вротик

Впервые в жизни играла взапой в компигрушку. С чистой совестью, тк это игрушка из Люмосити. Мое призвание - стрелочница на ж/д.
В детстве если я чего-то добивалась, меня не хвалили, воспр как само собой разумеещееся. А если нет - ругали, стыдили. Я выросла и стала к себе так же относиться. Искореняю понемногу тем, что хвалю себя за мелкие усилия, за мелкие сделанные быт висяки. Да, я больше не делаю, чем делаю. Но если делаю чуть-чуть - это больше, чем ничего. А если себя гнобить за то, что это чуть-чуть - слишком мало, то в след раз энергии и на чуть чуть не будет.
Клевый разговор с Пинкой про самоос за рж. Она слушала русское радио и подпевала, как не стыдно вообще )
Мозг тренируется, клева

Мж, с которым договорились седня встречаться, тоже заболел. Это событие мы отметили 5-часовым совместным тисканием и валянием впреремешку с имбирным чаем. Офигенно, что он такой огромный - 2метра, что тискал и гладил меня своими лапищами, как муж или любимый мл. Постанывал, когда гладил меня и ко мне прижимался. Сначала возбудил сильно, дрочил мне письку и попу, потрахались немного и потом у него упал хуй и больше не вставал. Блин, ну вот всегда. Два непересекающихся вида мж - у кого стоит хуй и кто тискает. Хотя нет, у вчерашнего раба стоял хуй, но это раб и с ним не побудешь просто девочкой. Еще целоваться с седняшним мж не получалось вообще.
Все равно довольна, тк изголодалась по потиску.

Вчера заболела. Проспала 16 часов, не помогло.

Много фа, вкусное потом.
Потом меня потрахали чуть-чуть в письку, подольше в попу, и очень долго в ротик. и еще гладили и целовали. Ща мж ушел, валяюсь, клевая музыка.
Четко различила чв за испытывание удв.

Утром позировала голой для фотографа, заработала за час 80евро. Было чсу и нлв, что у меня старое уродское лицо, а я еще и деньги беру. Но он не жаловался и был доволен съемкой, и я подумала, нахуй чсу, если ему мое лицо не нрав - мог бы отказаться, я же его не заставляла.
Потом быстро почитала кое-что в скайпе и гуляла, было солнечно и красиво. Потом закупалась продуктами. Время уходит как-то очень быстро, и ща убегаю на трн.

На трн понр, пэ после нее. Хочется вместе с остальными участвовать в соревнованиях, но не буду, тк это еще более травмоопасно, чем спарринги.
Но все равно, та увлеченность, которая была с июля по декабрь, пропала. И есть жалость от потери. От увлеченности жизнь была более насыщенной.
Поработала клево, использовала гонг и звучащую чашу. Клево, когда клиент оч чувствительный ко всему, что я делаю в массаже, как-то отзывается, урчит и постанывает. Тогда массировать приятно и интересно, будто я импровизирую на муз инструменте. Но такие бывают оч редко.
Обнаружился один маразм на работе, и я охуеваю, что тогда мне поведение казалось адекватным. Опять страхи, что незаметно становлюсь смш на 20.

Написала на МС про последние события и отношение к АД. Понимаю, что есть симпатки, которым небезразлично, что со мной чето ужасное происходит. Но от этого почему-то не радость и благодарность (хотя вчера были всплески этих вв), а чв, что они небезразличны к такой суке и свинье, они просто не знают, какой ужасный я человек.
В целом ок сегодня, трн, кафешка, Дарелл (ура, худ книжка!), планы по устр хаоса в логове, встреча с мж (влюбилась на 5), щас поеду на грп.
Не знаю уже, как оценить свое сост. Вроде один зеленый, но если оценить мою жизнь в целом, учесть переспективы на будущее... И вообще, надо быть последовательной, сказала, что депрессия - значит депрессия. Спешу, уматываю.

Раб- трансвестит седня отменил сегодняшнюю встречу (типа много работы), я сильно разоч, тк у меня было много разных необычных cж к нему. И обиделась, что он вчера не отменил, ведь если много работы, то знал уже вчера об этом, а я изза него отказала другим мж. Каким бы послушным и заботливым он ни был, какие бы аудиокниги "открой в себе женщину" ни слушал, он остается мужиком, которому похуй на мое время и мои планы.
Дурацкая трн по кикбоксингу: за 75 мин занятия всего лишь 15 минут отрабатывали комбинации, а ост время бегали, растягивались и стояли на одной ноге. Щас, когда пишу, возн ж устр ндв. Трн хуевая, так я себя еще и недовольством травлю.
Хочу, как Рика, худож книгу, чтоб затянуло.

тупо и бессмысленно надолго затянулась в инет.

сонливость 8 была уже в 2 дня, несмотря на достаточноное кол-во часов сна, просыпание без будильника в 9.
понемногу разрешаю себе мечтать, представлять птш, на которые ща нет денег, предвкушать. Хочу в зимние альпы кататься на беговых лыжах, вокруг чтобы офигенные высокие снежные горы. Солнечно и снег искрится. Устать и вторые полдня валяться в спа отеле, саунах и бассейнах всяких тоже с видом на горы.
При сонливости 8 заснуть не удалось.
Дрочила, сорвалась, кончила. Потом уже сознательно еще раз кончила. Опять это приятное послеорг распирание в горле и небе.
Записываю мелкие ж, щас буду думать к чему наибольшее пвк прям щас.

Во рту все еще приятные ощ от хуя. Рада, что не реализовала мж трахаться с ним. Хочу всегда трх ТОЛЬКО тогда, когда хочется не меньше 5.
Рада, что Пинка опять начала писать тут. Хочется, чтоб она начала оживать, получала больше удв.
Классно написала Юка: "Не хочу устранять свои омрачения если мне этого не хочется, не хочу думать о них и считать себя виноватой.
Что самое главное, это все никак не мешает мне испытать озв в эту самую секунду!... Я могу быть самым последним омраченным человеком на земле и прямо щас испытать озв несмотря на то что только что их не было."
Я обычно не разрешаю себе испытывать озв, даже если они спонтанно появляются. Пчто я омраченная и ниче с этим не делаю.

Тренировка была охуенная. Щас приятная усталость.
Прочитала в группе Бодха Интересные цитаты: "вовсе не обязательно быть ответственным за тот мир, в котором живешь". Подумала, что это ко мне не относится. Потом через время подумала еще раз и поняла, что еще как относится. Я ответственная за нэ, которые я вызываю у людей, и поэтому оч часто исп нлв, чв.
Пришел новый мж, принес жрачки. Обожралась. Он начал мне делать массаж, но у него оказались оч жесткие ладони - такими мог бы чистить рыбу без ножа. Хуй оказался толстым и вкусным, с необычно большой дырочкой. Сосала долго. Устранила мж трахаться. Сж было на 3 и навязчивые м, что хороший хуй, надо использовать для траха, я ведь хотела трх и тп.

Проснулась в 12, поперлась в кафешку. Немного серфила, читала Магию реальности. Озб, что не могу различить чего хочу седня вечером, а именно с каким именно мж встречаться и где. Потом подумала - у меня нет рж это решать щас, и отъебалась от себя. И стало приятно. Периодически смотрела в окно, заметила, как дрожат от ветра сухие листья на кустах, и вдруг возникли озаренные сост. Потом были озв от черной птицы, от ее движ, от ее графитовой шкурки, от того, что есть она, и кусты, и ветер, а меня с моими трв и депрессиями как будто и не было в этот момент.
Дома спазматичность, хватаюсь то за одно, то за другое, озб сделать не то, озб что жизнь проходит. Приторомозилась и смотрю на снег-ща пошел.

Сонливость в 6 вечера на 8, на грп не пошла, решила поспать 2 часа до Крав Мага трн в 8. Не удалось заснуть. Так тупо провалялась 2 часа.
Пошла на КМ, там понр. Пыталась снять красивого пацана, но он не снялся. Я не сильно огорчилась.
Все три ноута обзавелись проблемами. Планшет и телефон тоже. Я не буду исп нэ изза этого, буду постепенно пытаться решать.
Рассказала Пинке про соседа в подробностях, она меня отрезвила. Быть трезвой больше нравится. Хочу помнить, что мж до первого-второго траха авансом ведут себя как лапочки, но это не значит, что они лапочками являются. Посмотрю, че будет дальше, но чудес не жду. Тем более от иранца.
В теме инфантильности и су "я и бизнес" без изменений.

Я долго думала, под каким нейтральным поводом заманить к себе нового соседа, чтоб попытаться его соблазнить. Типа мебель помочь собрать. Но денег на мебель нет. Вчера случайно (хм, а может не случайно) столкнулись на лестнице, он спросил как дела, я сказала: очень устала, плечи напряжены, щас бы массаж... И он сам массаж предложил :) Оказалось, классно массирует, прям как профи, я даже пару новых техник перейму для своей работы. После массажа обнимались, тискались, целовались. Он немного потрогал мне дырочку попы (пора уже клевое короткое имя для этого места придумать) и письку. Я возб, но не трахалась.
Оказывается, он давно хотел меня, мечтал, чтоб почтальон оставил у него для меня посылку.

Мне нра, что с рабами по правилам игры я не должна хотеть зс с ними, но могу дать себя возбудить - дать полизать письку, попу, ножки. С обычными мж я считаю себя обязанной хотеть трх, раз уж мы для траха встретились.
Позавчера возбудилась с рабом, но не потрахалась и вчера целый день исп сж горячими волнами из письки. Ща хочется и дальше так - исп сж, но не трх. Если я трх, то я или "переедаю", или насилую себя из страха быть фригидной в своих глазах или глазах мж, или обканчиваюсь. В итоге сж умирает. А мне нра его исп целый день и предвкушать трах. Есть небльшое чв, что я извращенка - выбираю не трахаться вместо трахаться.
Не нра, что я начинаю заботиться об интересах раба в ущерб своим.

За курение наказала раба плеткой по попе, обещал больше не курить в день, когда ко мне приходит.
Сегодня моя рабыня-трансвестит одета по моему желанию в белое: чулочки, кружевные стринги, сетчатые штуки на руках и оч короткое платье, которое она постоянно поправляет, потому что из-под него торчит стоячий хуй.
Нравится, что у это раба почти постоянно стоит хуй. Нра его еще больше возбуждать, тискать, массировать дырочку попы, а потом резко прерывать и отправлять пылесосить/мыть посуду. Нра, что он такой худой и если в лицо не смотреть, можно представить, что это дв.
Давала ему сосать мой "хуй"-огурец, он стонал, сильно возбудился.
Пахнет вкусно, скоро будет готова жрачка, потом массаж.

Пиздецовая ночь. Проснулась от боли (месячные) в 2 ночи и след 3,5 часа провела с болью 9. Пила сильные обезбол таблетки, каждый час разные, они не помогали. Потом стало тошнить, наверное изза кучи таблеток. Обычно боль при мес имеет волнообразный характер, а седня болело непрерывно. В итоге боль все же утихла и я заснула. Блин, жопа. Хорошо, что мне седня на работу не надо.
Раб пришел и воняет куревом. Настроение испортилось изза этого. Думаю, отсылать ли его обратно или только наказать, чтоб хорошо запомнил на след раз.

Неожиданный выходной.
День вылетел в трубу, но зато клевые штуки были. Выписывала, какого хочу мужа-раба, различала желания к нему. Стало возникать пвк будущего, это так необычно. Обычно я ув, что в будущем меня ниче клевого не ждет, все хоть немного клевое позади, дальше будет только хуже. Это можно менять! Седня было дофига пвк (дофига -относительно моей обычной жизни).
Экспериментировала еще с рж. Например, ж смотреть диафильмы, как в детстве, реализовать оч сложно, но исп его приятно. Пыталась породить пвк лета, сначала не получалось, а потом возник четкий образ - лежу летом в траве и вижу ягодну дикой земляники рядом.
Фа седня была оч приятная.
Заказала раба на завтра, тоже предвкушаю.

Снилось, что отец умер и днями рыдала от горя. Странно. Вот кто мне безразличен, так это отец. На мать есть обиды, отвращение, чв, что ей было больно, когда она меня рожала. А отец мне безразличен, был в моей жизни - и нет больше.
Сегодняшний день: фа, сауна, кафешка, дома с книжкой, кафешка с новым мж с сз, трах, оргазм, фа.
Читала Бодха про рж. Я все время считаю свои ж неправильными. Если мне не хочется в свингерклуб, то я думаю, вот ж свингерклуба было бы правильным, и осуждаю себя. А когда мне туда хочется, я себя осуждаю, что мне хочется такой фигни вместо того, чтоб науками интересоваться, и осуждаю себя. Я нихуя не знм селекцией. Только осуждаю себя. И ем. Кончаю еще.
И кончаю.

Обожралась вкусным, которое раб приготовил. Клево, что этот раб ласкучий оказался, и чувствительный. Разрешила ему полизать мне верхние и нижние лапы. Приятно лижет - ура, повезло. Нра, что зарывается в них лицом, постанывает - возбуждает.
Клево, что он хочет целовать, прижиматься и тискать, просит. Не разрешила в этот раз - отложила на следующий. Игривый. Если б его лицо не было бы таким старым, то влюбилась бы уже по уши.
Ура, мой холодильник сверкающе чист, как же я рада. Даже больше, чем вылизанным ножкам.
Ушел, сказал что приедет по моему зову, хочет мне готовить, меня массировать, что я классная и возбуждающая :) мрмрмррр Все таки принесли усилия по поиску раба результат.

Новый раб-трансветсит. В парике, чулочках, юбочке, накрашенный моет кухню и готовит чето вкусное. Нра трогать его попу и хуй. Хуй стоит. Позже попробую, как он массиирует и лижет.
Хочу пробовать разных рабов, чтоб их у меня был набор для разных нужд.

Посоветовалась с бывшим любимым рабом насчет моего текста для бдсм сайта, попросила отредактировать. Слово за слово, и опять стали писать о том, кто что хочет в отношениях. Поспрашивала его о его отн ко мне, что испытывал, когда я решила прекратить отн вообще, хочет ли он знать, почему я так решила. От его ответов охуела. Тк он официально не мой раб, он разговаривал со мной не как с госпожой. И там такого повылазило...даже мстительность, язвительность. Разлюбила его совсем, устраняю вот НО. Вообще это идиотизм - любить раба. Я же люблю не человека, а его проявления в роли раба, которые проявляются в отношении не меня, а роли госпожи. И все равно блядь чв что я "все сама испортила". Блять!!!

На фа было много удв. Еще нравилось пялиться в зеркало на мои мускулы.
Хотела сказать молодому чсвшному тренеру, чтоб ставил в конце, когда расслабляющие упр, соответствующую музыку, как другие тренера. Он просто отвернулся и пошел, а я за ним как собачка. Это не в первый раз. С другими он норм разговаривает, а от меня убегает. Потом ощ себя обосранной, подстелившейся. В сауне потом унэ. Блин, изза этого мудака еще и травить себя!

В посл время часто вспоминаю Рикину запись: "Кажется полной ебанутостью в ситуации, когда я не могу чего-то получить - то есть мне уже "хуже, чем могло бы быть", еще и испытывать негативные эмоции по этому поводу, делая себе уже реально хуже." Устр точечно нэ

уткнулась в комп, перепис с потенц рабами. Сожрала банку вареной сгущенки.
Ощ, что жизнь просходит мимо. Скоро оторвусь от компа и пойду на фа.
Скучаю по любимому рабу, с которым больше не увижусь.