вротик

В мкД исп смп, благод, близость к П. и подумала, что вот эти вв - и есть это "мне чего-то не хватает в жизни, не знаю чего".
Работала, щас устала пиздец, хотя только 2 массажа. Вышла с работы - клевый запах как после летнего дождя. Хотя на улице не лето. Интересно, из чего состоит этот запах и почему его нет после зимнего дождя.
Прокольно, что муж поддается тюнингу. Табл для хуя купил, профчистку зубов назначил. Отобрала и послала ему видео, чтоб учился массажу ножек. Так постепенно можно будет его научить клево массировать. В планах сходить с ним на шоппинг, чтоб купил себе нормальной одежды.
Хочу искать похожего мужа-раба, чтоб жил в моем городе.
Палец болит опять сильно.
Думала о жкс.

Новые и старые ясности в чате с Пинкой. Новые РЯ хочу переварить и перевести в разряд ув.
- упиваться нэ в выдуманных негативных сит - это пиздец ненормально (тот факт, что я этим знм с детства, не делает это менее диким)
- можно попробовать подружиться и испытывая чпх.
- мнение П- не всегда автоматически эталон, на ней свет клином не сошелся
- моя жизнь будет приятнее, если у меня будут подружки, даже если только по скайпу
-если мне комфортнее так, без поисков новой работы, то и ОК, это моя жизнь.
-любая критика-это прежде всего мнение, я сама могу решать вписывать ли ее в свою жизнь

13 уровень паравозиков в люмосити! я монстр

Ну и хорошо, что фильм грузился медленно. Пока он подгружался, я в перерывах делала быт дела. Когда-нибудь я окончательно все разгребу и почищу.
Муж прислал по моему запросу видео как он дрочит и кончает. Ебическое количество спермы, наверное пчто был часто на ГО вчера и не кончил, и до этого еще неск дней не кончал - я ему запретила. Пересматривала видео несколько раз. Если б она еще стреляла, а не вытекала, было бы ваще идеально.
Хочется погулять по зимним Доломитам, чтоб горы, снег и солнце.
Продолжаю обжираться.
Седня много раз вспоминала фрэг Крош про клуб анонимных жкссниц и видео "у него маленький хуй, наверное я очень плохой человек, раз со мной такое случилось" )))

ниче неохота кроме валяться смореть фильмы. Стоп. Мне охота валяться и смотреть фильмы. Это именно то, чего мне хочется. И буду это делать.
Спать тоже охота. И с мужем трх охота, или чтоб он мне ножки лизал пока я фильмы смотрю, и гладил. Тока с этим придется ждать до сб.
Рздж что видео вконтакте так медленно грузится. Ща когда пишу об этом, пропало почему-то.

Седня снился кит, который запрокинул плавник в окно и я его гладила. Потом видела офигенных оч больших рыб.
Разорвала обыденность тем, что вместо утренней трн реализовала рж гулять на Feldberg - горы, снег и яркое солнце. И вечером на трн не пойду, буду делать че захочется. Моя жизнь стала оч обыденной, предсказуемой с тех пор, как я перестала делать миниптш и стала знм много фа. Моя активность распланирована, я знаю, чем я буду знм в каждый день недели, с кем, во сколько и как долго. Седня ощ каникул и птш.
Долго исп чв, что мне хочется просто гулять, а не на лыжах. Принцип следования рж я считаю справедливым для других, а вот себя надо всегда насиловать.
Буду жрать и досматривать 50 shades

Вчера офигенски потанцевала с К. Потом подавленность от разговора с Таней о мусульм, о повальном ханжестве. Позже поняла, что подавленность была главным образом от моего страха потерять ее по. И что я ее сильно дорис, даже не узнав ее отн к важным для меня темам.
От мужа вчера не отравилась. поддерживала ясность о нем, скорректировала свое повед с ним.
Сж8, переживается приятно.
Читала записи о Майкле, охуевала как я продолжала любить насильника, несмотря на ясности о нем.

Вчера после чата с П еще раз стало ясно, что дружить я не умею и на любую критику (или даже просто мнение, которое я вв как критику) реагирую неадекватно: или чв (если согласна с критикой) или но (если не согласна).
В посл время сильное ж обижаться - если нет реальных сит, чтоб пообижаться, я их придумываю, и обижаюсь на человека в придуманной сит (с Юлиусом, с клиентом). Жкс борется за свои позиции.
Все эти ясности хочется подавить, забыть. Иначе нкс и чб.
Fightnight, нюхала Мо.
Муж cожрал циалис -хуй стоит на 10 даже в презике. Очень клево трх 4 часа утром, офигенно супер. Потом фа, валяние в ресторане на горе на открытом воздухе под солнцем, дома опят трх.
Не кончила, хотя оч много ГО.

Легла в 23:30, но долго не могла уснуть изза хвд, час наверное. Просн по будильнику в 8:30.
Когда засыпала, различила ув, что опять будут сны с с сильными нэ, как обычно, и как было последние 2 дня. Порождала ж приятных снов, с трахами. Подумала, раз я обычно не исп ж приятных снов, то откуда им взяться. Снилось в итоге чето нейтральное.
Озб, что П не отвечает, ж спросить, все ли у нее ок, может лежит в депрессии не шевелится. Потом решила, что у меня паническая реакция изза чсв: если чел не отвечает, есть мех ж найти "вескую причину" для этого. П позавчера писала, что не хочет пока общаться. И она жива и здорова, раз вотсап читает.
Жру Gü, пью Ovomatine.
Чего-то важного в жизни не хватает.

Была так занята обидами на мж, что на автомате поехала не в тот спортклуб, в который по пт езжу на грп, а в другой. Поняла это, когда уже почти приехала. Было поздно отттуда ехать в клуб, в который изначально собиралась. Потусила в кафешке (жутко старперской, но других не было поблизости, да и вообще во Ф. сложно с этим) и пошла на кикбоксинг в клубе, в который уже приехала. В итоге получила удв, были необычные упр на координацию и потом сравнительно много отработок комбинаций, и партнер не тормоз попался.
Выдержала битву с тиранией рассудка, который посылал меня на КМ, пчто за нее плачУ, и это возле дома, и нет убедительных причин на нее не ходить, кроме моего нежелания.
Вкусно жру нямням

Мж, с которым договорились трх, отказался за полчаса. раньше он себе такого не позволял. Из-за него потеряла час времени. Итог последней недели: 3 мж не пришли на трах, не предупредив заранее. Я не успевала поэтому ни перепланировать свое время, ни найти замену. Козлы. ннв их

22:10-8:40, причем вчера сразу заснула. У меня есть су, что 22ч - это "рано". Одна из причин почему не впинываю себя спать. Уже неск раз ложилась в 22 , и ничего такого страшного не случается, что оправдывало бы это "слишком рано".
Снились сны с нэ, умер мой близкий друг, я плакала во сне и в реальности намочила подушку. Утром звонил буд-к, сост тягостное и противное, пока не поняла, что седня выходной! И я могу делать че хочу. И у меня запланированы фа, массаж и трах.
В раздевалке фитнесклуба отлавливала свое отн к дв как к мясу, когда оцениваю тела всех дв и ставлю в ранг "лучше моего" и "хуже моего". Одна дв была пиздец красивая.
Почему то оч клево, есть пвк, мб изза яркого солнца.

ржу
тут с 14:23 минуты скетч как дв дорисовывают мж
http://www.youtube.com/watch?v=dVrZ_0_66y4

Хочется на бокс, давно не была. Но вялость в теле. Поеду домой.
Разные сф, кот хочу с мужем. Пристегнуть его наручниками к турнику, завязать глаза и взять хуй в ротик. Потом трогать его дырочку попы и ощ, как быстро хуй возбуждается. Не получится, тк хуй у него будет стоять уже на этапе привязывания.
Еще хочу писькой сидеть на его лице, чтоб лизал письку и все что там рядом с писькой, а другой мж чтоб трахал меня в попу. Интересно, возможно ли такое чисто анатомически. Мб попробую в вс в свингерклубе.
Сост приятное, наверное изза порождения ОзУв.

Снился грэплинг.
Клиент оказался интересным стариком, говорил про то, как учился быть счастливым. Методы похожи на селекцию. Свингер, расск как развивал сексуальность у жены. О жене восторженно рассказывал. ПО к нему. Понр выражение "счастье - это проект, над которым понемногу работаешь каждый день".
От скуки во время работы решила поминутно порождать ОзУв "я никому ничего не должна". Офигенное освобождение от озм и чв. Представляла отдельных лд и порождала ув, что я ниче не должна конкретно им. У меня много такого к Пинке. Что я "ей должна" быть такой-то, хотеть того, что она одобрит, и даже иметь такого мужа, чтоб ей был приятен. Если устр, появляется окрытость и почему-то симпатия.

аааааа это постренировочные эндорфины :) Чувствую себя оч счасливой и не хочется знм тем, чем обычно - перемалыванием своих омр и испытыванием нэ. Была на двух трн по грэплингу. На второй трн был Р., ура, с ним офигенно роллить (спарринговаться). В отличие от большинства мж, которым до усрачки надо победить, и похуй, что полагаясь в осн на силу или лежа на мне все время, они ничему не учатся, не тренируют техники. Удв никакого. С Р. роллить это как танцевать... реагировать на движения друг друга, если одна штука не получается быстро - пробовать другую. Постоянно и быстро меняются позиции. С ним роллим ради удв, а не чтоб обязательно победить. Я прям влюбиляюсь в него каждый раз после такого.

Уборка и мытье посуды - отличное ср-во от ощущения бессилия ченить в жизни изменить. Вот они, результаты, налицо! И как приятно теперь.
Хочется ебаться. Толстым хуем, чтоб растягивалась писька. Удивительно, что есть сж после моих еженедельных серий оргазмов. Думаю, сж не уходит потому, что мой муж любит подчиняться, и соответственно я себя совсем не насилую в сексе. Если бы у него хуй побольше, ваще клево бы было.
В вс план ехать в клевый, новый свингерклуб с мужем. Мне сильно понр, как в прошлый раз в свингерклубе меня массировал и мял мужик сильными лапищами, а муж в это время гладил оч нежно, лизал ножки, целовал. Хочу еще так. И еще чтоб толстый хуй меня в это время трахал.

Врач сказал, что у меня слизистая в матке в 2 раза толще нормы и что влиятть на это можно только гормонально. Зебало, что из письки постоянно течет кровь, а во время месячных ее пиздец много, но гормоны пить не хочу.
Сбивала в магазе сильную жкс изза того, что нет trail run кроссовок моего размера женских, а мужские во-1 слишком широкие, во-2 гавнистых расцветок, непупсовые. Жалко себя, что уродилась с такими лапо-лыжами.
"забыла", что хотела делать КГ и обожралась тортами в кафешке.
В целом мрачно и бессмысленно.

22:20-8:15
Валялась и ждала, что в 9, как договорились, придет большой и толстый хуй и меня потрахает. Фиг. Отказался в 8:40. У местных мж хобби такое - договариваться на трах и отказываться в посл момент.
В теле вялость и скованность. Так себя наверное чувствуют старики, всегда. Неприятное сост. Порастягивалась и помассажировала себя мячом - немного приятнее в теле стало. Но все равно, вялость и почему-то сонливость 8.
Еду к гинекологу.
Нкс за все.

Хотела порастягиваться, тело после силовой фа в вс и пн прям просит его порастягивать. Но залипла в инете - и прошла пауза, дальше работала. Думала порастягиваться вечером, но усталость 8 меня хуякнула. Хрен с ним, завтра порастягиваюсь.
Клево, что иногда вспоминаю об устранении жкс. Особенно клево, что вчера вспомнила после минитравмы на трн. Это постепенно может стать привычкой.
А вообще ныть - мое хобби.
Надоело одевать на себя так много одежды, и по неск раз в день снимать-одевать ее. Хочется пожить полгода-год в теплой стране, чтоб одежды на себе было минимум.
Посмотрю немного Даешь Молодежь и спать буду.

Вчера опять наркоманила до часу ночи ютьубом.
Седня исп сильную трв по работе, что нет клиентов, значит нет денег. Еще много самоос за разное. Вяло отпихиваюсь. Устранила пару раз, и сдалась.
Делала полчаса пмф, забылась только раз на 3 минуты.
Получается, после первых проблем с концентрацией я запаниковала и себя стала накручивать. Возникла стойкая ув, что у меня пиздец проблемы с концентрацией, надо к врачу. И уже от этой ув проблемы с конц усиливались.
Мысль - мб и в других сферах так. Например, есть ув, что все пиздей, старость тела началась. И от этого старею еще быстрее. Или ув, что тупая, не пойму наук. И от этого действительно не понимаю текстов, которые без этой ув может поняла бы.

Седня различила, что уже давно от пн нет ощ выходного, воспр его днем с обязаловками, хотя я не работаю по пн. Думаю, пэто потому, что пчто есть вещи, кот я привычно делаю по пн (утренняя и вечерняя трн) и еще впеч начала рабочей недели (выхи прошли, надо делать висяки). Хотя мне почти всегда радостно хочется на трн - или я себя наебываю?
Целый день много осуждала себя, несмотря на моменты удв от вкусного, фа, шоппинга,- общий фон своей никчемности, чб, трв, безрадостность и нежел прилагать ус.
Вечером в термах подумала: блин, работаю, зарабатываю деньги, оплачиваю себе впеч типа терм, и сижу тут, несчастная.Стала просто упорно прикл усилия, бороться за каждую минуту счастья и вдруг - озфон

Пинка у меня тусуется, клево

После трн была в фитнесклубе, потом сауна, интересная книга и вкусные капучино и сок, удв и радость, что впереди еще полдня выходного, можно делать че хочу. Были конкретные ж. Потом пришла домой и залипла в комп. Куда-то делись 2 часа, ощ просранного времени, тревожность.

Вчера составила план задач по теме мужа. Потом прошлась по этому списку, различая, к чему есть пвк, и отредактировала его.
Седня было приятное утро, но не такое пузыристо-розовое, как вчера. Тк я поддерживала ясность, что рядом со мной очень приятно тискающий меня дебил, а не любимый мальчик.
В начале наших отношений я замечала его дебильность, и исп НО. Сложно исп НО и одновременно трх и ласкаться, поэтому я неосознанно выбрала вытеснять его дебилизм, общаться как с нормальным. Для этого пришлось самой стать дебилом.
"Бо говорил когда-то, что я устаю не от общения, а от НЭ от общения, не от занятия, а от НЭ от занятия. Елка"
Хочу продумать, как с мужем получать максимум удв, не отравляясь.

Чатилась с Пинкой, она меня (в очередной раз) отрезвила от втрупленности в мж.
За пару дней я уже влюбилась по уши в дебила, стала воспринимать его не как продвинутый массажно-трахательный-потиско-аппарат, а любимым, равным и близким. У меня уже у самой седня дебильная улыбка на лице, такая же как у него, целый день как маска.
Ясности пробиваются через кисель тупости и дорисовок, в котором уже довольно прочно увязла.
Захотелось из этого киселя выбираться. Счастье счастьем, но потом наступает сильное отравление. Выписывала че мне в нем нра и как я это интерпретирую, че не нра, в какие мом у меня всплески любви к нему.
Собранность.
Читала https://vk.com/quarry_bodhi много клевых цитат и фоток