про меня

смотрю на всё как на сон.
энергичен. движения доставляют огромное удовольствие. хочется прыгать, бегать.
мысли легко движутся в голове.
немного теряюсь в моменте и безумно радуюсь каждому отзыву тела.

я просто не могу думать отрицательно сейчас. то, что нужно.

прыгаю, суечусь.
а толку то?

ожидаются ещё несколько часов марафона. пытаюсь разобрать некоторые материалы.
тахикардия, напряженность шеи и поясницы. легкая стимуляция остальных мышц.

холодность и шизоидность - однозначно.

как будто я всё ещё переживаю,
что не нахожу общий язык с противоположным полом.
все эти страдания об одном.

но нашел ли я занятие, которое способно принести большее удовольствие, чем близость с противоположным полом (нет, ну и сравнивать не с чем).
но ищу.

бесплодные ожидания.
и фальстарты сублимации.

когда долго не сплю и чем-то занимаюсь напряженно, начинаю что-то понимать.
надо разобраться в природе стимуляции в присутствии девушек. ок.

в один момент отошёл от дремоты из-за тахикардии. второй приход.
бодрствую.
пытаются делать то, что висит в долгах - правка текстов.
ни это, ни что-то другое не приносят удовольствия, но я очень хочу с этим покончить, чтобы хотя бы ни стыда, ни вины не возникало по поводу.

очень непонятно-волнительное состояние.
но сбиваю его активной деятельностью.

из-за своей эмоциональной притупленности часто не могу понять, как же у меня обстоят дела.
что же, попробую найти что-нибудь интересное, всё-таки.

протрезвею, потом и посплю под утро.

я слишком в хорошей форме, чтобы на меня подействовал алкоголь и я уснул. поэтому - нет.
не очень хорошо понимаю, чем сейчас заниматься.
наверно, завтра я проснусь совершенно свежим, и всё пойдёт хорошо.
а может и нет.
главное - уснуть трезвым.

я всё ещё жду вторичного прихода, но, пока нет.

одиночество, наверно - это то, что я ни на что не променяю.
я просто живу для того, чтобы умереть, и всё.
сможет ли кто-нибудь это изменить?
в уюте на исходе 4 месяца я понимаю, как попался.
нет.
это не работает, я слишком мимо этого всего.
и там, где для обычного человека норм жизнь, для меня бездонная пропасть, и наоборот.
каждому - своё.

если это прочитают знакомые - ничего не изменится.
не палюсь.

что может быть страшнее бесконечного безразличия? только бесконечная боль?

я хз. сосед привёл девушку, последовательно её споил и т.д. а мне просто всё равно. всё равно, что вообще происходит.
я не знаю. у меня свои долги, свои проблемы. что мне до них.

я не чувствую боли, эмоций. у меня кончаются деньги, меня пытаются отчитывать, до меня пытаются дозвониться. но до меня уже не достать.

живя, будь мёртв.
будь совершенно мертв.
и делай все, что хочешь -
все будет хорошо.

это нытьё, безусловно.
но, самозацикленное, потому что нет ни того, кому бы оно было нужно, ни того, на кого оно направлено.
поэтому, неинтересно.

собираю куски вырванных из шумящего и уходящего на темную сторону сознания фраз и мыслей.
соберу.
успокоюсь.
пойму, проработаю.
на крайний, можно написать что-то годное, и точно так же, аутистическое.
само ради себя.

удовольствия нет, но я до сих пор жив.
эксперимент удаётся, результаты не радуют совершенно.
нужно переждать. депривации сна, завершения работ.
тело страдает, но, так надо пока.

было бы чего ожидать. а так - есть только я, и что придумаю, то и станет моим.
в этом и вся разгадка. страх изменил жизненные ценности. пожинаю теперь.

поймал себя на том, что не получаю от жизни никакого удовольствия.
либо это удовольствие не направлено на выживание, пустая трата энергии.
поэтому тянет на самый разный седатив и успокоение.

это после просмотра ряда фильмов и видео Бурхаева.

оставляю себе около 36 дней на то, чтобы всё-таки найти то, ради чего стоит жить.
какой-то легальный и реальный способ получения удовольствия.
иначе я просто брошу всё и растворюсь в изолированном специфическом пространстве.
и так уже чувствую серьезные преграды в общении, но, дальше - больше.

плюс зависимости, плюс наркотизация, плюс полная неясность будущего, плюс десоциализация, плюс всплывающие внутренние барьеры.
не знаю, как работать с этим.

попробую разгрести висящие дела. как-нибудь без попусков.
даю себе несколько дней на то, чтобы всё-таки понять, зачем живу.

ощущение слабости и заболевания продолжается. причина - общее охлаждение организма.

отдохну и попробую дальше продолжить делать то, что от меня требуют, чтобы отстали.

какая-то мягкая депрессия. я в принципе реально оцениваю свои силы, лишнего не мечтаю, многое физически могу, но ничего не хочу, потому что это всё не то. не нахожу, кому бы это было нужно, короче. ни мне, ни другим, никому.
кроме того, что касается денег. насчёт них я сейчас ни секунды не сомневаюсь.

очень яркие и содержательные, осмысленные сны. ничего не вспомню.
утром несколько раз просыпался. сорвался по ложному вызову. человек не уточнил, утро или вечер.

похоже, продувает. заложенность носоглотки.
встал раньше, чем мог бы.
завтракаю, начинаю заниматься делами.

пролистал в кратком 50 ддмс. переклин гормонов у девочки, бывает.
а жизнь куда интереснее моей, но.

временно ничего не чувствую по эмоциям. тупая слабость.

есть ли что-то не-инфантильное, чтобы так же поставить цель? ведь всё это - полная чушь, все эти самоубийства - инфоповод, повод для разжигания эмоций. есть ли что-то аналогичное для меня? не способ привлечь внимания, а что-то для себя?

страшно понимать, что, пожалуй, только четко назначенные долговые обязательства или неотвратимые переезды, болезни, изменения фазового состояния могут тронуть.
действительно не знаю, что с этим делать. буду ждать.

нужно стать лучшим картографом.
стоящее сюда не будет записано, ожидаю волну скрытности.

не хочется ничего писать сюда.
настроение понижено.
усталость, близкая к недомоганию и началу болезни, мерзнут кисти рук.

это явно что-то значит.
нужно перетерпеть, продолжая заниматься делами по плану, только перетерпеть.

причина - не только финансы, но совершенная невнятность в жизни.
слишком много точек разрыва, чтобы я понимал, чего я хочу, но, постараюсь не допускать по возможности.
но как, если я даже не ощущаю их и не знаю, как они происходят.
буду думать.

наверно,
вкусная еда,
бани/сауны/пляжи/курорты/санатории,
приятные воспоминания в узком кругу,
совместные мероприятия,
выпивка, песни, походы, костры,...

должны быть приятны, но

сейчас это не работает,
я ничего не чувствую.

многие люди пытались показать, что любят меня,
но я был зациклен на другом.

они делали это и больше ничего не могли.
они действительно боялись меня.
а я - их.

потому что я хотел другого и обещал/должен/собирался сделать другое.

и в самом деле,
если сосредоточиться на настоящем моменте,
то нет такой сильной тяги к чему-либо,
и нет никакой необходимости ни в чем.

ностальгия идёт мимо, мечты и иллюзии не возникают.

"спокойная отчетливая сосредоточенность".

если бы.

я - всего лишь один из этих людей, про которых и для которых всё это, как бы ни хотел.
и ничто не сделает особенным.
никто и ничто не лучше. ничто не лучше и не хуже.

ужинал. готовился и продолжаю к занятиям.
отрубаюсь и слушаю музыку.

чтобы проснуться и понять, что она ещё играет.
что я ещё в пути.
куда - неизвестно. главное - двигаться.

до сих пор не знаю, зачем живу, но выживаю успешно. даже нравится.
похоже на ловушку ощущений.
нужно выяснить причину этих действий. наверняка банальщина.

когда нечего делать или не хочется, лезет вся эта каша сомнений и навязчивых мыслей.
избавляюсь физическим напряжением и усталостью.

по финансам и текущим делам - граница бедности и нищеты, выживание.
влез в долги, жду возврата сам.
не жалуюсь, впрочем. необходимо полное осознание этой точки.
тренировался. был на экзамене. занимался бумагами. питался норм.

психологические проблемы исчезают сами собой, когда речь заходит о выживании. тратить лишние силы - роскошь.
ловлю себя на том, что половину жизни прожил с одной зависимостью. потом добавил другие.

наверно, люди делают что-то потому, что хотят что-то чувствовать определенное. держатся за прошлое. повторяют бессмысленные действия.

настоящее страшно. оно непонятно и требует постоянного контроля над собой и сосредоточения.
а я часто не хочу чувствовать ничего. страх, да.

проспался.
очень похоже, что смысл жизни в том, чтобы сделать максимальное количество дел. получить максимальный опыт.
просто потому, что могу. без оправданий, отводов, отмазок.

по тому, что сделано, добавить нечего.

если я что-то не делаю, то потому, что не хочу, не считаю это актуальным. дневник - подтверждение тому.

день на режиме. очень приятно.
но, о хорошем не надо. слишком много неучтенных переменных, и слишком близки действия от нижней грани. может быть, всё совсем не то, чем кажется.
по-прежнему, отдалиться от неё не получается. устойчивое равновесие.

достаточно умственной и физической активности.
приятная усталость под вечер.
но, больше ничего.
настоящий момент вполне устраивает.
и тогда я не могу вспомнить, что делал после работы, или между тренировками.

это только мои ощущения.
а что происходит на самом деле, я не знаю.
но, не оставляю сил на рефлексию, отправляюсь спать, чтобы завтра погрузиться в дела снова.

должники не в силах заработать и выплатить долги залезают в ещё большие. но, главная задача - самому не оказаться в том же положении.

времени нет. я уже везде опоздал. хотя бы по делу, которое мог на выходных, но и сейчас ещё нет. а ведь и оно является дополнительным.
полдня счищал плёнку эйфории, немного рубился в сон, немного входил в рабочее состояние.
мысли шлейфятся. трудно находиться в моменте, скидывает на автоматику.
почему-то ненавижу себя, но если сосредотачиваюсь на чём-то другом, то нет. не понимаю аргументации этой неприятной самозацикленности.

тренировка норм.
иначе бы ощутил себя в разы неприятнее, а так жив, здоров.
есть к чему стремиться. но, наверно, я ленив.
и это вызов.

проснулся от музыки из webm-треда. норм.
сумеречное состояние.
нужно только разбираться с делами и не залезать в новые. казалось бы, просто.

советы, как жить настоящим моментом - дельные.
но, постоянно с этого уводит, иначе я слишком сильно замыкаюсь.

по делам - разобрался с одним висящим. просплюсь, возьмусь за другое.
конкретно за выходные же ничего не сделано.

кажется, что на ощущение всего состояния и продолжение активных действий не хватает оперативки. но, и отписывать сюда не поможет.

самое время открыть личное кладбище. незаменимых людей нет.
то, что у меня получилось что-то до этого - случайность. иначе я слишком залип. надо сняться.

залез на дно и теперь вылезаю с него.
много всего было, но воспоминаний - ноль.
объективно, бездумная жизнь вместе с другими меня уничтожит, а замыкание в своём мирке - погубит.

наверно, более негативно ощущаю действительность, чем средний человек. сильно зацикливаюсь на чём угодно. это ловушка, но, ...

доходило о мысли о [роскомнадзор]. из тупика вытаскивала только возможность жить настоящим моментом, потому что.
это притупляло отношение к другим и к себе. какое дело, что, если у меня так.

не спешу снижать планку, которая и так. по-прежнему думаю, ради чего стоит жить каждый вечер и утро. и что в этот день было.

временно в депре. но, типа это настоящий момент такой, как погода.

решено:
временно бросаю писать сюда.
меня разложило на множество фрагментов, ощущений и восприятий.

ощущение невозможности понимания себя как целого, чтобы этим можно было воспользоваться, быть полезным хотя бы самому себе.

разрыв с реальностью состоялся, и я даже не могу полностью осознать его, как и его последствия.

никаких соцсетей, кроме почты.
никаких наркотиков, никакого алкоголя.
больше отдыха, больше физической активности.

меньше компьютеров, больше живых людей и адекватных занятий и заданий.
буду жить дальше.

очередные качели настроения перевесили.

ощущения, что всё, что происходит, идёт мимо меня, без способности хоть как-то эмоционально зацепить. это депрессия, или усталость.

но так и должно быть.
мир вертится в стороне, мимо пролетают пули, снаряды и ракеты, а я делаю дела по плану, ни на что не обращая внимания.

настроение неважное, но, другого не дано.

тело устаёт от психических зависимостей и перегрузок и хочет другого. нужно меньше бесполезной информации.

нет, однозначно:
оставлять работу на работе.
сделать там условия, чтобы можно было не умереть на ней.
дома отдыхать и заниматься другим.

казалось бы, просто, но всё переплетается и шлейфит.

сильный страх, скованность, проявление зависимостей, пониженная трудоспособность, проблемы с расстановкой приоритетов.
нахожусь в лёгком отчаянии. временно прекращаю попытки заниматься делами и готовлю пищу.
возможная причина - срыв планов на день.

не могу получать то удовольствие, которое доступно. причина - сильный страх, мнительность, недоверие, скрытность. так всегда, но сейчас особенно.

принцип удовольствия уже - ложный путь. чем больше, тем дальше, но это не имеет никакой цели.
это путь наркоманов.

но, паранойя накрывает настолько, что я даже сюда перестану писать, потому что палево.

я знаю, я переломаюсь.

поймался на привязанности к соцсетям, в том числе и к этой штуке.
трудоголизм и попытки загрузиться работой - это не только страх или нехватка денег. это ещё и способ быть нужным, если не умеешь или не хочешь специально нравиться.
тебя любят за то, что ты делаешь.
если не хотеть этого и есть деньги, можно ничего не делать и просто оставаться в тени в стороне.

цель жизни - в получении наибольшего опыта, пусть это и будет впустую. почему хоть что-то должно быть не впустую?

если продать себя куда-нибудь, станет гораздо безразличнее на других.
фух.
потерять всё и заулыбаться.

"ничто не позволит мне оставаться живым ещё хоть на сколько-нибудь."

не последовательность действий. но, пишу же.

6 часов сна.
Готовлюсь завтракать, находить материал, и уходить. ничего особенного не произошло.

я прошёл тест.
в это же время готовил, ел, пытался на какие-то штуки отвлечься.
меня пугают другие люди как раз из-за хаоса и неразберихи.
кто управляет ими? очередная программа?

но больше всего пугает то, что можно на что-то угробить всю жизнь, и это окажется не просто ловушкой, а без выхода.
понял при прорешивании вступительных задач и доказательстве теорем из геометрии.
как будто вернулся на полжизни назад.

главное - не сомневаться в себе. из этих петлей самозацикливания сложно найти выход, но возможно.

но, хватит ностальгии и удивления. завтра рано вставать, ещё с утра прошерстить ряд ресурсов.
и это опять из страха.
обязательные требования рождаются из страха.