Miura

Один человек потерял близкого человека и за несколько часов срывается домой, где не был 2 года.
Второй учитсся стрелять с винтовки, чтоб отстреливать орков.
Третий в отпуске наслаждается последней теплой погодой.
А сижу в центре, наблюдаю за всем и не понимаю, что должна чувствовать....

Закрываю ФОП. Грустно. Это глупо, что я грущу, ведь я сама хотела вырваться. Но пока все так запутано... Меня пугает кризис. Пока он не слишком меня коснулся, но если станет совсем хреново, то и мне станет не до шуток. Не хочу, жизнь и так стремная, еще и 10 лет потерять на очередной кризис( Неприлично так ныть, я знаю.

Какой чудесный день! Спасибо небеса!
Купила матрас максимально внезапно)) У О. И даже сразу мне его привезли! Замечательно!
Есть аналог маминому лекарству, значит спасем ее ноги! Чудесно!
Еще и удачно вино купила, которое нравится! И вообще все прямо идеально скаладывалось. Как же здорово жить в такие дни!

Заснула в 3, проснулась в 5 от очередного кошмара, кружилась голова и не могла прийти в себя.
После рассвета снова и снился С. Как обычно, отстранённый, зато и принес сигареты(которые я успешно сожгла всей пачкой, так и не скурив) и не был против, когда обняла. И даже поцеловала вскользь. Было неловко. Но обнять его бесценно. И его голый торс))
А день хороший получился. Банк, кантор, бухгалтер, прошла почти все тренинги. Остался геммор с кимбл и ещё тренниги на проект. И самое страшное - инвойсы...
Еду к О.

Снова снился С. Сперва в одном сне, а потом в другом сне я помнила предыдущий. Он был так близко, но очень худой. Жесткий, смотрел на меня с насмешкой, но я все равно была очень рада.
Не понимаю, почему я до сих чувствую к нему то, что чувствую. Ведь ясно же было сразу, что мы не подходим друг другу. Он бы только навредил. А я все равно почему-то скучаю... Такая глупость. Весь день думаю написать и не пишу. Благо, сегодня занималась рабочими моментами.
Кстати, о работе. Тренинги, получение доступов, ничего не понятно и все время хочется спать...
Похерила питание.
Взяла новые книги, надеюсь, на этот раз без пыток ((

В последний день моей свободы случился неожиданный поход. Все было здорово, хоть и не просто. Погода была невероятно теплая, куртку даже не доставала. Голода не было, т.к. уже комфортно есть 4 раза в день + график получился с четким промежутом в 4 часа. Хорошо, что не поленилась вылезти из берлоги, несмотря на недосып и кошмар. И хорошо, что съела нимесил + эспумизан перед выходом. Виды очень красивые осенью и этот божественный запах <3 В общем, все чудесно получилось. Я молодец, и богам спасибо за подарок.
А завтра... начинается череда испытаний. Даже не знаю, что себе пожелать.
Будь сильной. Может все не так ужасно. В конце концов, это не клетка и можно будет просто уйти. Удачи! Успехов!

Почему-то не верю, что эта компания принесет мне что-то хорошее и я долго в ней задержусь. Даже не знаю, что случится раньше - меня уволят или сама сбегу.
Но других вариантов нет, так что... Мне бы месяца 3 продержаться, пережить нг и всю эту суматоху с ним связанную, а потом можно снова искать.
Солнце закончилось и, видимо, настроение вместе с ним, или хз, что меня так расстроило.
С пн с 9 утра сплошные митинги без перерыва. Дичь. Хорошо, что хоть польского не будет. Это прямо очень удачно, спасибо.

Кажется, впервые за пол года здесь не было дождя целую неделю. Более того, светило солнце. Рада, что решила никуда не ехать, много приятного сделала: библиотека, спорт зал, зимняя одежда, бот. сад. Сегодня лежала на солнышке больше часа и слушала фонтан, он неоднородный, почти как море.
Стараюсь не думать, иначе сразу страшно. Лучше просто ловить последние свободные деньки.

Снился... Амрит? Было что-то очень интересное, как жаль, что не могу вспомнить. Было немного страшно, но он мне нравился все равно.
Снилась ночь. Было много всего, а теперь лишь фрагменты. Как жаль.
Еще снилось что попала в тубдиспансер и меня начали колоть без всяких анализов. Я вроде пыталась протестовать, но не сильно, т.к. не было особо больно (как и всегда во сне).

Новости... все мои пока впорядке, прячутся. Хотя В. на улице. Но это ж он.
Может сегодня отстреляются и закончатся наконец?
Миру плевать. Как обычно. Каждый день вОйны, но кому до этого дело кроме участвующих?
Лучше бы прилетел метеорит.

После вчерашнего абсолютно конченного дня сегодня все было почти идеально. Как-будто чтобы я не психовала так сильно. Внезапно билет в бот.сад оказался 1 злотый, таксист попался украинец, официант украинец, погода на столько чудесная, что ходила без куртки, даже дороги сегодня сами собой легко переходились. Если бы всегда были такие дни, жить было бы намного легче. А если как вчера, я бы уже точно выпилилась - рана на пальце болит, синяки на руке. Называется "курьерская доставка", пздц.
Надо выдохнуть - то было вчера, а сегодня все чудесно. Нафоткала всякого, находила 11к и на ужин KFC.

Мама приезжала на три дня...
У меня есть две недели свободы без всякий собеседований.
Хочу заняться питанием и весом.

Позвонила hr, не поняла зачем, но она сейчас в О. и это сделало меня немножко счастливей. Не могу сказать, что я хочу вернуться, но я скучаю по некоторым вещам, местам, по морю. Не думаю, что мне там теперь есть место, не знаю...
Теперь еще больше хочу в GL. Вот бы взяли. Очень хочется верить, но боюсь разочарования. Узнаю в пн.
Снился забавный сон. Там было много знакомых - c работы, родители, офис, авто (с управлением не справилась, разумеется :D) Еще огромный питон и лев(или другая кошка). Что я перепутала даты маминого приезда, но все было вроде норм. Даже настроение по-лучше.

Почему хорошее невозможно удержать? Почему обязательно все, что было комфортно, удобно и надежно должно рассыпаться и исчезнуть? Или испортиться.
Вчера только делала игрушку, сегодня вообще ничего. Конченый бухгалтер. Конченая я.
̶Е̶с̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶.̶.̶.̶ ̶
Если бы я знала, чего хочу и к чему стремлюсь, я бы этого добилась. Но я размазня и ничтожество. Ненавижу себя.
Хочу, чтоб меня любили. Кто полюбит это, если я сама не люблю?
Я боюсь мечтать о чем-то серьезном, а мелкие цели - унылое говно, ради которого даже не хочется вставать с кровати.
Всеми планами можно подтереться, все идет каким-то своим путем. Ничего не понимаю.
Голова болит третий день.
Стыдно.Ничтожество

А сегодня собес был отстой. Писала на чистом js:
1) добавить кнопки, менять цвета. Тупила, но сделала.
2) писать классы с наследованием на чистом js. WTF? Не сделала. Только когда диктовал пошагово. Стыдно, но блин такой бред, нахер это надо? Я не собираюсь писать на чистом js. Более того, даже в чистом js уже есть классы, так нахрена эти велосипеды? Знание основ? чего? Прототипы я и так знаю, а это даже не класс получился, а пародия на него.
Потом голова кружилась и настроение весь день говно. Заказала суши - тоже говно. Лучше бы пошла погулять, но неохота было после всего.
Скинули счет на оплату Зус в пол 8 вечера с дедлайном сегодня, норм бухгалтер? Пздц.
Психолог отменила.
День - говно.

Гуляли с Ж. Надеюсь, это не приведет к какой-то ненужной херне.
Много позанималась сегодня, довольна собой. Конечно, работы еще непочатый край, но я сегодня действительно много сделала - и читала, и конспект, и свою игрушку. Я молодец.

Проснулась с четким намерением сесть за учебу, в итоге не смогла сосредоточиться от слова совсем. Хрень. Надо собраться в кучу.

Фантазирую, как было бы, если бы встретила уверенного стильного целеустремленного мужчину. Ну, типо Амрита, только чуть менее мудаковатого. Как бы вела себя, что бы предприняла, чтобы соответсвовать. От этого даже хочется держать осанку. Интересно, я бы смогла или просто запорола бы все, как с С.? Хочется верить, что смогла бы. Мне было бы интересно попробовать. Но это лишь очередная моя история, которую я даже не запишу...
Впервые использую свое имя, передергивает от этого каждый раз, но привыкаю.

Аниме "Паразит"

Я герой сегодня: польский не прогуляла, собес пережила и довольно неплохо, нормальную еду ела и готовила, прошла несколько важных тем и даже выходила из дома)) Умница!

И вообще на этой неделе много занималась, решала задачки, несмотря на паршивое самочувствие и уныние. И подарила шоколадку, как хотела) Молодчина) Можешь на выходных с чистой совестью играть в лихорадку все 48 часов =))

Отдельное спасибо психологу и В. за поддержку и помощь. И вообще, за хороших людей)

Все прошло довольно хорошо. Скорее всего не возьмут, конечно. Но можно будет спросить не нужны ли им миддлы. На многое ответила, хоть и на английском, даже немножко про паттерны. Говорили, будет лайв кодинг, но особо-то и не было, один оператор написала и все. Был легкий собес. Для тренировки - идеально. Спасибо)

Я знаю, что провалю завтра собес. Я знаю. Так и должно быть. Это тренировка. Нет повода расстраиваться, я изначально так планировала - первые 5-10 собесов - нормально для провала. Незачем переживать и ругать себя. Я узнаю, чего не хватает, потом подготовлюсь и сделаю все, как надо.

Горло болит и кд раньше времени, вероятно от того травяного чая "для мочеполовой системы". Осторожней с ним.

Мне страшно.

Из всего, о чем думала перед сном приснился Хогвартц - неплохой выбор)
Пыталась бежать по лестницам, а они постоянно отодвигались от меня, но как-то добралась. Была битва против кого-то, было страшно, не помню, чем закончилось.
Впервые попали в большой зал, когда не было никакого события и были очень удивлены. Проходила мимо зала со сценой, хотела подняться, но оказалось, что там ремонт и есть люди.
Потом сидели в зале за столом, напротив сидела Гермиона (взрослая), перед нами лежал конверт с фотками, я одну задела случайно и увидела, что это фотка обнаженной Гермионы. Ей стало стыдно, она начала смущаться и прикрывать лицо, а я извинялась. Но фотка была красивая, хотелось посмотреть еще.

Сон: умерли знакомые, 5 человек.
Копали могилы в каком-то саду, земля была рыхлая и копать было легко, но лопаты были странные - черенки состояли из разделов и у меня никак не получалось сделать так, чтоб не гнулись. Попросила объяснить Сл., но он просто психанул.
Потом мама отправила поспать.
Одну могилу выкопала прямо за своей кроватью, но оказалось, что не нужна, и всех похоронят в саду. Решила тогда закопать туда что-то о себе, типо коробки с дневником или подарок будущим жильцам, т.к. это был не мой дом. Начала просматривать коробки, а там какие-то гнилые и испорченные продукты. Только жаренные баклажаны почему-то выглядели норм, хоть и лежали тоже давно.

Только начало пути, а я уже капец как устала. Хоть бы прокатила вакансия в текущей компании... Не хочу еще больше сложностей. Если прокатит, обещаю, что продолжу учиться и выйду на стронг. Пожаааалуйста!

В Варшаве так свободно. Залипала на фаер шоу, один из челов даже со мной поговорил и мы стукнулись кулаками. Там все куда масштабнее. К. - просто ПГТ, в сравении с В.
Больше всего понравилось, что все прошло гладко. Хорошо, что приехала за день. Забрала лекарства, выспалась, несмотря на резбериху быстро отдала документы, потом гуляла, ела ВКУСНУЮ еду, фоткала красоту. Жаль что сама выгляжу, будто бухала, а я ведь даже не пью(
Но там было классно.
А тут снова ничего не хочется... Воняет сыростью, на улице хмуро, за окном пол дня орали дети. Наверно, надо съезжать.

Жаль, что нельзя жить в вымышленном мире, познакомиться с теми людьми, тусить с ними, обнимать, бухать и творить всякую дичь (смотрела днд и читала КЗТ)
Отправила письма. В последний раз письмо отправляла в детстве другу из лагеря. И Деду Морозу.
Спасибо доброй тетеньке, которая терпеливо мне все объяснила, в отличие от вчерашней суки. Предчувствую, что мне еще аукнеться то, что не постояла вчера за свои интересы.
Ладно. Потом.
Хочу секса с хорошим мужчиной. Или женщиной. Без разницы.

30 числа мне официально скажут, что я уволена. Грустно, хоть я и давно это знаю. Испортили мне резюме коротким периодом.
За окном не переставая грохочет гром, на столе свеча и музыка. Передо мной книга и конспект.
Все будет хорошо? Мне страшно и одиноко. Ничего нового, в общем-то)