про меня

Достаточно пустой и залипательный вечер, медленно подходит усталость. Поел, пропалил новости, и всё.
Собираюсь закончить со всем, что можно, до отбоя, чтобы день начать без висящих дел.
Естественно, за важное и сложное не берусь, максимум за разную шелуху.
Соцсети, новости, все эти зависимости, порядок вещей, но...
почему я этим занимаюсь?

Проверял задания. Придумал план по оценке всего, что было на занятиях, но, позже.
Тренировался. Поработал, забился, пока анестезия и эйфория. Ожидаю боли и скованность.
Настроение хорошее - и не тянет на дофаминовые вещи.
Получил новые задания и подработки, почти потерял одну из старых связей.
Но, не жалею, потому что если что-то вообще делаю, то это крайний случай, за это несу ответственность. Не жалею ни о чем теперь. Главное - быть живым. Главное - хотеть.

Пробовал еще раз читать ленту фрагментера, очень странная масса. Непонятная эйфория, или депрессия, скачки настроения, погоня за ощущениями. Если слезать с зависимости, нужно вообще быть как камень в лесу.
Не, не, вы че, типа на умняке?

Кофеин, удовольствия, зависимости - это всё жизнь в кредит, это всё рекламируется и продаётся.
"Я вообще противник жизни в кредит. Приобретаешь нечто, что тебе принадлежать не должно, а расплачиваешься тем, что больше не принадлежишь сам себе. Идиотская концепция."
«Нужно отказаться от того, что тебе предлагают, потому что это совершенно не то.»
А по сути я просто депрессую, ломаюсь между зависимостями, никак не могу решить, на что их променять, и это так быстро не пройдет.

Утром чище восприятие. Думал еще раз про зависимости.
Это хорошо и удачно, что стараюсь не слушать музыку, не смотреть прон с сопутствующими действиями, не питаться быстрыми углеводами, сильно не радоваться и не печалиться.
Но остается еще отказаться и от игр - и найти себе занятие, пока меня будет переламывать от быстрых источников дофамина. Эта часть - самая сложная.
Сложно признать, что зависимости, сложно сообщить кому-то о своих делах, о своих планах. Крайне не хочется ввязываться в разные события реальной жизни - потому что это ебаный стыд часто, похуже моих зависимостей.
И нигде - ни на фрагментере с большой долей нытиков, ни рядом - не нахожу себе поддержку. Или это самоизоляция?

Залип на игру - подобие FTL. Не могу иногда себе отказать во временных выбросах дофамина, каким бы тяжелым не было похмелье, а оно всегда наступает после легкого удовольствия.
Поел, начинаю срубаться.
Зависимости вгоняют в сильную депрессию, когда не веришь в свои силы, когда ничего не ждешь - дофаминовое проседание.
Я не знаю, зачем это. Никакой концентрации, как в шахматах, никакой логики, динамики, никакого развития, никаких денег. Просто бесплатно теряю своё время.
Может быть, это привычка в данном месте, может, это время такое? Может, недостаток воли вызван недостатком глюкозы и холодом?
Как бы то ни было, завтра я подведу итоги вечера - а они нулевые.
Но это ловушка на один вечер.

Съездил, позанимался, подустал. Хронический насморк, лёгкая забитость, головная боль от холода и низкой глюкозы — ел творог.
Проверил — не нужно усложнять и требовать всё сразу, нужно постепенно подходить. Зажестили, забыли о времени, не получили ничего.
Ломает от временной занятости. Вроде есть свободное время, но забивается с трудом, и вечно не хватает денег.
И снова вечер, комната в панельке, и снова серость и муть. Я зависим, здесь недостаточно плохо, чтобы двигаться — болото затягивает. Конечно, не окружение должно решать, а я, но я люблю жестить и контраст.
Просто устал. Если поесть, полежать и не заниматься зависимостями, должно же пройти?

я достаточно плохой преподаватель.
по репетиторству были отрицательные отзывы и отказы. по неопытности взялся за то, что не смог.
вообще, не очень хорош в отношениях с людьми и объяснением. жил не по принципу здорового эгоизма, а в зависимости и "мне от них ничего не надо".
неслабо шлейфит и закидывает. не чувствую настоящего момента (хотя, всё четче), живу в иллюзиях и фантазиях. это причина или следствие? зависимостей.
самое неудобное в зависимостях - что любое новое воспринимается болезненно, как утрата или поражение. выравниваюсь. straight edge mode on.

плохо, но, это не совсем нытье. это просто недостаток угара. когда устаешь, не жалеешь себя, жаловаться не приходится. а тут усталость.

Часовая дорога, и я на рабочем месте. Холод, голод, молодость, как обычно.
Преподавание сильно влияет на самооценку. Мне кажется, что туда идут отучившиеся, не сумевшие пойти никуда в другое место (иногда работающие по совместительству где-то ещё). И они сами не смогли применить предмет, так и других этому учат.
С другой стороны, когда ученые мужи пытаются читать лекции по предмету, в котором достигли чего-то, в этом тоже ничего нет. Информация специфическая, по делу, но много неоспоримости, важности и пафоса.
И почти никто не читает про свои разочарования. Про то, что он вместо лекций ходил на физкультуру, самостоятельная работа с методичками и учебники сработала, а предмет не пригодился.

Тупняк поздним вечером, тяжелые сны, постоянный холод и субфебрильная температура.
Это не жизнь, это насилие над собой и ложь другим.
Какая разница, что хорошо получается, если это не приносит удовольствие и происходит не по своей инициативе. И деньги, и жилье тут тоже не решают.
Мне никогда не приходилось работать, по–настоящему. Была помощь по хозяйству родителям, были некоторые мероприятия по учебе, но это не то. И даже учиться я не умею, похоже.
Единственное, что было интересно, это выживать, остальное только вписалось. У меня не было своих денег. Только учёба, только фальстарты сублимации и потеря самоценности.
Поэтому нужно срочно бросать всё — это неприятная ловушка.

Днём умеренно ломало, работоспособность в ноль. Потом занятия, немного импровизации. Хотя, все равно скучно и уныло.
Это не поможет мне оставаться живым, это пустое.
Чужие дни рождения, жизнь без перспективы, предметы роскоши, долги.
Тренировка немного разогнала кровь, чуть забился и устал.
Но, возвращаться некуда. Там, где ждут и любят, делать нечего, это заведомо проигранные в пользу зависимости от других людей и отношений пространства.
Беги туда, где никого нет. Живи с бомжами, туси с маргиналами — репрессивные системы тебя подавят, превратят в раба, и не поймёшь, что в ловушке на всю жизнь.
А там — смерть дышит в лицо, ждать нечего, ничего не светит.
Как и должно быть, по мне.

Не хочется ничего писать, но.
Проснулся поздно. Ощущение обострения хронического насморка.
Легкая спутанность мыслей ,продолжающиеся шлейфы и навязчивые мысли.

Что именно делать - понятно, но не хочется.
А иногда и непонятно, что именно делать.

Самое сложное для тех, кто имеет зависимости (вроде меня) - это признать, что зависимости есть. Постоянно будут находиться самые разные отговорки, отводы, увлечения, только бы не воспринимать настоящее.
А иначе начинается ломка.
Но, купируется физической активностью, и гораздо сложнее - умственной работой.

решил вернуться сюда. вроде как отчётность, самоконтроль, попытка нахождения и осознания момента.
есть существенные подвижки по разным вещам, но в целом всё остаётся на одном месте.
жизнь переменилась, но в какую сторону - не знаю.
стал более подвижным, что ли.
но, это всё не то, что я хочу, а чего хочу - не знаю.
привитое с детства нахождение в репрессивных системах по-другому и не может.

реально не представляю, что делать дальше, и как выйти из этого состояния.
это всё от безделья. безделье - это игрушка дьявола, есть жи.
а если по делам - то нет. шлейфятся мысли. перекрывают эмоции.

если выкинуть из этой жизни других людей и себя, то результат деятельности почти равен нулю.

вчера встретились с одноклассниками, хорошо выпили (предельно, больше не мог).
остался у них, утром выехал.
потом коллоквиум и проверка заданий.
чувство полного облегчения и приятного ощущения окружающего.

(выговорюсь ок)
(достаточно много что произошло).
много спал в последние дни, таким образом перезагрузился.
понял простые вещи. что делаешь, тому и учишься. абсолютное соответствие карты и территории. территория первична.
ну и полное безразличие ко всему. хожу как мертвый или зомби, ни на что не реагирую.
пишу в файлы. выявляю проблемы после перепрочтения и т.д.
писать в фрагментер имеет смысл лишь для формулировки мыслей за более чем 2 часа.
а читать - ??? читать других бесполезно.
и именно поэтому завязываю.
кажется депрессивным, но замыкание на себе и безразличие естественны, я выхожу на режим.
в обратном случае будет много необоснованных ожиданий.
такие дела.

мысль: писать не о чем. ничего действительно не происходит. но и мысли становится формулировать сложно.
проснулся по звонку. вспомнил, напрягся, выполнил то, что должен был раньше.
съездил на одно занятие в новое место. по дороге прослушал рассказ об истории места, но почти сразу же забыл. ни к чему.
кое-что сделал из того, что должен был сделать.
писал описание своей жизни, и это раскрывает и упрощает видение ситуаций.
вернулся. снова расслабился.
опять ничего не делаю и не хочу спать.
день прошел неплохо, но безрезультативно, некоторые вещи висят, нужно набраться сил и снова продолжать.

проиграл примерно сутки в "legend of grimrock 2". потом застрял и перестал.
никаких ощущений по этому поводу. единственно, что ничего кроме этого не делал, что склоняет к выводам о наступающих непростых временах.

день прошел напряженно.
обязательные события были минимально управляемы, а плана не было вовсе.
получилось то, что получилось.
быстро устал и проголодался, упал силами и духом.
быстро залип, поел и восстановился.
в относительно новом развлечении поймал себя на том, что все это одно и то же, одно и то же.
почти поговорил со знакомым. поужинали.
погрузился в пургу мыслей, залипал, быстро моргал глазами, смотрел только перед собой в тарелку, на руки, ноги и двери.
из-за небольшой задержки с транспортом не опознал, куда приехал. не узнал место, откуда выехал.
вернулся, поел борща, настроение улучшилось, расслабился.
не ощущаю ловушки, качаю драм-н-басс, собираюсь спать.

немного кружится голова от попытки полного контроля за своими действиями.
но: пишу фрагмент за день.
реально давно не отчитывался полностью ни перед кем.
занятия были. результаты подвел. ходил в магазин.
пытался выписать все, что может мешать и отвлекать.
читал текст по разминке для ума. собирался избавиться от невроза.
реально не знаю, ради чего жить и что делать дальше. в план входит то, что я должен другим.
нервничаю. но пью чай и отправляюсь спать.

откровенно ничего нового за день.
(и это - без эмоций, не в сердцах, потому что действительно ничего нового.
само по себе это может являться причиной нервного расстройства или болезни, но результат есть результат)
мысли о том, что нужно организовывать время по-другому. продолжить гугл-календарь, например.
в основном сейчас смотрю сны и галлюцинации, пропускаю мысли.

реально сложно что-то сказать про вечер, разве что поужинал и сварил на завтра.

сходил на занятия, где оказалось, что проходит не по плану (с опозданием). немного выбило из потока.
пообедал нарезкой с мягким хлебом.
вычитывал тексты, остается еще много.
мрачно мыслил, отключался, видел видения.
вернулся. ужинаю гречкой. варю яйца.

посмотрел очень реалистичные сны, где (скрывался и убегал) почти полностью и в деталях разглядел руки.
проснулся.
попил чаю с булками, поел творогу.
нашел нужную папку по учебе, собрался.
разложил вещи по местам.
собираюсь уходить.

вернулся из поездки.
отдохнул, если это можно так назвать.
сменил обстановку: много занимался бесполезными делами, пустым трепом и выпивал.
в общем, делал все настолько неправильно, насколько можно.
по содержанию: прикупил свитер, постирал верхнюю одежду.

за прошедший день немного перебирал тексты.
немного разобрался с побочными бумагами.
испытал тяжелое груженое состояние
(со звуковыми и зрительными галлюцинациями и короткими отключениями, но не так сильно, как вчера).
сварил и поел курицу, полгрудки и литр бульона.
залипал на игру, проходил. но прочитал прохождение, и удалил снова (оставалось более 100 часов).
проспался за полчаса. сходил в душ. ходил потом полуотключенный, размазанный.
прочитал у (единственного) хорошего знакомого новость за день с обращением.
замкнулся от окружающего мира, ничего не слышал и не видел. приятное ощущение. как и должно быть.
сейчас слушал приятную музыку и опять же вычитывал.

явно ощущаю желание никому ничего не сообщать, в том числе и не писать сюда. замыкаюсь ок.
но вообще-то слушаю музыку, перебираю тексты.
нервничаю.
(это уже не про действия вовсе, я перестаю следовать линии записи действий, но) писать надо. особенно если тяжко.