Miura

Откровенно. Мне насрать, что я стала жирная. Я даже испытываю какое-то извращенное удовольствие наблюдая, как появляются новые складки, как висит и торчит живот, как раздуло ноги.
А вот что меня не устраивает - это лютая зависимость от еды, что я не могу и часа не жевать, что я внезапно оказываюь на кухне и что-то жую, даже не осознавая. Вот этот пиздец меня не устраивает, как и любая другая зависимость. Это надо исправить. Уже.

Голова сейчас взорвется. Были занятия по английскому, потом польский, общаются со мной на украинском, а думаю я на русском. Капец.
Деменция может и не грозит, а вот суйти с ума - очень вероятно.

Занятия были прикольными, со всякими забавными упражнениями.

По работе 0 новостей.

Пила вино, объелась клубники и черники.

Чувство: меня толкнули, я упала и хочу полежать минутку пока не пройдет эта острая боль, но нужно срочно вставать и куда-то бежать.

Посмотрела весь сезон "Достучаться до тебя". Словно про меня сняли, только с хэппи эндом. А у меня так ничего и не вышло, друзья растворились во времени, в карантине, в войне...

Нужно заставить себя выйти из дома, хоть ненадолго.

Скоро месячные, оттого еще тяжелее все переживается.

И это пройдет (с)

Оказывается, не работать в будний день прикольно. Всё работает, зашла в магазины на которые 3 месяца только смотрела, не нужно "успевать заскочить" перед закрытием, красота.
Решилась купить масло конопляное, надеюсь поможет заснуть, говорят, что помогает. Ночью проснулась с сердцебиением и отдышкой, сна не помню, просто нервы. Голова болит.
В Неро прикольно, уютно, можно работать, есть безкофеиновый кофе и всякие пироженки.

Поняла, на что похоже. Бей или беги. Все мышцы напряжены, слух, зрение, обоняние, на любой шорох повышенное внимание. Выжидаю.
Фоном. Это еще хуже, не выплеснуть.
"Сад изящных слов" под летнюю грозу. То, что нужно.

Клиент кинул. Проект закрыли. Доброе утро.
Не знаю, что чувствую.

Попробовать сделать визу, а там уже посмотрим

Спасибо тебе, парень ^_^ Прости, что я такой тормоз. Искренне желаю, чтобы в следующий раз у тебя все получилось)

Гуляла 21-23, ливень)

Так долго думала о выборе между К. и П., что устала. Я не знаю почему я чувствую то, что чувствую. П. объективней лучше, здесь все проще, дешевле, удобней, готово. Я ничего не знаю про К., кроме того, что там очень дорого и страшно.
Тогда в чем вообще сомнения? Я не знаю. Мои чувстсва иррациональны. Эта ошибка может стоить очень дорого во всех смыслах. Не знаю. Устала.
Вчера прочла страниц 10 книги на польском, что купила 2 месяца назад. Прогресс однозначно есть, такие штуки помогают его осознать. Может и сегодня почитаю. Не буду заставлять. Это неважно.
Подписалась поработать, но даже не начала еще. Пора.

Если бы я могла относится к жизни как Масамунэ, ценить каждый миг. Но я почему-то цепляюсь за всякую ерунду, бешусь из-за шумных соседей, расстраиваюсь из-за своей никчемности. А ведь есть за что ее ценить. В последнее время даже красоту сложно замечать, стала жестокой, вечно недовольной, тяжелой... Как это изменить?
Хочется веселого, легкого, нежного... Вновь почувствовать себя счастливой. Не облегчение от того что что-то конкретное получилось, а фоновое счастье и удовлетворение. Как в 2017...
Можно злиться, расстраиваться, а фоном все равно быть счастливой, а сейчас наоборот - получаю бытрое облегчение от чего-то, а фоном постоянное напряжение. Хотя я получила, что хотела... Выбралась.

Сутки или чуть больше без компа и интернета. Не хватало гугла, привыкла сразу искать ответы на возникающие вопросы, остальное особо не беспокоило.
Захотелось ли поработать после этого? Нет((
Рисовала, получилось говно, плакала несколько раз. Много спала. В итоге к вечеру решила убирать, ну как всегда. Сделала таблицы по-польскому. Перенесла дневник в другой блокнот. В целом норм прошло.

Если все чего я хочу, сбывается, то чего я хочу?

Заметка по питанию:
пищевой дневник, что ела -> какие последствия;
есть реже, чтоб организм восстанавливался;
раковым клеткам нужно в 12 раз больше "еды"

Остановилась на 24 часах голода. Голова болит так, что едет крыша. В мои планы мучительная смерть сегодня не входит.

Приезжал отчим. Все прошло... нормально? Ничего особенного, немного погуляли, поговорили обо всем и не о чем, сильно не раскрывались, как и всегда, но все же немного выговорились. Поели пиццу, посидели на солнышке, посмотрели пару дебильных фильмов. Все было спокойно. Меня устраивают такие отношения с ним.

Чувствую себя простуженной, голова чуть болит, чуть кружится, хочется спать. В голове какие-то совершенно извращенные фантазии. Надо работать.

?Канада?

Снилось много. Война.Пряталась в подвалах,казалось, что уже никогда оттуда не выберусь.
Школа.Там почему-то была мама,собиралась ударить меня,но кажется обошлось.
Какому-то ребенку нужна была операция,я увидела это в его листе,когда помогала прочесть.Наш физик Ф.Ф.Физик мог помочь,просила его в слезах, он сразу согласился. У кого-то со рта шла кровь.
Страшно и грустно, вот-вот заплачу, но С. берет за руку, наши пальцы переплетаются, я кладу голову ему на плечо, вытираю слезы и становится намного легче.
Как наверно хорошо, когда есть на кого положиться и взять за руку.

Наконец, контракт у меня! Я официально больше не бомж. Ей!

Вчера я тоже была молодец. Сходила к стоматологу, обсудила на работе, что не нравится, и вообще нормально поработала. Сходила на польский, а не прогуляла опять)

Вечером, наконец, посмотрела запись по налогам. Нихрена не понятно, но очень интересно(( А ведь когда-то я думала на экономический поступить, слава богам, что не сделала этого.

Сегодня воскресла на йогу. Слишком сложный уровень, но все равно приятно было размяться. Теперь поработать и я герой)

Я большая молодец на этих выходных. Наконец, сходила в Вавель, съездели в Ойцов, закончила работу, сделала тест по-польскому, приготовила картошечку с мясом, пропылисосила, помыла стол, постирала кроссовки, убралась на кухне.
Получила две или три ачивки в banished) наконец получилось на маленькой гористой местности создать полноценный самодостаточный город. Было сложно, но теперь я довольна)
Психолог помогает, как ни крути.
Надо купить блокнот, который будет радовать, и вернуть дневник хороших событий.

- всех, кого судьба не жалела, время от времени накрывает, и это совсем не глупо. Но знаешь что, ты можешь ныть, рыдать, напиваться или встать и идти дальше не смотря на трясущиеся коленки. И неважно, что ты выберешь, потому что всем плевать. Это только твоя жизнь и ты решаешь, как ее жить.
- я уже делала этот выбор тысячи раз, - на глаза навернулист слезы то ли от жалости к себе, то ли от крепкого напитка. - и я дошла до рая! А теперь меня заставили уехать оттуда. И мне снова страшно.
- к черту рай! Осмотрись в округе, может и за раем есть что-то хорошее. Например, - он подмигнул, - добрый гном, который наливает тебе в четыре утра.

Не понимаю, как выбраться, если я ничего не хочу

Ничтожество.

Выпила пива, разнесло конечно, встала в полдень. Пока легче

Ходили на тварей с О. и Д. Фильм нудятина ужасная. Но зато встретилась с людьми, чутка поговорили, чутка на польском.

Если вернусь, то сделают военнообязанной и больше не выеду.
Боюсь открывать новости.
Голоса все нет.
Мебиус норм.
Страшно.

Заболеть в начале отпуска - знаю, умею, практикую.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Как только я чувствую себя немного счастливой, происходит какая-то хуйня. Ненавижу.
Все это. Войну ебаную. Аптеки, болезни, людей, ветер, польский язык. К самим полякам вопросов нет, наоборот, очень благодарна. Но язык просто не мое, не могу.

В С. было так спокойно. Хотя бы какое-то время.
А потом я заболела, а там нет даже антигрипа в аптеке. Сука, ну почему? Почему я все время болею????? Ненавижу!

Разгребаю вещи, хаос в квартире.

Зачем к чему-то стремиться? Все рушится, все бесполезно.

Стокгольмские зайчики на полке.