вротик

изза боли отупение какое-то
а может просто хочется отупения и нахожу себе оправдания

Вчера не могла заснуть, вылазила из постели и смотрела сериал до трех ночи. Различила чпх ко всем героиням - только изза того, что они в тюрьме, а я типа лучше. Пыталась устр, но кажется просто подавляла.
Крепатура после вчерашнего бокса.
Проснулась в 12 и сразу на массаж, потом вкусные тортики в кафешке, интересная книга Рыбакова "кортик". Опять грустные мысли, что в 99,9% книг герои мальчики и мж - смеле, умные, находчивые, сильноловкие, и тп. А дв - картонные персонажи где-то на обочине, они красивые и любят мж.
С новой силой болит живот и понос опять - ясно, "само" не пройдет, завтра к врачу. Трв и еще ндв, что этим надо знм.
Отчетливое жел кататься на каяке.
От мужа хочу перерыв надолго.

жара
бокс
удв
чсу
душ
мечтаю - вот бы после бокса сразу в басик или в озеро или в море поплавать.

Подрыхла 45 мин, сбивала нэ к себе за сонливость, представляла себе, что я кошка, кот спит когда ей хочется, и вообще, мб мне ща много сна надо, чтоб тело справилось с этой фигней с желудком.
По поводу желудка озб. Читаю в инете про симптомы. У меня лет 15 не болел желудок. Страх, что заразилась чем-то, от чего долго и сложно лечиться.
Псих жизни нет. Не сказать, что мне как-то особенно плохо. Мне никак.

эээ
я вяленая вобла. Виню оргазмы. И себя, что легкомысленно к ним отношусь.
хочется только спать все время.

Вчера клевый день на двух озерах. Особенно понр ночью плавать, под звездами.
Седня валяюсь и болею (живот и понос), муж заботится.
Кончила седня еще раз.
Сост ватное.

Вчера долгая пиздец утомительная дорога. В самол и машине укачивало, голова болела. Сбивала жкс. В ближ время не хочу птш, пчто для этого надо ездить. Еще вчера фоном чб, что не меняю в своей жизни ничего и скорее всего не изменю, и буду только думать, что в будущем точно ж чето делать придет. В голове вопросы симпаток "неужели ты всю жизнь хочешь ... и ...?
Из клевого - видела юпитер и венеру.
Выдрыхлась.
Неск часов трх с мужем, кончила (изза жадности урвать побольше удв, хотя он же никуда не убежит). Начала осуждать себя за это, потом вспомнила что мне Бер и Токи гов про нкс, стала устр и делать цв. И вообще. Мне хочется ничего не менять, жить как я живу. И буду так, имею полное блин право.

Два дня недосыпа дают о себе знать. Я как муха перед смертью. Как еще умудрилась не перепутать рейс или не потерять паспорт.
Смотрела миллионера из трущоб, оч интересно.
Неохота обратно в привычную жизнь.

Для разнообразия не пробка во мне, а я в пробке. Заебалась. Вроде уже почти.

Воллейбол командой пока не получился, собираюсь позже с Весной вдвоем, она меня поучит, есть пвк.
Зато Лили поучила технике забрасывания мяча в баскетболе, было клево, уже немного лучше получается.
Обожралась салатами и пирожными, ща не знаю че хочу, сонливость накатила.
Немного хочется ебаться.

У меня много теточных и старушачьих проявлений, вываливания гвд. И я этого не замечаю. Такого не видно в переписке, только в живом общении. Все-таки, живя одной, сложно меняться. Но я могу быть активной девочкой тоже, так что не все потеряно.
Ну и ладно, что у меня слабокрасивое лицо. Я ведь все равно могу удв от жизни получать.
Седня снузила будильник полчаса каждые 5 минут с семи утра. Решила седня себя не осуждать за сонливость, и каждый раз проваливалась в приятный, обволакивающий сон. Потом вообще отключила. И не осуждаю себя, что спала 10 часов!
Хочется фа на улице, подбиваю симпаток на воллейбол.

Клево, когда трахаются, а я могу подойти, посмотреть, лизнуть там ченить и ускакать.
Мокрячилась, вкусный чай, книга Перельмана "физика на каждом шагу" - оч интересная. Поучила хирагану на мемрайзе. Лили тискала мне лапы, прижималась к ним как ласкучий щенок. Потом Дж приперся, немного тискались втроем. Блин, потиск - это оч приятно и кажется таким же важным, как еда и сон.
Потом встретилась с Весной ненадолго, еще хочу, с ней интересно и легко. Она оч красивая, и тискает просто пиздец приятно. Вообще все дв тискают оч приятно, так что хочется сосредот на ощ и ни на что не отвлекаться. Ни один мж не может так трогать и тискать, как бы ни старался.
1 неделя тут - это оч мало.
Спать.

*из анкеты мж: "29 лет. Самодостаточный мужчина. Есть работа, обеспечен." Мне пишет: "Да, только с отелями не хочется разбираться, раньше не было опыта работы с отелями, бронирования номеров и т.д." Я думала может денег нет на отель, но говорит: давай ко мне поедем, а деньги я лучше тебе дам. Неужели он действительно такой инфантил?
*Оч спонтанно выпрыгнула на улицу играть в футбик и баскетбол с Дж и Лили. Оч клевое ощ детскости, будто мы дети, живем в одном дворе, нет ни дел, ни работы, времени много, мы часто встречаемся на улице погонять мяч, не договариваясь об этом за неделю, как взрослые. И конечно мелкий дождь нам пофиг. Вот бы так еще, только с друзьями, приятными лд.
*хочу штангу

Ночью опять просыпалась от боли. Ща при малейших признаках боли сжираю сильную табл, но боль не проходит полностью. Хочу возобновить поиски причин такого. ну не мб это быть нормальным. Мой гинеколог ведь не всеведущ. Запишусь в униклинику.
чаты, поиски раба, обжирание.
Обнаружила неприятное в себе - ща буду анализировать и попробую двигать ув.

Вчера ходила в логово к симпаткам, в начале было страшно, много озм, я была деревянной. Они оказались просто супердружественными, я была сумаш дура, чтоб дорисовывать их до осуждающих и строгих. Совершенно непонятно, почему Л их боится. Мне понравилось разговаривать, ржать, тискаться, писька Лив и ее охуенный массаж. И коты. Стасу просто пиздец повезло, что его любят такие девочки.
Хочется измениться, быть расслабленной, открытой, дружественной, не враждебной, не стервой, готовой постоянно защищать свой сос.
Тоже хочется жить так с подружками, в симпатосемье.
+2 кг за три дня, хотя не сильно обжираюсь. Мб изза мало фа?
Спала 23:50-10:30
Сны с хуями и нэ
Тут пиздец мало мж-рабов по сравн с Гер

чаты.
зарегилась на русском бдсм форуме, мб найду лизуна.
хочу перерыв от компа, фа какой-нибудь.

Погуляла в майке и шортах, босиком в лесопарке возле бер-логи. Дождь был оч мелкий и приятный, я шлепала по лужам, смотрела в отражение и было иногда необычные вв, будто я по небу иду. По грязи и траве нравилось тоже ходить. почему я во Фр не ходила по лужам, клево же? не знаю.
Что делать если дорогу перебежала рыжая белка?
Потом в ванну залезла. Не хватает такого дома в Герм - в любой момент налить ванну и мокрячиться.
Продолжаю жрать советские продукты - сырки, гематоген, овсяное печенье. Интересно на 1 раз, а вообще мне больше нра жрачка в германии. Только сгущенка была и будет всегда моей большой любовью.
Жру обезболивающие, ща не болит почти.
Чаты.
Хочу научиться дружить.

Вчера начались месячные - всего лишь через 3 недели после предыдущеих. Устраняла жкс. Ночью просыпалась от боли, таблетки помогли, вобщем было не пиздецово. Седня в полусне под дождь сильно себя осуждала за поздний сон, за то, что не писала симпатам заранее, чтоб организовать встречи и за вообще. Вспомнила про цель - испытывать только приятные сост, стало приятней.
Потискалась и поболтала с Дж, выпила кофе, оказался оч сильным, руки ща дрожат. Душно. Хочу прям щас погулять под дождем без зонтика и тп и намокнуть. Потом пойти к симпатам знакомиться. есть озм.
Есть немного сж - неужели оттого, что выпнула себя дрочить вибриком вчера и позавчера?

Чатилась с Пейдж про Пинку. Опять сдвиг ув. Пейдж -умная, клево формулирует, наблюдает, делает выводы. При этом не обличает, нет впеч, что осуждает.
Почти весь день просран. С утра вместо того, чтоб найти хоть одно рж, или почитать список своих ж, я забивала серость и нф инетом, болтовней и др. Под вечер от этого состояния устала и решила пойти купить пену и залезть в ванну. В ванной подумала, может у меня фон жкс? Не различила, но все равно сделала усилие по устр жкс. И сост поменялось! Блин, фоновая жкс - от су, что я не ответственна за свои вв, а что они мне "достались", я жертва своих вв.
Намазала маску-пленку и предст, что она лечит мою морду. Еще мелкие рж появились.
Спать буду.

Дурацкий день. Серость прям на 10. Самоосужд. Желаний нет. О чем-то думать, анализировать неохота на 8. Садилась за блокнот, фиксировала вв - ниче не помогло. Подавленность. Ездила на самокате в магаз и на озеро. Обожралась русской жрачкой.
Обратила вним, что тут у меня непривычное состояние свободы от озм мужиков, в отл от Европы. Потому что там бывают мж, которые нравятся мне, с которыми чето хочется - и возн озм, жел понравиться. А тут все вокруг настолько гоблины, что думаю только как бы не стошнило. Мб в Москве будет по-другому, интересно.
Странность на озере: есть спасатель, в воде огорожено буйками пространство для детей. И при этом громкоговоритель: саннадзор купаться запрещает.

Вчера было много всего, в один фрг не поместится. Бегала в парке (оч много алкашей, агрессивных громких разговоров, волочащихся трупостарух). Встречалась с Пейдж (она клевая, говорили на разные темы, время быстро пролетело. Хочу еще с ней тусить). Валялась в ванной и дрочила охуенным вибриком. Валялись и болтала с Б и К, они меня тискали. Ходили вечером в кафе и играли там в контакт, такого давно хотела. "Ориентолог"-напоминание о моем русском.
Перед сном болтали с Б, она мне гладила лицо пиздец приятно и говорила про порождение насл.
Записывала в блокнот всякие ясности от разговоров с Б и П. Хочется не херить их, меняться.
Сильно нра жить с симпатами, но сильно не нра жить в России.

Вчера К указала на стервозность. Я стала, как обычно, бичеваться, и в этом сост тут же, через 5 мин, стервозила с персоналом в аэропорту! Было чб, что стервозность навсегда, такая данность, казалось невозможно придумать план че с этим делать. Щас так не думаю, после разг с Б.
Поражаюсь, насколько уродливые тут мж. Понятно, что трудно найти потрах среди таких гоблинов.
Оч устала и думала буду сразу дрыхнуть, но вместо этого болтала и тискалась с Б, немного с К и Дж.
Бер клевая.
Не хочу ннв себя и других.

Второй аэропорт, побольше.
Сижу в кафешке с вайфаем, чатюсь. Сонл отступила пока. В самолете читала командировку Лобачинского.
Охуеваю от По. Все эти обсуждения любви к рдт и Роме на мс на мое ПО к ней не повлияли. Была жалость, что у нее как-то по особенному с детства промыты мозги, она не виновата. А после Кр-эпизода вдруг неприятие возникло, кажется это уже чето неживое, когда человеку похуй на все: на себя, на друзей, лишь бы угодить каким-то уродам, подлизаться, заслужить их ПО.
При этом есть грусть, чво потери.

23:30-3:00
В аеропорте жду посадку. Спааать хочу. Оч вкусный круассан был, и слюнка мужа (целовались 'на прощание') тоже оч вкусная.
Впереди долгая дорога.

Рио 2 офигенно классный мультофильм, куча удв и пэ. Потом тискались и трх с мужем оч игряче, терлись, извивались, прижимались и рычали как звери из мультика.
Ура, завтра я уже буду в Москве, тусить с симпатками!
Если, конечно, встану завтра в полтретьего ночи...