22074

Похоже опять заблокировали сайт. Хорошо что догадалась включить впн.
Сегодня вечером возвращаюсь в Москву. Сейчас просто сижу на пляже. Все-таки вода успокаивает и расслабляет. Рядом снимают постановочное спасение тонущего человека, это так смешно.
Рассказала Лии, что хочу сделать пластику.
-Зачем тебе блефаропластика?
-хочу убрать тяжёлый взгляд.
-ага, хочешь вводить людей в заблуждение! А так хоть человек догадывался о твоём тяжёлом характере по взгляду.
Только вот что удивительно, от неё самой столько людей отвернулось. Мне же наоборот каждый второй человек, с которым я общаюсь вживую, говорит как со мной комфортно. И у кого из нас двоих тяжёлый характер. Хотя может это и не показатель.

Переоценила я свои силы. Уже устала от такого активного отдыха.
Девушка недавно предложила сократить общение. Если я правильно поняла, то Л ей рассказала про мои прошлые отношения. Это и к лучшему. Я не готова к чему-то серьёзному особенно на расстоянии, а она только вышла из тяжёлых токсичных отношений. Вчера скинула скромное фото после бани, в ответ отправила фото из душа по пояс, прикрыв все, что нужно. Общение снова стало активным.
Лия стала спокойней, открыто обсудили прошлое. Как же мне стыдно за своё поведение. Не нужно было мне все это начинать, если я не была готова к этому.
Как же мне нравится моё тело, несмотря на все его недостатки. И не стоит мне худеть. А вот подтянуть можно.

Как же меня уже заебала это беготня между домами.
Также была уверена, что отец привезёт шашлыки во время своего обеда. Привезти-то привёз, но только для себя. Съел прямо передо мной, не предложив ни кусочка.
Скорее бы в Москву, чёт меня уже заебало это сожительство. Ощущение просранного времени. Хочу уже скорее распоряжаться своим временем самостоятельно.

Мучает совесть немного. Он был уверен, что выберу его. Но я и так потратила целый день на него и пропустила шашлыки с банькой у родителей. К тому же раз уж он в чужом городе, предложила ему переночевать в моей квартире без меня. Я сделала все что могла и хотела. И даже этого не обязана была делать, так что совесть уймись.
Бля, больше 20 тыс шагов находили. Чуть с голоду не померла. Будь это года два назад терпела бы до последнего. А сейчас спокойно и без стеснения сказала, что хочу есть и купила себе вкусной еды и ему предложила. Сейчас домой, а потом встречусь с той девочкой.

Как и ожидалось, все говорят, как я похудела. Только весы показывают 56.7, те плюс 4 кг. Вышла в норму по весу. 85/70/95/172.
Вот это была ночка. И я опять переспала не с тем ч и при не самых удачных обстоятельствах. Хуевая привычка. Она кстати все знала про меня. Всю ночь расспрашивала про мою поездку в Питер к Лии. Ещё свалился на голову друг, который без предупреждения приехал в мой город. А мама настояла, чтоб оставшиеся дни я жила у них в загородном доме. В общем наворотила дел и уехала, надо бы разобраться поскорее. Что вот делать с другом? И с девочкой, которая ждёт продолжения ночи? А в Питере меня ждёт Лия.
Чувствую себя подростком. Поеду в город, разгребать дерьмо. Что ещё делать

Только вернулась с тусовки. Компания из пяти девушек, с двоими только вчера познакомилась. Целый год я общалась практически только с парнями. И вот такой гулянки мне не хватало. Мы просто получали удовольствие. Никто никого не хотел. Никто ничего не требовал и не ждал. Просто веселились. Извините, что повторяюсь, но какие женщины все-таки потрясающие. Мы сначала просто не могли наговориться и доехать уже до паба. В пабе орали и скакали, время от времени бегая к бару или покурить. Когда к кому-то начинал приставать парень, утягивали к себе поближе друг дружку.
Р 20 уедет на север. Маленькая и сильная девочка. Семья у неё говеная. Надеюсь, она наконец заживёт свободно. У Л родители разводятся.

Этой ночью самолёт. А у меня ничего не сделано. Ещё и погода мерзкая. Приеду домой с пустыми руками и со словами "лучший ваш подарочек - это я!".
Из диалога с человеком
- кажется, я проклята
- да, ты проклята
Мне кажется, сама собой
Снимай проклятие
Заживём тогда
Хочу видеть тебя без проклятия)
Думаю, он прав.

Девочка, с которой гуляли в субботу, написывает. Была уверена, что у нас не получится законектиться, особенно после её слов, что 6 встреч до этого были одноразовые по обоюдному. Похоже я хорошо поработала над собой, и теперь могу назвать себя лёгким при живом общении человеком. Считаю это большой победой.
В вчера, несмотря на мой отказ, приехал ко мне на работу, чтоб погулять и в 100раз обсудить, почему я от него отгораживаюсь. Жесть. Желания видеться теперь вообще нет. Сегодня ему ещё наша свадьба приснилась. Друзья, да...
На работе тоже
-Юлька, не переживай, все будет хорошо. Я вчера в церкви свечку поставил.
Спасибо блять Женя, сразу гора с плеч!
Пора самой свечку ставить за свою менталку.

Проснулась среди ночи и пролежала так до 5. Потом сон, где меня пристыли за незнание англ. И до самого будильника я повторяла "I'm like bananas. He likes bananas". Проснулась разбитая с отекшим лицом и отвращением к бананам. Доброе утро, мир!
В метро пялился парень. Когда посмотрела на него, опустил взгляд и так несколько раз. Может завидовал моей бурной ночке. Ну или я просто очень красивая. Не зря же некоторые начинают заикаться, разговаривая со мной, или не смотрят в глаза. Интересно, как я выгляжу в глазах других? Бармен ахуел, когда увидел в паспорте 25 лет. Хм, малолетка с восточной внешностью и взглядом убийцы? Звучит жутко. Ну хоть с жопой повезло.

На этой неделе я буду уже дома. Негативные мысли, дикий страх и раздражение вернулись. Как с этим справиться? Ещё и работаю за десятерых. Нет сил. Ничего не хочу. Только с сестрой не терпится увидеться. Ну и нормальных отношений уже хочется. До этого казалось, что одного секса достаточно. Но когда мне предложили прийти в гости с ночевкой*, почувствовала только лишь раздражение. Опять ощущение пустоты. Давненько я про неё не вспоминала.
В выходные В выносил мозг тем, что я променяла его на незнакомую девушку. В некоторой степени я повела себя некрасиво. И думала в этот раз уж точно отстанет от меня. Нет. Зовёт гулять. У него кроме меня других друзей нет? Бесит. У него точно созависимость.

Парень оказался не таким уж и страшным. По баскетбольным подпискам я предполагала, что он очень высокий и настолько же страшный. Но все оказалось наоборот. Не красавец, но глаза очень красивые. Обожаю когда реснички светлые, без смущения в упор разглядывала, что его совсем не смутило. Приятное впечатление, но все-таки не то. Зовёт опять в кино. В тоже не отстаёт. И друг все написывает. Но все это не то.
Сегодня накрасила красную помаду и оделась как бомжара. К переработкам готова! К пн нужно подготовить весь раздел, но в одиночку точно не успею, да и перегорела. Так что на релаксе черчу и улыбаюсь всем.
Еще заметила, что вызываю у парней умиление, даже если говорю обычные вещи. Что за херня?!

С утра написал парень со странной странички с тупым ником. Думала очередное предложение работы, но все же ответила. Сразу пригласил в кино. Ну а я что? Конечно согласилась. Мне сейчас слишком скучно, чтоб отказываться. Знаю только его имя и предполагаю, что он очень страшный. Ему видимо тоже без разницы как я выгляжу, фоток-то у меня на странице нет. После работы встретились с В. Из-за усталости была овощем и выглядела соответствующе. Даже не пыталась быть интересной, но в любом случае хорошо прогулялись. Под конец я даже чуток ожила. Ещё когда он отошёл покурить, ко мне подошёл познакомиться парень. Как же он ахуел, даже докуривать не стал.
Надо бы уже записаться на тот курс по пианино.

Задержалась на работе на 2 ч. Из-за того что я теперь единственный специалист по своему разделу, на меня возлагают большие надежды и ответственность. Много разговор о том, чтоб сделать из меня начальника отдела. Меня же напрягает, что я опять без наставника и до сих пор с маленьким опытом и знаниями. А вообще сейчас сидели и обсуждали проблему, и в конце концов пришли к теме девушек-инженеров. Типа какие они потрясающие и умные. Ага. Это про меня. Почему людей это все ещё удивляет? Особенно в Москве. Хотя когда все женщины в нашем офисе на удаленке, я наслаждаюсь* всеми прелестями мужского коллектива. Чувствую себя течной самкой иногда. Спасибо, что женщины хотя бы не участвуют в их иерархии.

Вот же пидоры! А ещё говорят в мужском коллективе лучше работать. Да нихуя! Гораздо токсичней обстановка, чем в женском. Хиханьки хаханьки, но дерьмо льётся всегда. Встала на защиту мальчика, на что все типа в шутку ополчились на меня. В конце прибавив, что это все потому что я девочка. Как бы смешно, но и неприятно. Пусть только кто-то попробует сказать про змеиный коллектив, буду с пеной у рта доказывать обратное.
Отпуск с 17. Хотела с 10, но из-за матери пришлось на неделю перенести. Честно сказать, одна мысль о ней вызывает сильное раздражение, но я пересилила себя.

Спасибочки)
Неприятный был денёк. Наорала коллега, хотя это был вовсе не мой косяк. Объяснила начальнице, она вроде все разрулила. Ещё один из крупных боссов назвал меня малышкой, на что я смогла только выдавить улыбку дурочки. Договорилась на завтра посмотреть квартиру. Все-таки пока есть деньги нужно съезжать отсюда. И возможно придётся искать другую работу. Чет в офисе все идёт ко дну. Одно из моих глубоких ещё с детства убеждений, что я несу с собой разруху и неудачи всем вокруг. И к сожалению, все события подтверждают это глупое убеждение.

💌 Saoirse, поделитесь ссылочкой или хотя бы название книги напишите, пожалуйста.
Утром ласковый голос сказал: "ты все успеешь". И в ту же секунду агрессивно прозвенел будильник. Странно, я вроде никуда не тороплюсь, что я должна успеть?
В пятницу впервые за 5 месяцев встретились с В. Хорошо погуляли, пожмакала его чуть-чуть за жопу. Он так смешно оглядывался потом со словами" люди же смотрят". Все-таки мне очень не хватает тактильности. Договорились чаще видеться. И конечно я всерьёз задумалась написать Ж, а ведь знала, что нужно удалять всё, в том числе и переписки. Но откровенно говоря, я рада что у меня осталась эта возможность. Да, я дура, и что? Ну может с третьего раза пойму. Или с 4.

Сегодня меня приняли за 16летнюю девчонку. Опять. Но я была в хорошем настроении, так что доебалась до милого и красивого мальчика лет 18. Эх, пожамкать бы сейчас кого. Все чаще возникают мысли о Ж. Жалею, что удалила его инсту, но понимаю, что просто думать больше не о ком, вот он и лезет в голову каждую неудобную минуту.
А ещё я уже давно мечтаю о ню съёмке и пускаю слюни на работы одной питерской девочки. А тут она в ответку подписалась на меня. Ну разве это не знак, учитывая, что я планирую в Питер в свой отпуск. Тогда это будет чёткая цель для приведения своего тела в лучшую форму. Надо бы уже переходить от фантазий к действиям.

Скажи мне, что можно опоздать на час, и я опоздаю на два часа. Ну что за отвратительная привычка. Выбежала с мокрыми волосами и в мятом платье. В общем все как обычно.
Платье прошло проверку, привлекает к себе внимание.
В пятницу гуляли всю ночь с Д, обошли Москву, выпили вкусного пива, посидели на набережной. Посадила его на такси, сама села на первое метро. После такой ночки ни о какой продуктивности не могло быть и речи. Проснулась только в 6 вечера. В вынес мозг тем что мне "похуй" на него. Друг кидал картинки на тему общения, а потом просто кинул ясно... В общем-то нахер мне такие друзья*, которые могут предложить мне только поебывание мозга с регулярной частотой.

Странный в мелочах денёк. Даже чёлка сегодня легла совершенно по-другому.
Коллега пригласил покататься на байдарках. Но в компании двух главных боссов и ещё двух коллег не очень хочется тем более на две ночи. Ушла от темы, хоть до этого и ждала приглашения. Утром также заметила, что приглядываюсь к ухоженный мужикам с сединой (все ещё не отпустило от Ж). И недавний разговор с ней. В общем я подавлена.
Ещё и Один знакомый ночью прилетел. Договорились встретиться. Какое-то странное чувство, мы с ним виделись всего раз, когда с подругой пытались вызвать такси в 5 утра возле паба. Странно будет сейчас увидеться после 1,5-2 лет.
Меня тошнит. То ли от жизни, то ли от второго бургера.

Проснулась с мыслью, что забыла кружку в туалете. Либо это была пустая паранойя, либо кто-то из любимых коллег донёс её до моего стола. С понедельника хожу в короткой юбке. У меня как раз стекло под столом. Вчера типа кстати шутканула, что у первого этажа наверное хороший обзор. К заржал и предложил позвонить им узнать. Ещё и добавил что девочки сюда не садятся по этой причине. Спасибо. Притворилась стесняшкой, на полчасика собрав ноги, а потом обратно задрала на тумбочку, вообще плевать. Хорошо в офисе все-таки, ныть по работе с кем-то понимающим гораздо веселее. Но после слов "хорошо девушкам, сидят дома и супы готовят" подняла заебанный взгляд. В общем по его словам я просто не в той касте

Погрязла в негативе. Вчера наконец смогла взять себя в руки, сходила в офис, а после окончания раб дня пошли с начальницей выпить пива, и совсем отпустило. Надо бы привести себя в порядок. Выпрямить волосы, сходить в солярий. Сегодня с ужасом обнаружила, что у меня ноги розовые как у свинки, хотя я всегда была смуглой.
Друг после встречи начал выносить мозг чувствами. Опять это не то. А В стал как сестрёнка. Каждую случившуюся херню друг другу рассказываем, он в курсе даже о каждой моей задержке. Даже неудобно как-то. Вряд ли он ждёт от меня только дружбы. Надо найти уже себе здесь подругу.

заказала наконец витамины и пилинг, купила несколько коротеньких курсов и в целом появились энергия и желание двигаться вперед.
случайно подняли с сестрой грустную тему нашего воспитания. некоторые подробности до этого даже друг другу не рассказывали. и все-таки мне досталось чуть больше любви, если эти крохи можно назвать любовью, и гораздо меньше пиздюлей за счёт осознания, что мои негативные эмоции могут только ухудшить ситуацию. четко помню как меня отшлепав заперли в темноте в ванной. было больно, обидно и страшно, но я смогла взять под контроль эмоции, и тихо стала ждать пока меня простят. как представлю, что ее отец дубасил головой об стол. никогда не пойму и не прощу такого поведения.

Снился обычный для меня сон. Монстры, преследующие меня, и я как обычно улетала от них. Но потом шаблон сломался - мне пришла гениальная идея: притвориться обычным человеком. Я приземлились у машины, села в неё и поехала, чуть не размазав по асфальту гаишника. Доехав до дома, зашла в квартиру, накрасилась, приоделась. Ещё заглянув в зеркало, подумала о походе в салон и уже собралась идти, как меня прервали. Два друга "мужа" пришли с известием об убийстве его. Ну я и поехала с ними разбираться, а монстры на фоне все рыскали в поисках меня.
Ну разве не гениальное решение проблемы? Никогда бы не подумала, что так можно было, вместо всей этой выматывающей беготни.

У кого будут креветки с пивом?
У меня будут креветки с пивом!
Господи, как это прекрасно.
Включила второго василиска.
Впервые за долгое время немножко подкрасилась. А ощущение будто хуи вместо бровей нарисовала. Парень так пялился, хоть и был с девушкой. Он очень похож на друга. Я аж чуть своих креветочек в магазине не рассыпала. Ещё и продавщица на кассе разговаривала со мной ну слишком мило и так улыбалась, с другими клиентами она была нормальной Скорее всего приняла меня за девочку, у которой уехали родители, и она воспользовавшись моментом впервые покупает алкоголь. У меня и правда тряслись руки и я была на взводе из-за того парня. Поскорее бы он приехал. С Ж то мы окончательно разошлись

неряшливое мышление - интересный термин.
наивная девочка. верила что этот ад закончится в пятницу. ну конечно. психологически очень устала. просто сжимая зубы заставляю себя работать.
несколько раз послала В нахуй. а ведь я его предупреждала, что, когда я в плохом настроение, лучше переждать в сторонке. а этот долбоеб все пытался меня поддержать и делал это очень стремно: кидал тупые мемы и заебывал вопросами как я там, это когда я разговаривать вообще не хочу. а когда я "высказала недовольство" в сторону тупых архитекторов, посоветовал мне быть, блять, проще. сука, ненавижу когда мне говорят быть проще. в жопу засуньте себе это проще.
фух, но сейчас мне немного лучше. хоть перестала скулить