вротик

Поговорила с боссом и еще раз с коллегой. Договорились, как мне нра. Так что не обязательно мне было вчера подстилаться.
Поработала. Клиент - жизнерадостный мужик, бизнесмен. У него дофига проблем со здоровьем - то почку пересаживали (друг дал), то вдруг отравление крови и кома на 2 недели, учился заново ходить и говорить. После этого ослеп на один глаз навсегда, второй едва видит, будет операция. И при этом он об этом расск шутя, что жалости к нему не возникает. Блин, классно быть как он. А я вся в соплях изза мелких неприятностей. Если б у меня такие проблемы со здор были, как у него, сложно даже представить масштабы депрессии. Офигенный мужик, симп к нему возникала.
Без жкс клево ведь.

Вчера Бер сказала, что у меня наверняка есть фон жкс. Вспомнила, что Рика писала, что не бывает нкс без жкс. У меня нет ясности об этом. Я различаю фон нкс, а вот жкс различаю только когда долбанет сильная, до слез, как вчера. Составляла список за что у меня жкс. Жкс связана с трв - то есть при всех сит, где мне дискомфортно, есть трв и жкс одновременно. Про связь нкс и жкс пока только теоретически понимаю. Устранила жкс вчера, но долго не могла заснуть, тк перекручивала разговор с коллегой, приводила аргументы. Поняла, что меня никто не заставлял подстилаться. Я могла бы сразу позвонить шефу и выяснить еще его мнение, пытаться бороться за свои права.
2:00-7:00 по буд. Мало!

Коллега на работе продавила меня, взяла себе моего клиента. У меня был выбор - настоять на своем и возможно стать врагами, или подстелиться, дать ей что хочет, и не заработать денег завтра. Подстелилась и чувствую себя вот гавном полным. Обида сильная, жкс.
И комп не узнает ебук, надо будет поебаться, чтоб закачать туда книги. Хочу жаловаться и плакать.

На штанге было клево, увеличила вес немного впервые за неск месяцев. Но потом выдохлась. Хотелось, чтоб было ж отстаться на курс фитнесбокса, получить еще больше удв от фа. Но не осталась: устала как столентняя старуха, плюс тяжесть от обжорства. Жкс изза того, что такая слабая и вялая, даже по сравн с полгода назад. А потом подумала: блин, я с февраля кончаю почти еженедельно (!), это чудо, что у меня вообще еще ж фа хоть какое-то есть. Валялась в сауне, еще 7 мин хрс.
Еще один маразм: забыла, что договорилась седня в три встретиться с мж, чтоб лизал ножки и дал мне хуй сосать. Блин, как раз в это время была ничем не занята и немного хотела сосать. Маразматичность за гранью. Устранаю нкс.

В ванной делала хрс 2 раза по 10 мин. В первый присест казалось, я жертва всех этих громких и негромких мыслей, зрительных образов, прям ниче не могу поделать с ними, могу запросто забыться в хвд на 3 мин, пока делаю хрс. Вот второй присест были приятные моменты тишины в мыслях, и даже тело расслаблось в этим моменты. Делать хрс - приятно. Просто я делаю слишком мало или слишком редко, чтоб добраться до этой приятности, быстро сдаюсь.
Не нра, что нет фа в клубах днем. Ща на вечер есть 3-4 вар, и всех хочется: йога, штанга, кб, бокс. У немцев есть выражение Qual der Wahl - пытка выбором. Я себе тоже пытку из выбора делаю, вместо различения к чему есть больше пвк. Поразличала. Победила штанга.

Оказывается, в июне Юпитер и Венера оч близко друг от друга и от луны. А 30го они будут близки как никогда. Хочу попялиться на них - и 30го, и вообще. https://www.youtube.com/watch?t=55&v=_ppuCZR8Mkw
Хоть сильная сонл и маразмы, есть ж быть счастливой. Думаю, действует чтение Рикиной норы. Записываю, за что возн всплески нкс.
Клево, что я собираюсь в птш заранее, и вернусь в чистое, уютное логово, а не в "последствия извержения вулкана", как было обычно раньше после птш. Есть ж также поддерживать порядок в мыслях - больше концентрации, осмысленных действий. Только есть су, что это у меня не получится, мозг вытек, я безнадежна.
Пвк встречи с Бер.
Ща в ванну с пузырьками залезу.

Седня единств рж - тискаться и целоваться с мужем. Больше ничего, серость, трв.
Только недавно различила в себе самоос за то, что: 1)у меня есть это неправильное ж 2) моя жизнь пустая 3) мало пвк от поездки в М. А потом вдруг подумала, что у меня вот щас есть одно рж, и оно клевое, и прятно испытывается, и нет ничего плохого в жел клевого потиска, а с мужем потиск на дм самый клевый (поэтому муж и стал моим мужем). И что лучше одно рж, чем никаких. И вместо того, чтоб его подавлять, могу (и буду!) исп его на полную катушку, предвкушать завтрашний потиск, и после моего возвр еще будем встречаться и тискаться. Стало приятней жить, нф ослабился.
Читаю нору Рики, про главную цель и инерцию нэ.

Вчера легла в 23 и даже сразу заснула. Седня встала в 7:30 по будильнику и ща невыспавшаяся, сонная, вялая. Жкс, что всем норм людям хватает 6-8 часов сна, а мне нужно 10.
Ездила по делам. Чуть не попала под трамвай изза рассеянности - незнакомая тетка крикнула мне "осторожно!". Благодарна ей. Изза рассеянности потеряла в Алди бон на 4 евро. И механично сунула чек с тел кодом в рюкзак, а потом еще нагавкала на ни в чем не повинную кассиршу. Ща стыдно. Все время хочется верить в свой светлый образ, что я "не такая", а если уже очевидно, что "такая" - воспринимаю оч болезненно.
Пыталаюсь вспомнить то сост, когда я верила, что стремиться к удв - моя главная цель и только так я изменюсь.

Седня из логова целый день не вылазили кроме 5 мин починить велик. Даже жрачку на дом заказали. Не помню такого, чтоб целый день быть в логове, пару лет не было. От этого разрыв обыденности, берложесть. Оч много тискалась с мужем. Уехал, а я еще хочу тискаться с ним, целоваться, нюхать. Он офигенно пахнет, везде по-разному. Но особенно люблю шею сбоку и подмышки.
Он попросил исполнить его давнюю мечту - пописать ему в рот в определенной позиции: он лежит, я сижу на его груди и ноги скрещены за его шеей. Его голову при этом притягиваю к себе, чтоб рот прижимался к письке. Оказывается, я не могу пИсать, когда мне лижут письку. Если просто рот присосан к писке, то ок, могу. Дала ему так кончить.

Жрали, смотрели разные видео в инете.
Вчера в зоопарке гладила мелкого северного оленя (не знаю, мб это была самочка, ведь у северных оленей и самки носят рога) по рогам. Рога были мягкопушистые и теплые (!) на ощупь, было офигенно приятно и необычно их гладить. Седня порылась в инете и узнала, что рога чувствительны к прикосновеним (я думала, что чувствит, но не знала, что очень). А потом, когда зверь взрослеет, рога твердеют. И каждый год олень их выбрасывает, и вместо старых растут новые. Интересно.
Потом муж учился массировать мне квадрицепсы по видео, клево массировал. Особенно нра, когда это сочетается с полизом письки. Возбудилась, трх, еще раз кончила. Валились в ванной с пузырьками.

Ну вот.Опять. 0 дпо. Орг наступил неожиданно, даже ГО не различила. Потом дала мужу лизать письку, ножки, попу - тут у него хуй сильно стоял. Мой муж-импотент, у него стоит только на фетиши. Много тискались и обнимались, будто компенсация "за вчера".
Про вчера. На выхи запланировала треки в Вогезен и спать в палатке. Вчера не хотелось этого, но изза рельсовости выпнула себя. По дороге проезжали зоопарк, промелькнуло ж пойти туда вместо трека. Но подавила: я же хотела в трек, значит надо в трек. Хотя пвк ноль, вялость, сонл. Когда приехали в место старта трека, уже не могла вытеснять, что неохота на 10. Еще и холодно, ветрено. Развернулись и поехали в зоопарк. И там было просто капец охуенно.

*Я психомазохист. Откладываю дела, мучаюсь чв, трв, нкс... Ща написала два письма на немецком. Дел на килограмм, а плита, кот с плеч свалилась, тонну весила наверное.
*Хочу научиться дипломатически общаться с хлд. Я пру как танк, общаюсь с ними будто они симпаты, и получаются конфликты. Это портит жизнь. И пугает мужиков.
*подавленные ж: сделать список фильмов, кот смотрела ("нафига это нужно вообще?"), выкладывать фотки в инстаграмме ("придется разбираться как устроен инст, и испытывать ндв тормозящим телефоном").
*Я уменьшила засирательство логова, убираю вещи и грязь чаще. Приятно в чистом, аккуратном логове. А засирательство моей головы гвд - это ведь тоже как жить в куче мусора.

*Хочу пробовать новые кафешки тут, а то уже во всех была сто раз. Вчера была в кафе отеля и был разрыв обыденности, будто я в птш.
*Приходил мж 57 лет с сз делать мне тантрический массаж. Немного приятно. Не насиловал, не обижался на мои многочисленные просьбы и корректуры. Даже дала ему помассировать письку и полизать потом. Интересно было с ним болтать и оч расслабленно на контрасте с вчерашним молодым мж, кот обижался типа в шутку каждые 5 мин и мягко меня поливал гавном за то, что я не монашка. Сегодняшний мж в 23 года ездил в первый и на то время единств свингерклуб в Германии, прикол. Рассказывал про КапДаг и СFNM/CMNF вечеринки. Хочу в Капдаг
Ща буду знм делами. Скоро приедет муж, ура.

Вчерашний мж вовсе не горел желанием засовывать мне в письку свои длинные пальцы. Блин, я живу в паралл реальности, встречаясь тк с мж с сайтов сексзнакомств. Они во-1 сами сексуально более открыты, во -2, хотят траха и не решаются меня прям открыто обсирать за то, что я шлюшка. Этот оказался еще более ханжой, чем М, тот просто говорил "это не мое". Этот меня всячески обсирал, какбэ шутливо-дружески, за то, что ненормальная, раз трахаюсь без отн, трх в попу, загораю голая, не ннв гомиков и тп. Смертельно обиделся за то, что сказала, что целоваться не умеет. В итоге просто поспали вместе.
Все равно были приятные моменты - обниматься, его лапы, попа и разрыв обыденности, тк не ночевала дома.

Все таки заработала месячный минимум, ура.
Заебалась от нф, сколько можно, решила отложить до завтра.
На бокс хотела целый день, но не пойду - нет энергии, сильная усталость. Еще год назад после дня работы ехала домой на велике полчаса, слегка вгорку и после этого ходила еще на крав магу. Офигеть.
Ща закончу работать и поеду встреч с новым мж, надеюсь получится поебаться.

У мж оч длинные пальцы, сразу приходят образы как он мне их в письку засовывает.

Вчера сильно хотела спать в 9-10 вечера, но не пошла спать, чаты были интересные. В итоге легла за полночь и еще полтора часа не могла уснуть изза гвд.
Сходила на трн перед работой (сегодня можно было прийти позже на работу) - оч охуенно утром позаниматься со штангой, приятность в теле щас, вот бы так всегда. Обычно там штанготрн вечером.
Довольно плотный нф уже долго. С трудом вспоминаю, что мне было клево, получала удв, было хорошее настроение по несколько дней подряд.
Трв по разным фронтам и страх что я так ничего не изменю в своей жизни, быстро состарюсь и умру.
Ща буду работать.

чаты.
я дура (сит со Свеном), и если впадаю в возмущ, то мозг отключается.

*седня утром дрочила и сделала удивительное набл: я игнорирую слабое удв при слабом возб, хочу более интенсивного, двигаюсь активней - и в итоге ГО, а часто и сам О. А можно же вчувствываться в эти слабые волны, толчки и искорки удв, разичать их, и от этого возбуждение как бы разветвляется, а не просто по прямой примитивно усиливается вплоть до ж кончить.
*недавно увидела видео, где бегаю. Кошмар! Как беременная горбатая стоклилограммовая старуха. Это хочу менять, только пока не оч понятно как.
*я как-то забыла, как сильно мне нра горы. Вспомнила, когда увидела облако между мелких гор возле дома. Захотелось опять в альпы, и пялиться на облака и огромные горы выше этих облаков.
*обожралась.

*1:00-10:00 Cонливость с утра и до сих пор не прошла.
*сходила на массаж, сожрала вкусное, купила в книжном карту Вогезен и клевую книжку, где объясняют простым языком современные научные теории в разных обл науки. Вообще я бы там полмагазина купила, много клевых книг.
*обрывочно думала над предложением Р. и над бизидеями. Поняла, что не выделяю себе времени на обдумывание конкр вопроса, а вяло двигаю мыслями параллельно с др деятельностью. От этого и деятельность страдает - совершаю маразмы, и думание некачественное, безрезультатное. Хочу попробоват так: сеть, поделать хрс и подумать на опр тему.
*массировала клиента, у него фетишное тело, возбудилась, сижу вот теперь вся такая хочущая.

Сначала пришел кот, и, вместо того, чтоб как обычно пожрать и свалить, забрался мне на колени и стал подставляться под потиск и урчать. Сильно изменилось сост: удв от потиска, симпатия к нему, чк.
Потом чатилась с симпатками.
Впервые в последние дни при м о биз возникает не только страх, а еще и пвк. И может быть этот биз будет уже скоро. Пока буду на эту тему думать.
Грустно изза Рисы. Общения не получится. Хочется, чтоб поблизости симпатки жили, не так далеко. Чтоб тусить в реале.

Весь день трв по поводу денег, тут еще 2 человека решили меня кинуть на деньги и у меня плохие шансы отстоять свои права.
Не делаю, что хочу, а то, что не хочу, но надо - тоже не делаю. Че же я делаю? кроме работы, перемалываю свои омр, начинаю делать фрг и перестаю через 30 сек.
Но вообще седня было много работы, так что могло бы быть и хуже.
Еще всякие страхи. Мне до усрачки, до смерти страшно, что меня будут не любить, перестанут общ, не будут замечать.
Подня сильное чв перед Свеном, хотя блин он просто чсвшный презрит мудак. Но нет, если кто-то на меня разобиделся - то я исп чв и пофиг что рассудочно я считаю его просто индюком. Немного легчало, когда посылала его нахуй в гвд.
хочу хуй.

жрала, чатилась, потом на балконе валялась в гамаке и читала про миостатин, тестостерон и его влияние на рост мускулов. Узнала че такое ароматаза. Совсем не аромат таза )

Думала об эпизоде с тренершей С., о кот рассказала вчера О. Послее реакции О. захотелось еще раз задуматься и оценить поведение и вв С в той сит. Я предст на ее месте себя, а на моем - к-н похожую на меня клиентку. Поняла, что С. просто почесала об меня чсв, скорее всего уязвившись, что я ушла с ее курса. Еще поняла, что после того, как когда-то у меня появилась ясность о вв мужиков и отн их к дв, я стала сексисткой: дв и женщин легче прощаю, и в упор не вижу их агресс, чпх - восприятий, будто их в принципе не может быть. Я долго соглашалась с отн Пинки ко мне, хотя от мж бы такое не терпела. Еще я жалею мусульм дв и вытесняю, что они считают меня грязной шлюхой изза коротких шортиков.

C жопным состоянием всегда можно чето сделать и его ослабить. Это не просто лозунг отвлеченный, это знаю по опыту. Можно поделать сплошное различение, можно ннд, можно почитать список своих ж, почитать книгу Бо. Но над всем обычно главенствует маниакальное ж жопы, основанное на су, что "так мне и надо", я плохая, я ничего другого не заслужила.
Мне нра писать фрэги. Когда перечитываю свой написанный жопофрэг, то становится ясно, что я могу это изменить, только не хочу. После этого часто приходит ж исследовать ж жопы, или ж хоть какого-то облегчения. Так и в этот раз. Использовала прием "отложить нэ", представляла себя счастливым челом без проблем. Кажется, это наз контролируемой глупостью