вротик

На грп неохота, смутная трв изза этого. Страшно, что больше не захочется так интенсивно им заниматься, предвкушать, получать удв, смотреть видео, лететь на тренировку... Грудки начали болеть - такого не было в жизни раньше. То ли это такие "гормональные боли", то ли микротравмы от грп. Фигово, если от грп. Придется бросить совсем. Надо будет сходить в центр для грудок.
Переписываюсь с рабами на 2 сайтах. Пока ничего конкретного.

Жалко денег за КМ, на которую уже давно не хочу ходить и не хожу, но плачу. Тирания рассудка не позволила расторгнуть контракт с КМ-школой тогда, когда это было возможно. Еще три месяца должна платить.
Вместо КМ отлично провела время - ванна с бурболками, чай, Gü.
Наконец составила текст для бдсм сайтов. Писать тексты на немецком не люблю, трудно, и откладываю обычно написание писем, текстов. Но сильно хочется нового любимого раба, а для эффективного поиска нужен текст. Поэтому седня составлять текст было приятно.
Спать.
Пвк, что буду на выхах разгребать и упорядочивать всякое.

Пыталась понять, почему не хочется на грп. Прп: это связано с нэ, кот там исп. Есть куча повторяющихся нэ, связанных с трн и людьми там, и эти нэ уже срослись в плотный ком, где ниче конкретного не выделяется. Решила поехать на трн и различать нэ, различать, че происходит.
Оказ, тренер еще в отпуске. Были только я и П. Различала, какие нэ возн с П (чсу, озм, чв, что не такая, как ему наверное хотелось бы, ему не о чем со мной разг, а ведь он меня подвозит). Немного сбивала нэ, порождала ощ самодостаточности, независимости от мнений обо мне. Стало проще, пропал страх НО, предлагала ему ходить как звери. И приятно поборолись. Буду чаще просить мж бороться слабее, поддаваться мне.
На КМ не иду

Вчера после работы пришла домой поздно и сильно устала. Решила не залипать по привычке в компе, клево что бежи об этом писали.
Включила клевую музыку, гирлянды, электроодеяло, лавалампу, аромалампу. Валялась, нюхала воздух в логове, читала Докинза, вперемешку с плаванием в своих мыслях и фантазиях. Представляла, что трх с мж, которого массировала в этот день. Было приятно.
Седня проснулась в уох, немного озверядки, потом ФА (Сандра - тренерогений), сауна, кафешка, мелкий шоппинг. Как всегда по пятницам.
Не понимаю почему и куда делась моя страсть к грп. Озб, что не вернется. От грп было много удв, было пвк, что это занятие на неск лет, я буду развиваться. Идти седня на грп?

Cонливость, невозм-сть сконцентрироваться, боль в грудках, пятке, пальце.
Часто сбивала нэ (ндв), думая, что устраняю. Удавалось благодаря этому не засунуться в полную жопу, но блин, устранение - это чето другое. Это когда всплеск озВ.
Неск раз за компом останавливала себя, прежде чем кликнуть на текст, фотку. Обычно я не отслеживаю, кликаю на все подряд и читаю, даже если пвк нет. Седня спрашивала себя: хочу ли я это читать? ЭТо нра, хочу дальше делать.
Вспомнила, как сильно мне в детстве нравилась биология. Когда мне подарили "энциклопедию юного биолога", как же я была счастлива. Смутно помню картинки оттуда.
Скучаю по рабу.
Девственник с сз слился - наверное испугался реальной встречи

Не ругала себя седня за то, что вместо второго грэплинга (в другом клубе, куда еще ехать надо после первого) осталась на кикбоксинг. Нра делать кики. Седня впервые попробовала круговой с разворотом, один раз получилось, ура. Еще со мной становились на отработку комбинаций опытные парни по собств инициативе, приятно. Тренер похвалил, сказал я быстро запоминаю комби. А я себя всегда ругаю, что медленно. Перфекционистка ебаная )
С любимым рабом выяснили отношения и расстались на всегда. Он больше не приедет. Грустно. Зато я теперь знаю, чего я хочу. Переписываюсь с кучей потенц рабов, всех отсеиваю. Они умудряются уже на стадии переписки предъявлять мне претензии, тоже мне рабы.

Делаю, че хочется, а не че надо, сост приятнее.
Ну че По своего мужа не бросит, блин, нафиг он ей нужен?

Снились сны с сж, часто после них сильное сж, но щас оно 1-2.
Была у врача. Она направила к невропатологу, чтоб исследовать мозг. Сказала еще, что причиной моих симптомов может быть латентная депрессия, но не похоже, что это мой случай. Ха, ниче она про меня знает. У меня годами депрессия, я ее обычно и депрессией не считаю, а так, нормальным состоянием.
Страшно, что ниче не изменится в моей жизни, и начинается ускоренное разваливание тела и слабоумие. Ж бороться с этим есть, ведь можно бороться за привлек состояния, просто делая техники из Селекции. Но мне мешает су, что мне уже поздно, я особо запущенный случай, мне остается смириться.

Вчера не могла заснуть до 3 ночи, ворочалась, думала че делать с любимым рабом и че сказать ему. Хочу, чтоб мы оба были счастливы, но так не получится. Утром не выспалась.
Ездила на водопады с мж 26 лет с сз. Он внешне пвп нечсвшного, но много говорил о себе, если я пыталась чето рассказать, переребивал и говорил как бы на эту тему, но тоже про себя. Водопады офигенные, светило сонце.
Потом подрыхла час и поехала на трн. Устраняла ндс, что мне после грэплинга опять хочется кикбоксинга, а не мма, как обычно. Казалось бы, моя жизнь, делай че хочешь, к чему возн пвк. Но нет, блин, есть ж себя заставлять, я должна быть последовательной, раз мне нра борьба на полу то должна ею больше знм.

Дура я, что с сентября не каталась на самокате. Он сломался, но ездить еще можно, если не в длинных штанах. Седня до меня это дошло, вытащила его и ехала на танго, было офигенно, детскость. Там офигительно потанцевала с моим любимым К., повезло с музыкой, и поржала с Таней, много пэ.

Нра ясность и хочу ее не терять: если я исп чсу за свою внешность и старость, то поддерживаю отношение к женщинам как к мясу, которое после 30 лет приходит в негодность. Когда это понимаю, не хочется такого. Мж после 30 все уроды, и ничего, считают себя красавцами. Вот и я не буду страдать, а трах я себе всегда найду.

Нездоровая суетливость. Теряю время! теряю время!
Начала мужикам открыто писать, что хочу в трахе ими руководить, но при этом не играть в бдсм. И че я так раньше не делала? Уже есть много приемлемых кандидатов. Но блин блин где мое сж? Его нет вообще.
Кажется ясность о мж постепенно переносится на уровень су. Я уже не вижу в каждом фетишном и вежливом мж с сз моего потенциального любимого, а жду насилия и похуизма и удивлюсь, если его не будет или будет в меньшей степени.
Переписка с мж занимает оч много времени, ндв этим. Но блин, как же иначе? Я хочу трахов, а подходящие мж слились. Ну, прям щас не хочу, а потом захочу.
Хочу профифоток моих мускулов. Похудеть бы, а то живот все портит.

Cнилось, что я под властью матери, надо вымыть гору посуды, а я не хочу. Удалось схитрить и спихнуть на брата. Блин, ну я же не общаюсь с матерью, не делаю ничего для нее, живу своей жизнью, почему вот эти сны периодически, где я ее боюсь, беспомощная рабыня под ее контролем?

Раб не пишет, я сама написала и доебала его. Говорит, что не знает че хочет, поэтому прятался. Вроде хочет со мной продолжать, но я не хочу семьи и детей, а он хочет. Я: ну блин, ищи себе жену, а пока не нашел, можем получать удв. Он: я не могу так, я привяжусь к тебе эмоционально, и искать вторую жщн когда уже есть одна - будет внутренний конфликт. Ну еще живем далеко друг от друга. Дурак.

Перетренировала плечи, болят

Вроде немного сожрала, наверное на фоне обжорства посл дней это все-таки оказалось слишком много: фа пришлось прекратить, жрачка начала подступать к горлу от прыжков. Сильная озм была на глазах у всех покидать занятие, типа я слабачка. И еще м, что я должна себя преодолеть, это сделает меня выносливей. Пофиг - если нет удв, не буду знм ФА.
На обр пути возн сильное удв от мелочей - фонариков, вида фруктов, воды в канале, музыки в наушн.
Ищу рабов, переписываюсь. Потенц рабы уже на уровне переписки такие же насильники, как обычные мж с сз. Не сдаюсь, хочу найти правильного раба, типа моего любимого.
Делала всякие записи - не те, что надо, а те, что хотела.
Быт дела. Хочу смотреть Джеки Браун.

Не знаю точно, что повлияло на мое сост. Сначала решила, что раз мне не хочется жить, буду делать быт дела. Их все равно надо делать, и когда мне станет лучше, они будут сделаны уже, клево же. Поделала немного. Формулировала письменно почему я самая несчастная. Среди прочего - "у меня нет денег не то, что на ЮВА, даже на Тенерифу". Стала вспоминать любимый момент, когда прилетаю на Т., выхожу из аэропорта, а там... теплый воздух, легкий ветер - ура, юг! Потом еще читала !Ф. Если уже у депрессивных симпаток типа Пейдж бывают жизнеутверждающие посты, то может и мне умирать рано? Еще приятное возникало от того, что в !Ф опять пишет Рика.
Как-то постепенно становилось клевее и стало совсем клево

Во сне плакала, т.к. поняла (не рассудочно-поверхностно, как обычно, а глубоко осознала), что все мж не видят в дв личностей и оценивают только внешность. Было оч грустно от этого.
Проснулась. Выходной, ниче делать не надо, прикольная погода: сильный ветер гоняет оч темные тучи, каждые 20-30 секунд тучи разрываются и в просвет светит неск секунд оч яркое сонце. Кот притащился, дрыхнет на кровати и даже разрешает мне засунуть лицо в его офигительный белый животик. А я все равно чувствую себя оч несчастной.
От любимого по-прежнему ничего. Поняла, что страдаю не только от скуки. Пвк след встречи с рабом было моим единственным пвк чего-то приятного в будущем. Теперь его нет и не хочется жить.

Утром ФА, дов-во от покупок и вкусного. Врачу насчет результата анализа позвонить забыла, потом было поздно. Облом с ремонтом велика.

Потом болталась в сонливости. Решила спать, если так хочется. Но не засыпала. Валялась в постели, читала. Дочитала Буковского, под впечатлением. Желаний нет. Читала все подряд в инете. Самоос за сонливость.

Различила ж заболеть, чтоб многочасовое валяние в постели днем (!) и вечером на теплом одеяле и пропускание вечерних тренировок было оправданным.

Раб перестал писать и я начала знм любимым развлечением: страдать по (дорисованному) любимому, исп обиду, искать свои ошибки, обсасывать в хвд почему все так трагично.

Заполняла анкету в бдсм сайте. Сериал.

жкс, что мне только 35, а выгляжу старше. На глаза изза строения верхнего века уже нужна операция, веко нависает так сильно, сморщивание лба и задирание подбородка уже не помогают, мне просто сильно неудобно смотреть прямо, а вверх вообще невозможно. Это усилилось в посл месяц резко.

Вчерашний массаж от очередного раба был так себе. Променяла бы эти 1,5 ч на 5 мин поглаживания Пинкой. От ее прикосновений пиздец как приятно, мурашки по телу часто.
Сдала кровь
Пыталась устр жкс, тк трамвай опоздал и мне пришлось 20 мин топать с больной пяткой. И что транспорт в посл время стал непункуальным, мне недавно пришлось брать такси на работу. Не получалось устранять.
Поняла, что считаю жкс справедливой, хватаюсь за нее и одновр делаю услилия по устр - вобщем, толкаю дверь в обе стороны. Помогло представить себя другим человеком, на настроение которого такие мелочи не влияют (представила одного знакомого из минска), жкс отпустила, стала обращать внимание на небо, деревья - красивые.

Cнился длинный сон про мж. Удв от поцелуя и от того, как он трогал меня между пальцами ножек было просто нереальное, просто блин пиздец космическое. Потом во сне влюбилась в него, начала исп чсу, пыталась с ним дружить, а он не высказывал по и дружеств, и я не анализировала сит, считала нормальным.
Встречалась с новым рабом в кафе (вкусно!), ходила с ним в магаз выбирать чулочки и трусики, потом ко мне домой. Немного поигралась с ним. К нему не возн нежности, как к предыдущему рабу. Любимый раб был каким-то беззащитным, не сопротивлялся ничему, смотрел щенячими глазами. Щас раб на цепи, моет посуду. Прикольно, что он считал чулочки и кружевные трусики унизительным, а потом ему понр ощущения.

еще не сплю. Смотрела The good wife последний эпизод - интересно на 20. Интеллектуальной активности седня не было. Выучу хотя бы одно слово щас, чтоб считать дневную мининорму выполненной.

Сильно нра статьи феминистки http://snob.ru/profile/28647/blog/79020
> http://snob.ru/profile/28647/blog/80129
Когда читаю, понимаю, что это все правда. Возн возм, несогласие с положением дв. И еще ослабляется озб внешностью, старением, тк появляется ясность: если я считаю, что быть красивой так пиздец важно, то этим я как раз поддерживаю идею того, что дв только для того и существуют, чтоб быть красивыми, чтоб нравиться мужикам, а нравиться мужикам и найти мужа - это цель их жизни. Не хочу такого. Нахуй!

Сонливость 8, хотя спала с 12 до 8. Ниче не хочется делать. Тело болит после вчерашних трн. Думаю, у меня опять сильная нехватка железа.

Работала - делала массаж и дала себе мини-задание: засечь время и через минуту оценить сост, через минуту еще раз, и еще один раз. Т.е. пмф 3 минуты. Всего 3 минуты! Удалось с 6-7й попытки. Первые 10 сек я помню о задании, потом внимание рассеивается на вд. Это пиздец, это просто полное отсутствие концетрации. А раньше я по полчаса во время работы делала пмф.
Различила какую-то извращенную гордость, что мое отсутствие концентрации такое прям аномальное, прям особенное, значит я особенная. Вспомнила свое отн к матери, когда она подолгу подыскивала слова. У меня не было к ней отн, как к особенной женщине в этот момент. Было но, что у нее размягчение мозгов и она ниче с этим не делает.

проснулась в уох. Порождала нежность. Как озфа использовала моменты в памяти, когда исп нежность к рабу. Когда нежность возникала, она была уже безобъектная, т.е. я могла продолжать ее испытывать, не думая о рабе.
Седня в Германии выходной, улицы пустые и залитые ярким сонцем. Приятно было ехать на веле на работу, щеки немного щиплет от холодного воздуха, сонце яркое, трава в инее.

И вот опять тренировки после 2-нед перерыва: грп и кикбоксинг. Клевые. Нра кикбоксинг. Хочу не работать, чтоб было время на разные би. В теле по-прежнему приятные распирающие послеорг ощ включая горло и небо. Рада, что не стала обжираться секс впечатлениями сегодня: отправила мж, когда еще чуть хотелось полиза письки, поглажки тельца. Ну а недотрах сам собой получился изза нестоячего хуя.
Различила, что у меня уменьшилось фоновое чсу перед мж. Думаю, это изза опыта с любимым рабом. Он мне часто говорил какая я охренительно красивая и чувственная, писал это в отчетах. Я всем дв советую пройти курс такого раба :) Но надо подходящего найти, не все рабы такие.
Ща буду пробовать новые массажеры.

Проснулась в 2 ночи, не могла заснуть, дрочила, кончила. После этого орг были оч приятные фо в теле, распирание в горле, чето типа туннеля от письки до неба. Насл этим ощ, читала про хим элемент кремний, ж узнать побольше про него, пвк завтрашнего дня, что проснусь и буду узнавать новое. И что мж придет, кот фистинг обещал. Хочется распирающих ощ в письке - большого толстого хуя в идеале, но мб фистинг тоже клево - не пробовала.
Просн в охуении конечно в 12. На улице офигенно яркое теплое сонце, будто весна началась. Бегала впервые после 6 недель перерыва (изза пальца), вдоль реки, писалась от счастья.
Мужик приятно гладил, лизал и дрочил письку, обсквиртовалась. Хуй падал, толком не потрх.