22074

Все-таки надо сразу публиковать фрагменты. Уже не в первый раз приходится удалять уже неактуальные.
Очередной выезд. Нихера не успела, не выспалась и вообще в плохом настроении, а мой внешний вид только все усугубляет. Может пмс, хотя вроде рано. Хочу домой

Выбрала вчера посмотреть 2 серии бесстыжих с соседом, а потом тусить с девчонками. Это был хороший выбор. Вернулась только в 6, в 9 уже нужно было вставать. Вроде бодрячком пока. И меня опять сравнили с чудо-женщиной. Ну видимо действительно что-то есть общее.
После приюта собираюсь спать. И похер что у него наконец-то свободный вечер, задолбал динамить. Общаюсь с админом с прошлой тусовки. От него даже больше внимания, чем от парня.
30 тыс шагов за день, ноги болят, воняю как собака. Но счастливая)

Совершила очередную ошибку в любовных делах. Я будто играю в симулятор свиданий: одни и те же условия и несколько вариантов. С каждым разом я пытаюсь выбрать все более несвойственный для меня выбор, но нихера не меняется. Всегда бесили такие игры. Немного поиграю и брошу.
Два дня подряд ездила в Зеленоград по работе, действительно очень зелёный город, но 2х часовая дорога выматывает. В офисе же совсем нет работы. Сменила три работы и везде меня преследует безделье. После отпуска займусь этим вопросом.
Разочарование во всем.
Пойти сегодня тусить с девочками, проебаться с кино с парнем или смотреть сериалы с соседом?
Хочу обьятий, а не это все
Завтра поеду в приют собак, ну хоть что-то стоящее

Но не только ожирение похоже на эпидемию. Если один человек увлекался выпивкой, все его приятели принимались чаще зависать в барах. И ученые заметили, что самоконтроль тоже был заразен. Если кто-то бросал курить, росла вероятность того, что его друзья и родственники тоже завяжут. Кристакис и Фаулер обнаружили тот же принцип заразительности в других сообществах, причем для таких волевых испытаний, как наркотики, недосып и депрессия. Это были тревожные, но очевидные выводы: и вредные привычки, и перемены к лучшему передаются от человека человеку, как микробы, и ни у кого нет полного иммунитета.
Где найти волевых людей?

А девочка собрала в себе все: вегетарианка, гот, феминистка, лесбиянка, гик, анимешница, играет на гитаре, катается на лонгборде. Немножечко расстроила её политическая позиция, а в остальном у нас с ней слишком много общих интересов, я впервые встретила такого человека. Так странно обсуждать то, что мне нравится, и получать отклик. Мне понравилось. А когда я предложила ей кинуть монетку, и она привычным образом это сделала без лишних слов, вообще поразило меня. Ещё призналась, что использует генератор случайных чисел, когда большой выбор. В общем, надеюсь на дальнейшую дружбу и совместные посиделки.
А вот с одноклассницами все пошло как всегда. Так что похоже не встретимся. Как жаль *сарказм*

Похоже после постинора весь эффект лазерной эпиляции исчез. Прекрасно. 30 тысяч на ветер. Вторые отношения с мужчиной подряд с послевкусием. Если и на этот раз уйду в убыток, начну пересматривать свои правильные взгляды.
Таак, намечается встреча с девочкой из группы знакомств и ещё движ с целой компанией. Круть. Мне нужны новые люди. И на 16 договорилась в приюте поволонтерить, надеюсь, получится на постоянной основе.
Главное мне сейчас не зацикливаться на одном человеке, ни к чему хорошему это не приведет. Я уже чувствую, что стала часто проверять сообщения, мечтать о встрече и физическом контакте. Все-таки месяц уже без тесного общения, и потребность в человеке растёт с каждой надеждой

В воскресенье встретились с П, чтоб купить мне скейт. Не планировала брать доску за 18, но подалась моменту, и удивительно, это было легко. Я не понимаю, как парни могут тратить деньги на людей, которых почти не знают. Вот и П хотел сделать подарок, поэтому пришлось спорить у кассы, кто платит. После чего поехали в парк кататься. Терпения ему не занимать, мне это нравится. Разошлись только к ночи. Итог несколько синяков, ссадин, разъебанный кабель от повербанка и куча впечатлений.
Весь день пересматривала голяка с соседом. Все-таки отдых для меня - это когда я одна. Теперь же чувствую такую специфическую усталость, но он как щеночек не отстаёт с совместными посиделками. Уже раздражает немного

Ну что ж, с др меня. Я буду стремиться стать лучшей версией себя.
Почему лучшие поздравления я получаю от людей, которые не так близки. В детстве мечтала, чтоб тётя была моей матерью. Вспомнила сейчас это чувство. Пашка тоже активно хочет принять участие в праздновании. Ещё вчера подарил розочку и шоколадку, "но это не подарок! Это так чтоб не грустила". Подруги уже со вчера поздравляют. Начальница даже в отпуске одна из первых написала. На работе подарили цветы и вживую поздравили, хотя это не принято у нас. Такое открытое и особенное отношение от людей, с которыми я не имею кровных уз и просто общаюсь тк свела жизнь.
Признаюсь, я прослезилась. Как мало мне надо и как много я не получала

Решение измениться — венец моментального вознаграждения: мы получаем все приятные ощущения, еще ничего не совершив. Напротив, испытание трудом может обернуться горьким разочарованием, да и первые плоды редко оказываются столь же сладостными, как наши красочные фантазии. Когда мы сталкиваемся с первыми сложностями, весь наш задор сменяется досадой и злобой. Не оправдав собственных надежд, мы вновь виним себя, огорчаемся, сомневаемся — испаряется вся наша радость от обета. Только когда мы прочувствуем, что не владеем собой, что нам нужен очередной заряд воодушевления, мы опять поклянемся измениться — и цикл запустится по новой.

Пришла на работу в кофте надетой задом наперёд. Ещё и вслед бросили "красавица, шнурки завяжи".
Отстаньте, у меня понедельник.
В выходные хотела поиграть в настолки с ребятами с пианино, но стало не очень. Поэтому выходные прошли по обычному сценарию: приготовила поесть, проспала больше нормы, поигнорила людей и наконец посмотрела джокера, великого диктатора и бегущего по лезвию 2049.
А днюху я похоже буду праздновать в Зеленограде. Как раз на этот день выпал рабочий выезд. Надеюсь, все-таки на машинах поедем, а иначе придется 2 часа на всех видах транспорта добираться.
П вчера выложил видео, где он делает трюки и качается, под этой красотой он конечно отметил мою страницу🙈 почему мне стыдно

Возможно получится перенести отпуск на др сестры. У неё с каждым годом все более дерьмовое празднование выходит. Было бы классно быть рядом. И желательно без родителей. Мать опять написала, что мне на них плевать. К сожалению, нет, не плевать. От одной мысли только возникает гнев и раздражение. Так что моё безразличие даже было бы лучше для них.
Через неделю и моё др. 26 лет. Тренер предложил вместе отметить - сходить покататься на сноубордах, так и не поняла как и где можно кататься без снега, но было бы классно. Да что уж там, просто иметь рядом человека в такой грустный день уже прекрасно.

Проспала на час. Повезло, что сестра разбудила меня своим сообщением. Ни о каком душе, йоге и приятном завтраке и речи не шло, побежала заполнять желудок. Как на зло сосед встал раньше чем обычно и все это время чистил гречку, а это не меньше получаса. Я убегала, а он все ещё стоял. Если бы я была богом, то ко всем прочим фишкам, свойственным старикам, я бы прибавила привычку чистить гречку. Все собираются на работу, пытаются нормально позавтракать, а бабуля стоит в самом неудобно месте и мееедленно чистит гречку. Вспомнилась книга игры демиургов, надо бы перечитать.
Блин, ещё и выгляжу не очень. Отекла, на скорую руку накрасилась, не расчесалась, но зато опоздала всего на 10 минут.

Это было настолько же трешово, насколько весело.
Ходили в гей-клуб с Л. Сколько же мы с ней выпили и выкурили. Под утро я передружилась с половиной клуба, особенно с одним красивым трансом. По неведомым мне причинам, эта сладкая булочка запала мне в душу. Танцевала на сцене, как мне кажется, очень красиво (но в пьяном состоянии не берусь верить своим ощущениям и словам Л). Одна девушка попросила сфоткаться со мной из-за сходства с Галь Гадот. Поржала с этого. Вообще атмосфера была очень душевная. Даже ведущие об этом сказали. А уже по дороге домой я открыла бонусный уровень. Меня прорвало на эмоции. В 7 утра мы с Л шли за ручку по центру и я просто рыдала, посылая время от времени на хуй мать

Бля, давно я не была в такой стремной ситуации. Когда комнаты внезапно для меня поделили по парам мж. А потом бывший коллега нависает над моей кроватью со словами "Юль, можно я тебя обниму". Спасибо, что хоть это у меня спросили. Отказала, и он просто выбежал из комнаты в стыде. А я с горящим лицом пыталась уснуть, тк ночью почти не спала.
Списались с Л, возможно встретимся через 2 часа. Не очень хотела, но после этой ситуации хочется сбежать. Заодно отомщу этим двум козам(шучу), но побесить Д это я с удовольствием.
Впрочем я рада, что согласилась поехать. Чего-то нового мне точно не хватало. Осталось только нам с Л поцеловаться у них на глазах, чтоб уж собрать все баллы позора.

Написал И. Долго обменивались любезностями, я уж устала ждать, когда он напишет основную цель. Ну да, спросил о планах на вечер пятницы. Ожидаемо. Он не из тех людей, кто может с любой. Только сегодня чётко осознала, что даже физически он меня не привлекал. Поэтому я рада, что у меня есть реальная причина для отказа.

Бывший коллега зовёт в Питер на выходные с его друзьями. Очень хочу, но у меня пианино и хозяйка должна за колёсами заехать. Черт. Я ещё планировала поработать халтуру.
Вроде все разрулила, кроме желания отоспаться в выходные.
Ничего не жду, просто хочу развеяться.

Было собрание отдела. Радует, что люди хотят развиваться и вместе менять порядок рабочей среды. А вообще многое зависит от начальника. Мне уже дважды везёт. Дважды женщины и дважды прекрасные. К в целом хороший пример для подражания. Но из-за недосыпа я сегодня офисный планктон, живущий на водичке из кулера.
П меня балует комплиментами: и какая походка у меня красивая, и какая я смешная и крутая. Пора учиться на них адекватно реагировать. У меня же сразу реакция отрицания. Надо провести разбор себя и чего я добилась. И ни в коем случае не сравнивать себя с другими, только с собой из прошлого. Я лучше, чем я о себе думаю.
А С сказал, чтоб я ни за что не отстригала свои прекрасные волосы😂

Мы смотрим в будущее и не замечаем в нем сегодняшних трудностей. Это убеждает нас, что в перспективе нам доступно больше времени и сил на то, чем мы не расположены заниматься сегодня. Нам кажется, что мы вполне оправданно откладываем дела, мы уверены, что в будущем все наверстаем с лихвой.
До сих пор актуально
Несколько дней уже улыбаюсь без причины, а после трени так совсем. Даже если я уже раздражаю др девушек своим по-девчачьи вызывающим поведением, ну что ж, я просто получаю удовольствие от общения. Есть такая фишка, что когда человеку смешно/радостно, он смотрит в первую очередь на наиболее приятного для себя человека, чтоб увидеть его реакцию. С смотрит на меня. П немного приревновал.

Как можно все время просматривать историю в первые же минуты, у него на меня уведомления? Так много откликов на мое фото в очках, я не была готова к такому вниманию. Даже забыла, что нахожусь на работе. За что прилетел вопрос от начальницы про мои успехи по проекту. Аж взбодрилась. Надо бы и правда ускориться, три с половиной раб дня осталось, а пока какая-то хуйня.
Решилась посмотреть фото с тренеровки. Ужас😂 моё счастливое заебанное лицо на весь кадр. Никогда больше не буду улыбаться. Ну а если серьёзно, то надо бы быть сдержанней. Я стала той самой девочкой, которая будто добивается внимания: смехом, болтливостью и неуклюжестью. На скейте только моё имя запомнили и больше всего помогали

https://www.instagram.com/p/CMzxsX6gcL6/?hl=ru
Нравится реклама. Красивая девушка в халатике, танцующая так по-домашнему, просто загляденье. А вообще курс ни о чем. Кто любит танцевать, уже делает это и без всяких гуру. Но старичок хорош: умеет делать деньги красиво из ничего.
Снился секс с большим патлатым мужиком. Эх, вокруг так много парней, но в сексуальном плане не тянет на них, максимум затискать как щеночков. Кстати о щеночках, мой соседушка вчера потерял меня. Мы будто семейная пара. Его забота и опека умиляет.
Была последняя тренеровка. Под конец я сдалась повторить трюк, как бы меня не поддерживали. Все три тренера держали мою доску, будто я весом со слона, но это было смешно.

Сегодня помятая без йоги, но зато в юбке. Опять включился режим прожорства, дважды успела позавтракать. Теперь вот нужно раздобыть обед.
Заказала косметику (от сыворотки пока отказалась, слишком сомнительная). Сбегала в магазин, взяла бананов и авокадо, правда теперь не знаю как его есть за рабочим столом. Сейчас смотрю языковые школы. Наверное, лучше всего будет походить по пробным урокам и уже только после этого выбирать.
Со скейтом сегодня уже нужно будет определиться. Я бы взяла ещё 4 занятия, а с потеплением уже самостоятельно нарабатывать навыки в парке.
Что ещё? Купить шапочку для бассейна. Уже две недели не могу это сделать.
Как же все лень.

Но возможно я ошибаюсь, и именно мой стиль жизни неправильный. Каждому своё. Люди просто живут и наслаждаются. А я зазря рву жопу, чтоб достигнуть недостижимого, но по итогу загоняю себя как ломовую лошадь. Но я тоже могу довольствоваться малым, и вместе с этим меня ждут только вид серых панелек, не умеющие жить люди, наскучившая копеешная работа, отношения с душнилами и родитеский контроль и манипуляции. Брр, захотелось выйти в окно. Мне есть от чего бежать.
Я не раз слышала, что от себя не сбежишь. Так я по-настоящему узнала себя только когда сбежала из болота, и этот образ меня не так уж и напрягает. Конечно, многое нужно изменить, но это возможно. Главное в стыде не закрывать на это глаза

Щас заметила, что надела разные носки. И нет, не разного цвета как этосейчас модно, а чёрные разной высоты. Господи, надо же быть такой неряхой.
Хочу отмечать настроения, чтоб выявить связь с циклом. Сегодня например просто нереальный подъем: все проблемы кажутся интересной игрой, а неудачи забавляют.
Мальчик вчера как щеночек встретил меня. Затеял уборку, к сожалению, я это делала в выходные, но теперь придётся уже на след неделе повторить(
Я вот заметила, что завидую людям из обеспеченных/интеллигентных/психологически здоровых семей. У них гораздо больше стартовых возможностей и меньше заебов. Поэтому я ахуеваю, когда такие люди, в конце концов не выстреливают, а оказываются посредственными

Йога по утрам это круто, особенно если пробуждение было лёгким. Вроде в 22 легла. Надо бы взять за привычку. Снилось, как приставала к И. Я ещё тогда подумала, не подаём вида, что я пытаюсь его развести на секс. Даа, без палева. Во втором сне тоже пыталась переспать с мужиком. В общем у меня недотрах. Мысль написать Ж уже не кажется ужасной. Главное не ждать от встречи многого и быть готовой, что вообще проигнорируют. Помнится, он пошутил в последнюю встречу, что мы теперь увидимся только через полгода. А я тогда ответила, что вообще-то через год следовательно прогрессии. Чуть меньше месяца как год.
Прекрасный день. Без очереди налила себе кофе, везде успела, на всех произвела не оч впечатлен

Голова болит и в целом упадок, а с утра было такое хорошее самочувствие после йоги. Слишком много вздыхаю последние дни, старое не цепляет. Я не удовлетворена и в поиске нового: идей, занятий, целей, людей, да хоть чего-нибудь, за что мозг уже схватился бы и успокоился на некоторое время. Пролистала несколько пабликов знакомств, думаю куда бы сунуться, скачала селекцию. Да, пустилась во все тяжкие.
Устала не понятно от чего