Miura

Я даже не ездила, а только обсуждала и уже приснилось, что машина не слушается, не работает тормоз, едет куда попало.
Зато приснился С. Он был у меня в гостях в первом доме. А ехали мы собственно в уличный туалет. Мозг, что ты делаешь :D
Чуть вчера не написала ему, глупая.
До двух не спала, мучила себя. Устала от себя. Почему мой организм не может просто выделять нормальное количество сиротонина и не убивать себя?

хотела отдохнуть от экранов и весь день играла в телефон и комп. умничка

Я заболела и не хочу ничего делать, а работы дофига. Хочу лежать хлебушком и листать тупую ленту.
Фригг тоже заболела похоже, не ест, все время на суше. Отстой. Хз как ее лечить и что вообще с ней. Мелкая сбежала с миски и носится по кухне, пусть.

24 дня в 0. Таблы

У пауков были гладкие спинки,больше похожи на божьих коровок,но в голове четкая мысль,что пауки.Мы убили несколько,никто не укусил.Волна прошла,но я знала,что дальше будет больше и хуже.
Я была уставшей.Решила найти место,где смогу уснуть и умереть во сне,когда они придут.Шла дальше.На берегу были брошенные корабли.Я помнила,что выйти в море невозможно.На одном из кораблей спали собаки.Я подумала пойти к ним,но решила,что они прогонят.Зашла в какой-то дом.Оказалось кафе.Поняла,что тут не посплю.Шла дальше.Еще один домик.Двухэтажный.Там кафе и дом.Внутри жила женщина с двумя детьми.Накормила,напоила.Я попросилась переночивать.Она разрешила.

Сон.Мы жили в бункере.Всем управлял какой-то робот.Но он был жесток и пытался насиловать девочек "для продления рода".
Мы вышли из бункера ненадолго.Все казалось заброшенным,прошли рядом с огромными качелями.Проходя мимо подвала услышали шум.Кто-то пошел проверить и там оказались люди.Мы были очень рады.Весь антураж был похож на трассу здоровья.Оказалось вокруг много людей.Вдалеке увидели полчища пауков."Мои" решили вернуться в бункер,но я слишком устала бояться.И решила просто бежать пока хватит сил.Бежала долго, сама удивилась,что не устаю.Искала место, где удобней будет драться.У меня был нож.Увидела какого-то бомжа за круглым баком.Стала рядом, готовясь.Пауки пришли.Но их оказалось мало.

Мой мозг вышел на новый уровень толерантности:D
Снилось, что нравится человек, но я не помню его пол. Я помню русые волосы с коротким каре, овальное худое лицо, джинсы, он(а) жил на Гайдара и я не уверена, что я ему\ей нравилась. Но он(а) меня поддежал(а) и мне очень хотелось, чтобы наше общение продолжилось.

Наконец, на улице свежий воздух! Сидела пол часа во дворе пока бабки не подвалили. Кайф.
Собирается дождь, надеюсь будет гроза с громом и и остальными ништяками. Воздух!

30 недель до 30тилетия.
Я не выхожу из дома и не делаю ничего, чтобы улучшить свою жизнь. Трачу трачу время словно бессмертная, бездарно словно... кто? Не думаю, что есть существа на свете, что тратят свою жизнь более бездарно, чем люди.
Привилась второй дозой. Ждем.
Я застряла в дофаминовой петле, сиюминутные радости, которые делают мою жизнь все хуже и хуже.
Всего боюсь. А смысл? Страх ничего не изменит. К лучшему уж точно.
Как стать теми героями, что у меня в голове? Почему я не могу ассоциировать себя с ними? Я бы хотела быть храброй Камилой, упорной Миурой, неунывающей Тарой, бесстращ\шным Ветом, любопытной Келли. Но я всего лишь я. Бррр... Даже мое имя меня пугает.

Снова снился С., снова я к нему ластилась и он был непротив. Прикасалась сперва аккуратно, потом смелее. Он даже взял за руку. Постепенно он превратился в Лео из ДИЛ :D кто-то переиграл. Кажется у нас даже был секс, по крайней мере, я была счастлива. Потом должна была с кем-то встретиться и поговорить, боялась. Были в незнакомом городе, шли за кофе. Нежность и забота. И страх. Ну конечно.
Был опять какой-то супермаркет, что-то искала, не помню.
Потом был двор старого дома, огород. Я пыталась сходить в туалет, но за мной следил огромный глаз через щель в пространстве. Шта?

Аргентина.
Хватит ныть. Ты сама все портишь. У тебя в жизни есть все шансы, ты сама все делаешь через жопу и просыраешь. Так что ХВАТИТ НЫТЬ. Полтора года жалела себя, молодец. Тебе почти 30, а не 15, хватит распускать нюни, или делай что-то или отъебись и не ной!

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

Сон.Я шла с кем-то через огромный мост. Виды с него были потрясающие: заснеженные вершины гор и сеняя-синяя вода. Но в какой-то момент на мосту появились словно огромные валы, они пугали меня, но мы продолжали идти. Когда мы уже прошли середину и начали спускаться, я хотела сфотографироваться с красивым видом, но волны были такими сильными, что мы поспешили убраться. А сзади в спину словно подгоняла грязь, я ожидала, что она вот-вот зальет меня, но обошлось, и мы благополучно пошли дальше. Но я не помню, с кем шла.
До этого девушка спросила дорогу к морю, я показала ей, как идти, а когда она ушла, я сказала спутнику, что у нас с любой стороны море, но тот пляж ближе всего.

Я хочу поехать куда-нибудь! "Хочу" слишком мягкое слово, мой организм требует нормальный отпуск и смену обстановки! Надеюсь, в сентябре не начнется очередной звездец по карантинам и получится. И что доживу) АААААААА..... выпустите меня из клетки!

Во всяких фильмах показывают, как герои устраивают супер генеральную уборку и превращают убогое место в прекрасный дворец. Но правда в том, что для того, чтобы это был прерасный дворец, убирать нужно постоянно! Пыль, пылесос, вещи, посуда, стирка, плита, раковина, зеркала, ванная, что-то подклеить, что-то прикрутить... Каждый долбаный день! И этот ад не прекращается никогда.

Еще одна глава, еще один шажок. Глядишь и правда прочитаю этот учебник. Но какие же дебильные там примеры. Про консоль они, видимо, не слышали. Ладно, зато сами темы довольно интересные. Дьявол в деталях - это про JS.
Всю неделю убираю по чуть-чуть. Пока вроде нравится - и в квартире стабильно +- приличный вид, и не придется пол субботы тратить на это. Хочу поехать на море или порисовать. Или и то, и то. Если погода будет.

Признаюсь хоть здесь себе. Я хочу любви. Хочу, чтобы рядом был кто-то, кого захочется обнимать вечерами, кому захочется приготовить вкусный ужин и кто оценит это. Лежать вместе и обсуждали проблемы вселенной и путешествия по галактикам, хочу проводить пальцами по чьи-то волосам, делать массаж и засыпать, взявшись за руки. Хочу вечером сидеть вместе на балконе и строить планы. Делать друг другу маленькие, но значимые подарки.
Я боюсь, что больше никогда никто меня не полюбит и не скажет, что я лучше всех. Что мы - лучше всех. Я состарюсь и так и не пойму, зачем все это было. Сколько таких? Миллионы.

Перевезли маму. Надеюсь она отставит негатив и, наконец, получит удовольствие. Пересматривала "Ферзевый гамбит", вдохновилась поучиться. Наконец, прочитала эту сраную третью главу! Алилуя. Сколько прошло? Пол года?
Много сделала за выходные и в то же время ничего, это че за черная магия?
Но настроение вроде получше.
Вчера даже сделала по работе лодэр и соединила запросы. Горжусь этой маленькой победой!

Уже 3 или 4 день цикла, а меня колбасит в злость до дрожи и истерики. Вот какая нахер осознанность? Я физически хочу крушить, бить, уничтожать.
Скинула вещества, было 28, кажется, шампанское. Ну эт ладно, раз в месяц не катастрофа.
+16, дождь, сижу в свитере. Июнь.

Все говорят о том, что проблема передоза эмоций решается осознанностью и отстранением от них. И в книге так написано. Наверное, надо попытаться. Скукота. В пиковые моменты я не могу с этим совладать, а в не пиковые это кажется бессмысленным.

Спать хочу.

Хочу до конца жизни успеть выучить и красиво станцевать латино-американский танец в паре с грациозным мужчиной.

Отпуск... Хм... Уже почти неделя закончилась. Было несколько приятных моментов, но маловато. Хочется... Если бы я еще знала чего.
Гуляли с ним. Обнял в конце, и я была на седьмом небе от счастья. Ну, конечно) Теперь не пишет. Штош.
Чувствую, что навязываюсь. Ему, "подругам". Хз, что делать. Для меня это единственный способ хоть с кем-то общаться, иначе вообще все слова забуду. Вроде при встрече все ненапряжно, так что, наверное, можно пока так. Харьков повторяется, фу-фу-фу. Не хочу снова. Лучше буду навязываться.

Как приятно, когда делают комплименты. Надо бы тоже приучить себя к этому, но я уже хотя бы научилась желать хорошего дня :D

Вчера по-настоящему много работала. Часов 8 думаю по-честному. Гуляли с мамой. Заболела :D Куда ж я без этого. Зачем мне нормальный отпуск, лучше полежу с температурой и болью. Собиралась не ныть :D Cон хороший был, с друзьями, проснулась смеясь, это классно.

Подсела на всякую хрень. не на что конкретно, но постоянное желание съесть\выпить\выкурить, да что угодно, лишь бы сменить состояние сознания с этого пиздеца. Прошло всего 15 дней "без веществ", кажется, то было пиво. Если бы не пила антибиотики, выпила бы снова. Раздражает злость, от этого злюсь еще больше.

Инструктор назвал тех копов, что меня остановили, ублюдками. Совершенно согласна, спасибо за поддержку.