Miura

Вчера вечером пришло "письмо из прошлого", которое отправляла себе на Новый год.
Писала, что надеюсь, что войны не будет и я буду счастлива. АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
И пришел результат экзамена. Думала будет минимум, но получилось 803 из 1000. Я молодчина! Довольна))
Снились и мама и папа. Снилось, что мама меня поняла и приняла. АХАХАХАХАХАХАХХА.
А потом я убегала от зомби без телефона в чужом городе. Это больше похоже на правду=)
Такие сны к болезни, увы. Не удивлена, пару дней ходила по толпам, а все кашляют как собаки. Сегодня дождь и неохота никуда ходить. Буду лежать, читать, учить, может немного поделаю игру. Было бы полезно.

Сегодня был классный день!
Разобралась с профилем.
Получила посылку и там все идеально по размеру и форме, уже опробовала)
На улице было супер-тепло и солнце. Только смог все портит, кашляю, наверно заболею, хз.
Купила набор для ежедневных заметок, теперь можно доиспользовать старый со спокойной душой.
Купила красивые подарочные пакеты, не знаю, пригодятся ли, но пусть.
Снова тренировала слепую печать, прогресс маленький, но есть. И английским позанималась. И звонила в банк, разблокировала карту.
И купила телефон! Как же я люблю xiaomi. В новой линейке есть маленький, я просто счастлива. За час все перенесла и настроила. Кааайф, наконец не будет бесить.
Я молодец =)

Снова снился С. Мы были в каком-то колледже или вроде того. Меня хотел заманить на лодку какой-то мерзкий тип и я не знала, как от него отделаться. Конечно, пришла к С. Обнял.
Потом оказалось, что у того типа жена и все обошлось.
С. для меня, как символ опоры, это так... странно. Но все равно успокаивает. Мы даже не общаемся, только в моих снах.
Экзамен через 2 часа. Я не готова. Но и тянуть смысла не было, я бы просто прокрастинировала еще дольше. Ладно, что будет, то будет уже. Как вчера сказал В.: Take it easy.
Хочется вырваться уже отсюда. Найду ли я когда-нибудь покой и свое место?

Завтра экзамен по AWS. Не особо усердно готовилась, но было бы хорошо сдать, чтоб не тратить потом сотку на пересдачу.
Настроение на удивление хорошее, ловлю момент. Написала 52 желания из 100, забавно, что это не так просто, как кажется.
Забронила все для поездки в Л. Надеюсь, к тому времени у меня еще будет возможность, чтобы хорошо осмотреться в городе.
Заказала себе дилдо и пробку. Сколько лет уже мечтала, надеюсь, не сильно хреновое качество. И надеюсь, что упакуют, впрочем, это же П. - не удивлюсь прозрачной упаковке.
Хотела решить вопрос c профилем, но передо мной упала огромная сосулька и я вернулась домой от греха подальше :"( Не так уж мне этот профиль сейчас нужен

Я же должна чувствовать что-то? Вину? Раскаяние? Любовь? Уважение?
Но я не чувствую. Есть капля страха, как и всегда, когда в очередной раз делаю шаг в одиночестве, но он лишь фоновый.
Я не чувствую. Потом пожалею? Пока еще не жалела.
Я умру одна в любом случае. Может быть уже скоро.
Вот блин, я даже немного рада, что все это, наконец, закончится. Так не должно быть, да?
Что есть, то есть.

Сегодня снова села поделать игру, хоть немножко. И получила ваучер на экзамен.
Летние лосины отлично налезли под джинсы, теперь не мерзну в колени. Здорово.

На улице настоящая сказка. Один из тех моментов, которые я мечтаю законсервировать.
Ветра нет, идет мелкий густой снег, не очень холодно, почти не воняет. Вокруг красиво и тихо. Идеально.

Сегодня ездила в офис, забрала подарок. Красиво, но одиноко, когда никого не знаешь и даже нет языка.
Вчера снилось что я снова хожу в школу, в польскую, меня это расстроило, плакала. Прогуливала. Еще меня обвинили в чьей-то смерти, но это не была моя вина.
Второй день не переставая идет снег, но на улице не очень холодно. Может еще расстает, хоть и маловероятно.
Хочу секса. Почему так вышло, что у меня никогда не было регулярного секса? А скоро я состарюсь и больше его не будет вообще. Отстой.
Я так много нахожусь в выдуманных мирах, что настоящий меня разражает. Здесь все отвратительно. В основном, я про людей, конечно. Отношений, как в книжках не бывает, но я этого не могу осознать.

Поймала себя на том, что воспринимаю оружие, как произведение искусства. А ведь оно создано для того, чтобы убивать. Разрывать плоть, калечить приносить боль. Никак не укладывается в голове. Для меня насилие непонятно, это что-то чужое, выдуманное, из мультфильмов, кино и игр. Сознательно я все понимаю - ровно, как что Земля вращается вокруг Солнца, но ощущения говорят обратное.
Задражает ложь, до бешенства; раздражает, что люди лезут с непрошеными советами; раздражает цензура, боты, зависимости. Ощущение, что мир катится все дальше в ад. Но это не так. Он всегда тут был.
Училась в библиотеке; купила столик.
Следующий год обещает быть активным. Надо словить последние мгновения затишья.

Накупила витаминов и всякого в Super-Pharm. Реально, классная аптека, там даже масла оказались. Попробую очередное снотворное, с трудом верится, что поможет, но мало ли.
Утром было солнечно, посидела в Неро, покайфовала в кресле. Но кофе там все-таки фу, даже со всякими сладостями он горький. Чисто ради атмосферы туда хожу.
К обеду солнце, как всегда, пропало, теперь чувствую себя овощем. Со сном треш.
Все еще задумываюсь на счет Ка., но все-таки не хочу туда. Там конечно, английский, но по всем остальным фронтам она мне не нравится, хз. Наверно, проебу отличный шанс. Кто знает.
Думаю, на счет длительной языковой школы. Но это точно не сейчас. Пока жду работу.

Высказала этой твари. Бесполезно. Она съебала, кинула меня, а в итоге я виновата и я должна. Нахуй. Конченая.

Снился создатель Фрага. Условно, конечно, т.к. я его не видела никогда. Но это забавно.
Я бы расстроилась, если бы этот сайт накрылся. Тут столько мыслей.
Проспала часов 16. Спина болит, глохнет ухо. Зато захотелось что-то делать. Все же сон это капец, как важно. Как же его вернуть в нормальное русло?

Ненавижу эту суку. Три дня не прошло, как она возомнила себя хозяйкой. Тварь.
Не прощу предательство. Никогда.

Cон. Все было как игра, не страшно.
Кто-то подарил где дом на горе выше облаков для того, чтобы никто больше меня не доставал. Для меня это было, как объятие, кто-то очень заботился обо мне. А потом ушел на войну.
На нас напали, я пряталась в кустах, рядом с сеткой. До последнего надеялась, что не заменят, но. Побежала.
Была деревня и там я откуда-то взяла крохотного попугайчика, он был очень послушный. Он спас меня, когда мою каюту взорвали - вывел раньше.
Я писала, много. Рядом сидел В. и наблюдал с улыбкой.

Так тепло. Кто-то заботился обо мне. Хотя бы о сне.

"Корзинка с фруктами".
Не хочу возвращаться в реальность.

Ненавижу.

Ученые и психолог говорят: нужно выходить на улицу, нужно гулять.
К.: не выходите на улицу, загрязнение воздуха в 4+ раза выше нормы.
Ощущение, что меня всю жизнь пытаются запереть. Вначале из-за скандалов дома, потом из-за соседей. Когда я наконец выбралась и почувствовала свободу - ковид.
Теперь война и загрязнение воздуха.
На улице ощущение, что идешь сразу за старым автобусом и все выхлопы тебе в лицо. Только деваться некуда потому что это везде.
Я определенно должна уехать из этого чудесатого города.
Забавно, только пару дней, как подумала, что надо успокоиться и остепениться.
Зато теперь я знаю, что не сумасшедшая, и отдышка и кровь из носа - это не психосоматика. Нахуй чувство вины

Все это время я думала, что С. похож на А. в конце наших отношениий. В основном из-за непрошенной критики. Вдруг вспоминала инцидент со сноубордом и пьянкой на НГ и до меня дошло - С. на две головы выше. Это вообще другой уровень. Я не знаю, как сейчас живет А сейч. Но если сравнивать с прошлым, то это небо и земля.
А. напивался до беспямятства и доказывал мне, что все так делают, курил, про спорт вообще смешно, не поехал к больному отцу, постоянно докапывался до меня за то, что другие и не замечали.
С. каждый день строит себя и свою жизнь, имеет множество хобби, спорт, не пьет, не курит, заботится о родителях. Да, он тоже критиковал, когда я не этого не хотела, но он знает, о чем говорит.

Вот и глава 3 подъехала...

Глава 2.
Пытаемся мы прогнать злых соседей шваброй, но все только хуже становится.
Снова прошу о помощи: "Они уже мою сестру изнасиловали, две комнаты сожгли и угрожают, что и ваши квартиры заберут. Может соберемся и наваляем им вместе?"
Соседи: "Ну, нет, это ж как-то нехорошо. Ты их когда выгонишь, мы им скажем, что так нельзя, а пока не будем у них соль и муку отдалживать. И вот тебе еще грабли. Мы потом тебе еще топор дадим, но попозже. А то вдруг ты соседей-то убьешь."
И вот отбивается моя семья, как может, по колено в крови своей и чужой. А остальные соседи причитают, что вот из-за всего этого у них штукатурка обсыпалась и дует. "Вы давайте уж там побыстрее что ли, а то зима близко"...

Сказочка.
Глава 1.
Вламывается соседская семья ко мне в квартиру и говорит: "теперь это наша квартира, смирись или убьем". И начинают хозяйничать.
Позвал я на помощь других соседей. Они языком поцокали, повосклицали: "Ая--яй, как же так! Ну вот тебе швабра, отбивайся. А твоя жена и дети могут пока у нас в кладовке пожить. Не бесплатно, конечно."

Если не уволят до НГ - можно считать успех. Чувствую себя ребенком среди умных дядь и теть.
В поезде читала снова про Рембрандта, автор просто изумительный. И переводчик. В общем, полный восторг от этой книги. Автор Шмитт Гледис.
Вообще, если бы не вонючий бомж рядом со мной, дорогу можно было бы считать идеальной. Молодой ведь парень, фу.
В пт внезапно выходной. Это прекрасно! Точно смогу нагуляться по городу, главное не забыть про AWS. И кстати об этом, столько всего нужно учить. Так много еще не знаю. Как же это удручает.
С тестами по работе закончила, попробую завтра создать сервер в офисе.
Спала 2 часа, но после еды настроение хорошее.

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

На работе есть продвижения: осилила одну авторизацию и добавили необх тесты. Завтра ими займусь, сегодня и без того было много всего.
Зарегалась на курсы AWS. Занятия после работы! Чудо, что додумались, очень этому рада.
Аккаунт, наконец, появился в белом листе, создала инвойсы. Юху, всего три недели понадобилось XD
Сейчас еще английский и надо находить шаги, чтоб сделать цепочку 7 дней! И перейду на новый телефон.
Думаю, поехать в Пзн., посмотреть на коллег и город заодно. Обещают вернуть деньги за один день проживания. Попробую.
Сегодня еще получила welcome package. В целом не оч, но блокнот - огонь. Как я люблю - пустой и в твердой обложке.
Хороший день)

Поехала в парк, а он оказался на ремонте. Полностью закрыт. Странная тема.
Зато неожиданно пересеклись с О. и я наконец попробовала рожок, которых хотела еще с приезда. Находила много шагов. Еще сегодня печатала. Но за AWS не села. Мечтаю, что может вот сейчас, но надежда слабая, т.к. устала и лень.

Ребята пошутили про замужество с поляком, кольнуло. Меня начало задевать подобное, потому что чувствую себя ненужной, ничтожной, что никто не полюбит такое, как я.

Пока хорошая погода, есть подъем что-то делать и менять, но солнце вот-вот закончится и я снова впаду в апатию и уныние(( от одной мысли становится не по себе.

Последние дни теплой погоды, много гуляла, с О. с М.
Бесилась из-за банка. На работе все еще ничего. Ну потом ведь, как всегда, навалится так, что некогда будет дышать. Ладно, здесь и сейчас надо пользоваться моментом.
Кстати говоря, надо бы курс по AWS взять, раз работы нет.
Не понимаю, как можно печатать 300+ символов в минуту.Я даже чередование двух клавиш могу только со скоростью 200.
Снова мысли об НЗ. К. вообще не вдохновляет. Глупо? Я не знаю. Но когда я сильно чего-то не хочу, обычно оно в итоге и не надо было.

Хочу научиться крутиться на месте на коньках или роликах
Хочу посетить самую старую библиотеку
Хочу, чтобы меня взаимно любил хороший человек, и мы жили вместе и счастливо