22074

Это была очень продуктивная поездка. В том разговоре абсолютно искренне попросила прощения у матери за своё детское поведение. И теперь мне стало будто легче дышать. Думаю, я проработала свою обиду. Мой мир перевернулся: теперь я смотрю абсолютно другими глазами на себя, мать и сестру. Это сильно сказалось и на общении с родственниками. Планирую привить себе привычку поддерживать регулярную связь и инициативу со своей стороны. А вот с сестрой наоборот. Я ничего не могу сделать с человеком, который говорит, что его тошнит от тебя. Не буду же я бегать за ней и пытаться изменить её же чувства. Страшно только, что будет после смерти родителей. Скорее всего это не просто отвращение, а ненависть

Возможно из-за цикла сегодня я была размазней. После ссоры уже ходила с пельмешками вместо глаз, но увидев улыбку племяшки снова всплакнула, а потом и вовсе разревелась когда мама протянула мне деньги. Мне было так стыдно их брать, но она просто всеми силами впихнула их мне. В этот момент она напомнила мне бабушку, и я впервые ощутила, что они уже слабые, старые и самоотверженные, и разревелась ещё сильнее. В итоге матери пришлось меня успокаивать. Около часа сидели разговаривали под моё нытьё. Обсудили и поведение сестры. Похоже это дьявол. И мать призналась, что видела поведение сестры по отношению ко мне, но для равновесия била обоих. Все-таки сестра сыграла огромную роль в моём воспитании

Уже надоело писать негативные фрагменты, но видимо пока я здесь, это будет продолжаться. Родители уехали к родственникам буквально полчаса назад, а сестра уже вылила ушат говна, припомнив и А и соседа. Ну по тому как она бегала за мной и тюкала меня за каждую оставленную кружку, можно было догадаться, что ей это нужно было. Я камушек, я камушек. Вот вроде пытаюсь без чувств выловить что-то полезное из её слов, но слезы всё-равно подступают к глазам. Похоже все-таки и эта поездка не обойдётся без них.
Какая тяжёлая у меня семейка. Один лучше другого. Мать срывается на отце, отец - на мне, если может, а сестра просто рвёт всех.
Ну кое-какие выводы я все-таки сделала. Надо перестать плакать

Опять заболела, 3й раз за сезон. Симптомы почти такие же какие были в предыдущий раз: неспадающая высокая температура, но без соплей и кашля. Забавно, что если бы мы не расстались, то он приехал сегодня и ему снова пришлось нянчиться с больной. Кстати здесь болезнь переносится намного тяжелее. Очень ломит тело и я спала сегодня намного больше, чем бодрствовала. Похоже мне не придётся прилагать усилий, чтоб похудеть: за весь день съела всего один ролл и кучу таблеток. Еще и умудрилась разбить ртутный градусник. Из-за чего все переругались. А я камушек.
Как же "хорошо" дома))) и как у других получается этим наслаждаться?

Голова болит здесь круглыми сутками: с самого пробуждения и до самого сна. И пониженное давление. Но при встрече с девчулями самочувствие приходит в норму. Даже не знаю, как это работает. Неужели уже на физическом уровне я реагирую на присутствие родителей и сестры. В этот раз пока обошлось без ссор, а если атмосфера нагнетается, то просто становлюсь камушком. Сестра хотела взять меня с собой на фитнес, но решила, что лучше я в Москве заплачу и схожу, чем буду рисковать и проводить с ней время наедине более чем 3 часа. В прошлый раз она орала на меня за моё молчание и походку. Мать хоть и ворчит, но намного тише и по адекватной причине. В этот раз мне норм, но я устала от головных болей.

Господи, как хорошо, что в этом мире существует стыд! Вчера на корпоративе молоденький коллега перепил, ну и пока вдвоём шли до метро такую хуиту нёс. Например, что если бы у него не было планов на вечер, то мы щас ехали вместе к нему. И под конец чмокнул меня в щечку. А сегодня у кофемашины первое, что спросил, доехала ли я до бассейна, потому что он не помнит своего пути домой.
Ещё 2 коллег сравнили меня с медсестрой из-за белой рубашки и очков. После речь зашла про ролевые. Даже думать не хочу, какую медсестру они там во мне увидели.
В целом было весело. Я и сама выпила больше запланированного. Так что было немного страшно идти в таком настроении в бассейн. Но я получила носочки от тренера

По приколу прохожу обучение по созданию чат-ботов. Мне же больше заняться нечем. Но это оказалось весело, несмотря на большую вероятность бесполезности навыка. И я уже создала тупенького бота в телеге. Были грандиозные планы по прохождению различных курсов на НГ выходные, но сейчас дошло, что в зажопинске не будет интернета.
Сегодня очень легко с любой херни ухожу в негатив, стараюсь не думать много. Ещё пришли результаты на ферритин - 6.3 при норме 125. Хотя чего я ожидала со своей хронической анемией. Возможно после курса железа мне станет проще жить и не выворачиваться наизнанку, чтоб быть хоть чуточку похожей на других людей, а не на сгнивший овощ.

Какое же все-таки у меня слабое тело. Вот они минусы астеничного телосложения. Но с возвращением аппетита стала лучше переносить ебучий холод. Но слабость осталась. Купила витамин д, сдам комплексный анализ на анемию и начну колоть железо.
Вчера тренер по плаванию выдал типичные пикаперские комментарии. Давно я такого не слышала, даже не нашлась что ответить. Не могу понять, это подкат? Как же мне хочется флиртовать, но в отношения и около того не хочется пока лезть, а держать дистанцию не умею. Мне нужен друг гей, которому я могла бы делать сальные комплименты, а если ещё с физическими домогательствами, то вообще цены ему не было бы😂 иногда в метро ловлю себя на желании прильнуть к человеку

Всё эти попытки в планирование, пп, книги по самосовершенствованию, медитации и отслеживание собст мыслей... Есчесно, меня подташнивает от своего правильного образа жизни. Всегда смотрела на таких людей, как на больных. Но это правда работает. Надо хотя бы месяц продержаться, чтоб полностью избавиться от своего скептицизма и обесценивания.
Думаю, приём, когда ты внушаешь себе правильные мысли перед зеркалом, могут избавить и от ощущения, что ты главный долбоёб в мире. И тогда все шутовские замашки, ощущение ущербности уйдут, и жизнь станет проще.
Снился А. Хороший был сон. Благо это закончилось. Я ведь готова была отказаться от своих принципов/себя ради него. Мы и правда не подходили друг др

Получила отличного пинка под зад. Почаще нужно говорить с умными людьми, которые не заинтересованы в утешении твоего самолюбия. Долго же я избегала признания себе в наличии огромной проблемы, из-за которой я стою на месте. А меня просто взяли и жёстко в неё уткнули. Кайф. Нет, правда очень полезно. Главное сейчас опять не забить на проблему, потому что хз пока что делать и как.
Тело болит после скейта в субботу. Тренеры оказались очень крутыми. Постараюсь ходить каждые 2 недели.
До нг забила почти все дни с утра до позднего вечера. В воскресенье встречусь с девочкой и возможно после нг займусь волонтёрской деятельностью в фонде, где она работает.

Ну всё, я заебалась 🙈 с выходом в офис сплю по 6-7 часов, что для меня мало, так что КПД упал. Стала замечать, как ухожу на автомат. Стремное состояние. Надо бы стараться в рабочие дни возвращаться не позже 21,чтоб в 22 уже спать. И найти бы удобные места, где можно ужинать чем-то более менее здоровым. Вот она взрослая и осознанная жизнь.. В идеале мне бы неполный рабдень или свободный выход в офис. Чистую удаленку не хочу.
Ну кстати несмотря на недосып я почти следую всему плану. Единственный пункт, который мне совсем не под силу: делиться каждый день своими успехами с другими. Понимаю зачем, но вот как это делать? И кому? Очень сложно.
В выходные надо занять себя чем-то кроме скейта

Пришла в себя. Вот странно, расставание было действительно тяжёлым, но через дня 2 я уже была будто счастливей, чем в последние полгода. Часто улыбаюсь, хочется смеяться. Ну и сознательно тянусь к людям. До нг хочу максимально успеть со всеми увидеться, везде побывать. И бассейн был очень хорошим вложением в себя. А из-за плохого аппетита фигура сейчас очень красивая, тренер оценил. Теперь надо подкачать тело и вернуться к прежнему питанию; здоровье важнее. Вообще много размышляла и обучалась последние несколько дней, так что теперь у меня есть план по самосовершенствованию. Впервые могу сказать, что счастлива и люблю себя.
И нет, эти отношения не были ошибкой. Я благодарна за всё и принимаю

https://m.vk.com/@thewaytoself-vliyanie-travmy-na-samosoznanie?= четкое попадание

Вчера с К ходили на Анну Каренину. Очень понравилось. Возвращалась домой такой отдохнувшей, давно я так себя не чувствовала. Надо бы почаще так выбираться. Классно иметь человечка с похожими вкусами и интересами. В пятницу планировали в мутабор, но в итоге скорее всего просто пойдем кататься на скейте ночью.
Блеа, я же вроде объяснила С, что это была ошибка и продолжения не будет. Так какого черта, он опять зовёт выпить кофейку и вот это "чувство будто оч долго тебя не видел".Как же мне это не нравится. Почему люди не принимают мягких отказов? Я ему обещала купить пива, верну должок и оборву общение.

Похоже выбранный парень с тиндера скоро сольется, а продолжать поиски у меня нет желания. Так что вариант подруг: просто купить вибратор, кажется, уже лучшим решением. Наверное, завтра же этим и займусь. Как раз премию выдали - это ли не знак.
Все-таки мужиков отпугивает заинтересованность. Ну ок, быть холодной и отчужденной мне даже намного привычнее. И вообще забиваю на это хуй. Надо бы еще поменять пароль от вай-фая, а-то маленький гондонушка опять не платит. Ну и кому он свой характер показывает. Скоро всю мебель разломает попытками показать свою обиду. Всё-таки не зря я хотела, чтоб оплата была через хозяйку квартиры.
Кажется, я испытываю ревность к начальнице из-за новой сотрудницы 🙈

Перед сном была в таком прекрасном настроении. А утром увидела, что меня удалили из рабочего чата прошлой работы, и сделал это бывший босс. Вот она любовь ( И так грустно стало. Будто содрали кожу и любое прикосновение стало болезненным. Вдвойне порадовалась, что сегодня меня никто трогать не будет. Но вот наступил день, и я готова к приключениям! Пздц.. Иногда мне кажется, что мое сознание посадили в тело псих.нестабильного человека. И хуй знает что с этим делать.
В тиндере перестала отвечать даже Ж, нет сил. Хочется обнимашек и целовашек, а не вот это вот всë. Один в телеге снова объявился. Типичный мужик: вообще не слышит, что ему говорят кроме того, что ему хочется слышать

Какое-то настроение творить дичь. Возможно чтоб отвлечься от уже произошедшей. В общем замкнутый круг. Хочу на аффинаж или овервэйв в мутаборе ну или просто сдохнуть. Опять я в страдашки скатилась. Тиндер снесу скорее всего, наскучило. Да и у меня уже ощущение, что мужики в метро узнают меня: двое уж очень пристально смотрели.
"пездос получается ты гривочелик, и даже мне не сказала, когда я яростно думал стричься или нет!" - позабавило. Он итак уже усы отращивает после моих слов. Ещё больше чувствовать себя виноватой как-то не хочется.
Какое же у меня уставшее лицо. Морщин нет, но что-то выдает неудовлетворённость.. К черту алкотусу и свидания. Буду отсыпаться в выходные и медитировать

Господи, похоже все Жени прекрасны. Какой же ахуенный мужик с классной внешностью, и с первого же сообщения дал понять о непростом характере и складе ума. А я чувствую себя картошкой: и по уму и по внешке. И даже косметика не спасает. Надеюсь, что это из-за приближающихся месячных я ощущаю себя говном.
Мм, сосед снова ведёт себя как мудак, хотя на этот раз есть повод. Ну почему в мире так много стремных мужиков и так мало Жень? Хотя последние с легкостью могут разбить мое сердечко(
Кстати С не настойчив. Просто стал чаще писать и более открыто говорить, что хотел бы со мной увидеться. На предстоящий алкоквест я выбрала другую команду, подозреваю, что он перейдет следом за мной. Но надеюсь нет

На днях состоялся интересный разговор с матерью.
- у тебя есть друг? Тебе уже замуж пора
- нет. И не собираюсь
- как так? Это сейчас у тебя есть я. А вот меня не станет, кому ты будешь жаловаться?
- а я когда-нибудь тебе жаловалась?
- ... Нет
- ну и все. С этим проблем у меня точно не будет
- мне не нравится что ты такая самостоятельная. Никогда не жалуешься, ничего не рассказываешь, со всем справляешься сама
А когда-то раньше она кричала на меня из-за моей несамостоятельности. Желания сбываются.
Какое-то мерзкое чувство. Кажется пресытилась общением. Вчера один порвался со словами "не трать мое время, тупица". Я аж в голос. И ведь не я ему написывала. Что в их голове работает не так?

Я вспомнила, почему не люблю тиндер. 1) здесь много знакомых, в моем случае коллег. 2) у меня появляется чувство, что на фото я лучше, и уверенность в себе падает, следовательно начинаю бояться встреч и разочарований. Ну ко всему прочему у меня сейчас еще и нет времени на свидания. Гениально это я замутила. Но просто поболтать очень приятно.
С выходных ещё начнется доп работа. А я все никак не могу прийти к рабочему и продуктивному настроению.

Меня назвали счастливым человеком. Я сама даже и не заметила, пока не сказали, что с раннего утра я уже улыбаюсь. Ну да, утро понедельника в офисе совсем не располагает к этому. Мне кажется, я даже смущаю людей своим тупым выражением лица. Знали бы они еще какое говнецо творится в моей жизни. И куртку я все-таки проебала.
Не удержалась и скачала тиндер. Поставила ограничения по возрасту на 35 и старше лет. добавила всратых фоточек и сижу удивляюсь тишине. Да и самой как-то нелайкается, слишком нормальные мужики для меня. Все-таки надо бы сначала от тараканов избавиться, а потом уже строить личную жизнь.
Из головы не выходит медсестра. Она была настолько милой, что я приняла это за флирт

Какие же ебанутые выходные выдались. Вчера весь день бесполезно моталась по делам. Ну хоть прошла обследование. А потом на голодный желудок напилась в баре. Вот и познакомилась с конфой. За что мне вроде как стыдно. Или нет. Утром проснулась в своей постели с С. Но попытки в секс были уже на трезвую голову, но у него не встал. Кайф. Не потрахалась, но зато создала себе проблем. Все как я люблю. Как-то теперь надо объяснить, что я не хочу отношений. Сейчас сижу в вонючем спортзале, заполненном пиздящимися мужиками, и уворачиваюсь от груши. А ведь они еще и платят за это. Если бы сосед не приехал раньше времени и не устроил истерику, я бы точно сюда не пришла. Но хозяйка адекватно отреагировала

Вчера ходила на пробное занятие по танцам. Никогда не думала, что я настолько деревяшка. Хотя возможно ещё стеснение сковало в движениях. Но все же решила, что лучше пока займусь плаваньем,а потанцевать я могу и дома. Школу уже выбрала, осталось только время найти.
Сегодня ещё идем с К на арию. А на следующей неделе запланирован алкоквест с ребятами из конфы. Наконец в моей жизни появилась хоть какая-то активность помимо работы. И недоотношения сейчас могут все испортить, хотя временами одиноко.
Блин, рабочего настроения вообще нет. Неделю уже халтурю. Откликнулась на резюме из любопытства и скуки. Надо уже выспаться и взять себя в руки.

Вчера поняла что это последний день лета, поэтому совершенно спонтанно предложила К покататься на скейте в пг и ни о чем не жалею. Немного сложно было встать на доску после длительного перерыва. Мне нужно больше практики. Буду наверное искать другой скейт-парк. Ну или помирюсь с П. Он отписался от меня везде, но при этом просматривает истории и сам начал что-то выкладывать. Человек совершенно не понимает, как нужно действовать в конфликтных ситуациях. Даже интересно посмотреть на его семью.
И сосед уже достал. Как пиявка. Даже с утра от него нет продыху. Заебывает совместным времяпрепровождением. Ему бы научиться самостоятельно справляться. Ну хоть в эти выходные уедет домой. Жду не дождусь

Для долгосрочной продуктивности при неудачах нам нужно самосострадание. Что значит:
1. Проявление доброты к себе (да, это неприятно, но это не делает тебя плохим или негодным);
2. Восприятие своих переживаний как части общечеловеческого опыта (все ошибаются, никто не идеален);
3. Созерцание болезненных чувств (не избегание, не погружение, а просто наблюдение).
У меня ощущение, что все преподы английского со мной флиртуют. Кажется, я неправильно считываю этот мир. Ну кстати, курсы были правильным решением. Вчера прибежала с занятий в хорошем настроении и желанием развития. Нужно только рассчитать время для сна и следовать графику. Такая тяжесть в голове от недосыпания, и продуктивность на 0