вротик

Немного дольше, чем хотелось, знм вещами. Отравилась этим и сопутсвующими нэ (нкс что иду на компромисы и покупаю неклевые шмотки, жкс что на меня одежды не производят, ндв своей фигурой без талии, жадность выбрасывать вещи)
Все еще бардак, но неохота его разгребать. Займусь позже, когда захочется.
Ща пойду валяться в гамаке и делать ничегонеделание.

*Немного капучо, книги и гамака на балконе - и шкаф+вещи. Дофига всего выбрасываю, но и оставляю дофига. У меня почти нет одежды, кот оч нравилась бы. Такой и не продается тут.
*Мымль 48 "...Сж-3 есть тогда, когда приходится останавливаться не сразу же после начала движения хуем в письке, а, скажем, через 10-15 секунд.
Сж полностью отсутствует тогда, когда надо постараться, чтобы подойти к оргазму (...) Люди вообще не испытывают сж, понимая ошибочно под сж инстинктивные физиологические реакции, в результате которых наступает эрекция или оргазм с сопутствующими приятными ощущениями." Значит, то, что я исп - это не сж, а физиол реакции? У меня от этого то чб, то несогласие.

2:00-11:00. Давно так поздно не ложилась. В 8:00 проснулась от месячной боли7 (и это 5й день!). Табл, грелка, ужкс и мед21. Хорошо, что была сильная сонливость, это отвлекало от боли. Вобщем, щас физ сост будто по мне катком проехали. Эмоциональное сначала тоже было такое, но потом вспомнила о "своей" Большой Цели и сразу появилось ж жить. В кавычках, пчто пока не верю, что имею право замахнуться на ЭТУ большую цель. Скорее, это мысли, как было бы, если б у меня была эта цель - испытывать непрерывный оз фон.
Седня хочу отмечать и ислл нкс. Раз мне так не хочется ее устранять, то можно хотя бы исследовать.
Набл, что другого чела я бы за такие мелочи не ннв. А себя можно, и даже нужно.

Муж свалил.
Шкаф доделаю завтра, остались мелкие винтики. Куча одежды на полу щас. Пвк, что завтра буду разбирать и выкидывать ненужное. Сильное довольство от нового (хоть и подержанного) шкафа. Старый был совсем развалюха. Обклею его, чтоб пупсовее стал. Муж вставил крюки - у меня теперь на балконе гамак. И бумаги я все разобрала... Это я хвалю себя за сделанное. Закончу с логовом - может и в других сферах захочется порядка и комфорта.
Купила билеты. Поеду к симпаткам знакомиться ближе и тусить )
Хочу не тянуть с записыванием клевых моментов и озв из птш и трахов, а то забываю потом все. Бывает, хочу вспомнить хорошее - будто и не было его в жизни.
Полусонная смотрю Гримм и шлю фотки Крош

*Днем появилась серость, тупость. Так всегда бывает, если долго (больше суток) тусуюсь с мужем и общаюсь с ним как с близким и как с равным. Взяла от него перерыв, гуляла одна. Вспоминала ясности о нем, что это за человек и как он ко мне относится. Как я хочу с ним общаться, чтоб не отравляться. Не забывать анти-старческие движения, иначе от него перенимаю старческость.
Любовь снизилась до приемлемого уровня. Появились озв от полевых цветов. Вспоминала, от каких именно цветов были озв в детстве.
*Блин, в часе езды от дома есть офигенно клевые места, в которых никогда не была, пчто нет машины, чтоб туда добраться. Хочу права и машину.
*Впервые появилась идея Большой Цели.
*Муж собрал шкаф.

Вчера с мужем ездили за шкафом, потом приехали в клевое место на Рейне. Я бегала, он готовил гриль. Смотрели на реку, звезды, закат, облака, барки, лебедей. Вкусно жрали. Офигенное место, оч красивое и непривычное, просторное. Спали в палатке. Разрыв обыденности.
Утром клево трх, тискались, целовались. Люблю мужа. Оч счастливая.

Различила, что часто подавляю ж целовать и лизать тело мж, считаю это неправильным ж. Неясные су, будто если буду это делать, то значит я его люблю, или он подумает, что его люблю, или я могу его изза этого моего действия полюбить. Фигня какая-то. Вот я сосу, целую, облизываю хуи у мж, в тч у мж, которые мне не нравятся даже. А чем другие части тела мж так отличаются от хуя, что к ним особые правила применяются? Нелогично. Хочется еще потом подумать над этой психопатией (ув, что это именно психопатия, колеблется).
Еще набл: я была ув, что все утро исп больше всего рзж, а когда стала выписывать нэ, самый длинный список оказался у нкс. Почему так?
Разбирала бумаги, мокрячилась, сериал.

Не заснула, болел живот, делала мед 21, без рез. Различила отчетливые рж: 1)поискать инфо по каяк в Taubergießen и 2) полить цветы. Встала и сделала это. Причем читала на ноуте на балконе, приятно шумит ветер и птицы поют. Хочу чаще так делать, не обязательно всегда в логове серфить.
На кб неохота.
Но надо делать срочные дела, в тч доразбирать разбросанные по всему логову бумаги, которые начала позавчера разбирать.
Накачалась обезбол, все еще болит на 5. А я уже надеялась, чето в этом изменилось и не будет таких диких болей при месячных.
Хочется целоваться с кем-нибудь, кто хорошо целуется. Кроме мужа и бмужа кандидатов нет.
Доразбираю бумаги и награжу себя сеансом ванна+сериал.

Сколько раз уже подтверждается: если сильные нэ и устранить их "не получается", то помогают письменные фиксации - пофиг чего. В этот раз выписала нэ за утро по колонкам: ндв, озб, трв, жкс, но. И только от этого (ну и вкусного капучино конечно) улучшилось сост, появился просвет.
Оделась так, как себе сильно нравлюсь, и на белоснежном самокате покатила на массаж. Там болтала с массажистом на интересные мне темы, пока он меня мял (гррр гррр грр), и еще много шутили и ржали, от него вышла вообще счастливая, даже щекочущее насл в горле было. Приняла реш по одному висящему вопросу. Еще сделала пару мелких покупок в городе. Солнечно, клево.
Только спать захотелось на 9, блин. Ща подрыхну наверное

Вчера после работы сил не было ни на что, кроме затупа в Grimm. Суперположительный Ник еще и насильник. Его жена не захотела с ним трх, и он был сильно недоволен, а она просила его не сердиться. Сериал нра тем, что интересные сюжеты и что много героев женского пола - молодых и старых, злых и добрых, дерущихся и стреляющих из пистолета не хуже мужиков. А что не интересно - сентиментальность, например, разговоры с бабушкой - проматываю.
Седня делала мед21 на матку, а потом зазвенел буд и я проснулась. Прикол, я делала мед21 во сне. И проснулась без боли уже.
Потом была фа с моей любимой тренершей...
и потом СТОЛЬКО рзж, ндв, что казалось я погребена под этим и ниче не могу сделать. Трв еще.

Работала и посматривала на озфа-фотки.
Немного мед21 - расслабляла матку, устр боль на 2. Скептик, что боль сама прошла, а не благодаря мед21.
Немного пор ув20.
Еще озв появлялись от фоток.

Легла в 23:30, заснула в 0:30
Поняла, что я считаю это ок - по часу валяться, не засыпая. Так почти всегда и я к этому привыкла. Но вообще-то это не ок и нездоровая фигня.
Проснулась с сж, клево. Мне нравится просто исп сж, даже если знаю, что не потрахаюсь.
По дороге на работу читала про Spreewald и что в те дни, когда я там буду, будет много лд и многие кемпинги уже переполнены. Озб, тк придется строго планировать каяк-тур, а мне нра спонтанно останавливаться на ночлег, где захочется. Сильная озб, что то, что запланирую, окажется не клевым. Залипла в озб. Если бы не писала ща фрэг, не различила бы ее, а щас смогу устранить и попробовать получать удв от подготовки к птш.

Поняла, что часто подавляю свои ж, тк сразу не вижу возм-сти их реализовать. Как например вчера со смотрением фильма, лежа в ванной - давно хотелось такого, но думала "некуда поставить ноут". А всего-то пару коробок в башню сложить - и ноут наверх. Седня различила, что хочется бегать в других местах, далеко от дома, вдоль рейна например. И сразу подавила, тк у меня нет машины. Блин, а если подумать? Хотя бы однин раз могу туда на поезде+велике, это точно. Да, долго добираться, но это же ради моего рж. Или можно в инете поискать партнеров по бегу, с машиной (и мб даже поебаться заодно). Хочется по-другому относиться к своим мелким рж, не подавлять их сходу.
Написала Токи.

Бегала вдоль речки в сторону гор и думала про всякое.
Солнечно с мелкими пухнатыми облаками.
Очень красиво.

Офигенно было спать на балконе. Оказывается, ночью слышен шум речки, раньше не замечала. Мб пчто она щас особо бурная изза дождей. Днем ее не слышно.
Был почти ОС, когда не заснула окончательно, но уже видела сон, и обратила внимание, что пылесос странно выглядит. Поняла, что это сон, но проснулась, вместо того, чтоб там остаться осознанной.
Необычно - засыпая, упакованной в спальник, ощущать кожей головы поглаживания ветра. Ночью просыпалась от шума дождя, клево было.
Проснулась от ззз пчелы, заснула опять еще на 2 ч. Виден кусочек неба, и деревья с непривычной перспективы - снизу вверх. Птицы поют. Кот заходил.
Вобщем, у меня куча впеч от сна на балконе :) и появилось пвк к птш на каяке

Написала письмо с претензией в tib.org
Закупилась вкусным, тк все, что купила вчера на неск дней, вчера же и сожрала. В посл время от пережора отчетливо больно в боку.
ФА неохота, верхняя спина, трицепсы, живот и попа приятно болят после трн в вс и пн.
Достала и разложила раскладушку на балконе. Хочется впеч от спанья на балконе. Клево, если дождь будет ночью - нра засыпать под шум дождя.
Хочу лечь не позже 23 и постепенно сдвигать режим. Такое ж возникло от постов Такито в жж и Янки про "детское время".
Скачала прогу для поиска дешевых рейсов, мб все-таки получится приехать к симпатам.
Заказала манжеты на ноги с весом - пвк, как буду делать упр на попу и она будет больше и круглее.

Фоновая трв сильная все-таки. Не прикладывала усилий и вот я уже в красном.

Купила яркий коврик на балкон и яркие ящички. В мкД пила горячий шоколад, читала журнал про фитнес, играла в люмосити (побила рекорд в разливании кофе - 52 чашки!), переписывалась с мж для траха (двоих отсеяла, один мб седня придет), пялилась в окно на зеленющие деревья. Удивляюсь, что мж считают, что я им чето должна. Разные мелкие рж записывала. В целом приятные 2 часа, насыщенность 4.
Поняла, что поездку к симпатам в Москву в июне не потяну - все-таки оч дорогие билеты.
Сижу на работе, работы нет.
Нужны деньги, нужно искать другие способы заработка, но тут полное чб.

Проснулась сама и в слабоприятном сост, обрадовалась этому. Пиздецовые, конечно, последствия оргазмов. И не понимаю, почему, зная о них, я выбираю кончать. Это кажется проявление похуизма к себе и к своему будущему ради сиюминутных впеч. То же самое с ночными сериалобдениями, обжорством.
Клевые, оч яркие у меня цветы на балконе. Передвину их еще, чтоб с кровати было видно.
Пропылесосила (я герой!), покормила приходящего кота и - на работу.
Вспоминала отношение П ко мне и мое несогласие с ним. От этого свежесть, собранность.
Седня продолжаю знм губами, "сплю ли я", устр ндв.
Пыталась спланировать июнь - работу и поездку, ниче не складывается, голова ща взорвется. Перерыв.
Клиентов нет.

Боролась с нф с переменным успехом. Различила обиду на жизнь, что мне от рождения "досталась" склонность к нэ и нездоровые уверенности. И теперь мне надо много усилий прикл, чтоб не депрессировать. А есть люди, которые простые и жизнерадостные с детства, ах как мне не повезло, я не такая. Вобщем, нет ж чето делать, есть ж жалеть себя.
Было нлв перед грп группой, что "изменяю" им с боксом. Не устраняла.
Сильное ч-во потери изза того, что интенсивное увлечение грп сошло на нет. Жкс, что там только мж. Если бы были и дв - скорее всего интерес бы остался.
Занятие по боксу было новичковое, с базовыми техниками, тренер много чего мне лично подсказывал. Во время трн было удв.
Ща вялость, сонл, нф.

Высаживала в балконные ящики цветы и всякие укропы, которые купила в сб. Изначально было ж, чтоб все это у меня уже было, а пвк к тому, чтоб этим знм, не было. Когда я была рабом родителей, приходилось много работать на огороде и с тех пор ннк к этому занятию.
Когда пересаживала, не различала вв. Были приятные моменты от контакта с пушистой землей, и от самих цветов. Но это одна десятая удв, которое я могла бы получить, если б различила вв, устранила нэ и спазматичность "поскорее сделать и освободиться". Многие люди получают удв от возни с растениями, землей, и я могла бы тоже.
Выматывает энергию нерешенный вопрос с абонементами на грп.
Мб еще найду хуй на вечер.
Обжираюсь.

Пошла к реке, делала сплошную фикс, записи о трахе. Письменные фиксации часто немного улучшают сост. Читала Краткую историю, оч понавился один момент о том, что мысли влияют на гены. Скорость роста бороды у мж зависит от того, как много он думает о сексе, пчто мысли о сексе вызывают выброс тестостерона. Резонирует с чт такое, и возникает ув, что с помощью мед21 и рж можно много чего изменить.
Потом быт дела. В какой-то момент прям возмущение возникло, что мне так хреново. Захотелось зарычать и устранять эти блять нэ. Стала ждать след нэ, чтоб устранить. Когда это делала, стало +1. Перестала - опять -1.
Буду опять унэ. Каким бы омраченным гавном я ни была, я не обязана быть такой несчастной.

Трв 8, не пойму отчего.
Сж 7.
Надо делать дела.

Столько трахов на единицу времени у меня не помню когда в посл раз было, точно много лет назад. Попробовала с мужем несколько новых штук. Хочется записать разные особо приятные и необычные моменты последних трахов. У меня охуенный муж, хоть и дебил. С ним мне доступна огромная куча приятного.
Седня была псих жизнь, получалось унэ.
Долгий трах. Групповая трн со штангой. Была в коротком топе (нлв, тк никто больше там таких не носит) и пялилась на свой мускулистый животик во время трн. Сауна, посос. Тортики. Потом гуляли в саду, муж фоткал меня и учил пользоваться крутой зеркалкой. Нравилось узнавать ее возможности и фоткать морды, была насыщ. Потом еще трх дома. Решила кончить по-нормальному.

К вечеру ухуевилось до двух красных: серость, чб, самоос. Знакомое сост: все предыдущие удв и результаты кажутся ничтожными. Мысль про АД, правда, не приходила. Думаю, от этоу су я излечилась.
И это все от орг (мб пчто его пыталась задавить, когда он уже начался?) плюс близость мужа конечно тоже не озфа.
От усилий сост не улучшилось, хотелось бросить все и погрузиться в "оправданную" депр. Но краем мозга помнила, что мое это сост не адекватное. Решила хоть иногда пу, чтоб хотя бы на этом уровне жопы остаться.
Делала с мужем разные дела и кусками читала жж Елки, сколько она всего ДЕЛАЛА, чтоб менять свои вв.
Заметное улучшение наступило после порожд пвк, как станет клево, когда жопа пройдет.