22074

От скуки пришла на работу, а меня загрузили. Теперь вот сижу голодная и занимаюсь оформительтством (самая ненавистная часть). Ещё и записали на какие-то обучалки. Но я и не против. Сама уже от скуки записалась на волонтерство и договорилась с боссом, что буду частенько приходить к ним поболтать, может и поработать. А потом начались подкаты. В ход пошли даже самые мои любимые мужские фразочки "да я с пол офиса переспал" "а вообще я хороший" "и вообще я богат, только одна кошка 90 тыс". Даг с таким же видом покупал нам с Д шоколадку за 60р, кидая продавщице 5 тыс купюру. Как же это смешно. И ещё одно наблюдение. Мужчины очень часто врут о своём возрасте, может даже чаще чем женщины.

наконец смотрю ноуты. у всех знакомых спросила, что лучше. и все говорят абсолютно разную инфу, мой мозг поплыл. надо бы к этим выходным уже купить и начать обучение.
вчера ходила на старую работу, у них там всё херово, но все такие же веселые. полчасика поболтала, забрала деньги и убежала. хотела пробыть дольше, но проебалась и забыла отметиться на своей работе. еще и босса встретила, неловкая ситуация вышла.
сейчас с другим бывшим коллегой болтаем, обещал установить винду. все-таки надеюсь до подкатов не дойдет, мальчик вроде хороший. знаю. жизнь меня ничему не научила. но как же уже хочется просто общаться и без опасения, что вдруг чужая рука окажется в твоих трусах.

Вконец сбился режим с соседкой, не спящей по ночам. Она оказалась ещё и очень верующей, с иконками в постели и святой водой в пластиковой бутылке. Вчера, например, разговор начался в 23 о неприкосновенности тел после смерти, в 4 мы уже выписывали мне огромный список витаминов на 15 тыс. И + ещё из аптеки что-то и изменение рациона. Короче пиздец мне. Кстати есть сайт православные знакомства, когда мне станет совсем скучно, зарегаюсь там.
Вчера и босс с прошлой работы вышел на связь и пригласил меня на свидание. Был большой соблазн, но.. Этот бардак в моей жизни уже так надоел, да и не то время чтоб усугублять ситуацию. Так что теперь я вряд ли дождусь своей зп.

уже второй час смотрю женский стендап. господи, как остановиться?
вчера сменила свою потрепанную но суперудобную куртку на длинный пуховик, ну и вместо говнотопов надела челси. такого я не ожидала, чувак подбежал и не спрашивая оплатил мне проезд в метро, когда турникет грозно запикал на мою карту. в такие моменты в голове сразу проносится мысль "спасибо, конечно, но ты же не ждешь что я отсосу за это?". быстро поблагодарила и побежала к вагонам. даже если и копейки на тебя потратили, но отшить становится гораздо сложнее. да и неизвестно, как мужик отреагирует на отказ.
недавно списалась с В. сказала чтоб предохранялся, ну и сдал анализы. как и ожидала "я здоров". но в целом мило пообщались.

Баллада Бастера Скраггса. почему я раньше не слышала об этом фильме?! не люблю истории о диком западе, тк в детстве начиталась, но этот фильм потрясающий. особенно последняя история и третья. на завтра выбрала фильм горе-творец обязательно с сабами.
ну все раб день закончился. очередной продуктивный* денек. просто пиздец.

бедные мои курочки. испытываю вину за то, что оставила их там.
как же не хватает людей, которые будут заряжать позитивом и желанием заняться чем-нибудь. на улице так серо и холодно. а самые близкие только ноют и уговаривают приехать в родные края, чтоб сидеть дома и есть. по этой причине уже с самого утра поругались с Д. будто болото засасывает обратно. тоскливо.
подарочек от В. похоже придется пол зарплаты оставить у врача, и + половина на витамины, иммунка совсем слабая. отправлю деньги на подарок Л, закажу доставку родителям и Д, и запишусь на скейт. а сегодня схожу на пианино) все-таки я свободный и независимый человек и имею право на свои желания. каждый раз приходится напоминать себе

Убеждения, становящиеся образом мышления, – это более чем предпочтения, выученные факты или интеллектуальные рассуждения. Это основополагающие ценности, отражающие вашу жизненную философию. Фундаментом образа мышления служит ваша личная теория мироустройства. Все эти верования влияют на вашу интерпретацию любых событий и на принимаемые вами решения. При активации этих основополагающих убеждений в вашем мозге запускается каскад мыслей, эмоций и формирующихся целей, которые определяют вашу реакцию. А от того, какой именно она будет, зависят долгосрочные последствия для вашей жизни, в том числе состояние здоровья, уровень счастья и даже продолжительность жизни.

Очень сильно болит живот. Последнюю обезбол съела в обед. Ни ходить, ни сидеть и ни даже лежать не могу. Просто ползаю и плачу.
Заставила себя дойти до ближайшей аптеки на дрожащих ногах. Пиздец, будто меня разрывают на части. И это у меня ещё очень высокий болевой порог. Боюсь представить, что испытывают женщины при родах. Ну почему мать родила меня девочкой. Сплошная несправедливость.

4 сезон 5 серия коня Бо Джека
Господи, какой же ахуенный мультик и с каждой серией становится все лучше. Даже пробило на слезу.
На работе словила комментарий "я конечно понимаю, что ты девочка и любишь розовое".. Я равнодушна к розому к слову, просто слой был такой. Как же долго сегодня длится раб день. И вообще я уже думаю, когда смогу свалить отсюда окончательно, все-таки два года я здесь не хочу провести. А пока надо бы брать по максимуму и думать от доп заработке.
Завтра первый урок по ревиту. Немного страшно.

"Если вы считаете, что заслуживаете больше других, то неудачи для вас будут особенно болезненны."
На самом деле жизнь стала намного проще, как только я признала свою тупость и перестала стыдиться ошибок и незнания чего-либо. Главное желание учиться. Люди же верящие в свою правоту очень часто выглядят куда более глупыми. Да и в целом установка на данность приносит в их жизнь много трудностей. Ошибки можно и нужно совершать. Банально, но не всегда просто к воплощению.
Кстати хотела разобрать манипуляции бодха после прочтения одной книги на эту тему. Очень интересный человек, и настолько же мерзкий.

Неделю.. Целую неделю мы жили вместе, почти не отходя друг от друга. Под конец я уже дольше стала умываться, только бы подольше побыть одной. Первый мой опыт сожительства с партнёром. На самом деле не так уж и плохо. Хотя окажись мы заперты наедине на гораздо более продолжительное время, как во время карантина, это стало бы адом для меня.
Интересный у нее характер, она перенимает привычки, предпочтения в еде, будто бы пытается полностью стать отражением тебя. Но в то же время у неё много энергии и она готова двигаться, достаточно просто указать ей направление. Любимый тип абьюзеров.
Как же здесь депрессивно, сейчас бы самой не скатиться. Слава богам, со следующей недели выхожу в офис.

Как же я люблю по-настоящему сентиментальных мужчин, это такая редкость. вчера ночью болтали с уже бывшим боссом, даже стало плевать, если не выплатят долг.
Дашка моя тоже очень положительно-эмоциональная. Думаю, буду сознательно выбирать себе таких партнёров. Даже если мне и комфортнее грубое общение, не вызывающее чувство фальши.
Вчера обнаружила бесплатный полугодовой курс на ревит, отправила заявку. Надеюсь, возьмут.
Уже на 4 сезоне коня Бо Джека. Параллельно смотрю 2 сезон пацанов. Вроде это не такие уж и специфические вещи, но обсудить не с кем

Выходные, и конечно же моё самочувствие ухудшилось. Все-таки это психосоматика.
В понедельник последний рабочий день в "семье". А в среду уже начинаю работать в "крысятнике". Посмотрим, к чему это все приведёт. К так расстроился моему уходу, да и я сама расклеилась. Вообще не ожидала, что они готовы будут отпустить меня в тот же день каким бы хуевым сотрудником я не была. Но потом позвонил Женька и уговаривал остаться. Если бы это случилось чуточку раньше, я бы точно дала слабину и осталась. И сейчас вот написал и позвонил какой то нерусский и спрашивал о причинах моего ухода.. Возможно, это который назвал меня малышкой. Надо бы что-то ответить.
Совершенно не уверена в своих решениях.

Главный по компьютерам на работе починил мою зарядку. Стыдно, что не догадалась вкусняшек ему за это купить.
Нахер я вообще пришла пораньше в таком состоянии. Очень тяжёлый день. Опять все накладывается друг на друга. Знакомая собирается 12 прилететь и Д примерно в тех же числах приедет ко мне. А я хочу просто лежать и не шевелить ни одним пальцем.

Позвали на второй этап собеседования, чего я совсем не ждала. И это после того, как я решила оставаться здесь до последнего. И сейчас пришло ещё одно заманчивое предложение. Разрываюсь, не знаю что делать.
С воскресения болею, истекаю соплями. Но тк разьебала зарядку от ноута, пришлось выйти на работу. А вообще по хорошему бы взять больничный и отказаться от всех собеседований. Все-таки сейчас пандемия.

Самые худшие работники это люди, работающие на отъебись, не вдумывающиеся в то, что делают. Пытаюсь сейчас разобраться в чертёже. Говно какое-то, которое нужно просто снести и начертить по-новой.
Вчера ходила на пианино. Даже не заметила как прошёл час. В будущем обязательно куплю себе фортепиано. Все-таки иметь что-то помимо работы придаёт сил и интереса к жизни. Позже надо бы добавить и физических нагрузок.
Кстати, мы с ней теперь встречаемся. Ехала, чтоб поставить точку, а получилось наоборот. Она очень хорошая, и психологически здоровая и взрослая, в общем лучший мой партнёр. Но рядом с ней я ощущаю, что серьёзно вляпываюсь в нетрадиционку. С другими такого не было. Это пугает.

Еду в аэропорт с минимумом вещей и в уебищном виде. Главное не смотреть в зеркало ближайшие два-три дня. Раздражает эта ситуация на самом деле. В последний раз я ведусь на манипуляции и попрошайничество. Хотя кому я вру, каждый раз на одни и те же грабли.
И вообще как-то неправильно это все. Не чувствовать ничего, не знать своих желаний. От этого принимать чужие хотелки за свои, но когда приходит дело до исполнения, жалеть. После этого обязательно к психологу или психиатру.
Проехала станцию. Если опоздаю в аэропорт, скажу что это знак. Не понимаю, что конкретно меня сейчас так злит? И почему это единственное, что я отчётливо могу чувствовать?
Видимо опять это не тот человек.

Меня очень пугает то, что происходит в нашей стране. На днях только на моих глазах у двоих человек не хватало денег на хлеб. А сегодня бомжеватого вида человек охотился за голубем! Каждый день я прохожу через огромную толпу таджиков, стоящих у посольства. Люди просто в безвыходном положении.

Я уже и забыла, как людей обижает мой игнор.
С середины недели начался какой-то упадок. И вот уже как два дня я мечтаю о смерти. Попыталась найти психиатра, но даже такое простое действие не смогла сделать. В таком состоянии я уж точно не смогу говорить о любви.
Обещала прилететь 18, вдвойне теперь выгляжу сукой. Ещё и по работе подставляю коллег своим состоянием.
Попробую выпнуться в тц. Как же я ненавижу холод.

Все ещё в офисе. Два часа прошли как полчаса. Хотела продуктивно поработать, а получилось как всегда. Поболтала с коллегами, выпила чаек со сладостями. В каком-нибудь гос учреждении я бы точно была своей, гоняла бы чаи и болтала каждые два часа. Кто бы мог подумать. Аж стыдно от этого. Пойду, наверное, домой. В любом случае уже мало что смогу сделать в таком настроении.

Пришла на собеседование в престижную компанию. Сижу вот жду, а в рюкзачке лежит вибратор. Помню, как-то пришла в клуб с огромной книгой Дон кихот и маленьким томиком со стихами Ахматовой

https://www.instagram.com/p/CE6Js0jMFAI/?igshid=14h81lrtnx69
Херовое самочувствие, возможно из-за антибиотиков. На сегодня запланировано собеседование, ещё курьер должен принести игрушку прямо на работу))
мне кажется, я уже сошла с ума. Помню то, чего никогда не было. И это не первый случай. С утра смотрела на планы и долго втирала коллеге про правильность оформления. Сейчас открыли вместе, и они выглядят по-другому. Заменить и исправить никто кроме меня не мог. Прошла на всякий случай тест на шизофрению. "я здорова" - сказала я вслух своим воображаемым друзьям.
Немножечко хочется сдохнуть. Что же сегодня так тяжело? Я уже вздыхаю столько же сколько и дышу. Пойду поплачусь, что хочу на пенсию

Сколько же денег я потратила на все бьютипрактики. Топлю за бодипозитив, а сама так несправедлива к себе.
И вообще осень на меня плохо действует. Не хочу наступления холодных и тёмных дней, не хочу дождей. Нет желания что-либо делать, даже косметику не буду смывать сегодня. В четверг очередная сдача, а я разлагаюсь. Ещё и планы все рушатся из-за собеседования.
В такие моменты очень нужен человек рядом. Как хорошо что друг уехал из Москвы на месяц. Интересно, что именно в этот период начинались все мои отношения.

Никогда не думала что, моё будущее может испортить моя не фотогеничность и следовательно отсутствие хороших фотографий (
Только бы меня взяли в эту компанию.

Питер попрощался со мной от души. Насквозь мокрая еду в аэропорт. Как же холодно (