вротик

Cедня приятно болит тело от вчерашних тренировок.
Поработала. Днем сидела в центре в кафешке, читала Краткую историю... Солнечно и тепло, люди вокруг с радостными и довольными лицами, и мне тоже довольно. Сильно хотелось трх и тискаться, вызвала мужа на вечер. Были в термах, много тискались, он был моей лошадью, в кабинке немного потрх, вкусное моржэ потом. Луна необычного цвета, потом стала нормальной.
Жизнь без потисков и траха гораздо хуже, чем с.
Кровь вне месячных идет понемногу, но исправить это можно только гормонами, а от них пропадает сж. Сж мне дороже, поэтому понемногу смиряюсь, что у меня постоянно немного крови из письки, и оч много во время месячных. Хотя мб попробовать мед21?

Проснулась с трв 8, сны с сильными нэ, что у меня выпали зубы. Жить не хочется. Пробую делать ЭП - внимание уходит. Вспомнила, что моя ув щас, что жизнь кончена и ниче клевого нет и не будет - неадекватная (это натренировано после той АД-истерики)
Спросила себя, хочу ли я щас вообще быть счастливой. Поняла: не хочу, тк не заслужила. То есть я тяну дверь в обе стороны - борюсь с нэ и одновременно цепляюсь за них. Породила ж быть счастливой и оттуда уже стало несложно.
Поняла, что нф вчера образовался изза неустраненных жкс и ндв. Если б я отлипала от мужа и выпинывалась хотя бы раз в 2 часа писать фрг, я бы это различила и чето с этим делала бы. А так они накопились и жизнь стала ужасной.

Залипла в семейственности с мужем на выхи. Было много клевого - трахи, фотосессия, вкусная жрачка в кафе-ресторанах, ржали, он сделал для меня кучу мелких ремонтов. Но счастья нет - может, оттого, что слишком много общаюсь на его уровне, хоть и сдерживаю себя. Может от того, что осуждаю себя за то, что есть муж и я получаю впеч с ним вместо того, чтоб делать другие правильные симпатские вещи.
Кончила изза жадности - урвать побольше секс впеч перед его уходом. Ебались медленно, я на ГО, клево же было, самонадеянно решила, что если ускориться, то получу еще побольше насл, а ГО смогу удержать. Хрен. Сорвалась. Вяло отпихиваюсь от самоос. Дела не хочется делать на 10. Пвк нет ни к чему в будущем.

Была в салоне на воск-эпиляции письки. Хочу гладкую письку, но надоело ее часто брить. Больно блин, слезы из глаз брызгали.
Сервис хуевый. Намазали письку и сказали, что после процедуры 2 дня нельзя фа и сауны. Офигеть, а если я фитнестренер? Или у меня велнессвикенд запланирован? Притом, что я попросила все важное мне сказать до процедуры. Я обтекла, не возмутилась. Еще другой момент был, меня выставляли дурой, там не дала данных, но в целом обтекла, не возмутилась, что меня за дуру держат.
Вчера делала немного мед21 на лапу. Седня гораздо лучше, но семинару женщины-черного пояса по бжж придется пропустить. От этого жкс.
В целом несчастность, заебанность бытом.

Посмотрела последнюю серию 12 обезьян. Удв не получила, тк фоново самоос, что хуйней занимаюсь, а надо меняться, менять свою жизнь, пока не поздно.

Искала большой хуй на сз. Убиралась. Потом была на кикбоксинге в другом клубе, интересно как там. Понравилась трн, но при утработке киков промахнулась и ударилась стопой об локоть партнера, теперь стопа болит блин на 8, сожру еще ибупрофена. Надеюсь не сломала ничего.

Долго не засыпалось, болели руки - изза тяжелых спаррингов, мб еще пчто магнезию забыла выпить. На силовую седня не пошла, кардио была слишком легкая, удв мало. Зато повезло - в сауне был тот итальянец с толстым стоячим хуем, у меня как раз сж-6. Потрахал меня немного. Большие хуи мне нравятся определенно больше маленьких. В остальном он бревно на 10. Но хуй класс.
С Дюрингом немного потрогали друг друга за попы, поболтали. Дал рецепт.
Сидела в Extrablatt, читала, вкусные капучино и круасаан. Оч тепло. От речки, от ее быстого течения усиливается сж. Клево-лето скоро.
Рздж ором соседского ребенка - для меня святое. Почему-то этот именно вид рздж.
Заебалась быт делами.
Заебалась планами на вых.

Трн по грп. Зачем-то завела дружескую беседу с тем оч красивым мж, хотя для себя раньше решила, что с таким презрительным не хочу сближаться никак. Потом ехала в авт и чувствовала себя как гавном облитая, хотя мж ниче особенного не делал. Просто я его любила в тот момент, а он меня презирал. Блин, как так многие дв годами живут, наверное привыкают себя вот так дерьмом ощущать. И вот ехала и не получалось это сост обосранности изменить. Прочитала Енкин фрэг, что он ЭП делала, и стала тоже делать, стало лучше.
На второй трн поняла, что дорисовываю больше НО ко мне, чем оно есть.
Cпина не болит седня вообще, офигеть. Чтоб такие боли за 1 день прошли - клево.
Наконец буду смотреть 12 обезьян, ура

Красила волосы, седина не закрасилась. Поработала, организовала 2 термина.
Мж завтра прийти на трах не может, он тока седня мог. Ну и фиг с ним, я обкончалась, мне больше так сильно трх не хочется.
Все еще приятные ощ в горле после орг. Они бывают (кажется) только сама кончаю, без мж.
Сижу в кафешке с ноутом, скоро на трн. Прикольно, что можно мобильник как модем использовать.
Минут 20 делала поминутное проговаривание плюс порождение соотв ув: "во мне есть приятное и неприятное". Сост стало клевым, почувствовала себя почему-то мелкой. Это сост не похоже на моих обычных два: 1) "я лучше всех" - фоново и 2) "я ужасный монстр, со мной невозможно общаться" - если обо мне выясняется неприятное.

Проснулась, рада выходному. Час валялась, немного читала жж (клевые описания озв от Кау). Дрочила на бдсм-фантазию: за столом жрут и пьют мужики, я в блядских шмотах на четвереньках на поводке под столом. Мужики, если хотят, вытаскивают хуи из штанов и я должна их сосать. Сильно возбудилась и к моменту, когда один из них таки вылез из-за стола, чтоб меня потрахать, кончила.
Опять это странное приятное давление на нёбо, кот бывает после орг.
Пила капучино и читала на камне на берегу речки.
Думала о притче о двух волках в человеке. И что я упорно "кормлю" ннв тем, что себя ннв.
Потом позвонили - поеду к часу на работу. Выходной обломился, сегодняшний трах с большим хуем переносится на завтра.

Cмотрела порнушки и кончила, ерзая на стуле писькой. Хоть и различила ГО, оставилась в первый раз, а потом как амок, решила кончить. В посл год кажется не было промежутков между орг больше 2х недель. А я еще удивляюсь чего это у меня энергии нет.
Обжирательство сладким стало видно на животе. Месяц назад весила на 3 кг меньше. КГ делать не хочу. Ниче не хочу, хочу быть растением и ничего не решать.
Сходила на йогу, было anstrengend (нет в русском точного аналога).
Накупила вкусного. Спина болит всего лишь на 3.
Ндс, что так мало сделала в логове и других делах из задуманного, от этого неверие в свои силы, что я даже этих легких дел никак закончить не могу, или хотя бы ощутимо сдвинуть.

Круто, что я не впала в панику и не стала считать себя больной калекой. Делала йогу, растяжки, побегала. Спина болит гораздо меньше. Вчера сидела, лежала, давала массировать и грела - боли усиливались. Вроде еще несколько лет назад врачи при болях в спине рекомендовали покой, а щас куча статей, что наоборот, надо двигаться, делать йоги всякие и легкие кардио.
В целом фон чб, что ни я, ни другие симпаты, ни в чем не изменятся.
Неск раз устранила жкс, что нет клиентов и сижу тут, ничего не заработала.
Есть рж птш на каяке несколько дней в Spreewald.
На мужа обида, тк он не спрашивает че у меня со спиной, это ведь при его непосредственном участии произошло (я его пыталась поднять).

Не могла заснуть изза боли в спине. Все-таки выпила таблетку. Седня тоже болит до 7, качалась между решением 1) считать себя больной, впасть в жкс, не пойти на работу, пить обезбол, пойти к врачу и 2) пойти на работу, считать себя не больной, а с небольшими повреждениями, которые сами пройдут; пойти на работу, делать там растяжки, бегать (в немецких статьях рекомендуют бегать при простреле). Выбрала 2. Устраняю жкс и нкс за то, что глупость сделала и сама виновата в травме спины. Вспоминаю, что тело может быстро восстановиться и порождаю ув, что прям щас оно восстанавливается. Стараюсь ходить нормально, а не согнувшись.
Хочу кофя - поеду в мкД.
От решения Бодха насчет мс - ЧБ

Жру торты в кафешке с мужем. Вчера были на рейнском водопаде (офигенское место, как я умудрилась до сих пор там не побывать), жрали вкусно, смотрели фильмы и трахались, тискались, целовались. Несколько необычных, новых для меня штук в трахе. Запретила мужу издавать старческие звуки. Оч много удв от потисков, казалось мое тело растворяется в его теле. Оч много крови от месячных. Немного боролись голые на полу. Из-за своей дурости повредила спину, не пойду на трн. Много моментов, когда любила мужа. В целом довольная, с проблесками трв из-за омр и Чв, что я тут развлекаюсь вместо того, чтоб их разбирать и устранять. Второй день с мужем, вроде не отравилась.

На спарринге сонливость как попой сдуло. Много удв как 'в старые времена' когда я писалась от грэплинга. Еду в фитнес клуб на кардиосиловую, мб останутся силы на x-roll. Потом поеду в деревню к мужу.
Так много удв от спаррингов, что бичевание и тяжкие думы хочется отложить. Эндорфины и адреналины всякие, ууух!

Бичуюсь с проблесками. Работала, щас на спарринг. Мало спала сонливость.

...

Ну блиин. Выпнулась на грп, вроде и пвк было, но и усталость в теле, ж валяться. И опять, как в прошлую пт, перепутала трамвай, поехала в др сторону. Пока играла на тел в игры на развитие концетрации, заехала так далеко, что уже не успевала на грп. Я пиздецовый маразматик. Подумала, может я "подсознательно" не поехала на грп, тк тело устало. Я могла бы успеть на алтернативные трн, которые начинаются чуть позже - по кикбоксу или на курс со штангой. И их хочется, хочется этих физич ощ. Но тело отказывается и хочет лежать. Непонятно, че с ним - я год знм ФА в определенном режиме, а в посл недели это для меня вдруг слишком много. Отпинывалась от жкс по этому поводу, стала возн ннв к телу

У меня много карточек. Есть разные с прикольными фитнесупражнениями. Когда хочется немного фа, но не помню всех упр, перебираю карточки и выбираю какое нравится. Так же с англ. Слова, кот хочу выучить, пишу на карточки, и потом, когда захочется, вытаскиваю их оттуда и учу.
Седня идея, что так же можно сделать мелкие карточки с минизадачами Селекции. Бывает, хочется ченить попорождать, какую-нибудь ув поменять, или цв сделать. И вроде в разное время раньше такого хотелось, а прям щас чето ниче не вспоминаются. Тогда можно достать карточки, поперебирать и посмтреть к чему пвк.
Например, "устр чпх к К", "породить открытость к П", "вспомнить, что муж-дебил", "устр жкс изза пальца" итд

В псих жизни штиль.

Прикольно было, когда мне в кафешке делали кофе, а я в это время наливала много разных кофе в люмосити на телефоне.
Пвк, что буду больше общаться с симпатками, сближаться с интересными мне симпатками, узнавать их лучше.
***
Если дв ведят себя со мной дружеств, выражает по, то я чаще всего начинаю исп чпх как к дуре. Ясно же, что только большая дура может исп ко мне по и не видеть какой я ужасный человек.

Дура я была вчера вечером. Различала негативный фон и думала, что чтоб из него вылезти, надо вспомнить, проанализировать и устранить все сильные или длительные нэ за сегодня, ведь изза них я скатилась в нег фон. Дура. Можно ведь просто захотеть прям ща не исп нэ, несмотря ни на что, не разбираясь от чего именно мне стало хуево. И прям щас устранить нэ, нф и испытать всплеск озв.
К концу вечера додумалась так сделать.
0 - 8:30 по будильнику
уже устранила несколько всплесков жкс изза болей.
Жгучее весеннее солнце и при этом холодно очень. Хочется уже, чтобы тепло и без шапки чтобы.
На работе, клиентов нет, пойду на "обеденный перерыв" пить капучино.

На первую трн все-таки не пошла, валялась на горячем одеяле, немного читала свои грп записи. Выпнулась на вторую трн. Ну и не знаю до сих пор - было это иж или мж. Сост подавленное, безрадостное. Не понимаю почему скатилась в нечто жопное, разбираться не хочется. Получается, мне хочется в этом сост оставаться.

Трек оказался хуйней, только первые 5 мин зимне-сказочный. Все равно было приятное чето оттого, что спонтанно выбралась в новое место, от ярко-голубого неба. Обратная дорога заебала впеч просранного дня, голова начала болеть. ж идти на трн - точно не рж. Мж или иж? Не могу понять.

0-10:30 спала бы и дальше, но выпнула себя. Снилось, что тусуюсь с симпатами и мне оч клево, спокойно, комфортно. Потом плачу от жкс, что в моем городе такое невозможно. Валялась, вспоминала вс-трах с мужем.
Закупилась вкусным, кормила ворон, которых потом гоняли две псины —озфа для беззаботности.
П создала групповушку в вотсапе с К и П, клево, есть ж делится впеч, фотками.
Спонтанно решила сделать мини зимний трек в горах, как в пн. И вот я уже в электричке. Schneeschuhe уже не успевала брать, но хочется попробовать, мб получится ещё в ближ дни.
Чв, что еду развлекаться, а дома бардак. Нахуй.