вротик

Вчера до трех читала мс. Перед сном еще запускала вертолет, пвк научиться управлять им так, чтоб можно было целенаправленно на ченить небольшое посадить. Пока я рада, что он уже целую минуту ни во что не врезался. Мне его одоложили, но я не начинала запускать, тк боялась, что будет так же плохо получаться, как в первый раз. Больная на голову. Я изза страха, что не получится, еще много чего не начинаю и не делаю.
Седня в Герм выходной, город поэтому тихий, много роз цветет. Ехала на велике на работу в короткой юбочке. Люблю лето.
Разжирела на 3 кг, а в среду фотосессия. Фсе, седня контроль обжорства.
Месячные. Больно.
Фон трв. Изза нестабильности с деньгами и изза ощ просирания жизни.

Играла с вертолетом на радиоуправлении. Уже нет того восторга до писка и прыганья, когда впервые это увидела, как он "сам по себе" летает и зависает на уровне моего лица (муж управлял), но все равно чето клевое возникает, нра учиться управлять (сначала он постоянно падал или врезался).
Чатилась.
Уже когда ехала домой, было четкое рж поучить артикли на клевой проге, кот вчера обнаружила. Села за комп... и стала чатиться, читать статью, кот была открыта... блин, так я отношусь к своим рж. Рж все таки пробилось, тявкнуло, я, наконец, все закрыла и стала именно его реализовывать - и появилась насыщ, энергия.
Различила, что ругаю себя за каждую ош. Вместо этого стала порождать удв в голове.

Немного разобралась почему не понр с мж. Парой слов описать - пчто я феерическая дура, не думала головой и не различала вв.
Делала сплошную фикс, пошла на кб.
На кб сильное разоч, тк партнершей была чсвшная дв-мегатормоз, новичок, которая не только не старалась делать комбинации, подставлять лапы, но даже спорила с моими объяснениями, ни разу не оказалась права. В итоге я и не потренировалась, и отравилась но и жкс (но сбивала). Я хотела свалить с середины трн, тк было понятно, что норм не потренируюсь, но было нлв на глазах у всей группы быть сукой и оставить ее без партнера.
Оч тепло, и хочется симпатосемьи, или хотя бы тусовки, чтоб делать ченить на улице, играть в бадминтон, тусить.

В фантазиии я гораздо больше возб, чам в реальности. Мж, хоть играл в господина, оказался оч заботливым, напоминал мне сам неск раз, что есть кодовое слово, больше гладил, чем насиловал, и я не могла себе с достаточной силой представить, что я сексрабыня этого доброго дяди. Нда, а с настоящим насильником я бы и не встречалась. Хочу еще подумать, вспомнить свои вв в встрече и в фантазии, сравнить. Еще у этого мж был невероятно маленький уродский хуй. Хотя, блин, меня как раз такое в фантазии возбуждало, что хуй уродский, а я такая шлюха, что даже такой хуй оч хочу. Муть, вобщем.
Мж отвез меня домой, по пути интересно расск про свою работу.
Сонливость 7, надо делать дела.

"эти письки дружно обкончались" - смешно. Тоже хочу попробовать этот магический вуманайзер. Только кончать не хочу, сколько можно.
Решила не бросать начатое и найти мж для этой фантазии, раз уж она меня так сильно возб. Зарегилась на другом сайте сексзнакомств и почти сразу нашла, мне повезло, он был онлайн.
Сильно возб играть роль дв - полной противоположности меня: неуверенной в себе, скромной, хотящей подчиняться, нерешительной. Гррр у меня коленки трясутся от возб. Щас одену короткую юбочку, как он мне приказал, и поеду с ним встречаться )))

0-9:30
Успешно выключала все будильники, начиная с 7 утра. Не ннв себя за это, тк в посл дни несколько раз становилось ясно на уровне ув , что нкс - это не справледливая нэ, а просто одно из проявлений ж испытывать ннв. А испытывать ннв - главное ж ненавидящего человека, а я хочу перестать быть ненавидящей.
И меняться можно одновременно с поиском удв для себя и реализацией рж, именно моих рж, пусть они кажутся рассудку неправильными.
Предст, как муж меня везде лижет, и порождала насл. Пвк, что при встрече с мужем буду глубже вчувствываться в свои ощ, чтоб их запомнить. Потом дрочила на одну фантазию, чуть не кончила. Потом встала и стала искать мж для этой фантазии, подходящих не нашла.

Чесала синапсы или как их там, следя за своим интересом, как за неизвестным зверьком.
Оказ, удв в голове можно просто так породить, даже не вспоминая выученный научный факт. Офигеть.

Работала и еще буду. Устала, но рада, что наконец есть работа.

Вчера, читая про волны, впервые прислушалась к ощ в голове, как Бодх советовал http://bodhi.name/expedition-257/promyvanie-naslazhdeniem/
Возникло отчетл наслаждение! Я при этом ни в чем сложном не закапывалась, только прочитала и осознала факт: если препятствие значительно больше звуковой волны, то она отразится, если нет - обогнет. Даже не зная, сколько это - "значительно больше", испытала насл в голове!
Седня по дороге на работу порождала физ ощ насл: представляла, как муж мне лижет между пальцами ног, целует шею, покусывает и целует ушки и трахает их языком, сосет мой палец. В теле стало оч приятно, забегали мурашки. И чего я так раньше не делала, приятно же!
Видела 4 сербернара кучей )

Работала.
Сонл 8, вялость. Еще бы: 2 дпо плюс поздно ложусь и встаю.
Попа болит от много фа. Надеюсь, на ней вырастут мускулы.
Ничего не хочется.
Я считаю, что мне надо сначала измениться, а потом уже искать рж и удв. Пока я не изменилась, за удв испытываю Чв.

0:30-9:05 сильное самоос за режим. Круговорот херни в природе: ложусь поздно, утром осуждаю себя, опять ложусь поздно, утром осуждаю... И ниче с этим не делаю, ни с режимом, ни с нкс. Решила переключиться на приятное и повспоминать клевые моменты из выхов с мужем: как играли в спидбадминтон, озеро в сумерках, быстрые облака, лебеди с лебедятами на лужайке, еще одна ныряющая морда... Как приятно муж трогает, гладит, обнимает. Какое красивое у него тело. Целоваться подолгу, сосать хуй. Мелкие яркие птицы на Канделе, одна сидела на одуванчике и жрала чето в его цветке. Вкусный шокосыр. Как муж кончает, много спермы. Блин, как хочется потиска щас.
Заснула опять. 9:15-11:00. Как пыльным мешком.

Утренний трах, фа, кафешка (вкусные тортики, майя и гладящий меня муж одновременно - клево), еще трах дома (страстный, с урчанием и рычанием). Поехали на гору Кандель (еще одно клево место, кот недалеко, но без машины хуево добираться, поэтому еще не была там). Там гуляли, но немного. У меня сильно устали ноги после вчерашней и седняшней фа. Пожрали в гесте. Дома муж поделал всякие дела для меня. Потом дала ему кончить так, как он любит - он лежит на полу и дрочит, я стою на нем. Оч много спермы. Меня возбудило, как он кончал, и захотелось трх, но он спешил и уехал. Это даже лучше, быть слегка недотраханной. Я обычно от жадности перетрах.
Поняла, что рж грп я сама загубила перфекционизмом.

Тусуюсь с мужем.
0 дпо.
Это чсв и самоуверенность: думать, что в этот раз не кончу в ластике, в кот почти всегда кончаю.
Была на пред-марафонской трн, пиздец устала.
Новое в сексе voll Kontakt 69

Устраняла нкс за режим сна.
ФА, сауна. Был мужик, с кот в сауне уже 2 р ебались. В этот раз я думала, что раз сж нет, то и презики не надо брать с собой. А оказалось, что его стоячий большой хуй меня своим видом возбудил, потрахалась бы, но презиков не было. Буду просто всегда носить, на всякий случай.
Пришла розовая пробка для попы. Воняет пластиком.
Валялась в гамаке, немого читала про волны, а потом хотелось просто качаться, слушать ветер и делать хрс. Блин, я раз в месяц, не чаще, так делаю: ложусь и спрашиваю, чего ща хочется. Все время на автомате, или "надо", или вяло забиваю скуку. Интересно как у других.
Сходила на массаж, в магаз. Ща стричься и высаживать цветы буду. Скоро муж.

Была на клевом боксе, где мало людей и спарринги. Понр уворачиваться от разных ударов. Постепенно привыкаю не зажмуривать в страхе глаза, если вижу перчатку близко от лица.
Сделала себе штуку из соленого зернистого творога, нарезанного лука и укропа с балкона, яйца полусваренного. Оч вкусно.
Офигенно парни трясут попами (и хуями в ярких трусах) https://www.youtube.com/watch?v=6mUchquAqqM
Только грустно и обидно, что если вдруг мужик - секси, стройный, пластичный и в клевых трусах, то это только для другого мужика. А девочки такого счастья не достойны, для девочек наличия хуя достаточно.
Смотрю дальше, как секси полицейские в трусах моют машину :)
Сильно хочется целоваться, тискаться с мужем.

Читала Майю. По всем описаниям и признакам я - ненавидящий человек. Хочется с этим чето делать, и не потерять эту ясность. Я ув, что это можно изменить. Можно к этому хоть с какой стороны подступаться - с жкс, чпх, чсу, озм, обид, но.
Работала, еще буду.
Вчера пришла пробка для попы, и щас я ее засунула. Оч приятно, насл в попе, особенно в первые секунды. Блиин, почему я этого раньше не сделала, ведь знала, что у меня ебливая попа? Непонятная инертность. Даже желания такого не было - купить себе пробку, которая не вываливается. А то у меня только металлическая, подарок бмужа, кот выскакивает, тк слишком маленькая. Нра ее бархатистая поверхность, черный цвет не нра. Ща в попе горячо почему-то.

В инете столько всего интересного!
Кое-что сделала: сортировала плейлисты в Ютубе. От таких мелких улучшений быта, борьбы с захламленностью всегда улучшается сост. Выставила одну вещь на продажу. Выучила англ слово Catcall, catcalling, catcallers. Это то, что делают мужики в этом видео - свистят проходящей мимо девушке, говорят назойливые комплименты или сексисткие коментарии. https://www.youtube.com/watch?v=b1XGPvbWn0A&feature=share
Чат с По, она мне интересна, хочу узнать ее получше. Записываю вчерашние маразмы.
Опять много самоос. Если не останавливаю, нахлынывает. Нахуй его, лучше направить эту энергию на усилия, которые сделают мою жизнь приятней.
Люблю мужа, исп нежность к нему.

Cедня сост похоже на выздоровление после гриппа, только в психич смысле. Не знаю, то ли вчерашние усилия чето дали, то ли просто самые страшные послеорг дни позади. 5дпо
Не хочется себя ннв, хочется продолжать делать каждый день мелкие действия по учпх, хочется следовать своим ж. Даже сж1 есть, вчера было ноль. Удв от вчерашнего кусочка знания про свойства волны и ж дальше разбираться в волнах. Еще есть ндв, что везде объясняется так путано и я до сих пор не поняла почему звуковая волна отличается от тех, кот на море. Хотя мб это просто я мегатупая.
Удивл, что от вчерашнего велотрека ниче не болит.
Трв изза работы - в этом мес полная жопа с клиентами.
Много бюрократских дел накопилось

Укаталась на веле до синих кренделей.
Если я так упорно себя ннв, то я - ненавидящий человек. Если к ннв к другим есть какие-то сдерживающие мех-змы, то на себе могу оторваться. Это очевидно. Я ненавидящий человек. Мне нравится ненавидеть. Неужели мне хочется такой быть всю жизнь?

Как-то бессмысленно всё, и безнадежно.
Плотный нф.
Выпнулась кататься на веле.

:-(

Легла в 12. Не могу себя выпнуть лечь раньше, не понимаю почему так.
Седня необычная фа - в боксклубе теперь есть новое занятие по сб с утра. Первый час был на улице, разные упр со всякими штуками, гирями, мячами, автошинами и между ними - круг бега вокруг здания. Потом КБ, уже внутри. Повезло с партнером - моего роста и не тормозил почти. От фа в теле такая приятность, что даже депрессия отодвинулась.
2 р учпх. Впендюривание "чпх мне не нужно, оно меня не защищает". Но это какие-то крупицы. В целом, в су общаться с чпх для меня ок. Я опять в ув люблю Пин, не помню, че там такого неприемлего было. Поэтому и не могу понять непримиримости Пейдж к чпх - просто сужу по себе, и мне это было бы ок.

Представляла, что у меня есть заместитель управляющего, кот пинает менять ув, делать цв чпх, устр нкс. Были приятные моменты, от усилий. Но хватило ненадолго. Ничего из меня не выйдет.
Работала.
Хочется уже к мужу, много разных жел - совать ему ножки, попу, письку на полиз, сосать его вкуснючий хуй, чтоб трахал, целовал, гладил. Обнимать, сильно сжимать его. Сидеть на нем и смотреть телик. Ощ его тело рядом, см на тело. Еще возьму спидбадминтон, но озб, что он будет медленно, стариковски двигаться и играть будет не интересно. Мб еще попробую Гокарт.

Вся моя энергия уходит на нкс. Стала поздно ложиться и обжираться выше среднего. Седня немного лучше, чем вчера-позавчера, мб пчто читаю Майю.
Вчера перед сном сдвигала ув насчет П, получалось.
Еще четко различила последовательнсоть: различаю чпх, сразу исп нкс и чв - и все, тупик. Пытаюсь устр чпх, это, конечно, не получается, ведь я уже под тройным грузом, изза "не получается" возникает жкс - я такая уродилася, вот блин мне не повезло. Появилась идея спросить себя в момент чпх к конкр чл: нра ли мне это исп? При этом сосред на чпх, даже пыталась усилить его. И только от того, что понимала - не нравится, оно будто раскалывалось и исчезало, и возникало слабое сж к этой человеку почему-то.

Посл серию Good wife. Сходила на кб - так себе. Не нра, как организована тренировка.
По дороге вдруг разлила 58 чашек в люмосити.
Сильное ж еще ужопивать свою жопу, подпитывать мыслями чб, еще больше отчуждаться. Даже ни одной нэ не устранила. Различаю ув, что я такая от рождения, тут ничего не изменить.