Чокнутая

Очередной фраг ночью.
Утром встала злющая, будили ночью и не раз.
В итоге пол дня бурчала на всех и вся.

Все таки пошла гулять по центру мск.
Как же красиво, столько украшений и всякий развлекаловок.
А еще и погода была чудесная, конечно же я как дура пошла гулять в ботинках на каблуках.
Епрст, как же болят ноги...
Особенно на некоторых улицах такая мелкая плитка + брусчатка.
Намотала 20 км, если верить часам.

Бывший писал, пытался по дурацки подкатить. Ответила сфига ли? Сказал что я опять развратничаю. Серьезно? Из-за того что стикером ошиблась? Мдэ.
Наделал скринов нашей переписки. Зачем?
Сказала херней не заниматься и смотреть за своей бабой.
Странный человек.
Ограничить общение?

Устала.
Хочу завтра погулять в центре.
Толпы людей и множество украшенных улиц.
Это все мое, я люблю гулять.
В общем посмотрю по своему состоянию.

Все, на сегодня хватит.
Спать, спать, спать...

Днём была в кино.
Смотрела "Гоголь. Вий".
Не плохой фильм, в принципе ничего страшного и этакого там не было.
А ещё и села в конец зала + зал почти пустой был. Супер.
Насладилась одиночеством.

Бывший пишет целый день.
Ладно.

Занимаюсь готовкой.
Замешала тесто для куличей. Буду чуть позже печь. Люблю сама это делать.
Надо бы яйцами заняться.

Не то что бы я дико верующая, просто мне нравится готовить. А тут ещё и все вредное и яркое.

Руки пахнуть ванилью.
Обожаю.

На работе вроде не все плохо, да и дома тоже все более менее. Ну это если отбросить некоторые моменты.

Брат установил себе приложуху через которую можно много увидеть скрытого в вк. Спросил не хочу ли я за бывшим последить?
Ответила что нет и что нечего там смотреть.

А бывший то писал. Спрашивал а люблю ли я его ещё? И почему "тогда" я не вышла за него замуж, а ведь он же звал.
Ответила что он никогда серьезно не спрашивал. И что терпеть его и всю эту херню я не готова.
Хотя ощущения у меня будто мы 40 лет в браке и этот старый пень решил повыделоваться.

Люблю ли?
Чесно говоря, не знаю...
Плохо да?

Адельхейд, а я думала только мне такое "чудо" попалось. Смотрю это не редкий вид мужчин.

Иногда поражает, как же плохо мы знаем людей что рядом были.

Ты ему веришь, а он сидел на сз и там познакомился с частью своих "подружек".
И сказал что всех их видел.
Весело...
То есть тебе он врал, нет времени, работа и тд. А сам был с этими шмарами.
Сука. Какой же *удак.

Хрен, а не встречу. Теперь ещё больше уверенности в том что не хочу его видеть.
Нахер надо.
Ещё больше убедилась что он ну просто редкостное животное.
Такие образцы ещё поищи, а мне вот как повезло.
Правду его бывшая говорила. Он не такой как хочет казаться.

Ощущение теперь что они все обманщики.
Может конечно не все, а 99.9% таких балоболов что пи*дец.

Никогда никому не верь.
Ничего не хочу...

И снова не спится.

Он сегодня писал.
Удивлена.
Просто это ему не свойственно.
Говорил что готов мне принести обед. Мол все что я захочу.
А ещё сазал что хотел чтоб я полетала.
А я упёрлась и все планы поломала.

Ну а я не представляю что бы я с ним делала в самолёте. Ведь он бы сидел рядом и "успокаивал" как он это говорил.
Зачем? Вот зачем? Не понимаю.

Кстати, а как можно рассматривать его поведение? Ведь когда у тебя в отношениях все супер, ты не ищешь повода написать "бывшей". Не мониторишь ее аккаунты. Не будешь уламывать полетать и тд. Или у них все хреново? Или он боится меня отпустить? Ведь сейчас я не чувствую того что было. Как то все угасло.
Это и не плохо.
Ну все, спать.

Пришли братья, притащили бейлс.
Гадость редкостная) унесло после третьего захода. Не думаю что если набухаюсь что то изменится. Глянула когда в сети был бывший. Борюсь с желанием чето гаденького ему написать. Давно не выпивала.
1 день без общения с ним. Не плохо.

Видела тренера, засиял как меня увидел. Блин, я же знаю что ты занят. Зачем? Ну зачем тебе это?
Пишу сюда, а самой охота пореветь. Да ну нафиг, не хочу на утро проснуться с пельменями вместо глаз.

"О" хотел отдохнуть, вот и получил отдых.
Интересно, а напишет ли еще? Максимум на днюху, а она у меня не скоро.

Что за жопа в моей жизни? Почему у меня не все как у людей? Чувствую себя какой то ущербной.
Пипец.
Может спать?

Скоро два часа ночи, а сна все нет.
В голове просто рой мыслей.
И они все жужжат, а некоторые даже жалят своей правдой.
Я хочу больше не думать о нем. Вспомнила что он извинился сегодня за свои слова. Какие были и тд.
Я его все ещё не могу простить. Не готова.
Спросила за какие именно слова он просит прощения?
Он сменил тему, сказал что его все задолбали.

Радует что при разговоре с ним у меня сердце бешено не бьётся и нет этой дурной улыбки.
Ощущение пустоты и спокойствия.
Но иногда его слова пробиваются сквозь все это и меня это начинает мучать.
Я вру себе? Может он прав? Я все ещё к нему что то чувствую? Не знаю, пока не увижу не смогу сказать. А видеть его не хочется. Я слабая?
Тупик...

Пол дня отнекивалась от его предложения слетать куда нибудь. Сказала что самолёта боюсь. А он с завидным упорством продолжал уговаривать. В итоге сказала если прям так хочет увидеть, я согласна но только на выходных.

Я знала что после этих слов он сольётся) собственно он так и сделал. Написал что подумал и решил не видеться со мной. Ахах. Потому что ему лень и вообще все мы ему надоели (бабы).
Попрощалась с ним и свалила с месенджера.
Нахрен надо это.

Сегодня облазил все мои аккаунты и вышел на мою инсту. Скинул мое фото из инсты, написал что классное.

Прекрасно знаю что он сам в себе запутался. Почему то держится за общение со мной. И вцепился в свою бабу.
А мне так пофиг. Удивлена даже

Вроде бы успокоилась.
Все чаще сдерживаюсь и стараюсь всячески показать что мне все равно и что меня не волнует он. Собственно как и все что с ним там происходит. Перевожу все разговоры на него и его бабищу.
А так же ловлю себя на мысли как же я ее ненавижу. Просто люто ненавижу. А ему бы по этой смазливой морде вмазать. А с другой стороны за что? За то что не любит меня? Не обязан этого делать. Игнорю часто, от этого ещё настырней пишет.
Кстати прилетел в Мск.
Сказал что те посты что я писала это о нем. И чтоб я не отрицала этого.
Последний пост о нем был черт знает сколько времени назад.
Настаивает на том что я все ещё не ровно к нему дышу. Видно по этому хочет увидеться.
Достал...

Уффф...
Меня аж трясет.
Что вообще происходит?
Зачем он читает мой t и что за выяснения о чем я там писала?
Не все ли равно?
Нафига звать на встречу и тем более звать куда то полететь "по дружески"?
Отнекивалась как могла. Обозвал глупой.
Потому что последнее что сказала это что самолёты падают. Боюсь летать.
Вчера скинул две новые фотки в v. Сказала что то вроде прикольная кофта и все. Включил обиженку и показал скрины как другие бабы его расхваливают. Посмеялась.
А я только здесь скажу что он все равно красивый. Да, увидела его и так грустно стало... Вроде так смотришь и думаешь это было мое, а потом приходит осознание что было. Не мое, не мое.
Постоянно себе повторяю в последнее время.

Давно сюда не писала. Много всего произошло. Сходила в кино на "Тихоокеанский рубеж 2" почему то первая часть больше понравилась. А эта была слишком предсказуема. Увидела реакцию тренера когда видит меня. В этот раз он замер и долго смотрел мне в глаза. Ощущение было будто время остановилось. Ну и немного не ловко, я же знаю что он занят. Хотел что то сказать, а я перебила своим "до свидания". Ну и ладно, просто переглядки. Не хочу серьезно об этом задумываться.

Кстати "О" писал, несколько раз настаивал на встрече. Сказала что не стоит. Пожаловался что его девушка решила уйти в монастырь.
А он не понял почему.

Честно говоря, в душе просто прыгала от радости. Ну а что? Бумеранг постарался.

Улетел к ней.
Боже мой, я не думала что буду так рада этому.
И будет везде тишина. Во всех месенджерах.
Здорово.
А тем более, я научилась себя сдерживать и не писать ему.

Почему перед сном всегда так много мыслей?
Устала сегодня, хочу массаж и спать.
А ещё было бы не плохо если б рядом был человек который понимал и поддерживал.
Этого не хватает.

Как все болит... Особенно ноги...
Пора спать.
В последнее время сплю как убитая.
Это хорошо.
Спать, спать, спать.

Еле сдерживаюсь чтоб не расплакаться.
Давно не было такого.

Почему ему в голову приходят такие мысли?
Неужели не понятно что мне до сих пор больно.
Я не могу и не хочу сейчас видеть его. А тем более их с другом.
Зачем это предлагать?
Естественно отказалась. Спрашивал почему?
Устала объяснять.
Сказала чтоб тратил время на свою бабу.

Не думала что это так по мне ударит...
Мне так больно сейчас...
Ну ничего...
Со временем меня отпустит...
Надеюсь на это...

Ну вот, теперь ещё и мелкий пишет.
17 лет. Для меня это мелкие.
Хотя конечно выглядят как дяди. Но не об этом.
Сотый раз обрадовалась тому что я невидимка.

Писал что соскучился и что ждал от меня сообщений. Серьезно? А не дождавшись написал сам. Ну офигеть, так много мужества надо было. Мальчик, у тебя же девушка. Чего ты скучаешь?

Поняла что меня начинают раздражать "бабомужики". Как что так сразу бежит жаловаться и плакать на плече. Не, я понимаю что всем бывает фигово. Но в последнее время этого всего слишком много в моей жизни.

Кто бы знал как мне самой тяжело.
Мысли чокнутой.

Скоро домой.
Кстати, "О" снова писал.
Все как обычно.

Отдых.
Моральный отдых.
И мысли.
Сказала чтоб женился поскорей.
Думаю мне будет ещё легче.

А она, пусть захлебнется счастьем что отняла. Ненавижу эту собаку женского рода.

Интересно, а она от счастья из трусов выпрыгивает? А ещё интересно какого быть с тем кто вот так легко бросает того с кем был не один день. И какого же быть разлучницей?

Минутка зла от меня.
Ну а что, вечно добренькая.
Да, отпустило.
На глупых же людей нельзя злиться? И вроде бы надо прощать.
Ну, простить не готова. А вот в задницу к папуасу послала бы.

А теперь спать. Устала за сегодня.
Надеюсь что-то хорошее приснится.

Как и думала что то было не так.
При разговоре с ним узнала что он ещё к ней не летал. А значит ещё не знакомился с ее родителями. Это все случится в субботу. Как раз у него отпуск будет.
Зачем снова начал общаться?
Думаю чтоб рассказывать как у них там все прошло.
Почему то я в этом уверена.
Спрашивал что у меня и как. Рассказала о битве чм. Ответил что так и знал. В смысле?
Он что меня видел или здесь нашел?
Или у меня очередной заскок?
Странно что у меня даже сердце не ёкнуло.
Обычно меня это мучает и тревожит. А тут тишина.
Может позже накатит.
Хочу чтоб этот пофигизм был всегда. Не хочу больше чувствовать тревогу и саму себя съедать.
Было бы отлично.

Порой ощущаю себя такой ненормальной.
Как бы это объяснить? Вижу и понимаю некоторые вещи не как все. Наверное по этому я и чокнутая.

"О" с самого утра писал, то доброе утро то про друга. Сейчас же начал о сумасшедшей девке из Питера. Она дикие фото выставляет и пишет что "у меня месячные и это норм", а фото где сидит в белье с прокладкой.
Ну не об этом. Заговорил о том что она жирная. Ответила что похудеть всегда можно, а 💩 с души и с человека не вычерпать. Написал что худая корова это не лань. Чем ещё больше выбесил. Сказал что я идеальная. Ну, ну. Ответив что подъеб засчитан, ушла из чата.
Вот ты сейчас серьезно? У тебя что член по голове бьёт?
Не куплюсь на это.
Выговорилась.

Зашибись.
Звонил друг из Екатеринбурга. Тыщу лет не общались. Просил совета. В итоге поговорила с ним, напомнил о былых деньках. 8 лет знакомы. А звонил то чтоб о девушке своей поговорить. Спрашивал что подарить и тд. В итоге кончилось все тем что она прибежала хз откуда. Отняла телефон у него и орала в трубку что он меня шлюху развлекает.
Смешно даже стало. Давненько я такого не слышала. Да, были и другие случаи с другими друзьями. Просто друзьями. Которых я по 10 - 8 лет знаю. Раньше от этого уставала. Потому что эти же друзья жаловались что их бабы ревнуют и тд. Из-за этого и прекращалось общение. А я что? Я тупо как сестра для них. Я и с их бабами готова была говорить. Хрен там.
Спать)

Денек был бешеный.
Гоняли по 7 этажам как собаку.
Домой, домой.

Надо будет на выходных побегать по магазинам. Хочу что то новое. А ещё наверное постригусь.

Все чаще думаю о том что иногда круто быть одной. Тебя никакой болван не контролирует. Почему болван? Потому что такие попадались. Не выносит мозг что там кто то подкатывает свои "шары". Да, да именно так мне и говорилось, а сам эти же "шары" и подкатывал к бабам. На*бщик чертов.
Один из + что тебе становится пофиг на него. Не пишет и слава богу. Не звонит? И ладно. Можно спокойно со всеми общаться. Не боишься лишнего сказать. А то обидется как принцесска. И не бубнит что мы как старикашки ворчим друг на друга.
Даже в этом есть плюсы.

Идя на обед, почему то вспомнила высказывание что счастливый человек это тот у кого в друзьях есть юрист, врач и мент.
И поняла что у меня так то есть три юриста знакомых, врач и конечно же полицейский.
Но я не так счастлива как могла бы быть.

Хах, в инсте бразилец лайкнул свой бой с нашим. Удивилась. Как он нашел запись.

Кстати, "О" снова писал.
Странное что то творится.

Ну вот.
И надо было мне вспомнить о нем. У меня появилось ощущение что он или задницей чувствует что о нем говорю, или как то узнал что я здесь сижу. Второй вариант отметаю. Потому что вряд ли он нашел меня. Да и зачем?
Хотя, по нику чокнутая может.

С чего я начала все это? А он с утра начал писать. Ещё и так мягко, будто ничего не случилось.
И чмок, зачем? Ответила что за телячьи нежности? Он тем не менее продолжил слать всякие картинки.
Врубил статус в v. Не на долго же он ушел.
А то пожелал дожить мне.

Писал что хочет сейчас увидеться. Отказала. Спрашивал почему и что в этом ничего необычного нет.
Перевела разговор на его бабу.

Зачем он завел этот разговор?

О битве.
Добралась до Лужников. Закрыли один из выходов и пришлось чапать долго и нудно в обход. Мало мне было этого, так надо весь стадион оббежать чтоб добраться до гкцз. А там ещё прикол, постой минут 30 на холоде с толпой. И это ещё не все. В здании тоже пришлось ждать, а это как никак час.
Сама битва была потрясающей. Все хорошо музыка и спортсмены. Восхитили наши ребята. Такие сильные. Умнички. Выиграли со счётом 6:1. Не зря потратила время и сходила туда.

Но и это ещё не все. Умудрилась встретить там знакомую его бывшей. Сложно не правда ли? Знаю ее чисто по вк. Но я так обалдела когда ее увидела. Она меня тоже заметила и судя по всему узнала. Как хорошо что быстро свалила оттуда.

Сторонний наблюдатель, на все 100% согласна с тем что тебе надо оттуда уехать. Но не чтоб выпилиться, а чтоб попробовать жить иначе. Дышать по другому.
Понимаю на сколько это тяжело.
Но стоит попробовать. Вдруг получится.
Умереть мы всегда успеем, иногда смерть приходит когда ты не ждешь.
Так что сил тебе, подумай и не спеши встречаться с костлявой.

Переодически поглядываю на его страницу. Хорошо что я "невидимка". Удивлена что он до сих пор не удалил меня. Или в чс не отправил, это его любимая тема. 10 дней без общения с ним. Честно говоря не ломает, иногда накатывают воспоминания. И то, когда попадаются места связанные с ним.
Врач молчит, как я и говорила.

Завтра расскажу о битве чм.

В метро. Все вагоны забиты шо пипец.
Еду и читаю фраги, много интересных.
От некоторых ухахатываюсь. Из-за чего на меня странно смотрят. Ну и пофиг.
Мне весело и это главное.
Проехала его место работы.
Ну и накатило.