Miura

Я сделала это! Я сделала, чтоб заработал этот ебучий ngrx Store. Какая я умница!

Кто бы мог подумать, что я буду играть в БАДМИНТОН! Было очень здорово! Cпасибо А. за то, что он со мной возился и все объяснял. Думала, что не выдержу и 15 минут, но честно отскакала час! Я горжусь собой)))
Рука уже не поднимается, завтра мне конец :D
P.S. Получила воланчиком прямо в нос. Хорошо, что это не волейбол :D

Смотрела видео и поймала себя на мысли, как наверное офигенно, когда можешь спокойно помазать руки кремом и не переживать, что они покроются волдырями. Или пользоваться гелями для душа, спокойно мыть руки в общественном туалете.
Мы никогда не задумываемся, сколько всего повседневного мы делаем, о чем кто-то даже не смеет мечтать.

Я сегодня выспалась. Наконец. И солнце. Как чудесно!
Вот бы всегда нормально спать...

Их до сих пор оправдывают... Оправдывают насилие и пытки. Ахренеть.

Я не помню, чтобы когда-то мечтала жить в средневековье, но почему-то оно все ближе и ближе. Куда бежать?

Как же я ненавижу банки, налоговые, документы и всю эту поебень. Почему, сука, там всегда все через пизду.

Если я вывезу этот проект, то больше никогда не буду в себе сомневаться.

Слишком гиперактивный день. Как-будто по мне проехали моральным катком.
Хочу награду за мучения. Вот чем заменить еду?

Какая ирония в том, чтобы наебнуться именно под песню "Unstoppable". Это не так страшно, как мне казалось. Больно, но не так, как весь день болел живот.
Оказывается летом я весила меньше 80, сейчас мне это число кажется недостижимым идеалом, как когда-то 55, и 65 и... Я заморачиваюсь, а становится только хуже, ну и смысл?
Зачем я тогда пошла в тот спорт зал и стала на весы? Кажется, они сломали пружинку в моей голове. Сколько уже прошло? 10 лет? Больше? Пол жизни войны с собой, какая глупость.
Как починить себя? Как почувствовать любовь и восхищение, а не ненависть и злость?

Приснился смерч, маленький и вдалеке между
домами. Сонник говорит, это к хорошему.
Ещё занятие на тренажёре под чьим-то руководством. Тоже вроде в плюс.

Очередной срыв, истерика, сигареты.
Я даже не знаю, как себе помочь. Я устала, ничего не делает лучше ни сон, ни таблетки, ни спорт, ни еда. Надоело все. Почему я такая? Почему не могу просто жить и наслаждаться всем, что у меня есть?

У ноута что-то сдает батарея, эх.

Снова мысли о суициде... Прости меня. Я знаю, что это тупо, мне очень стыдно, что эти мысли возникают и я не могу от них избавиться. Мне так жаль, прости.

Я есть овощ пятый день подряд. Не могу ничего делать. Ничего.

Вчера снова был забег с Бонарки до дома в полночь, теперь все болит. Зато сожгла 700+ккал.
Смотрела "Супер Майк: Последний танец", офигенно! Чуть не похлопала им в конце танца, вот был бы прикол :D
Купила вентилятор для ноута, надеюсь ему полегчает, потому что играть ооочень хочется.

Сегодня, наверно, буду овощить, после вчера сбит режим и нет сил. Ну и ладно, я хорошо на этой неделе работала.

Стоило упомянуть С., как он мне приснился. Ну до чего же он меня привлекает физически. Несмотря ни на неудачные попытки, ни на то, что ему на меня плевать. Никто и никогда не привлекал меня больше. Это очень странно, если отстраниться и думать об этом с холодной головой.
Тащусь от Хогвартса, вообще бы не выходила, но не хочу угробить комп, надо купить вентилятор хотя бы.
Сегодня было первое демо в этой тиме, прошло хорошо, похвалили, я очень рада) Значит все страдания были не напрасны. Теперь все привести в порядок.
Бухгалтеру опять не написала.
В голове опять Ками и Седео, люблю их пару, пусть будут счастливы. Они заслужили после всего, что им пришлось пережить.

Я ждала эту игру всю свою жизнь, просто не знала об этом))) Мой фанфик ожил и теперь я могу почти реально ходить по Хогвартсу и устраивать дуэли. Я счастлива, как девчонка)))

Все прошло хорошо. Дом встретил солнцем, электричеством и морем. Постриглась, скупилась, забрала все свои рисовашки, тут пришлось выделить пол закрытого отделения шкафа, но я очень рада. Жаль книги не забрала, но думаю в следующий раз получится. И так еле дотащила. Две сумки - больше ни за что. Зато мои Раммы, фотки и другие памятки наконец со мной. Теперь у меня снова есть прошлое и можно идти в будущее.
Атмосфера в городе, конечно, жесть, а цены еще хуже. Но как же приятно, когда вокруг говорят на родном языке и понимают меня. Не могла нарадоваться.
Но вернуться туда сейчас - нет...
Учу польский, чтоб его.

В предвкушении. Страшно и радостно одновременно, хоть бы все получилось - и заехать и выехать. Сон дебильный, но по соннику вроде ничего страшного. Пусть все будет хорошо, пожалуйста!

Играла в покер, ура) Не настоящий, конечно, но все же не оффлайн. 2,5 часа проигрывала, но в конце почти отыгралась, всего -5зл. Красава :D
Парень рядом был, вроде общались или нет, ничего не поняла. Наверно, я опять туго соображаю с людьми.
Но все равно было прикольно, хорошо что пошла. Может еще как-нибудь запишусь)

Я могу быть кем угодно. Почему я выбираю быть странной толстой теткой?

Какой-то странный день.
Утром не могла войти в раб систему, выбесилась.
Зато сходила в зал и отлично позанималась. Попробовала подтягивания: конечно, это было смешно, но зато попробовала. А еще помогла девочке со шкафчиком в раздевалке, не струсила. Молодец.
Потом заказала гуляш, а это оказалось вега-блюдо. Еще и с перцем, ну да ладно.
На обратном пути меня дернула соседка тоже из У. Отдала ей часть консерв, вот и хорошо. Но послевкусие осталось противное. Я повела себя странно, а она слишком гиперактивная.
Читаю ЛИ по новой, кайфую. Поймала мурашки, когда Мэй предложили отрезать руку. Ну, даю.
Сейчас сижу на совершенно дебильном уроке англ, но к счастью он последний в марафоне. Ура.

Не так важно, кто ты и что делаешь, главное, чтобы это был твой выбор.

Разочарование от собственной ошибки не столь велико, как боль от того, что ты не там, где должен быть.

Все мои странные "неправильные" тропинки всегда приводили меня к моей цели.

Нужно понять новую цель.

Цербер уехал! Улыбка до ушей =))

Теперь только нужно постепенно разобраться с остаточными эмоциями, но главное, что больше их не будут подкреплять)

Happy)))

Цербер не уехал, а я так надеялась. Эх. Впрочем, наверно, все равно буду смотреть другие квартиры, хоть с Л. и не выгорело, но тут уже все отравлено ей.

Поездка понравилась, погода по-большей части порадовала, тепло и даже несколько дней солнца, нагулялась. Все дни находила шаги, хотя обычно в путешествиях делаю день перерыва. Странное впечатление от Л. Видно, что когда-то город процветал, но сейчас... Он такой растянутый, убитый. Каждый район выглядит иначе, будто я в разных городах побывала. Палацы красивые, появилось ощущение, что хотела бы в них жить.

Сегодня не поленилась и сходила на каток. Очень нравится, к концу уже хорошо ездила. Почти летала)

В Bococa сегодня было очень вкусно

Я погладила кенгуру))))Такая мягкая и теплая)) И таракана :D
И видела жирафа на расстоянии вытянутой руки. И гуляла рядом с павлином. И увидела канчилей (ну и название)), такие милахи.
И съехала с детской горки))) Спасибо мужику, который сделал это передо мной, иначе я бы не решилась) Такооой кайф))
Прошла в тунеле с акулами и сфоткалась со скатом) Отыскала всех змей и лягушек в террариуме. Полопала шарики в игре))
Чудесный день)
Из Л.привезу золото :D монетки из пальмария и зоопарка)))

Что, если мои лучшие годы уже в прошлом? Что если никогда больше не будет взаимной и страстной любви, никогда не будет веселых посиделок с друзьями, сумасшедших приключений, больших целей и надежд? Что если я уже все просрала и теперь ждет только серость и уныние?..

Одиночество это не страшно, становится страшно только, когда одинока среди сотен людей. Хуже, чем пустое место, мешаю, путаюсь под ногами.

Зачем я пошла на эту вечеринку. Что я здесь делаю?

В моем номере потолок метра 4 или больше. Я как-будто наконец выбралась из гроба своей комнаты. Отличный подарок на Рождество! Хотя теперь в моей стране позорно праздновать 7го. Это моя отдельная боль.
Вот бы жить в такой квартире, хочу пространства и свободы. И красоты.
Чтоб жить и отдыхать в таких местах, нужно удержаться на работе. Но это тааак скучно.

Осенило недавно: мира, о котором я мечтаю и скучаю, не существует, никогда не существовало и не будет существовать. И я ничего не могу с этим сделать.
Все, что можно - это смириться, принять и жить в этом несовершенном мире реальности.
Повзрослела или постарела?

Снилось что-то безумно интересное, помнила, когда просыпалась утром. И чего не записала?
Помню только, что проговаривала: я стала свидетелем рождения новой планеты. И помню щель в небесах. Эх, что же там было?
Потом были еще какие-то сны, много снега и много огня. Надо вернуть привычку записывать спросонья.
Завтра выходной, а послезавтра отъезд. Надеюсь, все пройдет хорошо. Нервничаю из-за сумки.
Ночью болел желудок. Посадила из-за злости(( Надо как-то это исправлять, но я пока хз как.
Монитор пришел, пока открывала, порезалась. Крови немеряно, было бы чего :D Буду считать, что это жертва для хорошей работы))

В ночь НГ, как и в прошлом году смотрела речь президента и рисовала.
Прорыдала всю речь, больше добавить нечего.
Картинка, которая получилась нравится. Не очень детально, но зато не испортила. Холодная, призрачная. Да, нравится.
Сегодня нашла классный магазин с красками и т.п. 100 раз мимо ходила и думала, что это для ремонта :D А все потому, что надо учить язык, ленивая ты жопа.
Надо садиться поработать хоть часик.
Смог убивает меня, мои легкие и мое несчастное горло. И вот что я с этим сделаю?
Может мне понравится в Л. Перееду и буду дышать нормальным воздухом. Посмотрим.

Меня распределили в команду с пятью взрослыми мужчинами, где я единственная не говорю на польском. Мне конец... Интересно, хоть месяц я проработаю?