вротик

"буду искать рж" - это не конкретный план. Конкретным планом было бы раз в икс минут отваливалаться от компа и спрашивать себя, чего хочу, делать задержку реализации, проверять, есть ли пвк. Я ведь знаю, что всегда принимаю за рж какое-нибудь ж и сразу реализую его, особенно если нахожусь за компом.

Серфила по бжж форумам, искала инфо на разные темы. Оборудовать зал на чердаке - дорого. Dummy - дорого. Работать, чтоб заработать денег - неохота.
4 часа дня, а уже темнеет. Ндв.
Купила перчи для мма.

Итак, начинаю раз в полчаса делать неск минут ннд - охоту на рж.

На курсе со штангой исп много ндс, что не могу поднять веса, которые поднимала раньше, хотя специально уменшила веса, тк был перерыв в фа. Только потом, в сауне, стала делать цв ндс и стало опять клево. Но до сих пор сожаление, что на курс сходила, а удв не получила.

Седня снилось, что хотела трх с братом, мы целовались, искали место где потрахаться. Чуть не кончила во сне.

Высунулось солнце, клево. Буду думать, че хочу. Обожаю выходные.

Решила посвятить день поиску и реализации мелких рж и отлову нкс. Сначала было сопротивление: "я ведь ща знм уст зависти и злр, и если щас это отложу, то больше потом не захочу".
Все же поделала немного цв зависти.

Валялась долго в постели и наблюдала за ж. Отловила механизм пренебрежения к жел: пить капучино и жрать малиновый десерт - слишком примитивное, потренировать баланс на мяче - слишком быстро реализую, нет, надо искать другие желания, более глобальные и более правильные. Начала искать downloader, чтоб установить на планшет, загрузить видео разных упр с мячом и делать их в качалке - нерадостно. Прям с усилием выпнула себя реализовывать "примитивное" и "короткое" жел, стало клево.

На грэпплинге не получала удв, пчто тупила и пчто ннв себя за тупость, необучаемость. За одну тренировку сразу два ранения: плечо кимурой (неосторожность G.) и пережатое запястье на той же руке (P. сдавил). Причем P. - сам тренер по кикбоксингу, огромный мж, в спарринге всегда оч аккуратен, не использует преимущества своего веса. И вот вдруг схватил так сильно. Я не знаю, че делать, чтоб такое предотвратить. От этого беспомощность, тк грэпплинг нрав, а все эти ранения не нрав.

Ндс, что постоянно вежливо улыбалась, исп чсу. Ндс, что продолжаю ниче с этим не делать. Чувствую себя подстилающимся дерьмом.

Потом пошла на крав мага, там понр, но блин болит рука на 6, от плеча до запястья

Скво- дура, убивается из-за стрижки. Волосы ведь отрастут. Вот у меня- действительно горе: раны от родинок до сих пор гноятся, будут большие шрамы на всю жизнь.

Сны с Барсучкой (приятные) и с матерью (Нэ-шные, как всегда). Ночью просыпалась от боли в ноге.

Клевая фа, потом сауна и кафешка.

Различила фоновое чсу перед всеми мж на бжж. Позже хочу ещё думать на эту тему, формулировать ясности, обсудить с П.

Дома, заебанная, хотя работала седня немного.

Запекла вкусную рыбу-полуфабрикат в хрустящей корочке. Рада, что она оказалась вкусной рыбой, а не просто рыбой. Буду чаще такую покупать.

Смотрю бжж видео, столько всего интересного и столько всего хочется пробовать, тренировать. Возн идея купить матов и организовать на чердаке маленькую тренировочную площадку. Дома для этого нет места, вообще найти места для тренировок вне занятий - еще бОльшая проблема, чем найти партнера.

Пвк завтрашних тнр и покупки футболки, которую обнаружила в одном магазе Пинка. На футболке написано: do more of what makes yоu happy. У нас с П. много одинаковых вещей (так получается), и у меня ПЭ от этого.

Совершила опасный для здоровья маразм седня.

Мучаю себя откладыванием мелких дел - часто о них вспоминаю, что "надо сделать", и не делаю.

Но в целом сост ок, работаю, устраняю разные мелкие нэ.

Идея хотя бы раз в день различать чего радостно хочется, и делать это, и наблюдать за состоянием, насыщенностью. Пусть даже это будет совсем крошечное рж.

Шея не болит, нога не болит - что еще надо для счастья? А, хуй надо для счастья, но с этим в последнее время трудно. Даже безаотказные bootycalls типа Н. отказываются, новых заебисто искать.

Жрала в МкД, записывала техники из вчерашних тренировок, раздражалась на Swype.
Выписала нэ и типичные для нэ сит на тренировках. Потупила в список и сдалась - нэ из списка кажутся то справедливыми, то "неподъемными". Нет идей че делать дальше с этим списком. Сонливость 8.

Не отслеживала разные мелкие нэ и скатилась в серость.

Работала.

Мужа хочется.

Проснулась с +2 без всяких причин. Хотя не снилось клевых снов и сегодня ничего клевого не ждет, только работа. А у меня такое хорошее настроение. Отмахиваюсь от скептика, что нельзя радоваться жизни без причины как дура, и что я недостойна.

Удивляюсь, что тело не болит после вчерашних нагрузок.

ЦВ злорадства.

Чат с Пинкой. Много приятных вв, близость к ней, радость.
Подробней лень - засыпаю уже.

Двойная тренировка - мма и грэпплинг. Было много удв, повезло с партнером - Г. подросток, моего веса, простой, дружественный, шутит, подсказывает - с ним приятно и тренироваться, и спарринговаться. Из негативного - ндс, что я тупая, медленно соображаю. Вот Г., например, сразу применял сегодняшние техники в спарринге, а я по-прежнему 97% борюсь интуитивно. В этом клубе жесткий пол по сравнению с другим клубом, и нет душа, но тренер лучше, и люди дружественные. Тренер рассказал про bjj globetrotters camp в Дании, хочу туда летом.

Вообще я сегодня фа-монстр, откуда энергия? Еще пару дней назад была умирающий лебедь.

Работать нехота завтра. Отвыкла работать.

Пришла с массажа и плюнула на дела, пчто хотелось под теплое одеяло (в логове холодно) и слушать the ХХ. Сделала что хотелось - вроде бы мелочь, а насыщ сразу подскочила. Насл в ушах от музыки, звуки кажутся гармоничными. Смотрела видео по бжж и чатила с П.

Выбралась из кровати - хочу побегать, недолго и в максимальном темпе.

Не могу себе объяснить, почему за 4 недели паузы от тренировок я полностью устранилась от темы бжж - не смотрела даже видео, не повторяла хотя бы в голове техники. Щас нахлынуло с новой силой - ж заниматься, ж готовить свое тело- качать шею и внутренние ляжки плюс выносливость, ж найти партнера для drills, мечты пожить в bjj camp, пвк огромного мира бжж передо мной.

Немного чатов (настороженность к Ясне из-за того, что начал общение с чпх-сообщения).
Непонятно, зачем делать и выкладывать списки сит с чпх, что это дает. Может, пойму ещё.

Поехала на фа, сегодня была особая подборка упр на силу, пара новых необычных упр, понр. Чсу перед мж, с кот когда-то трахалась в сауне (т.к. он молодой и пупсовый, а я старая и выше его, и т.к. он меня не замечал). Ниче с этим не делала.

Приятно порастягивалась.

Помню о ж быть беззлобной, есть позитивный рез: чпх к "слабачкам"меньше обычного.

Сны с нэ.
Шея почти прошла (ура!), зато нога болит, ночью опять просыпалась от боли и пила кетанов.

О своей ядовитости думала короткими забегами, только когда хотелось. Хочу прежде всего конц на ЖЕЛАНИИ избавляться от этого. Делаю так: представляю такого ядовитого чела, который хочет другим плохого, радуется, когда другим хуево, и наблюдаю мое отношение к нему (негативное). Потом спрашиваю себя: хочу ли я быть таким человеком? И внутри как бы сопротивление растет: не хочу! Хочу быть простой, беззлобной дв, искать себе разных удв. Седня хочу это ж поливать.

Много рзд, что аппы на планшете не работают как мне надо и что есть дела. Пвк вечерней тренировки по грэплингу. В совокупности ноль.

Вечерняя работа отменилась, а я все равно не попала на бокс изза собственного маразма - сидела за компом, не следила за временем. Нкс, что нет машины, завишу от обществ транспорта, с машиной бы успела на бокс.

Пинка призналась в злорадстве в ряде сит, и изза одной сит возникло к ней отчужд, не верилось, что можно дружить и такое гавно испытывать, плакала, не понимала, хочу ли с ней дальше общаться. Стали обсуждать в чате, и тут я поняла, что у меня самой куча вот таких мелких всплесков злрв, когда кому-то плохо, и я всегда это подавляла, чтоб сохранит сос в своих глазах. Перевариваю это открытие. Различаю жел его подавить, забыть.

Немного поспала, все равно сонливость и опухший мозг. Неприятно, что насиловала Пинку и поднимала ее, охуев от ж делать элемент из броска. Хочется тусовок с симпатками и симпатами в клевом месте.

тусовались с Пинкой.

Массировала красивую чувственную дв. Обезбол подействовало, нога болит всего лишь на 2, облегчение.
Работаю допоздна вечером, на бокс не получится седня. Жаль, нигде нет дневных занятий боксом, или на выхах. Я бы ходила.

Шея ок, то есть не совсем ок, но состояние как до тренировки.

Просыпалась от боли в ноге ночью: в 3ч от боли-5, решила не пить таблетку, в 5 ч от боли 7-9, выпила сильное обезбол, и в 7 ч (через 2 часа! обезбол должно было еще действовать!) опять проснулась от боли на 7-9, опять обезбол, уже другое. В 9 утра боли опять. Похожи на боли при месячных - такие же волнообразные, эпицентр то в колене, то в тазобедренном суставе. Невыспанная, надо работать, выпила очередную таблетку.

Че ж это за фигня такая и когда закончится?

После тренек неприят ощ в теле, будто стадо коней по мне пробежало. Поделала упр с foam roller. Специально решила не растягиватья сегодня и не мазаться арникой, чтоб узнать, какой эффект будет завтра от роллера. Было больновато, и я так и не поняла, получала ли я удв от этого. И это странно, ведь обычно так просто понять - исп я удв или нет. Когда растягиваюсь - там 100 % удв, четко понятно. Может, мысли о том, что это офигенное средство от Muskelkater (один знакомый сказал) и пвк, что завтра не будет болеть тело, я приняла за удв? Ща сонливость и лень думать на эту тему. Сразу после упр с роллером сильно уменьшились болезненные ощ в теле.

Смотрю Big Bang Theory, ржу и разрешаю себе жить.

Долго писала фрг на планшете, нажала на аплоуд, фрг начал грузиться и... пропал. Но я уже у компа.

Тренировки были офигенные. Столько удв. Оказывается, бросок через бедро оч легко делать, я раньше неправильно делала.
Теперь шея каменная, хотя я была осторожна, в спаррингах просила шею вообще не трогать. Это, блин, счастье - быть здоровой и иметь возможность знм БИ. Только я это счастье начинаю ценить, когда его теряю.

Хочется уже по-настоящему начать знм с озм в клубах. Озм мне сильно отравляет жизнь. Обычно его различаю и надеюсь, что само пройдет как-нибудь. Есть пвк для начала провести анализ, сделать план мелких действий. Я псих: нет ПО - значит, меня люди ннв и я в этом виновата.

П. совсем обнаглела -звонила массажисту и отвлекала его от массирования меня. Хочу с ней потусоваться, давно не общались. Но на тренировку хочу больше.

Давила на гинеколога, чтоб дал безгормонное лечение, но он сказал, что ничем, кроме гормонов, мои кровотечения не лечатся. Еще, оказывается, у меня оч глубокая писька - теперь знаю, почему мне редко бывает больно от больших хуев. "Большие хуи" - звучит клево. Оч люблю слово "хуй". Почему кровь течет мимо тампона, врач не знает.

Ща немного поразгребаю конюшни и поеду на бжж трн - писаюсь от счастья. Еще не рассталась с мечтой завлечь Пинку, чтоб с ней кувыркаться и отрабатывать техники. В моих мечтах она пробует бжж и ей оч нравится.

Ночью проснулась от боли в ноге, опять до 10. Выпила сильное обезбол. Кот не пришел.

Утром различила су, что лучше не дрочить на мж, кот меня возб, которых я встречаю на тренировках, но про которых я знаю, что траха не будет. Стала дрочить на одного из таких мж, предст че мы делаем. Быстро ГО, решила прекратить дрочить, чтоб не кончить. Поехала на трн.

Здорово было опять после 1 мес паузы тренироваться бжж в маленькой группе дружественных мж. Я много чего забыла, возн ндс. Тренер седня возбуждающе пах.

Жалею, что удалила родинку - большой розовый шрам вместо маленькой черной родинки. Обида на П, что ей не нра родинка, говорила о хотя это был МОЙ выбор.

Ща массаж, гинеколог, встреча с Т