Riya

Весь день гамала в комп. Офигеть. Я так не играла уже лет 8, наверное. Зато заполнилась удовлетворением. Даже писать тут было вломак.
Вечером было занятие по КИ. Шла с кучей энергии и довольная.
Там теперь ведет его В., и она мне понравилась очень.
Поняла что для меня нет мотивации лучше ходить на занятия и расти, чем влюбленность (даже легкая и не эротичная) в преподавателя или хотя бы в того кто ходит на занятия.
Для меня вообще влюбленность играет большую роль, направляет, воодушевляет. Я все время в кого-то влюблена и вообще этих людей много, вспоминаю иногда даже совсем прошлые влюбленности и все равно ощущаю.
Правда намного чаще это девушки.

Провтыкала в комп и еду, вялость.
Но уже который раз замечаю, только я собираюсь идти спать - жутко хочется фа.
Занимаюсь.
А потом после фа спать неохота. С утра редко есть желание.

Поплавала, ехала в трамвае - оч люблю кататься именно на них, кайф.
Решила по возможности всякий раз медленно и осознанно (фу, я разлюбила совсем это слово за эзотеричность) есть.
Хочу сильно играть в симс4, которых вчера скачала, испытываю какое-то осуждение, похоже это изза чсв, что типа как же я такая интеллектуальная и блаблабла хочу сильно играть в такую тупую игрушку и сообщаю об этом.

Спать охота, иду в бассейн сейчас.
Задолбало испытывать неловкости по поводу всякой херни, озм так и расцветает во мне.

На театр импровизации было клево, как и всегда.
Снова были вообр центры, поняла что есть над чем поработать вплане неспецефичности, напр подвижная шея или мягкие плечи - очень женственные образы, от которых я в жизни вечно пытаюсь отнекиваться. Можно разбирать дома из интереса.
Под конец еще быстро сыграли мини этюды проецируя поведение животного на человека.
Хочется пробовать применять дома окраски, центры.
Еду в метро, все таки мне не хватает хорошего зрения, -4 без очков фиговато , хочется видеть людей, но привыкать к очкам и линзам тоже не хочу. От этого меньше уверенности тк не вижу выражения лиц и самих лиц. Ориентация идет по одежде, стилю, положению тела, движениям и пр

Когда весь день дома и в инете в основном, начинает зарождаться ощущение что время проебано, хотя я все таки качала видео, готовила вкусное, смотрела картинки, обучалась написанию музыки по видео. Седня более вялая чем вчера.
Сейчас скоро пойду на театр импровизацию.

Забила и не пошла никуда.
Качала обучалки по проге, только докачались, смотрю.

Разбираюсь в муз проге - обучалки на ютубе.
Рздр на С. Заметила что рздр тут же появляется почти всегда когда она заебанная, уставшая, в другие моменты нет, все норм. Прямо пиздец бесит ее унылое выражение лица и вялость. Хз почему это возникает. И тогда не удерж и агрессивно ее продавливаю, а она подстилается во всем, от этого еще сильнее рздр, а у нее уныль. Тогда отгораживаюсь куда-нибудь и забываю про все в своих занятиях.
Но вспомнила про сегодняшний пост о мж-насильнике и подумала что я тоже насильник, осуждение себя, но отбросила, тк мне каж если ежедневно жить вместе то любой заебется. Это как семья уже - а там все время так и это "нормально".
Надо на праздники побыть отдельно.

Все это время залипаю на картинки животных, природы, минералов. Возникло осуждение себя за то что проебываю время вникуда, но потом вспомнила, что мне это приносит сильный кайф.
Довольно тупо получается - почти не бывает осуждения за то, что делала чето типа что "надо", скажем посидела 1,5 часа на скучной паре, а когда эти же 1,5 часа любовалась красивейшими картинками и получала удовольствие - осуждение.
Еще немного позанималась фа.
С сентября занимаюсь совсем по чуть чуть, скока захочется, хоть 30 сек. - зато удовольствие и желание не пропало до сих пор .

Ехала домой, готовила, ела.
Сейчас буду залипать в музыку или рисование.

Седня в метро глядела в глаза тем двум рядомстоящим дв и мж. Первая быстро отвела глаза, а с парнем секунд 5 смотрели др другу в глаза, а потом он тоже отвел. Жутко хотелось отвест глаза, но выдержала. Такой восторг сразу внутри, захотелось смеяться. Буду прокачивать навык дальше.
В бассике клево как всегда. Решила забить на учебу и еду обратно домой.
Охуела от прочтения поста в паблике кругосветного путешествия. Там дв стерла все записи и видео и написала пост о том что ее парень оказалось всю их поездку жестко избивал и вообще у них был ппц и они много чего врали, делая вид что у них все клево.
Не понимаю как можно быть таким агрессивным мудаком, а дв все это терпеть.

Приехала сестра на новой машине, помогала ей шины убрать на балкон. Вот нафига было тратить все деньги на новую крутую тачку? В москве по-моему лишняя вещь.
Болтали, укормила ее вкусной едой. Приятно, когда могу угостить кого-нибудь вкусным, собственно приготовленным и этот кто-то умеет получить от еды удовольствие.
Устала от людей и разговоров, хотя особо и так не общаюсь. Захотелось завтра просто посидеть полчаса ничего не делая в тишине, сейчас уже спать охота.

почти всякий раз влом писать, если не происходило ниче интересного. думаю, а нафиг это вообще тогда записывать.
а вот нехуй. буду теперь не пропуская писать, даже если ниче не было.
за два часа приготовила еду, съела больше, чем нужно телу, залипла на картинки в инете и всё.

Съела офигенно вкусный ананас, любуюсь закатом из окна - очень красивые облака и цвета. Хочся видеть это в поле/море, чтоб не было загораживающих домов.
Сейчас буду готовить, глядеть картинки и мб рисовать.

Часто не умею признавать свои ошибки и неправоту, продавливаю более "слабых" (в данной ситуации) своим мнением, кот считаю самым верным, при этом тушуюсь, когда ощущаю опасность себе, чсв с более "сильными".
Буду пробовать выражать свое мнение при том кого боюсь, кто сильнее и отмечать свою неправоту и говорить об этом.
Приятный день, много энергии в теле. В вузе, но занимаюсь своими делами - читаю, слушаю муз.

Хз че за отношение к С., то все уют и красота, то заебывает даже видеть ее рядом.
Надо выписать список что нра что нет.
Неохота завтра с утра ехать в вуз, хочу прийти завтра вечером и рисовать или учиться писать музыку в новой проге.
Начала пробовать пялиться на людей в метро на мгновения дольше чем обычно после того как они обращают внимание. Сразу чуть ли не паника внутри развивается. Забавно еще что все равно глаза почти не вижу- расплывчатые пятна, тк плохое зрение, но все равно стремак.

Седня на театр импровизации исследовали воображаемые центры. Я попросила в сценке предложить мне нетипичное и мне дали центр несущий в себе спокойствие, уверенность, отстраненность, прямую спину, четкий взгляд - т.е. чето типа такого статичного чувака ученого. Было интересно в этом быть, не выражать сразу кучу эмоций, удерживать трезвость, адекватность, "взрослость".
Спалила седня ясно как я в метро отвожу взгляд когда слишком долго пялюсь, типа невежливо, когда чел замечает. Хочу пробовать оставлять этот взгляд и смотреть дальше, не переходя при этом в агрессивность-пристальность.

Провтыкала что время перевели на час назад, пришла на занятие а никого нет. Решила сходить с БА, купила благовоний, нравится как теперь пахнут лапы и нравится яркое солнце.
Тут пожар в здании, куча пожарок и задымлены переулки. Прямо непроглядно. Никогда так близко к пожару не была.

Странно оказываться по вписке на концерте группы, которая была любимой лет 5 назад.
Такая отстраненность и трезвость. Но приятно.
Приятно слышать эту музыку, новые сочинения, встречать всех старых знакомых с кот уже не общаемся, помогать в продаже мерча. Это территория в которой я чувствую себя сильно раскованно, мне нравится ощущать это состояние.
Еще охота вписывать клевых людей в гости, обниматься, массажничать, кормить, ченить делать вместе, только все тупят и не приезжают в гости, либо это не оч клевые люди желают)

Надоело записывать нормальное и стали записывать трек состоящий из смеха и безумных звуков (вчера ночью такая идея пришла) - блин, такое невозможно без смеха переслушивать. Если не часто переслушивать, то для поднятия настроения на ура, угарно)
Испытывала рздр когда пыталась установить новую прогу для музыки, тк она не хотела никак крякаться, не устранялось чето. Но в итоге разобралась с прогой вскоре и рздр тут же ушло.
А вообще если я объемся или голодная сильно то раздражительная ппц. Вот седня первое. Заебало злиться на всякую хрень. Это совсем коротко и недолго, но все равно блин. И часто это срывается куда-нибудь на С., не клево ни разу.
Едем на концерт, будет приятно.

Ниче пока особо не делаю. Готовила, ела, записывали муз., немного фа.
Хочу порисовать сейчас еще, вечером на концерт.

С. сделала мне массажик и мы стали упарываться, издавать разные нечеловеческие звуки, ржать, кататься друг по другу, сходить с ума)
Это мы пораньше легли)

Звонила мама, было раздражение, потом все ок. они точно не приезжают - отлично!
после разговора появилось желание сходить все же к мужику зав иностр отделом в вузе и узнать про иностр программы, а то скоро провтыкаю все, если уже не провтыкала. исп неловкость к нему идти.
С С. чето норм не помузицировали, она не до конца подобрала песню и пока чето записывать не можем. Не хочется чтобы опять все тупилось.
Я совсем распоясалась, а она совсем подстилается, хз как исправлять. Периодически заебывает ее выпячиваемое чсу и жкс. Хз мб лучше для меня не жить с ней, но я исп довольство удобством, которое она создает.
Много левых чел-к хочется добавлять в чс тут. Воспринимаю Ф как чето симпатское.

Пока готовила суперништяки и переедала прошло два часа, хм.
Сейчас будем с С. музицировать

Пришла М. и мы трахались.
Я как всегда монашка. А М. охуенно умеет возбуждать и желать секса даже если до этого не хотелось нифига (как седня например)тем как она получает кайф. хочу так же уметь кайфовать как она, а то я удовольствия получаю больше от того, как она кайфует, а не я.
Как бы научиться получать больше кайфа именно от секса а не тисканья и лайтовых телесностей? Очевидно, что трахаться, драчить и исследовать.
Но седня все таки явно был прогресс. Постепенно я чувствую как спадают эти сексоненависть и зажатость. Понравилось развратничать.