Безіменний

Многие знания -- многие печали.
Вопрос -- идет ли первое перед вторым или второе перед первым?
А вот хз.
Я что-то тут немного приуныл над своими записями 15+летней давности.
Я их очень редко читаю ведь там слепок меня такого, каким я себя толком уже и не помню.
Со мной тогдашним не то чтобы не о чем было поговорить -- пришлось бы долго объяснять вещи чтобы было о чем поговорить.

Сразу вспомнился В. и его "через лет 5 поговорим".
Не поговорили.
Даже не уверен что жаль.
В любом случае сейчас это все видится в какой-то пелене, буквально пол-жизни назад.
Я все равно отчайнно хочу на пол-жизни назад.
Пусть со мной не о чем будет поговорить, но я так хочу обратно жить.
Пожалуйстa.
Тишина в ответ.

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

Прикол - не верится, что я пережил то, что пережил.
Я уже сам себе не верю.
И опять решил стереть то, что хотел написать.
Может, лучше просто забыть и не вспоминать никогда?
Даже то, что помню?
Мысле опять сбиваются к более ранней жести.
Как мы сидим с С* в карьере рядом с шахтой, молодые, отчаянные, такие __живые__...

Как я еду в раздолбанном автобусе и мне немного страшно.

Как мне восхитительно похуй на все окружающее.

Самозащита --не помнить.
О том, что было после, лучше вообще не вспоминать.
Но что еще делать, сидя дома в вынужденном бездействии?

Только возвращаться мыслями в прошлое, где злое солнце освещает Город тем летом в ожидании войны, и в дождливую осень позже.
Я жив.
Слышите?

Сука скучный и грустный сейнт Патрикс.
Я ебал это всё.
Пойду бухать к случайному знакомому, покурим сигары, нажремся вискарика.
Дезинфекция.

По большому счету Безымянному приятно, когда сидеть дома нужно, и он не винит себя что он не уебал куда-то в поля.

Опять срывается режим жизни к засыпаниям в 3 ночи.
Надо как-то встать в 8 через силу, и все опять вернется на свои места.
Но мне лень.

А сейчас я возьму сметанки, сварю пельменей и буду их смачно жракать.
Вот.

И.
Изоляция.
Сидим дома, высовываемся только за едой и надеемся, что не будет как в Италии.
Как-то так 2020 намекает что не все будет так радужно, как хотелось бы.
Почему-то я всегда думал, что умеренная, но безнадежная уязвимость человека перед заразными болезнями придет с бактериальной, а не с вирусной стороны, с резистивным туберкулезом нового поколения или еще с какими-то там палочками.
Но получилось как получилось.

Был ли это китаец, сожравший дикого мыша, или китаец проебавший мыша с бета-версией биологического оружия, непонятно.
Но по-хорошему следовало понять, что случилось, когда стало понятно, что китайцы пересрали.
Теперь, не поняв, срет весь мир.
Впрочем, это не самое худшее.

Мое упрямство помогло мне выжить.
Даже в самых безнадежных ситуациях я не сдавался, пока не становилось пбсолютно очевидно, что все проебано и я всрал.
В нескольких случаях, которые я даже помню, это позволило сделать маловероятные вещи, цепляясь за последние соломинки уходящих возможностей.
Моё упрямство помогло мне сохраниться в семейной атмосфере и не утратить себя, как бы это не было заманчиво.
Помогло отказаться от парочки ачивок.
Я отказываюсь признавать поражения, пока не проиграю.

Но с другой стороны -- не упрямство ли заставляет меня с упорством цепляться за прошлое?
Кто знает..

Солнечная погода плавно переходит в облачную.
Я сижу и наслаждаюсь внезапным спокойствием.
Я здесь.

Накрыло воспоминаниями, которых не помню.
Такое интересное ощущение, когда боль в затылке и такое... очень странное такое ощущение, что чего-то не хватает настолько, как будто тебя засосет в этот вакуум.
В первый раз я осознанно ощутил это в 2018, через 10 лет после... в общем, через 10 лет после того как я проебался вконец.
Недавно один чувак сказал что "2020 -- такая странная дата, выглядит как из будущего" -- и вот мы тут, в будущем, пьем, жжем нефть и дрочим на красивые тачки и тян, все так же как в 80х.
Коммунизм не наступил, зато наступила цифровая эра, когда ты уже не понимаешь, кто кого и от кого.
И я перестал помнить что-то.
Ладно.
У меня и так была интересная жизнь.
И будет.
Мб.

Чета как-то я год отходил.
Пора бы что-то и делать, наверное.
Завтра будет год, как я сбежал.
Может, мне было стремно какую-то часть этого года, может и было не по себе и грустно, но все это время я отходил и отмокал.
Наверное, это самое длительное отмокание за всю мою жизнь.
Думаю, что пора бы что-то делать.
Не знаю что, но хоть что-то вместо залипания в рандом ютуба и жратвы.
И самокопания.
И воспоминаний.
Да...

Хух.
Кажется, вынырнул.
Сегодня меня триггернуло мое же кресло, которое вращаясь, стукнулось о тарелку.
Сердце чуть не выскочило.

Вот такая история успеха.
За окном дождь, вечный феральско-мартовский дождь и шторм.
А я побегу на реку, смотреть на сколько поднялась вода =)
Я ламповая няша и мне хо. ро. шо.
Наверное, как-то так.
На улице слишком холодно, но мне наплевать. Даст Эрек, не простужусь.
Я уже ничем и никому, пожалуй, не могу помочь.
Зато я получил жизнь в ебенях и спокойствие.
Возможность полежать у горящего камина с утреца.
Забыться в воспоминаниях.
Сгонять на речку, в конце концов.
Жизнь.
Вот ты какая, жизнь.

Оказывается, это весьма неплохо.

Город.
Места, где был последний раз лет 6 назад, тогда там еще кого-то хотели грохнуть, а мы помешали.
Теперь там все по-другому. В шлагбаумах, заборах и наслоениях припаркованных машин.
А рядом -- человек, который хорошо помнит эти места 70 лет назад.
Ты идешь медленно, воспоминания пробивают башку, горькое сожаление гложет душу.
И тут ты слышишь знакомый голос от пары, идущей навстречу.
Пока до тебя доходит, время течет. Ты оглядываешься, но уже никого не видишь.
Вот и встретились.

Я разгадал сумашествие Нэтха, но наверное, уже никогда не смогу проникнуть в то, что творилось с с**ood.
Сколького бы я не достигал, это всегда будет со мной.
Я, наверное, до самой смерти буду думать о тех днях.

12 лет назад не уйти из жизни было трусостью.
Сейчас, наверное, трусостью будет уйти.

Но мысли все равно меня не оставляют, причем вот в чем прикол -- чем спокойнее ситуация вокруг, тем они настойчивее.
Получается, мне было в жизни лучше всего когда я хотел умереть =)

В принципе логично. Когда плохо, ты хочешь, чтобы закончилось "плохо" и стало хорошо.
Но чего ты будешь хотеть, когда хорошо, но все равно плохо? Когда понимаешь, что это если и закончится, то будет хуже?

Я хочу написать маленький рассказ, мою ранне-осенне-ностальгичную версию того, что было бы, хвати мне смелости в мои 18.
Там все будет немного грустно, но жизнеутверждающе.
Я хочу понять сам для себя, правильно ли я решил.

...Я забываю.
Я слишком много забываю, и все же помню слишком много.
И слишком мало могу рассказать.
Я фокусируюсь на более давнем прошлом, потому что в нем все было яснее и без провалов в памяти.
Но это помогает ненадолго.
Вспоминаю -- каково это придти домой и... в общем, я так рад что сейчас есть то что есть, хоть временами и иногда очень ностальгично по прошлому.

С утра была жесть, еле встал.
Выпил редбулла, еле проснулся.
Ветер сбивал с вела когда ехал на работу.
А сейчас я сижу и мне охуенно.
Просто сложно просыпаться по утрам -- сложно до невозможности, когда уже не хочешь ничего.
Моя психика все еще неровная, но я надеюсь, что все обойдется.
Скоро моему бегству будет год.

Забудьте прошлый фрег.
Бля прикиньте, я проветрил спальню и оставил окно на щель на ночь, и оказалось что это всё тупо избыток углекислоты.
Короче теперь мне лучше, и я опять начал ездить на веле, и вообще как-то не в депресухе.
Заполнил доки, которые долго не мог заполнить, снова думаю про стримы и даже гамаю в ксп.

Я счастлив сцуко, хотя пью по банке редбулла в день.
Может из-за этого и счастлив, но тогда это невеликая цена за счастье.
У меня как будто голова разблочилась.
Я ламповая няша.
Мяф мяф.
А еще я пью мало кофе -- две чашки пидорского латте в день.
И много воды.

Я опять пытаюсь в жизнь и опять думаю, что получится.
Может, это и так =)

Music helped me to cope with.. things.
Now there's nothing to cope with.
Чет как-то я думал, что будет лучше.

Солнце встает, и приносит избавление от пиздеца в голове.
Но оно никуда не уходит, и уже нет желания бороться, уже нет ничего потому что я достиг того, чего хотел и увидел, что оно не помогает.
Вернее, мб помогает, но медленнее, чем хотелось бы, медленнее, чем должно было бы быть.
Как перестать думать о прошлом?

Меня все еще флешбечит на 2007, шоб вы понимали.
13 сраных лет.

Меня флешбечило ночью на самые хуевые моменты 2018.
Блядь, как хорошо было когда вспоминалось только хорошее.
Но мб эти флешбеки -- напоминание, что о прошлом лучше не вспоминать...

Написал дико депрессивный пост здесь.
Ессно он не влез, поэтому залил в вк.
Это может быть даже признак того, что мне становится лучше.
Я ебаный оптимист, да =)
Каждый раз, когда могу почувствовать чувство, и неважно какое, думаю что вот-вот, и я смогу чувствовать.
В смысле вообще, а не что-то смутное и моментами.
Что меня размочит эмоциями, как сухарь.
А потом просыпаюсь и думаю -- нужно ли мне это?

Может здесь-таки, и нужно. Здесь не нужно выживать, можно и побыть чуточку гуманитарием, поиграться чувствами, оттенками, иррациональностями.
Может, мне этого не хватало?

Я уже говорил, что я оптимист?

Надеюсь себя склеить и что всё будет совсем прекрасно.
Дурак?
Черт с ним, может и дурак.
И?

Как быть, если я всего-лишь хочу вернуться?
Все это время, что я веду фрэг, моя навязчивая идея -- вернуться в прошлое, где я так много херни наворотил, вернуться и разворотить это всё обратно.
Даже здесь, сбежавши -- чёрт.

Я как раз с тех пор не так много лажал, не так много ошибался (знали б вы чего мне это стоило), как раз с тех пор я выполнял задачи.
Может не все, но я не знаю насколько точно я бы смог лучше.

А раньше -- мог бы, я знаю.
Иногда мне снятся сны, сны об альтернативной реальности, в которой всё пошло (не) так.
Я очень не хочу после них просыпаться, но проснувшись, кручу вокруг себя эту атмосферу и искренне улыбаюсь.
Искренне, без иронии, сука, понимаете?
Блять.
Что толку...

"Всё начинается с "вон того дяди, который тебя заберет, если ты не будешь слушаться", с "бабайка придет", с "меня здесь нет", когда надо поработать. И взрослого умиления тем, что ребенок ведется, наивный.
Ребенок, конечно, ведется, но привыкает потом, что родители врут, в общем, больше незнакомцев. Пытается застраховаться от родительской лжи, примерно в тот же момент когда начинает задавать вопросы сложнее и абстрактнее, что в совокупности превращает его из няшного "почемучки" в вредного и до всего докапывающегося "кишкомота".
Тем более что если родители врут, то почему бы не врать и ребенку? Естественна обида первых наказаний за вранье -- как же так?
А вот так - тебе нельзя, червь.
Мал еще."

Сейчас, наверное, лучшее время в моей жизни.
По причинам которые я не особо не могу рассказать, но у меня есть нечто чего через не такое уж и продолжительное время не останется.
Все равно я постоянно ныряю в какие-то флешбеки, думаю оп рошлом хотя обещал не оборачиваться и еле удерживаю себя от того чтобы съебаться в какой-то пиздорез.

Но кажется, у меня получается.
Возможно, я смогу стать понормальнее, и с психикой улучшится.
Такое.

Как обычно, читая последние фрагменты, забыл, о чем хотел написать.
Вчера проспал и не пошел на работу, типа "заболел". Ни слова не соврал в письме, потому что и башка, и горло побаливали, но не настолько чтобы не идти.

Меня почти-на-грани-не-триггерит, мне реально нужно почаще выбираться из дому.
Нужно сдавать вождение для новых прав, нужно заняться лишним весом, нужно готовить доки... Нужно выбираться из растительного существования.

Вязал узлы вчера из купленных недавно шнурков.
Хорошо меня научили, до сих пор помню парочку.
Австрийский проводник руки помнят так, что я не понял, как его завязал, чисто на мышечной.

Как хорошо, что не надо никуда ехать в ближайшие пару месяцев.
Мяу.

Блять проблемы первого мира.
У меня остались одни джинсы, да и те полупорванные, и я не могу, физически не могу выпихнуть себя за новыми.
Сижу тут и пишу этот пост вместо того чтобы пиздовать в тцшку.
Я въебал турку кофе (еее я привез нормальную турку из Города) и полбаллона энергетика чтобы просто завестись сегодня.
Но при этом я туплю дичайше когда надо выходить из дому.
Я не думал что побочка имения хорошего жилья в том что из него хер вылезешь.
А еще я не могу заставить себя разобрать, отсканить и отправить документы за которые мне должны отдать около 4к евро.
Вот это сука проблемы первого мира.

Муд -- "Когда понимаешь, что проблемы первого мира -- это все равно проблемы."
Вот так.

Этот нг был одним из лучших в моей жизни.
1998, 2005, 2006, 2007, 2010, 2013 и теперь этот.
По крайней мере, по атмосфере и настроению и рождество(25), и нг были просто прекрасны.
А потом я вернулся в Город.
Меня триггернуло, но менее сильно чем в прошлый раз.
Алсо с предками повидался и вспомнил все, что в них не любил. Ну и позитивчика тоже, не буду нагнетать.
Окунулся в прошлое.
Блэт, есть места в которых молодеешь на полтора десятка лет + и вспоминаешь давно забытые рефлексы и переживания.

Кажется, в Городе меня заметил некто, кому не следовало, и я очень вовремя улетел оттуда.
Теперь не буду возвращаться минимум полгода, да и на хуй мне это не вперлось.

Теперь я просто чиллю.
Ня.

Ну что ж вперед в 2020!
Поздравляю, фрэг комьюнити.
Жгите что ли.

Рвутся первые петарды, немного триггерит непонятно с чего.
Празднование началось.
Безымянный отключается.
Уииии!

Я что-то такое еле помню что в 2000 задумывался в оптимистичном ключе, что будет в 2010.
Задумывался ли я в 2010 о 2020?
Нет.

В тот НГ у меня была туса у одной знакомой -- редкая передышка в пелене жести и ебашилова.
Я тогда чуть ли не в последний раз был непостоянным и социабельным собой.
Я не думал даже на год вперед, что там на 10. Даже на месяц вперед не думаю, что думал.

Что же будет в 2030 и буду ли я еще жив?
Сейчас вероятности вроде говорят, что буду.
Что будет?
Я не знаю.

Я буду совсем старым, пойму что передо мной окончательно закрыто большинство дверей и мне остается доживать жизнь в свое удовольствие. Не пытаться быть кем-то, кем я к моменту не стал.
Наверное, так.
Грустно.

Калифорнийское винишко, уют, праздники.
Я снова здесь.
Я ламповая няша.
И снова про 10е -- я надеюсь, что 20е будут куда лучше и я, собственно, надеюсь, что за 20е я смогу залечить свои траблы (в основном с головой), которые возникли в результате 10х и чуть-чуть конца 2000х.
Первый НГ, который я встречу не в компании, а у себя дома.
Я вообще не оч хочу загадывать на 20е.
Пока нормально, и я понимаю, что будет и пиздецов, и проблем, и всякого другого.
Но я надеюсь, что жести все же будет поменьше, ведь я уже не суюсь туда, где быстро дохнешь и мало помнишь =)
Каким будет 2020й?
Надеюсь, что 2020й будет adventurous and relaxed.
Сложно сделать это одновременно, но я попытаюсь попытаться.

то ли это переход в маниакальную стадию после депрессивной, то ли действительно оно так, но хочется писать о том, как же 2к19 был охуенно охуенен
Ну блэт, оно так и было.
Истерический январь и февраль, суетливый март, отходняковый апрель, такой же май и форс-мажорный июнь, а потом просто все промелькнуло как сон -- не то чтобы ванильно-охуенно как первые месяцы после бегства, но и не жестью, а скорее просто попытками приспособиться и не триггериться на новости из родных мест.
А теперь я пью новозеландское вино и наслаждаюсь рождественским бездельем.
Это был прекрасный год.
Надеюсь, 2020 будет еще лучше.
Потому что 2019 был решающим.
И он решил в хорошую сторону.
Главное не жить в прошлом, да.