про меня

немного поприседал и поотжимался.
поужинал.
прибрался основательно в комнате.
общался с заехавшим соседом.
навели порядок.
будем жить дальше.

перевел (достаточно).
вставил картинки наполовину.
ничего не делаю.
мысль о подходящей атмосфере для каждого действия
собираюсь к ужину.

беспорядочные действия.
перевод.
поиск и нахождение заначек.

проснулся из-за звонка.
узнал назначенные задания на сегодня.
сделал минимальный прогрев.
попил чай с печеньями.
смотрел новости и обновления лент.
в ожидании задания изменились.
жду. перевожу.

в полусне посмотрел "мы дети со станции зоо".
пару раз отключался.
настроение почти нейтральное.
ощущение выпадения из рутины.
мысли о возможных зависимостях и их заполнении собой жизни.
теперь точно буду спать.

начало спутанности мыслей.
ватность и тяжесть в теле, обратная здоровому напряжению.
нежелание заканчивать перевод (остается 1 часть).
пью чай и, видимо, сплю.

залипуха на блоги и жжшки.
формулировка висящих в голове мыслей.
немного перевел.
слушал музыку.
настроение не очень.
появление нежелания что-либо делать.
просто продолжаю делать. мб чаю выпью.

читал фрагменты за день.
сготовил ужин. поел.
слегка залипаю. слушаю музыку.
перевожу.
настроение хорошее.
почти никаких лишних мыслей не наблюдаю.

переводил, дошел до части главы.
отключался на небольшое время.
скопировал документ в ворд с печатного с помощью линейки.
вернулся домой.
поел сухого киселя, попил воды.
ощущение усталости в спине, общее слабое желание спать.

сходил на занятия.
прошли достаточно ненасыщенно и спонтанно, не очень ясно.
ничего по этому поводу не думаю и не чувствую, кроме необходимости более подробно готовиться, по плану.
обедаю, пью чай с бутербродами и вафлями.
приступ пофигизма, желание отключиться и временно ничего не делать.
лежу 10 минут. собрался и пошел.

проснулся в 9:15.
сны внутри сна, про пыльные дороги на заброшенные плутониевые шахты и нападение нло на полуразрушенные дома. ок.
настроение хорошее.
прогрев, небольшая зарядка.
побрился и прочее.
ем хлопья с чаем.
мысль о том, что жизнь реально можно изменить вот так, полностью отчитываясь о своих действиях.
однако кидаю мысли о радости и собираюсь на занятия.

душ. два чая с мятой.
творог 150 г со сгущенкой.
подготовка к занятиям. ответы на сообщения.
прослушка расслабляющей музыки.
необходимость лечь спать, чтобы проснуться вовремя.

перевожу.
немного раздражает появление терминов в тексте, которые я мог и должен был выучить, но зафейлил несколько лет назад.
зато теперь все почти ясно, с практическими приложениями, а не с весьма оторванными примерами, даже могу кое-что объяснить.
пару диалогов в переписке закончил на сегодня из-за сложности использованных конструкций.
мне посоветовали общаться вживую, чего я за день ни разу не сделал.
немного приседаний и отжиманий для добивки дня и небольшого разогрева, 25 и 15, соответственно, на 4 подхода.
немного на пресс и статика на спину.
мысль - нужна систематика в упражнениях, или другой режим тренировок; сомнение в правильности выполнения.
настроение чуть лучше.

поговорил с родителями по телефону, при этом не так тошно, как в прошлый раз и вообще.
тупняки, чай, бутерброды с печенью.
залипания, лень, натекающая усталость.
день как будто кончился и хочется "отдыхать",
но реально недоделанного очень и очень много, даже на завтра.
настроение безразлично-неплохое, расслабленное, слушаю the cardigans из "музыки в дорогу".

сходил до "пятерочки" за продуктами дня на 3-4.
словил легкий флэшбек, аналогию с событиями двухлетней давности.
сравнил цены с "атаком".
мысль о необходимости сгонять туда в ближайшее время за специями, молочкой и заморозками.
удивительные ощущения, как после легкой психоты; обычно весь остальной год примерно разный, но осень повторяется раз за разом, и тогда всплывает многое в памяти.
встретил одного знакомого, подошел к переводу, всплыла музыка двухлетней давности.
подавил и забыл, потому что это неважно.

смысл - в том, чтобы писать.
у меня по-прежнему нет плана.
просто пытаюсь круто делать то, что приходится или (вдруг!) придумывается.

продолжение перевода. чувствую скорый отказ.
заточил 150 г творога.
прочитал ответ на недавнее событие-состояние.
сильная тяга отвлечься. та же музыка.

мысль о том, что во мне сражаются в основном официальная (карьера, работа, и т.п.) и животная (отдохнуть, развлечься, поесть, поспать) программы, и ни одна из них не может быть избрана полностью моей.
понемногу избавляюсь от висящей части официальной программы.
по-прежнему, представляю, что нужно сделать, но не знаю, зачем жить потом.
ничего не хочу и ни о чем не мечтаю.
ужинаю.
настроение как утром, непонятно-нейтральное.

50 приседаний ради разминки.
ощущение - легкая залипуха.
перевод текста.
прослушка и отсев еще одной папки. тупо забивание времени. вырезаю и удаляю почти все.
легкая раздраженность от сложности перевода, точнее, от объема и необходимости читаемости.
порезал разное в сковородку на ужин, остается только потушить.
выпил черного чая, без всего. пока ничего не хочется.

поймал себя на мысли, что лента - это хорошо и здорово. а друзяшек тут быть не должно ().
это из жжшек, из реала приходят "уже с кем-то".
и так вроде чувствую свою задействованность, нахождение в потоке.
а разочарования из-за деанона не хочется. по сути все ж борются с животным внутри.

провал в сознании.
срыв на просмотр 4chan/s. одно и то же.
дослушал. следующая папка.
начинает скатывать в попс с низким самоосознанием и проблесками ностальгии. удалил.
протупил в инете, короче.
настроение падает.
фоновое самокопание и вопрос - зачем я что-либо вообще делаю.
впрочем, сейчас ухожу в оффлайн.

сходил в туалет. пробовал починить слив, плохо работает.
самомассаж и разминка потираниями. попытки "кошки", техника не очень.
легкий приступ ненависти к соседям. быстро попустило.
приседания 20*3 для прогрева ног. хрустят колени, особенно правое.
отжимания 15*3.
состояние слегка пониженного контроля и осознания.
легкое покалывание по всему телу.
съел хлопья, выпил чай.
фейл фапа без эмоциональной поддержки. никакого желания, тупо навязчивое действие из подкорок.
слушаю рэпчик, который накидал бро.
перевожу все тот же текст.
внезапно, почти не проговариваю вслух маты. спокоен дико.
зачитал отрывок из "у моей мечты" проекта увечье/луперкаля на память.

сны про долгий путь в т.ч. и домой и поезда. тема жд и общаг.
проснулся поздно и засветло, настроение безразличное, тело и мысли скованы холодом..
заварил чай и хлопья.
забыл и восстановил пароль.
посмотрел новости в соцсетях, журналах и почту. ничего трогающего и касающегося меня.
буду разгоняться. день только начался.

день как-то пробит.
переводил много текста. осталось еще много.
пересмотрел записи за неделю в блокноте.
потоки сознания, все дела. почти рэп. представить это зачитанным было бы неплохо.
в качестве скороговорки ок.
собрал выводы.
вывод предельно прост - самоизоляция и нежелание напрягаться, отсутствие плана.
съел какой-то порошкообразной лекарственной травы, запил зеленым чаем.
зарегистрировался тут.
еще одна залипуха, как по мне. то есть, обязательно наличие компа и интернета, а это привязывает к стационару.
надо спать, хотя и не хочется.
иначе снова вставать в 10 - это дико тупо.
а там весь день пойдет не так.
если не сейчас. вот уже.
"лучше бы раньше, но раньше уже закончилось."