Riya

Попереписывалась с К, давно не общались, возбудилась и захотелось ее рядом.
Нарисовала, довольна результатом, нравится как ложатся тени.
Скоро пойду дрыхнуть, мож еще покачаю пресс.

Приготовила и слопала вкусной еды, съела больше , чем нужно.
Залипла в инете смотреть на странички людей, мб с кем новым познакомиться, но все показались какими-то уг - это я старалась смотреть без дорисовок образа, в итоге забила на это дело.
Буду щас продолжать рисовать с предоставленных фото-натур голых девушек.

В бассейне и после круто. Нравится плавать по полчаса, если больше то начинает чуть надоедать.
Топаю под мелким дождиком - нравится идти в капюшоне без зонта.
Читаю книжку про бизнес. Растет уверенность в том, что я тоже смогу.

Было вялое антижелание идти в бассейн, но вспомнив как там и после него клево потащила себя.
Слопала хурмы королька и стало хорошо и желание поплавать само появилось.
Тетка на ресепшене долго пялилась на мою старую фотку в пропуске и почему-то долго не верила что это я.

Снова уютно, провалялась сколько хотела. Люблю ездить на трамвае до метро. Особено сейчас под дождем.
Заметила , что меня стали напрягать пеш переходы, тк всякие дебилы даже не думают остановиться даже когда я начинаю идти и при этом порой возмущенно бибикают. Возникает теперь периодически легкая тревожность.
Уже второй месяц в мск какой-то клевый, ниче не раздражает из будничного.

Бродила по лесу. После дождя мокро и людей почти нет. Туман, очень красиво, то ярко, то мрачняково. Воздух вкусный. Пофоткала немного.
Словила у себя глюк: когда делаю чето и людей вокруг мало, то периодически возникает тревожность что сейчас кто-то появится. Из-за этого внутренние напряжения периодически.
Хотя если при этом включить муз в наушниках то становится норм. Видимо какие-то дорисовки звуков, но и озм.
Хочу чаще гулять по лесу.

Забила на все и продрыхла допоздна под ливень и туман за окном. Очень сейчас зато здорово. Буду читать или смотреть науч видео, или пойду до леса, когда дождь совсем остановится. Там клево когда сыро и туман

Внезапно инет засосал на вечер. Несмотря на то, что я вроде совсем уж в тупняк не впадала, а смотрела только то, что нужно и интересно. Хочу пробовать сокращать время просиживания, несмотря на всякие нужности-интересности.
Седня еще лягу рано спать. Приятно от предвкушения.

Поела вкуснях сидя на траве в парке. Когда тепло (иногда и зимой тоже) я обожаю есть на улице, либо когда иду, либо сидя на поребрике, траве, рюкзаке.
Проходя мимо яблони я увидела на земле дико красивые опавшие листья. Захотелось их трогать. В итоге набрала домой целую горстищу. Засушу в книге.
Потом еще слопала арбуза, последние уже, но еще вкусные.
Захотелось внезапно принять ванну с ароматическим маслом. Кажется я такое последний раз делала лет в 10. Обычно не люблю долго в ванной/душе зависать. Валялась долго и нежилась. Подрочила душиком.
Вылезла и обнаружила что от масла кожа клевая такая. Кажется, нашла способ мыться в этой дурацкой городской воде и не быть потом жутко пересохшей.

Еще я жутко "играю на публику". Обожаю когда на меня обращают внимание, когда удивляются моей оригинальности, необычности. Нравится выглядеть или делать чето безумное и угарать над реакцией, в мелочах тоже все это вовсю проявляется. Дурацкое стремление выделяться. А еще выделяюсь так же для кого-то определенного, начинаю вести себя по-другому, казаться крутой. При этом я так же боюсь всех же этих взглядов/комментариев чуть в других оттенках. И боюсь я скорее не показаться смешной или странной (это чаще ощущаю как комплимент) , я боюсь показаться глупой - вот это основная тема. Я возношу свой ум до небесных высот.

Стала все чаще замечать дебильные мысли или спонтанные микронапряжения по отношению к "ой, на меня ж щас кто то смотрит небось, ой а что подумают?". Доходит до тупизма даже иногда когда поправляю одежду/смотрю в зеркало в общ месте/кто-то заглядывает в метро в мой планшет и микронапрягаюсь и пр. В такие моменты начала себя мыслено останавливать и говорить "всем вообще-то похй" и намеренно продолжать действие, а не зашуганно прерываться

Клево просыпаться рано без будильника, но в городе не получается вставать с той же легкостью, что летом, когда спала на берегу в спальнике под звездным небом и шум прибоя.
Не люблю просыпаться, когда темно, но скоро так будет всегда, бр. В голове и шее неприятная тяжесть, тело вялое. Такое редко бывало летом, а если и было, то я купалась в море пока это не пройдет. Нравилось просыпаться от угарных криков чаек и теплых лучей солнца. Хочется ложиться раньше, часов в 22-23, но не оч получается т.к. порой с занятий приезжаю к полуночи. Когда вспоминаю об этом и ложусь так в другие дни -высыпаюсь лучше. Тело хочет рухнуть обратно спать. Фигушки. Наверное сейчас сделаю зарядку чтобы лучше ожить.

Сегодня было очень клевое занятие по КИ. Делали летательные поддержки и много было бодиворка. Наконец-то и на все занятие была с клевой А., которая сильно понравилась еще на первом занятии, но чудным образом мы с ней до сих пор не были в долгом контакте, а тут весь день. С ней потрясающе взаимодействовать, что-то такое близкое и нежное. Судя по обратной связи она ощущает то же и так же с первого занятия)
Сейчас ощущение внутри на грани легкой влюбленности. Очень мурмурно и тепло.
Хочется продолжать заниматься КИ.

Слушаю музыку с 9 утра уже пол дня в хороших колонках. Все еще не надоело.
Сейчас буду играть на гитаре и петь.
Музыка это офигенно!
Дома уютно и тепло, вломак выползать на улицу, а оно и не нужно в выходной.
Только вечером занятие по КИ, туда хочу