Miura

Я из прошлого вдохновила сама себя. Это вдвойне странно, потому что когда я писала ту историю, мне было так же паршиво, как сейчас, и писала я, чтобы выплеснуть это. Но теперь спустя много лет эта коротенькая история - как глоток свежего воздуха.
И поэтому надо писать. Криво коротко некрасиво убого в три ночи на коленках в телефоне в компе на бумажке - как угодно. Потому что через несколько лет эти корявые истории будут меня спасать.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.

Вчера общались. Много. Сквозь слезы и пересиливания все-таки что-то получилось. Конечно, он помог. Если бы не поддержал, фиг бы я вытащила сама беседу. Блин, как люди общаются?(( Сложно.
Вроде должна радоваться, что получилось, но блин.... Поговорить с кем-то - охренеть достижение(( Нормальные люди делают это постоянно.

Вчера играла в игру: что если бы любое мое желание исполнилось(произнесенное вслух, а не возникшее мельком). Интересно, получилось ли бы у меня создать "мир во всем мире" нигде не накосячив? Я этого никогда не узнаю, но думать об этом было весело.
Писать лень, если что-то и записываю, то в телефон. Может однажды перенесу или как всегда забью. Лошара, да. Поработаю.
Хочу быть желанной. Крышу сносит.
Отчим уехал, мама не приехала, контакта с Ним так и не получается. Чувствую одиночество. Бееее... Представляю, какой бы был звездец, будь я экстравертом.

Даже снится уже, что ничего не могу написать. Ну блин. Почему это так сложно? Ведь история уже есть в голове. Почему она не хочет упаковаться в слова?

Приснилось, что меня уволили с этой работы. Рыдала навзрыд. Теперь я знаю наверняка, как буду чувствовать себя, если это случиться. Сперва отчаяние, потом прияние решения о дальнейших планах, потом злость.
Страшный сон. Я люблю эту работу, люблю эту команду. Не хочу ближайшее время ничего менять.
За окном ливень. Наконец-то. Я полюбила дождь в этом году

Снова атакуют подлые гнилые мысли. Думала, я уже справилась с этим, но вот один разговр о прошлом с мамой и привет паническая атака. Да ну в задницу это все...
Карантин продлили. Я рада. И нет. Не знаю. Круто работать дома, но я бы хотела увидеть свою команду. Пожать руки, увидеть улыбки, почувствовать запахи....

Сны. 1.Я работала в компании, которая располагалась в огромном здании. У меня были черные прямые волосы. Кто-то находил меня и пугал странными предсказаниями, связанными с циклами луны. Там был лифт, но я так и не поехала ни вверх ни вниз.
2.Был кто-то очень приятный, кто поддерживал меня за руки.
3.Был кто-то милый, кто делился со мной кукурузными чипсами и поддерживал, чтобы я не унывала.
4.Универ или школа, я знала ответ, но не сдала. Проснулась с мыслью, что нужно закончить все и получить диплом. Вспомнила, что он уже давно у меня.
5. Подъезд перед какой-то многоэтажкой, где мы с мамой "живем". Лужи и грязь. Она все убирает, но пачкает меня. Идем в подъезд. Лифт. 9этаж. Не выходим.

Хочу бесконечно слушать его голос. И обнять. Нет, не так. Хочу, чтобы он меня обнял. Ну или не он. Хоть кто-то. Хочу почувствовать заботу. Вырываю любые ее оттенки из диалогов, придумываю причины заговорить. Это так глупо. Это просто гормоны.

Снилось, что летаю. И бархатный розовый диван. И что по укурке пыталась накрутить волосы и у меня получилось :D

Когда симптомы так похожи и ты просто сидишь и думашь, нужно ли писать завещание или нет смысла?
Осознание близости возможной смерти. Инстинкт самосохранения включает панику. Сознание подсказывает, что зато можно будет узнать, что там дальше.
Все не так плохо пока. Будет видно.

Сука, блядь! Мне нужна инструкция к этой ебанной вселенной.
Какая, блядь вероятность, что 2 человека придумают одну и ту же идею, одинаково ее продумают и даже одинаково назовут???? 100%, блядь. Что за нахуй?
Почему в 12 часов ночи в меня врезалась ОСА?????
Почему сценарий игры превращается в реальность????
Мне нужны ответы!!!!

Сижу в отеле, хорошо, что есть возможность не идти домой, когда не хочется.
Пытаюсь не беситься из-за вчерашнего истеричного выпада. Интересно, что будет во вторник. На этот раз я довольно долго продержалась в одном коллективе. Блин. Все же, очень жаль. Было весело. Теперь все скатиться в жопу.
Надо начинать готовиться к собеседованиям. А я то думала, что нашла свое место. Видимо, в "моем месте" не может быть людей. Правда жаль.

Как я тащусь от этих горячих грубых от тренировок рук. Мммм...
Меня раздражает, что мое счастье зависит от куска мяса в моем мясе. Все в целом хорошо, но самочувствие полный отстой только от отсутствия секса. Это какая-то тупость.
Я впервые за много лет опять не хочу возвращаться домой. Блядь...

Как я рада, что мы встретились))) Абсолютное счастье) Все было идеально, небо постаралось. Столько мыслей поле всего лишь часового разговора. И он прав, как всегда. Думаю, ради этого и была встреча, буду аккуратней. Но как же я рада.
Разве правильно быть такой счастливой от плохих вещей?

Вчера был безумный день :D
Я написала Учителю. Блин. Я даже не знаю. Мне так хотелось этого. Теперь боюсь, что ошибка. Будет видно.
А вечер был божественный. Мы повеселились от души. И еще кое-что было) глупые девчачьи надежды)) Скорее всего, я просто накручиваю, но это такая приятная надежда. Наслаждаюсь.

Наша история сообщений давно удалена, но в Saved messages все еще есть его голос и признание... Божечки...

Я так хочу вспомнить свой сон, но помню только то что успела проговорить спросонья. Но там было много всего интересного. Мы открыли свой бордель, раскрутили его, наняли людей. Кто-то что-то жуткое прошептал мне на ухо, от чего я проснулась. Он был в доспехах. Я куда-то собиралась ехать, каталась на велосипеде, мама... Мозг, я знаю, что ты хранишь это все где-то, поделись.
Никто не написал, плакала все утро. Глупо

Я очень хочу что-то написать, выплеснуть все, избавиться... но не знаю что. Все пошло не по плану. Нет никакой катастрофы, но чувства именно такие. Это глупо. Но мне грустно. Очень. Надо купить левую симку и..........

Сходили на концерт. Было круто. В данном случае компания добавила + к хорошим впечатлениям. Мило) От него вкусно пахнет. Эх...
Боюсь платить за поездку. Что если из-за долбаного вируса все накроется? я пол года все откладывала, не хочу выкинуть деньги(

В этом мире — ни слов, ни сути,
В этом мире — ни слёз, ни крови!
А уж наши с тобою судьбы
Не играют и вовсе роли! (с)
---
Думаете, преклоняюсь?
Страстию следую за?
Нет! Просто в такт изменяю
Позы, манеры, глаза.
Просто расчетливо прямо
Пешку веду на убой…
«Руку, Прекрасная Дама!
Вальс нас зовет за собой!»(с)
---
Воздушные замки из пепла и дыма
На небе закатном у края земли
На грешной планетке, где нет места миру,
Воздушные замки быть все же должны.
Какого же черта сражаться за что-то,
Коль нет в отдаленьи хрустальной мечты?
Но жизни спектакль разыгран по нотам
Воздушные замки стирает с доски (с)

Я думала, что счастливые люди не делают зла. Выходит делают? Или они просто не счатливые, как говорят?
Я снова очень злая и на автомате сужу всех, кто попадается. Мне не нравится это. Я не хочу быть злой, я хочу быть лучше. Вдох-выдох...
Да, слишком мало патронов.

Ненавижу завистливых людей.
Животные. Я заслужила, то что имею. Ради этого я отказалась от других вещей. Не нравится? Иди в жопу слону. Суки безмозглые!

Как же я зла. И как же я наслаждаюсь этим.
Я бы сейчас его отимела так, чтобы он опять сказал, что у него ощущение, что им попользовались))
Учитель, я бы так хотела сейчас рассказать тебе, что ты был прав))

Пришло подтверждение диплома!
8 Level, в Skill List. Фух....Все, как я хотела. Так нервничала, что аж ком в горле) давно уже такого не было.
Что теперь?.. паника