вротик

то же самое

Вчера сильные нэ, отпихивалась от них, потом сдалась, добила себя обжороством до поноса и сериалом до 3 ночи. Перед самым сном поняла чето, и стало приятно, и казалось, многое можно изменить. Но утром уже не помнила, что это было.
Сост подавленно-тревожное. Понятно, что я сильно отчужденная, чсвшная, мне никто по-настоящему не интересен, а то ж сблизиться с симпатками было лишь всплеском. Во мне есть сильная мертвенность, о которой я обычно себе не отдаю отчета. Наебываю себя, что у меня в целом все ок, и будет еще лучше. В то же время тупость, не различаю ничего конкретного, причин отчуждения.
Забиваю нэ обжорством, сексчатами с мж, шопингом жрачки, был делами - их много накопилось.

Чаты (время летит - чуть не опоздала на бокс). Тупость в одной теме.
На бокс пошла в школу, куда оч редко хожу, сто лет не ходила. Бокс был таким офигенным, пол-занятия спарринги. Тренер объяснял технику и почему именно так, а не иначе она будет эффективна в бою. Вобщем, реально ориентированное занятие, а не фитнес-бокс, на который обычно хожу. Появилось ж больше знм боксом, отрабатывать защиту, больше легких спаррингов. Во время трн забыла обо всех проблемах, на гвд не было места.
Опять чаты. Изо всех сил сопротивляюсь нкс, что я прогнившая насквозь, что такой всегда была, что во мне чего-то живого, человечекого нет. Что мне симпатки говорят о чем-то, а я не понимаю даже в чем проблема.

В люмосити на кофе давно уже торчу на 54 чашки кофе. Седня сильно захотела наконец разлить 55 и ... разлила 56! :)
Работала. Немного одновременно мед21 на матку, но сложно концентр, мысли рассредотачиваются в хвд. Еще проговаривала "я- обычная дв, не хуже и не лучше других. Во мне есть приятное и неприятное" и порождала соотв ув. Мне кажется, именно это упр, которое делаю периодически пару мес, повлияли на мое чпх ко всем, страхи общаться, отчуждение.
Думала о к-н трюках, которые помогли бы мне не презирать мужа за тупость и не считать мое рзж на него справедливым. При мысли "он мне ничего не должен" че-то отозвалось, стало приятно. Кажется, это и есть нужный мне трюк - порождать эту ув.

Пара мелких дел, сортировала контакты на сз. Ездила в икею за разными коробками - наконец в кухне все будет рассортировано и аккуратно разложено, возн пвк это делать. Больше двух лет в моих шкафах была просто свалка.
Крепатура в ножках и попе после вчерашней трн, хотя она не показалась мне особенно трудной. Еще непривычные мышцы чувствуются - на передней стороне голени. Кажется, знаю, каким упражнением это вызвано.
Вешу 69, это на 3 кг больше нормы. Все равно обжираюсь сладким.
Нифига себе сколько Кау фрг делает. Захотелось больше унэ, не успокаиваться 10 в день.
Я обычно не мечтаю, какой была бы моя жизнь, если б было много денег. Захотелось помечтать.
Еще хочется развивать сексуальность.

Cнились сны с рдт, что я с ними тусуюсь. Во сне были мысли, что моя мать ведь насильник, а я вытесняю и тусуюсь с ней, какого хера, мне же даже не комфортно, не интересно с ней. Отец предлагал поехать на море вдвоем (такого в реальной жизни никогда не было и быть не могло). У меня было возб, тк понятно было, что мы там на море будем трх. Последний сон перед просыпанием от будильника - что качаюсь на качелях, сильно раскачиваюсь, клево, оч реальные ощ. Ща есть ж качаться на качелях, только где бы качели моего размера найти.
Читала комменты к статье http://svobodna.org.ua/my-body/anatomy/vaginalnaya_korona/ и охуевала. Русские мж блин в феодализме остались, волосы на голове шевелятся.

Потерялась по дороге, заехала совсем не туда. И это в родном городе. Стыдно. Не успела на КБ, но не очень-то и хотелось. Успела зато в качалку на короткий, но классный курс.
Не ннв себя за маразмы непривычно и приятно. Немного озб, что если себя не ннв, то потакаю маразмам, и их будет больше. Ну, посмотрим.
Есть еще силы на уборку дома.

Неожиданно вызвали на работу, так что "после войны с плесенью" - уборка отложена. А вот и не буду себя ннв, что не успела, что висела в инете.
Обожралась так, что тяжело было на веле ехать. Тоже не буду себя ннв за это.
Делаю мед21 на матку. Крови довольно много.
На бокс не успела, поеду на кикбоксинг хотя бы. Интересные они, желания. Иногда отчетливо хочется махать ногами - это жел кикбоксинга. А иногда не хочется, хочется только руками, как седня. Только непонятно, что случилось с ж грэплинга. Мне нравился он так сильно, так долго. Удв кучу получала, жизнь казалась насыщенной. А щас не хочется грп ни на 1.

Немного бегала по табата-интервалам. Нашла в spotify клевые дабстеп треки с интегрированными табата-сигналами. Казалось, уже не могу больше бежать, но говорила себе "еще один цикл сделаю", потом еще один, и еще. Резонировало с упорством. Потом вдруг начались боли-спазмы в матке, как при мес. Такое уже было, тоже во время бега и тоже в этой фазе цикла. Боль была на 8, устраняла жкс. Боль прошла минут через 5-10. Озб, что на марафоне такая же фигня произойдет.
Вроде собиралась ударно трудиться на бытовой почве, а вишу вместо этого в интернете. Все, отваливаюсь от компа. Пвк бокса седня вечером.

*Еще вчера заметила, что исп сильное чпх к мужу, иногда даже презрение. Разговариваю с ним часто с подавленным рзж, свысока, как усталая учительница. А он такой безответный, ни агрессии в ответ не выражает, ни тем более не указывает мне на мой тон. С этим тоже хочу чето делать. Не хочу культивировать в себе такое поведение, такие вв.
*Продолжаю унэ по плану: минимум 5 в день на ндв и нкс. Расслабление губ и плечей без плана, но подсчитываю тоже.
*Дофига всего надо делать бытового, и делаю. Есть энергичность, организовывать свою жизнь, делать более комфортной.
*Нищета заебала, но по прежнему не делаю ниче конкретного, чтоб это изменить.
*Сж нет.
*Пойду побегаю с интервалами спринта.

Вчера ездила с мужем во Францию, гуляли по хребту гор Vogesen. Просто пиздец как красиво.
До меня резко дошло, как я общаюсь с мужем. Чтоб не раздражаться каждый раз (ведь рзж неприятно) на его тупость, граничащую с идиотизом, на его гвд вслух, словесный мусор, который он мне заливает в уши, я вытесняю все это, и поддерживаю ув, что такое общение ок. От этого сама тупею, отвечаю на дебильные вопросы, перенимаю манеру разговаривать междометиями, перенимаю вежливо-заботливые фразы. ФСЕ нафик, хватит, не хочу.
1) провела с ним серъезную беседу, и еще буду. 2) Замечала его проявления дебила, не вытесняла, при этом устраняла рзж, но. Кажется это эфф метод чтоб тусить с ним, не перенимая его вв.

Вчера и седня трх, и не кончила, так что опять все хорошо. Я люблю попаниковать, когда мне скучно.
Вчера стрессовый день - трах, быстро в качалку, там курс (офигенный), еще трах в комнатке солярия, быстро на работу, потом Луна-парк, где меня стошнило после одного аттракциона и до сих пор голова немного кружится. Потом быстро опять на работу. Вечером грилили с мужем на речке возле дома и только там я расслабилась, без озб куда-то не успеть. У меня обычно расслабленная жизнь, и если график дня плотный, начинаю исп много трв, страха не успеть. Клево было бы научиться и в таких сит оставаться спокойной, как Джеймс Бонд.
Приняла решение НИКОГДА не совать хуй в письку, если нет отчетл сж.

Заебалась от магазинов, но зато на одетого мужа теперь можно смотреть. Раздетый он мне больше всего нравится, особеннов ошейнике )
У меня есть страсть паниковать, найти повод себя поннв и пожалеть. Ну и что, что нет сж. Когда-нибудь будет. У меня муж-раб, лижет мне письку, попу, ножки, пока я за компом.
Померяла черное wet look платье и сапоги на каблуках. Хочется так в свингерклуб, с мужем в ошейнике на цепи. Это ж пвп.
Посудомоечная машина, оказывается, протекала. Много работы теперь сушить, убирать плесень со стены. Но это потом.
Едем в термы, где еще не была.

Смотрела вчера с мужем смешные скетчи с немецкой женщ-комиком. Красивая, лет 35, играет классно. Уржалась.
Думала, от утреннего потиска с мужем проснется, как всегда, сж. Разочарована: сж нет, даже целоваться и сосать не хочется. Немного трх, удв оч слабое. Блин, чё со мной? Озб, что это навсегда, что теперь буду только фригидней. Что с мужем придется расстаться, тк нафиг он мне, если трх его не хочу. Не успела попробовать трах втроем, пока была в-сть (то есть пока было сж). Ря, что это глупости и сж вернется.
ФА курс BBP. Попробовала cycling, тк хотелось кардио, но не понр, ушла.
Тюнингую мужа - хожу с ним по магазам, выбираю ему летние шмотки, кот мне нравятся. Одежда в магазах уродская.

Обожр сладким и ункс за это.
Гамак на балконе - мой хайлайт недели. Валялась и читала. Дочитала Краткую историю. Немного сожаление, что книга закончилась, интересная местами на 10. Хочется еще такую книгу найти, чтоб было сильное пвк читать, и чтоб она была достаточно сложная и ее нельзя было бы заглотить за ночь.
Если не ставлю себе задач по унэ, то оч мало устраняю. Клево, что поставила себе седня задачу. Офигеть как много "мелкой" нкс я исп. Мысли о связи нкс и ндв.
Потом захотелось поднять попу и делать быт дела по логову. Продолжаю этим знм. Бодрость, собранность. Поняла, че хочу на выхах. Вызвала мужа. Хочу в скором буд заняться любовью к нему и чв, что он много для меня делает.

Сожрала все-таки чикенбургер.
Думала о причинах озб выхами и отс-ем рж. 1)несколько сильных рж в посл время не реализовала, хотя могла. Напр, вдеть цветные шнурки в кеды и записать озфа из последних двух птш. 2)Меня, как настоящую немку, корчит, если меняю планы. План был использовать свободную неделю для каяк-птш, которое решила не делать. Су, что я обязана сделать другое птш-замену и нкс, что тормозила с планированием, а ща на оставшиеся 4 дня никуда не хочется. 3)чв перед мужем, что попросила его взять в пт вых, а сама теперь не хочу в пт ничего с ним.
Шнурки вдела.
Просираю в интернете. Недалеко отюда, оказывается, вчера был ураган и миниторнадо.
Узел =1,852 км/ч=1 морская миля в час

Поставила задачи по унэ: седня 5 рзж, 5 нкс. Рассл плеч - сколько получится.
Мне совсем не интересны науки. Я помню, что испытывала интелл насл от запоминания стран, фактов, слов. Значит могла бы еще испытывать его. Могла бы себя выпнуть на к-н интелл активность, но неохота на 10 прям.
На велике в качалку. На дороге каша из свежих листьев - результат вчерашнего града. Пахнет необычно.
Трн были офигенные, с супер тренершей. Я седня почему-то слабая по сравнению со мной обычной. Ну и ладно.
Отчетливо хочу вареную куриную ногу и больше ничего. Но магазы закрыты. Не буду жрать тогда.
Озб, тк нет жж на выхи. Прям вообще. Есть муж с машиной, можно столько всего делать. А мне неохота ничего.

Началась гроза. Выключила комп, монитор, чтоб не сгорели, и пошла на балкон смотреть. Офигеть, было немного страшно - молнии одна за другой, временами без видимого глазу перерыва. А потом начался град. Не град, градище. Никогда такого не видела. Без преувеличения - градины до 3,5 см некоторые, в среднем 2 см в диаметре. Застыла, офигевшая. Потом стала снимать телефоном. Потом заметила, что градины попадают в мои цветы, укропы и высунулась, чтоб убрать горшки внутрь. И тут же больно получила градиной по голове. Постояла немного еще и пошла в логово за шлемом. Но град уже к тому моменту кончился. Зеленая лужайка покрыта белым. Не хотела бы я под таким градом на улице оказаться...

Валялась, делала сплош фиксацию вв, чтоб выбраться из нф. Позвонил Д и позвал тусить в кафешке с ним и др лд. Рада, тк давно хочется тусовки, разговоров на разные темы, пэ, шуток. Такого сто лет не было, не считая 1 вечера на М. Симпатов тут не наберется на тусовку, а Д необычный хлюдь, по многим убеждениям как симпат. С ним нра общаться иногда или давать себя массировать. От тусовки были пэ, было действительно интересно, случайно узнала кое-что важное о своем здоровье. Но "переела" все же, надо было раньше свалить. Сначала мне было пофиг, что обо мне думают, потом начала пвп, озабачиваться смешная ли моя шутка. Еще впеч от того, что была в платье без трусиков и Д фоткал, пошлю фотки С.

Блин, я вчера заказывала сж, а не оргазм впридачу! Во снах: *тискалась с мж, оч хотела его, еще собиралась трх с другим мж, кот там же жил. Была озм, что меня начнут считать шлюхой и будут открыто презирать или пошлют, и приятно удивилась, что для всех это было нормально,будто наступило далекое будущее. *мж на пляже показал мне хуй- двойной и с перепонкой. Пока я думала, можно ли будет его в письку и попу одновременно, мж превратился в голубя, и обратно в мж, и это было совершенно нормально для меня. *я лежала на мж и тискалась, пришел другой, его друг, навалился на меня, я подставила ему руку, чтоб трахал меня в кулак, он стал трахать, я кончила.
Щас физ сост будто меня били пыльными мешками

Жопа полная с энергией. Как старая кляча, едва доехала на велике до дома, завалилась на гамак, шевелиться лень, сонливость.
Вчера записывала всплески нкс, но нет впечатл, что мне это чето дало. Седня решила устранять хотя бы немного. И здорово было устранить 2 р нкс (за мелкий маразм) в самом зачатке, бросто резко отбросить, как шарик для пингпонга.
Пришел купленный спидбадминтон, пвк играть на выхах. И утяжелители на ноги клевые - теперь с 6 кило на ноге смогу эффективно качать попу.
Хочу сосать токины стоячие сосочки.
Еще хочу, чтоб было сж сильное, чтоб я искала себе хуи и трахала себя ими. Щас сж ноль.
Фрайбург оч красивый, но начинает надоедать. Хочется надолго пожить в другом месте.

Скайпилась с Токи 2 ч, письменнои по вебке, потом работала.
Токи оч красивая, и лицо, и тельце, совсем не чсвшная и кажется живой, открытой. Не нра ее старческие словечки, подстилочность и любовь/жалость к насильнику. Хочется, чтоб она жила с симпатками и продолжала меняться.
Я всегда думала, что у Пин и у меня одинаковая степень чпх, и что если даже она, так много дружившая с бобеж, с этим не справилась, то куда мне, можно и не пытаться даже. Седня вспоминала, как я общалась с подружками, к которым испытывала чпх - блин, такой манеры общения, как у П со мной, я себе никогда не позволяла, да и мне не хотелось такого. И еще мое чпх легко убирается, стоить только поверить, что это возможно )

Жарища на улице.
На работе, тут прохладно и нет работы.
Я умею ездить на велике без рук!

Счастливая, пчо делаю че хочу.
Пожрала вкусную рыбу, смотрела фотки клевые (природа и морды, много необычного макро) тут http://vadimtrunov.35photo.ru/ если прокручивать страницу, фотки подгружаются.
Качалась в гамаке на балконе. Поля, наверное, удобрили навозом, пчто в воздухе необычный, сильно приятный "деревенский" запах. Слушала в наушниках русские песни, мечтала о походе на байдарках. От некоторых песен возникали вв из прошлого, когда тусила, ходила с друзьями на концерты и была часто счастливая.
Ща Гримм посмотрю и спать буду.
Вспоминаю, как сосала хуй мужа, а он целовал мне шею и спину где дотягивался. Никогда раньше такого не делала, оч приятно - ощ в ротике и на спине одновременно.

Вспомнила про ж узнать побольше про жизнь майских жуков, тк в сб на Рейне они после заката летали тучами, вылетали из леса в сторону воды.
Самцы умирают после траха, а самки - после откладывания яиц. Вспомнился Докинз "егоистичный ген". Ген размножился - все, жуки (или люди) не нужны, использованный материал.
Еще из майских жуков в Германии и Фр готовили суп вплоть до 1950-х. А в 19 веке их жрали сырыми, печеными и карамелизированными.
Мало инфо в вики, поищу на др ресурсах потом.
С 18 до 20:30 разнообр ФА: бокс, TRX, Move it. Много удв. Это то, что я хотела. Телу оч приятно.
Бокс был бы в 5 раз клевей, если бы партнерами были приятные люди. Хочется друзей, которые знм боксом. И рыбу жрать.