eva_winter

Меня сегодня немножко нет.

Я опять ушла в литературный запой.

Я запуталась. Моя жизнь летит в самое пекло этого прогнившего мира и я ничего не могу с этим поделать.
У меня нет самообладания, во всем везде хаос и беспорядок. Общество диктует свои законы, о том как нужно правильно жить и вести свою личную жизнь. Раздражает.
Хочется плакать. 😣 Безумно хочется плакать,забиться в чьи то родные объятья и уснуть,проспать хоть целую вечность,но проснувшись очутиться в совершенно другом мире. В мире без войн,предательств и вранья.((
Устала.

Поняла,что ты не мой человек,не тот от которого мурашки бегают по коже. У меня была бурная неделя иллюзий и ожиданий,но сегодня с меня спали все мои розовые,фиолетовые,голубые очки,и я просто увидела человека с другой стороны.
Меня не тянет. Ничего не могу с собой поделать. Я не чувствую то,что должна чувствовать. Я не вижу в нем даже друга,да и знакомого тоже. Хочу оборвать все связи. Чертова апатия.
Очередной мой косяк.

Мало того, что не пошла на первую пару, так еще и с последней свалила. Немного погодя, конечно (пара 3 часа по видео, я ушла за 50 минут до окончания), но ушла.. А всему вина гребаное псих состояние. И хрен ты объяснишь, что у тебя "передоз" людей вокруг и тебе срочно нужно уйти, т.к. уже началось сильное сердцебиение, шум в ушах и невозможность выдавить из себя слова. Еле сказала преподу, что "мне нехорошо, я могу уйти раньше? ". Чуть не упала, пока шла по ступенькам. Ноги подкашивались, темнело в глазах. Перевела дух под лестницей на нулевой этаже и после потопала на автобус. Дождь немного смыл мою тревогу. Еще бы чуть-чуть, и привет паническая атака. На людях(а это худшее)..Задолбалась.

Сегодня мне снился очень приятный сон. В нем был теплый человек. Спасибо моему одеялу и махровой подушке. Из-за нежелания возвращаться в реальность не пошла на первую пару. Тупо лежала и слушала, как соседки собираются на работу-учебу и пришла в универ уже ко 2-й.
Сижу сейчас на "защите интеллектуальной собственности", думаю о том, что хочу есть. Надеюсь, что препод отпустит раньше и я смогу посидеть где-нибудь подальше от людей и насладиться трапезой.
В голове пусто. А салат утром все еще был вялый.. Думаю теперь, как его "поднять"

Твердо решила спать не менее 7 часов, но мне все равно мало. Прочитала, что это возможный признак депрессии, тоже мне новость. Еще решила пройтись по терапии погружения. Боишься высоты-найди небоскреб. Я не боюсь высоты. Другого боюсь. А еще боюсь, что смирилась и мне где то в подсознании даже нравится это состояние.
Вспомнила вчерашний день, было не очень. Но наш мозг умная штука, он невелирует плохой опыт. А хороший гиперболирует. Вот так. Поэтому не все учатся на ошибках. Не будем показывать пальцем.
Выпал снег, была невероятно по детски счастлива минуты 2, затем снова вернулась, почему что с чувством облегчения. Так не должно быть! Сегодня снова спорт, плевать на восстановление.

Болен во всех смыслах.
Устал. Нужно перетерпеть неделю, месяц, год. Кошмар какой-то. Думаешь, что разойдёшься, но как-то нет. Просто усталость. Постоянная. Стёртые ноги, сопли, холод из-за достаточно тупого отопления именно в моей комнате. Будем болеть всю зиму и так до лета или жить под сотней одеял и в свитерах :)

Не могу в математику, не понимаю. Всё из мозга вылетает. Одинаковые примеры решаются по разному. Блять, я же в русском не подставляю любую букву (Читай, цифру в математике) надеясь на лучшее. Что за хрень? Мне не нравится. Не нравится. Уже просто готов молиться на ответы и всё.
Но ведь она и потом будет. Хотя за лето уже можно подтянуть... Ведь она и в колледже.

Всё очень плохо. М. притащил обручальное кольцо своей умершей от рака матери. Чтобы его примерить мне понадобилось полтора дня и (когда он уже прижал) выхлебать треть бутылки вина. Не подошло. Уффф...
Почему-то после поездки к отцу его как переклинило. "Всё равно же поженимся когда-нибудь. Почему не сейчас?"
Я в сомнениях: у меня не плохая жизнь, но прожить ее так оставшиеся 20/30/40 лет я не хочу. По идее, сейчас отличный момент, чтобы разорвать отношения и пожить наконец-то для себя. Снять квартиру только для себя, никаких там мужиков, покатаюсь в свое удовольствие, может собаку заведу
С другой стороны - у нас хорошие отношения, и мы наконец-то приобретем жилье. Ради него всё и задумывается

В английском языке есть много идиом, которые шикарно звучат и значат что-то очень здоровское
При переводе на русский эти фразы доставляют ужасно много хлопот и превращаются в лютое дерьмо, чаще всего

Моя любимая — eye of the storm, буквально "глаз урагана", транслейт переводит, как центр урагана, более-менее принятое название — "глаз бури"
Почему на русском языке это не имеет никакого смысла, да еще и звучит так убого? Я никогда этого не пойму
Хотя глаз бури вроде ничего

В любом случае, eye of the storm обозначает место
Безопасное место посреди урагана, где по заумным причинам погода хорошая
Там бушует пиздец, но не здесь
Найди себе свой глаз бури, в конце концов
Будь это человек или место

Странное чувство. На душе одновременно спокойно и тревожно.скорее, спокойно от того, что тревожно. привыкла. Чувствую, что что-то делаю не так. Как с салатом, что начал вять на моем окне. Возможно, за последние 3 дня ему не хватало солнца? И я не могу ему дать его. Свет настольной лампы не заменит солнечных лучей. И я как этот салат. Имею воду, имею землю под ногами, но вяну. Не хватает жизни. И в то же время сама же и прячусь от людей..просто я не хочу неискреннего внимания. не хочу быть обманутой. Мне нужно зачерстветь, покрыться корой и понять, что делать куда направлять рост своих ветвей. Ибо сейчас чувствую себя салатом. Бесполезным, увявшим, в непонятном горшке..с жаждой чьего-то света.

Заходил брат, помог ему вещи перетащить к нам, пока у него в прихожей ремонт.
Поболтали. Этого мне порой не хватает. Разговора о чем-то и ни о чем.
Слопали все вафли)
Сегодня картину не разрисовывал. Было желание, но с временем не сложилось.
Шел домой и учуял в воздухе аромат хвои. Вспомнилось, когда где был возле леса, в детском лагере... Так захотелось куда-то к лесу.
Что заставляет человека делать изо дня в день одно и то же? Почему человек на столько боится перемен? Почему нельзя собраться компанией, снять где-то домик возле леса и махнуть туда на выходные?
Да, это стоит денег. Но раз в месяц, или вообще в год, можно же?! Даже если дорого.
Эх, вот были бы еще эти друзья...

Начало нового дня! Доброе утро всем и прежде всего дорогому дневнику. Мысли путаются. Как их упорядочить? Ты поможешь мне в этом? Надеюсь, что да. Жизнь летит вперёд меня, я не успеваю схватить её за хвост. Куда бежишь? Подожди. Я здесь. Сделай небольшую паузу. Дай свободно вздохнуть, осознать себя, своё тело. Моё любимое тело...Другим ты уже не станешь, нужно принимать себя такую какая есть. Да и душа мечется. Какое-то волнение возникает. Как будто что-то должно произойти. Пусть только хорошее.

Прошел почти год. Мне хватило этого, чтобы вздохнуть снова. Вот так внезапно посетила мысль, что все действительно закончилось. И стало легко. Спасибо за все, что ты для меня сделал и чем ты был для меня. Спасибо за каждое слово, какое бы оно не было сказано в мой адрес. Сегодня я тебя отпускаю. Надеюсь, раз и навсегда. Будь счастлив, мой дорогой друг.
Сегодня я подписала твою могилу в своем кладбище души и принесла белые ромашки. Ты их ненавидишь. Но они всегда будут ассоциироваться у меня с тобой. Такая ирония - наш с тобой конек.
Благодарю тебя за чудесный опыт.
А теперь.. Прощай.

Ты всего лишь опыт.