вротик

Трх с мужем оч классно, пиздец как классно. Оч интенсивное удв и не на ГО. У него хорошо стоял хуй без таблеток и он сам рычал и стонал, когда трахал. Это всего раньше при обычном трахе без его фетишей, не было.
И блин, кончила. Блин, в позиции, на которую приходятся все мои оргазмы с этим мужем. Полное размягчение мозгов - я просто перестала контролировать сит. Блин, я даже в ОСе вчера помнила, что хочу копить дни после орг. А тут так тупо кончила, ровно через 3 недели. Сильное самоос.
Потом после паузы трх еще раз, но удв раз в пять меньше. В свингерклуб расхотелось.
Муж в трахе и ласках ведет себя как влюбленный мл - целует лицо, берет мою морду в ладони.
Самоос за оргазм.

Поехала на работу на велике. Каштаны цветут, белые и розовые, влажные от дождя. Цветки торчат бесстыдно, как соски девочек или мелкие хуи - во все стороны. Возбуждает )
Работала.
Приехал муж. Я и забыла, что с ним так классно ебаться, целоваться, тискаться. И что он так охуенно пахнет.
В остальном он в своем стиле - даже не спросил, в каком городе на Майорке я была. Я не обижаюсь, он такой, плоский на 20 и ничем и никем не интересующийся.
Счастлива, что в переди выхи с ним и много удв. Две недели не виделись и после такого перерыва удв интенсивнее, чем в прошлые встречи. У меня кружится голова от удв и сж. Главное не кончить.

Седня был ОС, после паузы в несколько лет. Три дня перед этим делала практику "я щас сплю?". Летала, отпустила себя в свободное падение, отрастила себе хуй и чуть не кончила, когда его, большого и стоячего у себя между ног увидела ) Пыталась звать Бо, но голоса не было.
Осознанность была минимальная, и ОС короткий, но все равно клево, хочется еще. Потом были просто сны с Бо, я его совсем не боялась, тискала много, и он меня, рассказывала ему про ОС, он мне сильно нравился.
Проснулась по буд, в теле сильно приятно, не знаю, связано ли это с ОСом. И вообще настроение радостное.
Клево позанималась в качалке на курсе с разными прибамбасами, сауна потом и кафешка.

Обожралась ужас, даже бок заболел. Сбивала нкс за это. В птш так не обжиралась. То ли пчто с симпатками жила, то ли пчто не было тааакой вкусной жрачки.
Пощипала письку. Смотрела Гримм - неожиданные повороты сюжета. Одновременно разбирала вещи из птш. Ща буду отсыпаться за вчера.
Целый день фоново расслаблены губы - всего 5 актов расслабления (позавчера - 40), больше не понадобилось. Причем ув, что следила все время. Это непривычно и оч приятно. Я всего лишь 10 дней ими занималась, и такой результат. Буду продолжать, чтоб его закрепить. Потом можно будет отслеживать плечи - я их обычно напрягаю и приподнимаю много.
Салат и петрушка на балконе не выжили. Ничего, новые посажу. И укроп.

По дороге домой думала, че хочу делать позже. Отчетливых жел не было, было приятно осо, что могу делать, че захочу. Медленно и с удв бродила по магазу, выбирала вкусное. В посл дни обжираюсь, но не сильно, и вернулась к своему норм весу (хотя от него бы убрать еще килограмм живота, было бы вааще клевый животик).
Ехала на велике, не спеша, и охуевала от зеленых, какие они щас невероятно красивые, и разные, и симпатичные, и к каждому виду чето немного другое возникает. В таком офигенном, загадочном мире не хочется охуевать от нэ. Хочется спокойно жить, не осуждать себя, не осуждать других, получать удв. Порождала серъезность еще.
Устр ндв, что много быт дел. Ща пвк, что буду понемногу их делат

Клиентов нет, устраняю ндв, жкс и страхи. Чаты.
Преодолела страх и вялость, решила вопрос с Т
Чаты
Формировала мнение по одному рабочему вопросу, было интересно это делать и впеч, что П меня спрашивает на равных, с чем-то соглашается.
Сидела у компа дольше, чем хотелось, какое-то залипание произошло, спина уже болит, а я все тут. Все, выпинываюсь качать бицепс.
Хочу бокса, но не в тех школах, которые тут есть.
Грп забыт, кажется уже не возродится интерес и цлс отменить абонементы.

Трв сильно усилилась изза страхов, что нежелательное для меня изменение произойдет по работе. Я обычно не осо, какой у меня страх жизни. Если я предст, у меня нет именно этой работы именно на текущих условиях, у меня паника. Когда трв разрослась 10, захотелось ее устранять. Не получалось. тогда стала устр жкс, хоть и не различала. И стало легче. Еще стала отвечать на вопрос Крош почему у меня трв, и поняла, что тревожусь изза полной хуйни, типа кофемашина сломалась - пиздец, жизнь разрушена. А в это время др люди бездомными становятся изза землетрясения, или даже умирают.
Как-то хочется перестать чувст-ть себя дерьмом и тварью дрожащей. Опять удивляюсь, как это сочетается с чпх.
чатюсь с К

Вернулась вчера вечером из птш. Опять охота тут писать.
Навалились быт дела, беспокойства, недовольства. В птш я не думала об этом, отложила, и щас особено виден констраст состояний "дома" и "птш".
О муже в птш почти не вспоминала, а щас рада, что на выхах встретимся.
Пмж мне не дали. Мб пойду к адвокату.
Много хвд на тему П и почему меня эти отношения так долго устраивали, что я не хотела различать, как она ко мне и к людям относится. В моих су считала ее близкой и любила, хотя боялась тоже. Отрывочные мысли записывала вчера и седня.
Во Фрайбурге оч клево, цветут каштаны и сирень и зел морды как-то даже светятся, как бывает только весной. Глупо залипать в нэ, когда мир такой клевый- это ря.

Вчера после пары простых вопросов Пейдж до меня впервые дошло, что именно исп ко мне Пинка. Это не просто отеческо-заботливое чпх, о котором она говорила. Это самое настоящее презрение. Это не просто "неприятно", а мерзко, и хочется от этого, блин, вымыться, отгородиться и больше не вляпываться.
Сначала рыдала от жкс. Привычный мир рушился. От П хотелось физически подальше оказаться.
Гуляли с Крош, обсуждали. Потом были еще другие сост - обида на П, страх, что мое по к ней вернется, возмущение, непонимание, страх одиночества, самоос, что я в это вляпалась. В итоге исп спокойную, холодную собранность. Есть вв нового витка в жизни, свежесть, освобождение.
Еще была ясность, что она ннв Б.

До вечера приятно тусовалась с Пинкой, вечером были долгие и болезненные обсуждения с П и К.
Есть только ря, что П ннв Б, а ув - другая, семейная.
Крош, оказывается, смелая - стремится к ясности вопреки своему маниакальному ж опереться на сильное любящее плечо. О том, что ей на П как личность было похуй, лишь бы плечо - тоже только ря.
Что сильно не нра во мне: я подвякиваю П, соглашаюсь с ней, иногда даже вопреки своему мнению. Это двуличие.
Хочется наконец стать независимым от П человеком, формулировать СВОЕ мнение, СВОЕ отношение к сит и людям. Не хочу подавлять себя изза страха потери семейных отн. Хочу дистанцироваться и узнать П как нового человека. А она чтоб узнала меня.

На клевой Майорке с клевыми девочками. Столько всего, а подробно писать неохота.
Теперь меня зовут Джой.

Офигеть, Майорка все-таки Katzensprung от дома ( Нем идиома, дословно:'прыжок кошки', значит 'рядом, близко').
В самолете делала, что давно хотела - вспоминала и анализировал дружеские отн за всю жизнь. Пиздец сколько чпх, противно от себя и больше так не хочется. Но самоос за это так много, что рж меняться просто раздавлено под ним. Вообще седня оч много самоос за разное. Всплески его не замечаю, тк седня оно непрерывно.
Еще пару дней назад при каждом устр рздж испытывала пвк, что меняюсь, веду войну с рздж. А седня сразу после различения рздж - всплеск нкс. Я- пример невротической личности из фрэга Крош: типа я должна была за 10 дней победить рздж насовсем.
Хочется отъебаться от себя.

Я дура, пчто сама виновата, что потеряла то клевое утреннее сост. И осуждаю себя за это.
Утром сделала на моей крутой кофемашине вкусный карамельный капучино и пошла с книгой на речку. Солнечно, речка прозрачно-серебряная,
зацвела сирень, на одних зеленых -нежные клейкие листочки, на других- пухлые почки... даже немного не хочется сваливать.
А потом залипла в разных озб что брать в птш , что не брать, долго не могла принять реш по одному простому быт вопросу, осу себя за разное, какие-то дурацкие страхи сделать страшный маразм в птш - и теперь снова слегка в жопе. Несмотря на то, что лечу на М, к симпаткам.
Буду себя щас из нф вытаскивать, еще не знаю как.

Захотелось опять сюда писать.
Вчера долго не могла заснуть, то ли изза взбудораженности перед птш, то ли изза позднего кофе, то ли изза сильного, назойливого сж. Дрочила неск заходов на бдсм фантазии. Различала ж кончить, сразу останавливалась, не рисковала.
Седня просн почему-то в приятном сост и сразу мысль, что вчерашние усилия принесли результат, усилия не пропадают. Вчера неск раз пыталась породить ж быть счастливой, вспомнить, как это - быть счастл, спокойной, довольной. Не получалось.
Дрочила седня, нюхая футболку мужа, зарываясь в нее лицом. Как же она возб пахнет. Писька намокала сильно, даже если я ее не трогала. Еще сильно возб представлять, что в меня кончают мж без презика.

Неохота было писать тут, и ща неохота тоже. Вот.

Коротко виделась с Пинкой, спросила ее как она себя чувств, она рассказала. Жалко было ее, в то же время понимаю, что эта жалость - к самой себе, если бы оказалась на ее месте. А как содействовать тут - не знаю, и не ув, что хочу.
Вообще я не думаю своей головой, пиетет перед П и ее мнением у меня стал за годы не 10, а 9, ну и что. Я не думаю сама, своей головой, ничего не обсуждаю с другими, только с ней. А ее проявления не оцениваю. Настоящей близости нет, друж-сть и симпатия только иногда, не фоново. А вообще - семья, озм, ж сгладить углы и не лезть друг к другу особо в душу.
У меня нет друзей, вообще никого.
И нет ж разбираться кто что проявил, хочется пэшной тусовки, которой не будет.

Были разные ж, спазматичность. Не стала отслеживать че хочу, решила, что все "само как-нибудь". В рез скатилась в слабо-тревожное сост с ощ просирания жизни.
Ответила стервозной коллеге стервозно. Считаю, что цлс тоже иногда показывать зубы, иначе будут считать слабачкой, мяфой. Но потом сильная озб, что она затаит но ко мне. Рассуд понимаю, что это мелочь, недостаточная для того, чтоб Р. мне как-то мстила по работе, а это главное. Ее личное отношение не имеет значения. Но на уровне су для меня имеет. Мне просто пиздец как важно чтоб на меня никто не злился. Думаю, изза залипания в этой озм и потеряла то клевое сост, которое было еще 2 ч назад.
Я кстати имею право за то состояние бороться.

*Насыщенность по моим меркам,наверное, 7.
*Утром офигенный курс BBP. Мои мускулистые руки немного загорели и стали очень секси.
*Всякие мысли насчет микрокурсов по унэ, планирование. Вчера закончила трехдневный, седня начала пятидневный 10нкс/10 рзж+ндв. Еще идет второй день курса шеи и третий курса хвд. Пока не знаю как приятней орг-ть позув.
*Замечаю, что подавляю нэ и думаю, что устраняю. Признак устранения - четкий всплеск озв, это не пропустишь.
*Вспоминала и выписывала че не нра в муже, устраняла обиду (слабую). Уже его не люблю. Но оч хочу его и жду выхов. Мне оч повезло, я таких мж еще не встречала. Ну а ему повезло конечно втройне )
*Продолжаю КО. Худею на полкило в день.

В чатах время ухлопывается с пятикратной скоростью.
Спааать.

Всякие мелкие рж зашевелились. Точно Бо сказал, рж как игривые щенки
Пару их них реализовала, в тч хрс 2 р по 5 минут. Работала.
Клиент был приятный, и щедрый к тому же. Впервые, наконец, использовала дигифоторамку и во время массажа смотрела на фотки, исп озв.
Еще делала по 15 мин поминутного порождения озу "я никому не д" и "мне никто не д, у всех своя жизнь, свои жел". Тоже приятные сост возникали, чво освобождения, отрешенность, чво тайны. Такого фрэга - поминутного пор озу нет, но мне такая практика нра.
Вчера разрешила себе любить мужа и седня люблю на полную катушку, как никогда еще до этого. И вдруг возн рж задуматься, хочется ли мне его дальше любить, вв близким. Не хочется

Клево, что выпнулась из жопы. Применяю опыт, кот практиковала по пинку Пинки после той депрессии с ж АД, а именно: не доверять своим негативным ув, когда кажется что вся жизнь - жопа, и не имеет смысла рыпаться. Не считать их адекватными и продолжать рыпаться ) то есть прилагать усилия.
Жрала, отмечала степень удв по таблице для КГ.
Написала Л (давно хотела). Удивительно, что ему никто не интересен, прям никто.
Начала новый курс фа для шеи.
Не получилось зарегиться на Острове, писала свое мнение пока в Ворд.
Работала, делала декл "я - обычная дв, не хуже и не лучше других".
Состояние изменилось до приятного. Ув, что буду эволюционировать в своих вв.
Нежность к мужу.
Ж бокса (не КБ).

Много самоос. Всплески нкс за маразмы устраняю, план на седня перевыполнен. А нкс за чпх-чсв-шность, за нежелание разбираться со своим отн к Пинке, за откладывание финотчета - присутствует непрерывным фоном, уже прям жить расхотелось. Мое лицо в зеркале отвратительно.
Думала над фрэгом Крош "Легко отделалась.Как просто может навсегда измениться или оборваться жизнь - за секунду. Когда это понимаешь, страдания и депрессии кажутся глупым бредом." Понимания не возникло. Страдания кажутся важными, а ясность, что мне очень повезло, что я щас живу, не пробивается через туман в голове.
Прям в МкД хлопала себя по щекам, чтоб встрепенуться, вылезти из этой жопы.
Выписывала жел в сексе втроем.

Тупо, чбшно, тревожно.

Клиенты вдруг повалили, работала. В перерыве сгоняла на велике на озеро, повалялась там голая полчаса. Оч теплый день, а завтра будет еще теплее, плюс 27 - офигенно.
Устала.
Жкс различала в основном в составе обиды. Нкс различала много, офигеть как много я себя ругаю, за каждую мелочь, прям злюка-мать с хлыстом.
Вообще усталость от своего бестолкового хвд.
Ща болит голова, надо еще работать. Вот, устранила жкс опять. Как же здорово, что можно унэ. Но почему-то близости к тому, кто это придумал, я не испытываю.
Хочу еще курс по рж делать. А то я реализую неизвестно что.
Муж прислал по моей просьбе видео как он кончает. Оч возбуждающе. Много спермы.
Устала пиздец.

Новый курс придумала - три дня устранять по 5 жкс и 5 нкс в день. Будет сложнее, чем с рздж, пчто с жкс я сильно срослась, не различаю. Седня уже 1/1
Устранение рздж/ндв не хочу бросать, но и планов пока делать не хочу. Буду наблюдать, будет ли ж устранять их так, без плана.
Почему-то сост слабоприятное, хоть нет желаний, хоть торчу зазря на работе, клиентов нет - значит денег нет, а на улице оч клево. Смотрю The good wife