ровно)
Вчера была ситуация,от которой старая Саша впала бы в неистовство.Саша 2.0 всего лишь возмутилась и поговорила об этом с Ники.
Были с ним на ДР его крестницы,туда же пришли его родители и брат с новой девушкой.
Девушка молодая,лет 20-21,очень хочет понравится родственникам своего МЧ.Поэтому, можно сказать, прям челом перед ними падала.Я вела себя как обычно.Я уже проходила через это не единожды,поэтому вчера решила,что ни перед кем пресмыкаться не буду.Не нравлюсь?ну и хрен с Вами)

Ребят,знали бы вы,насколько лучше мне стало от антидепрессантов)
Прямо Саша_2.0
За неделю были разные ситуации и на работе и дома,на которые раньше я бы отреагировала психами, криками и истерикой.
А сейчас...все изменилось, истерить не хочется.Волнение,переживание все еще есть,но не такое сильное...А вот позитивчика прибавилось)
Знаете,у меня появилась уникальнейшая возможность-побывать в шкуре другого человека.Без изменений на уровне организма реально понять бы таких людей (менее эмоциональных, чем я) мозгом было бы очень сложно...
Как же это классно,уметь-таки контролировать свои эмоции и гнев...
Главная задача сейчас-закрепить эту модель поведения,чтобы смочь потом обходиться без таблеток.

6-й день приема таблеток
Уже не тошнит, проблемы с ЖКТ почти ушли, сны еще снятся, высыпаюсь еще лучше, либидо лучше, уходят мышечные боли в ногах)
С позитивом чуть лучше, вчера вообще поперло, захотелось сделать татушку))) но желание быстро прошло)
Вчера наконец-то выскочил камень из почки, поэтому сегодня могу полноценно наслаждаться жизнью! Засранец при выходе застрял и целую неделю меня мучал... страшный, колючий, как морской ёж...
Противоречивое такое чувство, когда твое тело покидает инородный предмет, от которого ты испытывал боль целую неделю... Здоровым людям не понять) и я за них очень рада!
Смотрю вперед с позитивом! может, все-таки, получится?...

5-й день приема таблеток
Почти не тошнит, проблем с ЖКТ меньше, сны еще сняться, высыпаюсь чуть лучше (но, может, весна пошла на пользу?), либидо где-то возле нуля)))
Вчера кое-что поняла. Поняла таких людей, как Ники (а может, и 99% населения). Из-за таблеток мой эмоциональный диапазон сжался. если раньше он был, скажем, от 0 до 10 (где 0-истерика, а 10 - большое счастье), то сейчас - 3-6.
То есть, эйфории и радости от жизни и позитива нету, но вниз эмоционально скатиться я не могу. Не "не хочу",а именно "не могу"! Будто в организме блок стоит!
Вещи,которые раньше могли вызвать истерику или волнение,сейчас вызывают легкую грусть, и ничего больше!
Это немного перевернуло мое мировоззрение!!!

4-й день приема таблеток
От таблеток тошнит уже чуть меньше. Жизненного позитива так и не прибавилось, скорее, пришла некая стабильность в мироощущении. То есть, теперь всегда настроение на 5-6 из 10, без перепадов.
Не могу не отметить, что просыпаться стала более отдохнувшей)
Из негативных побочных эффектов: снизилось либидо, стали постоянно сниться сны (пока не кошмары), проблемы с ЖКТ, отсутствие желания делать хоть что-то.
Основной эффект ожидается только через 2 недели. Посмотрим, что из этого выйдет.

Меня продолжает тошнить от таблеток. инструкция обещает, что полегчает через неделю-вторую...
От них вялая и безучасная. наверное, с таким раскладом истерики и правда прекратятся. когда мне ругаться с кем-то, если мне постоянно плохо?)))...
Ники уезжает к Виталику сегодня, предупредил только вечером... странно, обычно говорит об этом ранее. Может быть, устал уже от меня и сбегает подальше?...
Женька вчера расстроил... Сказал, что увольняется. Мы проработали 5,5 лет вместе. Расцениваю это, как потерю.
Многое изменилось за последний год, и я не успеваю за этими изменениями морально...

Срыв опять случился 8 марта... Моих сил больше нету на это... Я какой-то заложник в своем теле... Начала пить таблетки с 11 марта, пока от них постоянно тошнит, посмотрим, как дальше... к врачу только 18 марта...
В остальном вроде все ок.. неужели я и правда психованная истеричка и это клинический диагноз? радует только то, что истерю не постоянно, а определенное время, в остальное - спокойна...
быстрее бы уже солнышко, весна, может, полегчает?...

Была у психотерапевта. Выписал антидепрессанты, дал технику диафрагмального дыхания и мышечной релаксации.
Понравилось, что она сказала, что не надо пытаться брать под контроль свои мысли во время своих срывов. Надо для начала взять под контроль тело и обследоваться на гормоны...
Попробуем. Обратного пути уже нету. надо идти дальше. Ибо я уперлась в потолок.
Ники поддержал, огромное спасибо ему за это.
Пора наводить порядок в нервах. Может, пройдет тогда эта вечная усталость и боль во всем теле... Я так от нее устала...

Понимаю, что если он уйдет, то будет сложно только с самого начала, а потом отпустит...
Где граница, когда стоит заткнуть свои желания себе в *опу ради другого и ждать, пока наступит взаимопонимание? А если потом не получится, я буду сожалеть еще больше...
Вроде и люблю и не могу отпустить, а вроде как и пора отпускать...
Где истина?
Записалась к психотерапевту на вс.
Пора разбираться со своими нервными срывами, пока еще не поздно...

Вчера я поставила вопрос ребром. И дала ему время на подумать до сегодняшнего вечера. Учитывая его настроение, скорее всего, мы расстанемся.
Прошел год. У меня больше нету времени на подождать.
Мне нужен муж, мне нужны дети. И начинать нужно уже сегодня.
Меня распирает от боли и обиды. И я ничего не могу с этим поделать...
У меня чувство, что я обречена с самого начала всего этого.
Не могу так больше. не могу... доработать бы до конца дня. Хочу перестать существовать... БОль в каждом движении, боль в каждом вздохе...
ЛЮблю его, но время мое на исходе...

Я не хочу принимать это решение,но,наверное,Вселенная меня к этому сама подталкивает.
Я уже уперлась в потолок того уровня,на котором нахожусь сейчас.И я на распутье.У меня три варианта действия:
1.Катиться по инерции дальше (так я делаю последние полгода,но ничего не рассасывается и не отпускается)
2.Принять как факт, что семьи и детей у меня нет и не будет и двигаться дальше, как чайлдфри и одиночка (поверьте, внушить себе можно что угодно)
3.Попытаться построить отношения заново с кем-то другим (с быстрым выходом замуж и рождением детей) или продолжить их с Ники,надеясь,что он однажды созреет.Но мы вместе уже год, а он так и не сделал мне предложения. И,наверное,уже не сделает...Тик-так...

Наверное, многие из тех, кто пишут здесь часто, скорее всего, на самом деле хотят быть услышанными. Хотят, чтобы все это прочиталось, вскрылось, чтобы им помогли.
Чтобы просто не было всей этой боли...
Этот сайт просто пропитан одиночеством и отчаянием...

Я не знаю, что мне делать с моей работой. После возвращения из отпуска ничего не поменялось, энтузиазма не прибавилось. Все по-старому - директору все боятся слово сказать. Чувствую себя марионеткой, которая ничего не значит и ни на что не влияет.
Может, рискнуть и сменить наконец эту работу?Деньги держат меня на месте...и страх неизвестности... все старо,как мир...
С Ники все налаживается...Хоть бы он не затянул...Моя планка в полтора года никуда не делась...Иногда чувствую фрустрацию.И ничего с этим не могу поделать
Приходит принятие того,что я очень сложный человек...и только хочу казаться белой и пушистой, но по факту кол-во психологических травм на см2 тела просто шкалит... Печально...

Сегодня я констатирую, что это конец. Хватит. Если оба недовольны таким развитием событий, зачем мучать друг друга?
Вчера он перешел черту. Возможно для кого-то это мелочь, но наша жизнь состоит из мелочей. Мы так и не притерлись.
В качестве мужа мне нужен кто-то другой. Нужен кто-то такой же, как Данила.
Кто бы заботился обо мне именно так, как Я этого хочу. Кто бы не тянул с женитьбой и детьми. Кто бы целиком разделял мои ценности. Для кого сама Я была бы ценностью. Я устала от его эгоизма. Мне больно, неприятно. я не могу дышать просто... Хочу сдохнуть... Просто убиться...