Sova

Если я выживу в течение следующих 2 месяцев, то я выживу)

Диана имеет претензии к моему списку акционных товаров, подарочной упаковке к 23 февраля и дизайнеру. Скорее всего, с ней не продлят контракт. По поводу всего остального у меня складываются руки. Я не знаю, чего хотят эти люди. Правда не знаю. мой мозг работает по-другому.

Сегодня меня одолела бессонница, уснула только к 4 утра. Сегодня еле встала и чувствую себя плохо. Хотя и упахалась вчера порядочно. Не знаю.

Поругались с Ники в субботу, да так, что он уехал в Гродно даже не простившись, пока я спала. Мне не нравится, как он тратит деньги. агент недвижимости, эти его заграничные поездки с друзьями.Может я и кипишую,но пока так...

Хочу уже быстрее Новый год... Ну, или хотя бы выходной и выспаться...
На работе накидали интересных, но сложных задач - буду работать!)
по финансам, конечно, я уже не справляюсь... как-то баланс не пляшет, и на то, чтобы исправить ситуацию, понадобится месяца 2-3...
Пришло НГ-платье с Джума... Я расстроилась, ибо пришло откровенное говно... Деньги мне вряд ли вернут, конечно... Обидно...

Мне иногда кажется, что от меня фонит неуверенностью в себе. и с этим надо работать глубоко и качественно. Пробовала делать морду кирпичом и гнуть свою линию со слепой уверенностью, но у некоторых людей просто хобби такое - оставлять последнее слово за собой. а может, они и правда компетентнее. Не знаю. неужели это все так видно и заметно? что мне делать?

Сегодня опять к врачу. Вспомнила сегодня, а то уже совсем подзабыла.
Хочу спать, у нас в городе Сайлент Хилл какой-то - туманы, каркающие вороны, все серое.
А завтра выходной! Хоть что-то хорошее - отосплюсь!...

В пт говорила начистоту с Дианой, моим руководителем. Мы расставили все точки над "и", наметили план работ.
Больше не хочется послать на*уй работу и варить борщи)
Выходные прошли классно - убрали квартиру, валялись, выезжали на сейшн) Выспалась. Короче, жизнь налаживается.
Если я не ошибаюсь, мне завтра к врачу. Давно не была. Соскучилась уже)))
Надо позвонить маме, давно не говорили. И Тори, узнаю, как она там со своим переездом.
К счастью, в среду 7 ноября выходной) Вот это супер! посплю лишних 3 часа)
Пора бы уже узнавать по поводу ринопластики, а то воз и ныне там)

Я сейчас взорвусь... Сейчас самое стойкое желание - уволиться нахрен с работы. И варить дома борщи. Все. Больше ничего не хочу.
У меня на этой е*анной работе ни*рена не выходит. Я никогда не смогу запомнить и держать в голове столько нюансов. Я никогда не смогу думать по их логике, по логике с другой стороны столда.
Все надоело. не хочу ни просыпаться, ни вставать, ничего больше не хочу.
Пиздец я собой недовольна. Мне кажется, это я тупая, это я худший специалист на земле. Однако что-то говорит мне, что это не так.
Где правда? где истина?

Выходные прошли...скучно) НО это даже хорошо)
Все 2 дня валялась в постели, кушала, смотрела сериалы, гладила кота...
Мастер перенес коррекцию бровей, прям расстроилась...
Со сном только беда... Не могла нормально уснуть на выходных и вчера - теперь хочу спать...
Так холодно, сыро и темно на улице...

Еще 1 день и еще 1 возможность что-то изменить)
Решила не падать духом и все же рискнуть что-то изменить на работе.
Стратегия раннего засыпания (до полуночи) рабдотоает - всем советую. Реально больше сил с утра, а не желание умереть)
Сегодня еду к Кэтти. Надеюсь, скучно не будет)

Я честно и искренне не знаю, что мне делать с работой. Есть компетенции, есть энтузиазм, но что-то тут не идет.
Может, специфика работы компании такая, может, это не моё...
Иногда я заканчиваю рабочий день с таким разочарованием, усталостью, что прямо хочется исчезнуть с лица земли куда-нибудь... А иногда вроде нормально...
Но, блин, столько мелочей, на которых я косячу! Тут реально очень специфичные особенности работы, много всяких мелочей приходится знать и помнить...
Может, поискать что-то новое?... Или уже добивать до финального конца здесь?
Не знаю... Может, мало стараюсь?
Блин, все реально сложно...

Очень сильно болит живот... Прям до потери сознания... Ох, пипец эти первые дни... Дай Боже дожить до конца дня...
Просто даже не могу думать...

Иногда мне кажется, что я просто дура. Когда эмоции утихают, все становится на свои места. И опять у тебя есть все, о чем только можно мечтать. Кроме вседозволенности. Но так нельзя. Мне просто придется считаться и уступать. Отношения - это постоянные уступки.
Будет ли лучше с другими? не думаю. Да и вообще, ни один человек не способен дать мне то, чего я хочу. Пора спуститься с небес на землю.
А еще надо восстанавливать силы, не грузить мозг, приходить в себя. и не накручивать себя постоянно...

Тори посоветовала посмотреть на эту ситуацию с позиции рационализма и договора.
Мы же с ним договаривались, что до брака не лезем в карманы друг друга и деньги не считаем? Да, было такое...
Но она посоветовала ему напомнить, что это действует только сейчас. а потом будет общий бюджет и необходимость думать о ком-то, кроме себя...
Блин, и все же я так не могу. Мне это кажется неебическим эгоцентризмом.
А если каждый будет эгоистом, то у нас нет будущего....
Я все чаще об этом думаю.
Может, еще не поздно все повернуть назад? Может, не стоит?
Он отличный человек и я его люблю... Но мы слишком разные в наших взглядах, хоть он и говорит обратное.

Ники, с*ка, бесит.
Хочет с друзьями на ноябрьские махнуть не то в Испанию, не то еще куда, аргументируя это дешевизной билетов и квариры, если раскидать на всех.
У меня 2 аргумента против:
- что за фигня? Они все едут без жен/девушек? а мы что делать будем? Что это за семья, где он проводит отпуски с друзьями в испании, а она, к примеру, в латвии?
- блин, у нас в следующем году свадьба, и мы живем на съемной квартире, деньги нам нужны!! да, у него хорошая з/п, но блядь,главное не большая з/п,а то, как ты этими деньгами пользуешься!
Если ты осел,то не скопишь состояния,как попрыгунья-стрекоза все промотаешь!
нельзя так! Мне кажется,что только я одна умею тратить и копить деньги... печаль...

Меня очень беспокоит моя мама. Сегодня для нее решающий день.
У нее проблемы на работе. Дело в том, что эти *ляди с ее больницы не считают медсестер и акушерок за людей. им убрали надбавки, забрали еду и выписки, а теперь хотят забрать возможность работать сутки через трое. Поощряется доносительство, слежки. Жуткие сплетни и интриги. Беда в том, что это крохотный город с населением в 30000 человек. Она не может пойти работать в другую больницу - ее там попросту нет. Она близка к тому, чтоб уволиться. И вот сегодня то самое собрание,где будет решаться вопрос по поводу работы сутками. Если эту возможность отнимут,она уходит.А после этого - только работа в Минске.Это далеко... Я волнуюсь очень!

Наконец-то хорошие новости.
Мы помирились. Оказывается, для него дело было не в домашних обязанностях, а в авторитете, который я попирала. Что ж, с таким раскладом я согласна, ибо ничей авторитет я попирать не хочу, пускай забирает его себе, свой альфа-статус.
В субботу ходила по магазинам, в вс была уборка и покраска ногтей. Мне бы немного практики, я справлюсь, уже лучше получается.
Погодка стояла просто чудесная для этого времени года - +18 градусов, что для нас просто опупенно)
началась рабочая неделя, на которую у меня много планов)
Думаю, все будет хорошо)

Все по-прежнему. Ну, хоть хуже не стала. мы до сих пор не разговариваем. Это самый долгий наш конфликт.
Но, побывши вчера в одиночестве, я поняла, что это все не так уж и плохо. отдыхаешь, занимаешься какой-то ерундой, нервы целы. Не так уж и страшно.
Примеряю на себе жизнь одиночки. Ничего плохого. Буду себе жить со своим котиком, никому не надо угождать, ни о ком не надо думать.
Как же сложно найти человека, который бы по-настоящему тебя понимал. Который бы дорожил тобой. Надеюсь, ситуация все же придет к завершению. Ибо ожидание смерти хуже самой смерти...
Мир вам)

Плюс ко всему прочему я поругалась со своим дизайнером.Диана косо на меня смотрит,скорее всего,я не оправдываю ее надежд.
Мне совсем ничего и никого не хочется видеть.В сб Ники скорее всего смотается куда-нибудь. Или к друзяшкам в лес,или еще куда,чтоб не видеть- цитата-мою кислую рожу.А я просто сяду и подумаю,что я буду делать дальше.Наверное,моя ошибка в том,что я всегда делаю ставку только на 1 лошадь.
Правы те женщины,которые,имея 1 мужика,присматриваются к другим.им не так больно уходить.Так и мне надо делать.Так ты меньше привязываешься.Так ты имеешь больше отступных ходов.
Я запуталась.Но лучше все закончить сейчас,чем потом страдать на Фрагментере от неудачного замужества...

Вчера пришла домой и почти сразу легла спать. Проспала часов 11, наверное. Сегодня с утра был разговор с Ники. Не вышел, мы поругались еще больше.
Я не понимаю почему, но всё заходит в тупик, из которого с каждым новым днем я вижу все меньше выходов. Не факт, что мы помиримся. И, что самое интересное, с каждым днем я стрессую из-за этого все меньше.
Может, если признаться самой себе в том, что я не умею строить отношения, мне будет проще? просто признать это и перестать рассчитывать на хорошую и крепкую семью?
Сдаваться я не буду. Лучше умереть, защищая свой взгляд на жизнь и идеалы, чем сдать позиции и все равно умереть. У меня еще есть шанс. Я не так стара. все еще может получиться...

Время тянется капец меленно. Мне кажется, что все на работе видят, что я с кругами под глазами от недосыпа и веду себя странно. Хотя, возможно, паранойа.
Может, попросить у врача сменить методику? Видимо, реконструкция личности работает не так уж хорошо, как я об этом думала, ибо моя личность не реконструируется...
Хочу домой, в ванную и спать... и гладить своего котика... Вот о чем я не жалею, так это о котике, что завела ее...
Такая мешанина в голове...Мысли путаются. И очень сильно...Вообще ничего сегодня не соображаю.

Ну пипец. Вчера, чтоб не было так больно, много пила. Потом меня рвало. С Ники все еще хуже. Он проломил мой планшет, сейчас там дырка в экране. выбросил куда-то мое обручальное кольцо. ругались до 6 утра, в 7.50 встали и поехали на работу.
Ничего мы не порешали. проблем тьма. И я не хочу так. Реально думаю о том, чтоб уйти. Хочу эмоций. Хочу драйва. Хочу любви. и со своей стороны, и в ответ. Хочу, чтоб принимали моих демонов.
Не хочу с ним спать и даже говорить. Как отрубило. Хочу найти того, кто бы меня понимал. Хочу забрать кота и жить отдельно.
Не хочу выходить замуж просто потому, что он неплох. Я умею любить и принимать любовь. Не хочу жить потом, как все.
Как же мне больно...

Мне так и не стало лучше в моральном плане. Однако ситуация задела меня меньше, чем задела бы до терапии. Да уж, полгода на антидепрессантах, чтобы меньше нервничать... Самой, блин, смешно.
Я не знаю, чего ожидать от каждой ссоры с Ники. Но теперь, если он решит уйти, я восприму это нормально. Клянусь, устала ублажать мужиков, казаться лучше, меняться, что-то делать...Если кому-то не нравлюсь, что ж, понравлюсь кому-то другому...
Всё уже не так печально, как было год или больше назад.
В голове полный раздрай... спроси у меня кто, чего я хочу от жизни, я бы не ответила... Сейчас просто отдохнуть бы... и чтоб никто не трогал...

Вчера вечером так и не помирились. Он пришел в 21.30, потом куда-то уехал, вернулся к полуночи. Так и будем жить... до сих пор не разговариваем.
Мне ничего не хочется. Сегодня собрание супервайзеров. И мне там достанется.
Зато с долгами расплатилась и навела порядок с банковскими карточками.
Кот вчера не слазил у меня с рук. Хоть что-то приятное. Безусловная любовь, все как надо. Кот не человек. Даже если обидится, назавтра все норм. Это мое спасение.
В этот раз срыв произошел тоже в период овуляции. Ничего нового - мое тело опять бесится и срывается на людях, потому что не беременно. Кому рассказать, не поверят...
Желаю себе сегодня удачи, она мне пригодится.

От ники ответа нету. Видимо, тоже дуется. Я со своей стороны хочу пойти первой на попятную, но только не так, чтобы пойти на глобальные уступки. А то всю жизнь будешь стряпать и кашеварить.
Настроение плохое. хочу спать. а мне еще ругаться с банком из-за ошибки с картами и с интернет-магазином по поводу провального заказа.
Как же мне расслабиться?....
Опять ненавижу себя за то, что я не в состоянии взять себя в руки.
Где-то прочитала, что мудрая женщина всегда следит за собой, а тупая - за мужем. И то верно. Следя за собой, ты страхуешь свои тылы в соучае разрыва. Это лучше, чем вкладывать себя без остатка в отношения.
Конкурентоспособность, друзья! Только личная конкурентоспособность!

Расстроилась.Хочу назад на антидепрессанты.на самом деле мне вообще сейчас в диковинку,как люди справляются со всеми этими трудностями без таблеток.А ответ просто.Такие,как я,и не справляются.Справляются более толстокожие,которых это и не трогает,и не задевает.А таким,как я,уготовано другое-страдания (от этой боли), алкоголизм (от стремления заглушить эту боль), одиночество (потому что таким поведением мы отпугиваем других).
Как же не хочется впускать в свою жизнь назад эту боль. Но она все равно входит туда. И Ники ничего с этим не будет делать, ибо он не умеет и не понимает это.
А я сейчас просто сижу и злюсь.
Хочу верить, что полгода терапии не прошло зря. Буду пытаться держаться на плаву.

Опять 100 шагов назад...
Прям с утра поругалась с Ники. Он кричал, что я вконец оборзела.
На самом деле, мы давно достаточно четко разграничили все домашние обязанности. но в сб он стирал, как обычно, глазом дальше корзины ничего не видя. мои теплые джинсы и кофты остались нестиранными - сегодня я мерзну как результат.
Я на него ругалась, чтоб он хоть иногда по сторонам смотрел и что стирать теперь буду я. Чтоб он даже не притрагивался. а он кричал, что терпеть не может, когда посуда 2 дня грязная и ее никто не моет.
А ничего, что готовка на мне, а посуда на нем?
И мы так уже очень давно договорились?
Буду требовать брачный контракт.Точка.
Настроение испорчено в ноль.
Будет неделю без секса.