Miura

Я переобула машину. Не прошло и месяца.
Вызвала такси и попросила водителя помочь. В итоге пришлось ехать за аккулулятором и одалживать у соседа по гаражу инструменты. Как же мне повезло, что он все это сделал. Спасибо большущее!
Выжата, как лимон, а я ведь даже не садилась за работу( стыдно(
Вчера поехала на каток сама. Было ооочень классно! Впервые в жизни упала, оказалось совсем не страшно, даже мягко. Но я как обычно смешно завалилась на попу, потому и мягко) Надеюсь энтузиазм не сдуется и на следующие выходные тоже схожу.
Шведский прошел на ура, надо не забыть забронить еще урок, когда деньги дойдут.

Стыдно, что не работаю достаточно упорно.
Но:
- рисовала;
- учусь печатать 10типальцевым в англ. раскладке;
- убираю перед сном;
- стараюсь контролировать негативные мысли и не истерить;
- вчера и сегодня +- контролировала количество подходов к еде;
- зачем-то записалась завтра на шведский.
Смотрю Голубой период, вдохновляет рисовать. Нагнала шамана. На сторости 1.25 терпимо, но все равно нудятина. Город, в котором меня нет - вроде пока интересно.

Настроение лежать в одеялке и смотреть сериалы, но сегодня только вт.
Вспомнила из-за чего: пол ночи думала о работе, Алисе и еще какой-то херне. Как так, что я потратила на это здоровый сон, а теперь даже не помню, о чем думала? Такая глупость.
Из когнитивно-поведенческой:
- подбадривать себя, все пройдет, я справлюсь;
- быть в текущем моменте, "не путешествовать во времени".
Нужно собраться и работать.
Собачку хочу. И новые сковородки. И двухкомнатную квартиру. И надежных друзей.
Расстраивась, из-за того, что теперь даже надежды нет, что я ему нравлюсь. Но ведь я и хотела все обрезать. Сложно совладать с эмоциями.

Как хорошо, что есть терпеливые люди, готовые сто раз объяснять одно и то же.
"Если непонятно, спрашивайте, не надо стесняться. Это нормально чего-то не знать".

Хочу машину времени, чтобы вернуться в прошлое и дать себе пенделя, чтоб не сидела 3 года на конченом проекте с доисторическими тенологиями. Понимаю, что мне тогда казалось, что там безопасно и хорошо. Но это не правда. Это как в истории про мышей в лабиринте с сыром. Даже если нашел кладовку с сыром, надо искать дальше до того, как сыр снова исчезнет.
Год на на проекте - и дальше. Иначе болото и застой.

Вот и все. Точки над "и" расставлены.
С того фото на нг больше ничего не осталось.
Не ожидала, что так быстро.
Обидно. Очень.
Переживу.
Переживу, как и всегда.
Потому что я молодец.
Зато все произошло не тогда, когда я и так была больше всего уязвима, тогда у меня была поддержка. Так что, все ок.
Мне нужен тот, кто заботится обо мне, а не кому все равно. Тот, с кем я буду еще лучше.

Снова читала дневники.
Ведь он когда-то докапывался до моей "Р". Но теперь спустя года выяснилсь, что никто даже не замечает.
Больше не позволю. Никому не позволю меня унижать.
Хоть прошлые отношения были самыми аморальными со всех точек зрения, они были самыми созидающими по отношению ко мне.
Как хорошо, что я веду дневники. Нужно делать это чаще. Писать мысли, не события.

У меня есть шкаф!
Ребята просто супер! Все разобрали, собрали, вывезли. Надо было больше им накинуть. Ну ладно уже. Надеюсь, у них все будет хорошо!
Гуляли вдоль моря с С, вкусно поели, дурачились. Жаль, что уехал, расстроилась. Но может и к лучшему, он явно был не в настроении.
Не очень-то у нас клеится, не знаю... Он хороший, но видимо не мой. Или скорее, я не его. Жаль. Но я рада, что рискнула.

Я вылезла из своего болота, и тут надо что-то делать, что-то решать. Поэтому так сложно и страшно. Я привыкла просто тихонечко вариться, а тут все кипит.

Я весь день: я сильная и независимая, мне все равно на его отношение.
Он: Приедешь?
Я, ни на секунду не задумываясь: Приеду.
Wasted.

Жизнь ломает сильных. Слабые и так всегда на коленях.
Я - всегда.

Нужно просто привыкнуть к этому. Как Лисица и Волк. Редко, но с удовольствием, без претензий.
Ненавижу боль.

Взяли! На проект с ноля! Да! Спасибо!!!!

Вывод психолога: я все обесцениваю.
Надо себя больше хвалить, наверно.
Я утром сделала зарядку, и сходила погулять, и висела на турнике, и отжималась.
Попыталась в последний раз сделать шаг к Ираиде.
Вызвала сантехника.
Посмотрела полезное видео по функциональному программированию и цсс.
Сходила за продуктами.
Готовлю обед.
Вчера смотрела сериал на английском.

Почти весь день провели вместе. И ночь.
Сказал, что для него ценно, что я его выслушала. Неужели это правда такая редкость?
Гуляли, смотрели фотки и всякую ерунду. Занимались любовью. На этот раз вроде успешнее. Я еще не смогла, но это как обычно. Нежный, сильный. Такой красивый.
Ночью меня накрыло опять. Он говорил со мной, успокаивал вместо того, чтобы спать.
Нужно двигаться. Мне страшно. Но это не конец света. Сказал, что все будет хорошо. Как же это важно для меня.
Утром снова был секс. Не знаю, хотел ли. Но я ведь и не заставляла.
Любовалась его телом.
Показал, как ставить удар. Попробую тренировать немного.
Не знаю, когда увидимся.
Футболка пахнет им. Так вкусно.

Думала, что теперь-то тревожность пройдет, самое страшное позади. Как же. Уснула в 2, проснула в 5 и пару часов думы думала... Встала, посмотрела сообщения по работе. Хоть что-то полезное.
Живот ноет, что ему от меня надо? КД дб не раньше вс. Надеюсь. Сб мне нужна нормальная. Плиз.
Но проект важнее, да.
Эмоциональные американские горки. Надоело.

У нас все было))) И было офигенно) Поверить не могу)) 2 года прошло с моего прошлого раза.
Если бы мой дурацкий живот все не испортил, все было бы вообще идеально.
Как же я соскучилась за этим, как он держит, целует, кусает... ммм...
У него большой, даже когда не стоит, необычно для меня. Классно) Вкусный. Без заморочек. Кайф.
Ну, теперь главный вопрос, повторится это или сольется. Мозг верит, что повторится, а я нервничаю. Ничего нового.
Собесы были ни о чем. Надо hr написать.

Так хорошо себя чувствую, что надо записать. Чтобы не только нытье здесь было)
Мама подарила розочки. Как же вкусо они пахнут. Не навязчиво, не резко, ровно так, чтобы насладиться ароматом, когда касаешься их губами. За это и обожаю розы.
Снилось что море затопило отель в котором мы остановились) Не удивительно, вчера эмоции правда затопили) А сегодня просто спокойная радость)

МЕНЯ ВЗЯЛИ!
АААААА!!!! Я СЧАСТЛИВА!
СПАСИБО БОГИ И ВСЕ ПРИЧАСТНЫЕ))

Беспокойства:
1.Страшно,что не найду работу или придется согласиться на какую-то хню.
2.Мама психанет и уйдет в рейс.
3.С машиной что-то случится от простоя.Бесит, что не могу спокойно использовать СВОЙ гараж.
4.И.в каждой дырке затычка.Вечно тянет на себя одело.Заебала.
5.С.передумает и не захочет продолжать.Скажу что-то не так или сделаю, надоем.
6.Опять нажралась.Вообще не контролирую себя.
7.Здоровье.Даже страшно начинать обдумавать, что со всем этим делать.
8.Квартира разваливается.
9.Закончатся деньги.

Гуляли, обнимались. Наслаждаюсь ^_^

Такой приятный собеседующий был.
Никаких дебильных вопросов, все по делу.

Еще нет даже 12, но уже успех:
- подо мной загорелась электро-простынь
- забраковали предложение на текущей работе
- отказали по результатам собеседования на новую.
Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя....

Сон. Были компанией в какой-то заброшке или вроде того. Двое погибло. Мы вернулись в прошлое, чтобы это исправить. Но тогда случилось что-то еще. И так мы возвращались тысячи раз пока не состарились, ведь для нас время продолжало идти.

Как можно тысячи раз читать и делать одно и то же и все равно не запомнить?(( бесит(( только расстроилась. Гребаная учеба

Как пятнадцатилетние не решались взяться за ручки. Как же было классно)))
Спасибо!