Sova

Вчера мои нервы все полностью ушли на сестру. Ее свалил острый цистит. Пошла в поликлинику, там ей сказали сидеть огромную очередь. очередь ее пропустила, а врач отказался принимать. позвонила в скорую. Скорая на нее наорала (типа хули звоните из поликлиники, идите к врачу) и не поехала. Она еле добилась помощи.
А знаете, что самое ужасное? Она звонила мне, а у меня было совещание, и я не взяла трубку. обычно она в обед звонит потрындеть... Потом она не перезванивала, и я подумала, что позвоню после работы, потрындим (с ней все было хорошо0.
Перезваниваю после работы, а тут такое...
Вы не представляете, как мне больно и горько от этой ситуации.
Ребята, когда вам звонят,всегда берите трубку...

Что-то забыла я закончить фрагмент.
Продолжу.
В общем, моя сестра вспомнила чуть ли не себя во младенчестве. Точнее, свое чувство ненужности, чувство того, что она лишняя.
Также врач сказала, что из-за неправильной модели поведения матери мы усвоили не те истины.
Она всегда жила для и ради других. Снять последнюю рубашку и отдать ее другому - норма для нее. и это стало нормой для нас. Но эта не норма. Мы не думали о себе. Мы проживали жизни других, где своему "Я" не было места. Врач права - из-за этого шли под откос все мои отношения, мой брак. О себе я мало думала, я просто растворялась в других людях. А они от этого задыхались.
Я рада одному - теперь я все это знаю. и еще не поздно!...

Потом она вспомнила момент, когда ей было года 3, мне 6, и мы приютили в подъезде котят и стали их подкармливать.
а наш отец, узнав об этом, заставлял нас их выкинуть оттуда. мы отказались, и тогда он схватил котят, вышел с ними на улицу, и подфутболил их метров 30 ногами.
Долбанный садист...
Я не помню этой истории, может, Вика это видела, а я нет...
Потом она стала вспоминать дальше и вспомнила себя минут через 15 после рождения. Свои ощущения. Она чувствовала, что зря пришла в этот мир, что ей тут плохо, что ее не хотят...
если б сама на терапию не ходила, не поверила б, что такое можно вспомнить. Но ей я верю. это просто что-то нереальное, помнить себя после рождения.

Продолжу.Если я была желанным ребенком,то моей малой всегда говорили,что она незапланированный (если среди Вас есть родители,даже не вздумайте это рассказывать своим детям,даже если это так! Вы даже не представляете,насколько несчастными Вы их можете сделать!).
Первый раз, когда она почувствовала себя ненужной (на уровне эмоциональных воспоминаний), было, когда отец уже сидел первый раз, а мама не могла прийти на ее утренник в саду из-за работы. Все дети в конце праздника побежали дарить подделки мамам, а она стояла и плакала - никого не было... ее заставили подарить подарок заведке.
Врач заставила ее вспоминать дальше. Она уже думала, что это самое ранее, но нет. Мозг все помнит, ребята...

Продолжу.Моя сестра обратилась к врачу со следующим запросом.У нее депрессия,ей ничего не интересно,жизнь для нее скучна.Куда двигаться,она не знает,отношений не хочет,детей не хочет,жить не хочет.Ее ничего не радовало,она говорила,что чувствует себя лишней в этой жизни.Я ничего не могла с этим сделать,не понимала корень проблемы.
Сначала врач прописала ей антидепрессанты, успокоительные и витамины. Они помогли. она ко всему стала относиться проще, без рыданий и страданий, успокоилась, появились силы. А дальше они стали копать.
Они копнули весь негатив, который она чувствовала в худших из ее состояний и стали искать, когда она почувствовала себя так самый первый раз. и она стала вспоминать...

Ребят, я в а*уе. Звонила Тори (сестра), рассказать про свой вчерашний визит к психотерапевту.Она стоит своих денег, хороший специалист. В одном фрагменте не описать, что там у них было, поэтому разделю на несколько. Возможно кому-то пригодится.
Она работает по методике реконструкции личности. Это значит, что мы выявляем самые худшие состояния души и психики. Ищем жизненный ресурс, который мы утратили, придя к таким состояниям. В будущем ресурс помогает, поддерживает в дальнейшей жизни. У каждого свой ресурс и свои травмы, каждый утратил свой ресурс при разных травмах, у всех свои обстоятельства.

Иногда почитываю фрагменты тут.Попадаются весьма занятные.Многие пишут про то,что было бы здорово,если б изобрели таблетки от любви,грусти и печали. Ребята,их уже изобрели,называются антидепрессанты. вспоминаю свой опыт. Такого спокойствия я не испытывала никогда.Всё те же люди,все те же события,все те же мысли. Но нет боли. Алкоголь действует не так. Он не снимает внутреннюю боль. А вот эти таблетки снимают.
Ты спокойнее относишься ко всему,что происходит в этой жизни... Сейчас учусь жить без них. Сложно) Не представляю,как я раньше терпела все эти эмоции...
Просто надо искать хорошее в этой жизни,и концентрироваться на нем. И каждую минуту держать себя в руках. только жесткая дисциплина...

Вчера вечером было странное состояние, хотелось петь и веселиться. Что я и делала)
Без Ники скучно было (он поехал в Гродно на 2 дня), сегодня должен вернуться.
Долго не могла уснуть, успокоилась только к часу ночи.
Зато вчера вечером с мамой полтора часа протрындели)
Пока я всё контролирую (в плане моих эмоций), и это радует. вчера на работе замоталась и устала, надо сегодня отдохнуть, а то еще 2 дня работать.
Кошку вчера перевела на новый, качественный и дорогой корм. Уплетала его за обе щеки! даже залезла ко мне в сумку и разодрала этот пакет с кормом) было забавно)

Ребят, для тех из Вас, кто лечится от депрессии (или хочет лечиться). Прошло ровно полгода, как я пью антидепрессанты. Это были 6 месяцев счастья и успеха во всем (парень сделал предложение, я сменила работу, все наладилось). А теперьб меня почти сняли с таблеток. думала, покачусь такая вся счастливая по инерции дальше. Но нет.
Уже неделю понимаю, что чувствую то же, что и до лечения. Будто бы прорвало плотину, и река хлынула на город.Все те же эмоции и чувства (правда, боли меньше)...Расстроилась. Поняла, что от себя не убежишь.Я такая.Я гиперэмоциональная и гиперчувствительная. И мне придется с этим жить.Просто у меня будто забрали костыль,с которым я была 6мес. Хочу назад, в спокойствие...

Ох, ребят, мне опять тяжко приходится. Пью уже по полтаблетки антидепрессантов - меня с них снимают. и вместе с ними уходит их чудесный эффект - забивать на ужасы и происествия этой жизни.
Сегодня вот опять чувствую то, что и полгода назад - злобу/злость, негатив, короче, одни эмоции. таблетки давали здоровый пофигизм. Теперь этого нет, и придется научится себя контролировать. Они лишь дали ощущение того, что это возможно.
Хватит, я не хочу возвращаться туда,где я начала.Это возможно.Просто поставить мысленный блок.
Уже не хватает символов,чтобы написать про то, что повергло меня в этот шок,ибо много слов и эмоций.
На работе завал, и так еще неделю будет. Думаю, выдержу. Полсрока уже прошло)

Не дает покоя эта работа. самое обидное то, что когда ты реально впряглась и тащишь все на себе, хочешь работать и настроен на это, вот начинается какая-то заруба.
Неприятно. Я и с прошлой-то работы ушла, потому что дирик годами говорил, что отдел маркетинга плохой, все делает плохо и т.п. И мне в один прекрасный момент надоело чувствовать себя профессиональным ничтожеством.
Главное - вера в себя. Надо просто верить и впахивать, и тогда все будет хорошо.
Удачи мне, просто удачи...

Меня преследуют неудачи...
Сегодня чем-то отравилась, болит живот. Хотя, может, это от вчерашнего винчика... после полугодовой детоксикации органипзм вполне мог именно так отреагирновать...
Вчера мне прилетело от Дианы. Она считает, я не справляюсь. Скорее всего, меня уволят.
А мне уже параллельно. Я устала всем доказывать, что маркетологи не зря свой хлеб едят. Задрало быть девочкой для битья...
Это первый раз в жизни сложно менять работу. А потом как по накатанной. главное - не бояться. Страх - плохой мотиватор...
Можно всю жизнь положить, кому-то что-то доказывая.
Я не спорю, я далеко не сразу впряглась, но у них сложная специфика...
Если я им не надо, с легкостью уйду...

и смех, и грех. вчера купила на работу вкусняшек, собрала все в пакет, чтобы с утра не забыть, и поставила в прихожке. булочка, крекеры, печенье. Просыпаюсь с утра, пакет разворочен, пакет с булочкой прогрызен, четверть булочки нету. Кот постарался! Вот зачем ей это? она же не ест булки! Просто, чтоб украсть?
Впрочем, наверное, кот на то и кот, чтобы делать пакости.
Бесят все мои карты. кучу каких-то комиссий, при подключениии о которых я не знала. совсем эти банки охерели. Все поотключаю нахер!

Хух, на работе вроде справляюсь. Вообще, сложно приучать себя к дисциплине, если ты не очень дисциплинирован. Но дисциплина творит чудеса, товарищи! Это половина успеха!
Завтра мама приезжает в минск к врачу, надеюсь с ней встретиться. Блин, очень соскучилась.
говорила с Тори. К счастью, ее история с подружкой и ее кражей денеги у тори закончилась хорошо - подружка вернула ей все до ценрта, хотя пришлось накатать все-таки на нее заявление в милицию.
Мне вот интересно - почему люди такие безответственные? Берут чужие деньги, не отдают, прячутся (хоть та и работает).Не боятся ни Бога,ни черта...Что у них в голове?
мой психотерапевт говорит,что глупость-это форма инвалидности. Золотые слова!...

Если я не запаникую в ближайшие несколько дней на работе, все будет хорошо. Меня просто со всех сторон терроризируют! ААА!!!! Я уже скучаю по кате, хотя прошел всего день ее отпуска.
Вчера писали подруги Вк и в вайбере, беспокоились по поводу моего пятничного настроения. Соврала им, что ничего такого не было и все от усталости. Ну, все ведь разрешилось, верно? Зачем же людей зря напрягать?...
Надо позвонить маме, давно уже не разговаривали, соскучилась.
Еще надо записаться на брови, а то Ники запаникует, что нечего дарить мне на ДР...
Хорошо, что дел много)

Катя, маркетолог моего отдела, ушла в отпуск с сегодня, и все, кто ходил к ней. как зомби сегодня прут ко мне. Хочу убежать и, как кот мой, спрятаться в диван) Работы не в проворот, а я и на прошлой неделе вкалывала по самое не могу...
и все же это радует. лучше много работы, чем ее отсутствие)))
Ники обещал привезти мне еды на работу) круто) спасибо ему огромное. Вот это и есть забота)
Люблю я этого засранца. Блин. Похоже, придется жить с ним долго и счастливо и умереть в один день)))
Но блин, бесит то, что не могу расслабиться даже на неделю... Эээх, а где же мое право на ошибку?...

С Ники мы все-таки помирились... Осадочек остался, но то, что человек приходит и мирится сам, первый, мне лично говорит о том, что он меня любит...
Я его недооценила, видимо, он и правду отдавал себе отчет в том, какая это ответственность - просить чей-то руки...
Что ж, просто будем жить дальше, мне кажется, это жизненные моменты....
И все же что-то делать с этими дурацкими магазинами мне что-то надо. Я каждый раз на грани истерики, когда иду на шоппинг. Нетипичная я девушка...
а вообще все в моей жизни хорошо, надо принять это как данность и радоваться...

Есть у меня еще один козырь и он же вопрос в рукаве.
Вот мы с ним вроде договорились, что я плачу за еду, а он за машину. Я свои обязательства выполняю и не говорю ему "ты много жрешь, больше ты завтракать не будешь".
А он меня сегодня попрекнул, что он, дескать, свой график должен под меня подстраивать (раньше встать, чтоб меня на работу отвезти и вечером подобрать) и что я ему недостаточно спасибо говорю.
А теперь простая математика. мне что, и на работу самой ездить, и еду за свои деньги двоим покупать и жрать ему после работы готовить, приходя в 19.30? А он с утра поспит подольше и приедет в 8 вечера, когда все куплено-приготовлено? А не жирно?
Приду домой, выпью успокоительного.Трясет...

Он мне много чего сегодня с утра наговорил. Хотя я молчала, никого не трогала.
Значит, теперь так:
-встаю с утра сама, на работу еду сама
-с работы еду сама, без его е*аной помощи
-готовлю и продукты покупаю только на себя, сэкономлю половину
-никакого секса (хорошо, что либидо пропало месяц назад - и не замечу. Если что, есть вибратор).
-все дела по дому типа открыть бутылку или что-то поднести делаю сама
-тусуюсь без него.Надо пройтись по барам, скоро мне можно будет пить.
и вот вопрос.Если у меня хорошая зарплата и я справляюсь без его помощи,а секс мне не нужен, зачем мне он?
ответ прагматичный - чтоб за квартиру было меньше платить (все равно я плачу 1/2).
А для вечеров у меня есть кот)

Пиздец, сижу и плачу прямо на работе.
Вчера, пока шла домой после ссоры с Ники, со мной случился приступ панической аттаки. Было похоже на состояние прихода после употребления наркотиков. Страшно...
Я знала, что он истеричка, но чтоб так...
При любом удобном случае он давит на те ресурсы, которые он мне дает (помощь, отвезти-забрать с работы). И вот я думаю - а что дальше? в декрете так и будет? нет, спасибо.
Хорошо, что мои чувства поугасли, и сейчас больше нету "люблю-немогу". Если он уйдет, мне будет достаточно просто принять это решение.
Я-то молодая, и 30 лет мне нету, еще есть шанс найти кого-то достойного.
Я его и так достаточно восхваляю, что ему еще надо? Памятник поставить?

Так ничего и не купила вчера... даже немножечко расстроилась...
Сегодня пройдусь еще по масс-маркету, авось чего надыбаю интересного)
Хочется просто отдохнуть на выходных, а не свадьба коллеги и вот это вот всё...)

вчера мой психотерапевт настолько перевернула мое представление о реальности, что я даже не готова сейчас об этом писать, надо все у себя в голове по полочкам разложить... Какая же она молодец, она просто вернула меня к жизни...
Немного устала за вчера, а на сегодня еще столько работы, надо не сбавлять темп - испытательный срок скоро закончится...
Сегодня пойду с Алеськой на распродажу, может, прикуплю чего интересного)

Три выброшенных из жизни дня, и супермегапупер презентация к приезду поставщика готова!
У меня была большая надежда на нее, ибо было много косяков и недоделок в работе до этого. И...Сегодня директор высоко оценил мою работу! Люблю, когда руководители меня хвалят))) главное сейчас - не сбавлять темп!
Сегодня к врачу. Надеюсь, будет результативно.

Я сейчас взорвусь, как в мультике "Том и Джерри")))
На нашем популярном новостном портале в женской рубрике периодически появляются интересные статейки. сегодня вышла на тему "Никто не обязан тебя любить таким, какой ты есть". Ну не суть, мне больше комменты нравится читать, есть там у меня любимые комментаторы и анти-любимые)
Бесит мужик, болезненно принимающий любую просто критику, но в каждом свое посте критикующий всех и вся - страна у него колхоз, люди - народец, девушки - бабы. И только так! Ему 47 лет, во всех комментах пишет,что ищет жену и хочет детей,но внимание! Ищет до 30 лет девушку, чтоб без детей и чтоб ни с кем до него не жила!
Пипец,я не перестаю удивляться людской тупости...

Было мало выходных, совсем мало.
В субботу был корпоратив, было скучновато без алкоголя. Наш дирик - старый извращенец. Облапал почти всех девок. и все вроде бы безобидно, пока он не ныряет лицом тебе в сиськи...
Я вот думаю - ему лет 60, богатый, умный мужик. Почему не жениться на 30-летней модельке? Обычно они так и делают... Впрочем, каждому свое)
Немного беспокоит мое либидо, уже с месяц никого и ничего не хочу... Может, усталость?...
Вчера разделалась с частью дел по дому, часть сделал Ники) Молодец, прямо спас меня)
Завтра сложный день - приезд поставщика + врач. Надо лечь спать пораньше...