Безіменний

Сьогодні вперше за місяць зустрілись с Л. Гуляли по центру, дивились на блактино-рожевий захід сонця, такий м'який, наче це не Ірландія з її вітрами та дощами. На оксамитово-чорну воду, плями ліхтарів....
Чи ледве не вперше мене не триггерило на Київ. Мабуть, я таки стала зовсім іншою, той рай 20 річної мене - це таки було про 20 річну мене.
Через декілька тижнів мені 24.

Мы с Л опять говорили - обо всем и ни о чем сразу.
О принятии и прощении, о христианских священниках-блогерах, о российской политике, о том, что приди я к себе как клиент, то точно бы отправила к психиатру, о моей работе, о том, что он почти не помнит лето 2018, о...
Забавно, как изменилось мое отношение. В 16 я выбирала знание, _всегда_
А что выбрать, если к нему прилагается бессилие что-либо изменить и опасность?
В 16 я знала ответ.
Сейчас - нет.

старею?

Ждать ее, сидя на скамейках во дворах, в квартале от вокзала, с сигаретой и стаканчиком кофе с собой. Обновлять мессенджер каждую минуту, чувствовать бешеный ритм своего сердца, уже вот-вот. На негнущихся ногах, будто в ватном одеяле, идти к вокзалу. Ждать поезд, что привезёт ее, такую родную и любимую, за сотни километров, прямиком в свои объятия. Слушать ее речи о вредной соседке по купе снизу. Из тех, что обвиняют во всех грехах. Вести ее домой, к себе, к вам, с сумкой и стаканчиком уже остывшего кофе.
Такие мелочи.
Любить каждую секунду с ней.
Любить каждую секунду ее.
Засыпать, чувствуя, как под рукой она вбирает в себя воздух и сопит, так мило. Целовать ее волосы.
Любить.

Ни к чему нельзя быть готовым наверняка. Никогда.
Никогда, блять.
Это порвёт тебя в клочья, даже если ты думаешь, что готов. Если ты уверен в этом. Если ты знаешь это.
Это всегда окажется ножом в твоём хрупком каменном сердечке, выкованном ледяными гномами, это всегда останется снегом на голову в середине июля, это всегда будет неожиданным ударом между ног в пьяной драке в баре. Это всегда окажется внезапным.
Это обернётся тонной смятых салфеток в ведре, ночными разговорами под табачный дым и аккомпанемент пьяных тёток на соседних скамейках на детской площадке, коробкой конфет, купленных в круглосуточном магазине за углом.
Потому что одно дело подозрение, а совсем другое - диагноз.

What if God was one of us
Ему немного за несколько тысячелетий, а она все равно чуть-чуть старше.
Этим телам чуть больше сотни лет, и они уже лопаются от напряжения,
Стёрты местами до дыр.
Они заходят в вагон, и студентики
Вскакивают со своих мест.
Она улыбается.
Ход времени она замедляет молодостью мира.
Он иногда журит ее за это.
Они в вечной ссоре и немного в раздоре,
И даже им неизвестно, сколько жизней они положили
На улаживание отношений.

Она опускает голову на его плечо и говорит
«Милый, смотри, какая красивая.
Недолго ей осталось»
«Угу»
Всего лет 50, если честно.
Он безрассуден, жесток и ненавидит
Немного тех, кто убил его сына.
Она терпелива, умна и честна.
Она их давно простила.

Тремор.
У меня трясутся руки, и это повод для нескончаемых шуток про алкоголизм, про мой упущенный шанс стать хирургом, про нервы и ещё кучу всего.
Я не знаю, отчего у меня всегда трясутся руки как у старика или алкоголика. Периодически это удивляет даже людей, которые общаются со мной достаточно долго, не говоря уже о тех, кто меня впервые видят.
Но меня это, если честно, не парит. Они трясутся у меня всю жизнь, сколько я себя помню.
Я никогда не представляла себе жизнь с нетрясущимися руками. То есть это как - они ровно держатся всегда-всегда? И сахар из ложки не просыпаешь? И чай не проливаешь? Что, совсем?
Как это, должно быть, нормально.

Не влюбляйся в ведьм, милый.
У них в волосах пожухшие листья и обрывки леса, под ногтями полумесяцем чернота грязи. Они пахнут травами и немного плесенью. И полы одежды у них всегда грязные.
Они смотрят открыто, но не на тебя, куда-то мимо, в пространство тебя. И говорят спокойно. Ты не думай, что они мудрее и спокойнее других, напротив.
Но в их руках власть и ответственность, они не могут так просто вспылить.
Или могут, но не хотят.
В их памяти огонь и запах плоти. Их руки всегда пахнут костром, сколько не скреби мылом. И от этого запаха они сходят с ума.
На теле тяжёлые оковы - амулеты, охрана.
Ты так много не знаешь о них. Ты думаешь, это красиво, романтично, мистично.
Но это не так.

Тугой ком детских обид и травм всплывает ближе к ночи и цепляется своими нитями как щупальцами за ускользающее в сон сознание, обволакивает воспалённый разум своим тёмным прошлым, порождая тени разочарований и грусти.
В 7 классе из-за первой тройки в триместре мать посадила меня под домашний арест в канун НГ. Интересно, хорошие оценки спасают от депрессий, попыток самоубийства и самоуничтожения?
В канун моего 16 дня рождения какой-то мужик едва не изнасиловал меня в автобусе. Мне было страшно и неприятно, пока мать весело мне улыбалась с сидения напротив. Мне до сих пор противно от ее равнодушия тогда.
Иногда я слышу эхо ее слов во время далекой истерики "неблагодарная свинья". Мне было 10.

Вот и настал момент смирения со своей среднестатистической обычностью, принадлежностью к серой массе.
Есть персонажи, которые выделяются из неё, и речь идёт не об их внешности, необычных волосах или уйме пирсинга. Они просто иного сорта люди. О них знают.
Обо мне не знает никто. Серая посредственность, каких много, чем я могу похвастаться перед другими такими же посредственностями?
Правда в том, что такая серая жизнь без особых достоинств тоже может приносить какую-то радость, но эта радость основывается на удовольствии, полученном от удовлетворения каких-то элементарных потребностей типа еды, сна или любви и заботы. Это не та радость, о которой я мечтала раньше.
Это радость посредственности

• В книге начался треш.
Я пока не знаю, как к этому относиться.
Собственно, я знала, что спокойные будни Ричарда рано или поздно закончатся, начнётся вакханалия.
А я всегда была team будни, поэтому...
We'll see, what happens next.

• Кстати, моя преподавательница по английскому не знает разницу между:
I was too busy to help him.
и
I was too busy helping him.
Странно, это же интуитивно понятно.

• Economics!

Восхищаюсь умными людьми. Понимаешь,какой ты тупой. Люди придумывают какие-то изобретения,а ты не можешь решить элементарное.
Поняла, что хочу парня, который старше меня.
Прокатились с однокурсницами по всему городу. Было весело, но замерзли ужасно.

Я чувствую дыхание осени...
И от этого холодка мне становится лучше.

Стало раньше темнеть, начались дожди, хочется клубочком под плед и больше чая, больше красок. Мне так хорошо! И спокойно. ( ◡‿◡ ♡) Осень=уют.
Странно зависеть от погоды.

Холодным скальпелем препарируют жизнь, делая срезы каждые 5 метров.
Холодным взглядом осматривают то, что заставляет других горячо и томно вздыхать. Ничего лишнего, никаких эмоций и чувств - холодный ум, ледяное здравомыслие. Ничего помимо.
Вопросы о совершенно незнакомом, но родном человеке, ещё час назад писала ему, что люблю, а сейчас отвечаю на вопросы о нем с холодным расчетом: учится, 20 лет, не слоняется, исключительно с презервативом. Такие поверхностные факты, и только меня касается скрывающееся за ними.
Сбиваюсь с толку, не могу ответить на элементарные вопросы. Не смущаюсь, но не привыкла говорить, с кем, когда, сколько раз бывает.
Холодные руки, мокрые перчатки. Срезы скальпелем.

Живые знают, что мёртвые в городе.

Приветствую вас, любители рока и разврата! Сегодня с вами я - Я, и сегодня мы будем крякать как уточки.
Кря-кря.

Даже не спрашивай.
С другой стороны - вдруг это шифр от моего подсознания, и оно кричит о помощи? (Хотя скорее крякает, но опустим)
Утро, 11. Подходит к концу первый месяц зимы.
Слишком быстро. Мне нужно больше времени. Боль!ше

Мне не нравится книга "Одиночество в сети". Ну очень нудная и медленная. Так и хочется крикнуть им "Эй, шевелитесь хоть немного!". Однако я дочитаю её из принципа, а потом запишу её в дневник домашнего чтения. Люблю записывать туда книги.

Ну а на этом всё, до новых встреч!
Кряк.

Лежу я сегодня и думаю: "Кто-нибудь когда-нибудь жарил варёные яйца?"
Просто... это так странно. Поджарятся ли они вообще? Может они просто будут скользить по сковородке...
Также когда-то у меня возникала идея с замороженным зефиром. Если его жарят на огне, то почему бы и нет?
Тем более, это оказалось довольно интересно. Он стал как жевательная конфета. Но, ребята, если и будете делать - берегите зубы)
И ещё одна идея - горячие конфеты. Когда я рассказала о ней знакомому, он решил их сделать. И взорвал себе духовку. Поэтому данная идея пока не разработана х)

"Почему ты меня так ненавидишь?"
Дай подумать, мама, почему?
Я огребал от тебя по роже всякий раз, когда тебе не нравилось, за каждую промашку. Я огребал и за ТВОИ ошибки. Ведь иначе я "не могу быть послушным".
Ты винишь меня во всех своих бедах от походов папаши к любовницам, до того что я, маленький в то время ребенок, его не остановил. И да, конечно, как я посмел забыть, что не позволил взрослой дуре от него уйти.
Не стоит еще забывать, что едва я стал вести себя не так, как большинство в моем возрасте, хотя бы из-за траура, который я в тот момент держал в память о друге. Вместо поддержки - крики и ругань.
А потом ты спрашиваешь, почему я тебе не звоню. Потому что. Я не просто так съебал

На собственном опыте выяснила, что чувство абсолютного счастья( покоя) реально существует. Во всяком случае, какое-то время. Это очень обнаждеживает.

Зачем я только ему это сказала?...
Конечно, я не не доверяю ему. С этим человеком я знакома всего полгода, но мы жили на соседних спальниках целую неделю, нельзя сказать, что я плохо его знаю. Но все же...
О том, что произошло со мной в возрасте 6-8 лет знает лишь Ева, да анонимный во всех смыслах психолог.
Не могу сказать, что произошедшее как-то повлияло на меня, хотя, конечно, это не так. Это не испортило меня, это просто стало еще одной ступенькой к становлению меня такой, какая я есть сейчас - не то чтобы нелюдимая, но не совсем приятная во многих отношениях личность. Это не стало моей травмой, я не зацикливалась на этом сильно.
Но об этом не нужно знать другим. Это не то, о чем говорят

Неделю назад я наивно полагала, что самое трудное в походе - проявить свою выносливость и выжить в окружении людей, которых я знаю всего полгода. Но это не так.
Эти люди - мои друзья, и жить с ними не было мне в тягость, пусть даже это удовольствие омрачало человеческое существо семи лет отроду. Но дело даже не в этом инфанте. Дело в возвращении обратно, в квартиру матери.
Выйдя из автобуса, я еще не думала туда возвращаться. Проводив Еву, я прикидывала, где мне можно было бы спрятаться еще хоть на несколько мгновений, зайти за хоть какой-нибудь вкусняшкой, лишь бы не идти обратно, туда, где, как я подозревала, меня не ждут - поджидают.
Надо срочно найти квартиру и - хоть куда-нибудь.

впервые столкнулась с той информацией, которую предпочла бы никогда не слышать. странное ощущение.

Что ж, самое время поговорить об ориентации семнадцатилетних подростков этого мира.
Сколько раз я уже слышала "Я гей\лесби\би, и все хорошо!" от детей - от тех, чаще всего, кому 13-14 лет.
Да, можно действительно осознать свою ориентацию так рано, а можно просто посмотреть на других, подумать, что все хорошо, раз другие так могут, и заявить о себе, дабы выделиться.
Но ориентация - это не выделение из толпы. Это не то, что делает тебя другим.
Чаще всего, это боль, бесконечный страх причинить боль, сомнения.
Стоит ли рассказать об этом родителям? А что будет, если они узнают? А как отнесутся к этому знакомые? А после у меня вообще останутся такие знакомые? Где я буду жить, если меня не примут?

В какой-то момент, на маленькую недосекундочку, мне показалось, что все будет.
Что ты сейчас позвонишь мне, я выйду во двор, сяду в раскладное кресло и мы будем болтать о всякой ерунде.
Что я буду тобой гордиться.
Что не будет ужаса, недосказанностей и плохого и очень плохого решений.
Просто я выйду, ты позвонишь и мы... бред.
Просто первое лето с тех пор начинается с относительно незаебанного всякой неотложной жестью мая.
Просто флешбеки из-за того состояния, которое я испытал в первый раз с тех пор.
Но как же хочется верить, что мне все приснилось, и ты позвонишь, и мы поболтаем, а утром я буду улыбаться.
Чай с апельсиновым вареньем.
KSP.
Все тлен.
И это пройдет.
Символичное время было, да

А Джейн хочет жить. Ей страшно, но она безумно хочет жить. Я не знаю, что именно она любит в своей жизни, что ее привлекает, а что отталкивает, но она так боится однажды умереть и поэтому почти не живет. Это неправильно.
Я тоже не живу. Я существую. Но я и не хочу жить. Мне это не надо. Я не боюсь смерти, не боюсь того, что в один прекрасный - самый-самый прекрасный - день я умру.
А Джейн мне завидует. Она завидует всем тем, кого считает здоровым. Тем, кто не боится умереть в любую минуту, хоть и сознает, что возможность этого крайне велика.
И я могу умереть в любую минуту. Даже сейчас, в темноте, тишине, перед ноутбуком, я могу умереть. Но я жива...
И Джейн жива.
Неизлечимо жива.

Мы поколение,которое не видит смысла,
есть только музыка,
наркотики.
и виски.

Мы поколение,которое пытается забыться
уйти от всех,
закрыться в комнате,
и спиться.

Ты молишься Кобейну,
та паника и рок
которое играет в ухе
такое чистое и депрессивное
и агрессивное,как ты.

Мы поколение,которое уже решило,
что лучше будет
умереть или забыться,при том
забыть так ,чтоб не узнал никто.