Чокнутая

Какая же чудесная погода. Так и чувствуется весна.
Хочу сбежать с работы и погулять.
Но не могу...

Вспомнила сон, там мне обрезали волосы. А я просила лишь кончики подрезать.Получилось боб каре. Смотрела на себя в зеркале, подумала что мне идет и удивительно что волосы не вились как обычно.
Теперь подумываю и правда обрезать волосы. Ну через год или полтора снова отрастут по пояс.

Пятница, ура! Придется пораньше уйти с работы чтоб успеть на битву чемпионов.
Везде тычут эти рекламки, наклейки, шарики и календарики на счет выборов.
Да это уже всех достало. Пультом на телефоне вырубаю телики с такой рекламой.
Да, да вот такая я.

Говорят хорошие воспоминания ранят больше всего.
Я с этим пожалуй соглашусь.
Лично мне, тяжело забывать все что было.
А ведь было так много хорошего. Но если подумать, то и плохого было дофига.
Правда я такой человек, что плохое долго не помню. Быстро прощаю. И тем самым сама себя раню. Это плохо...

Завтра поеду на битву чемпионов, тренер судя по всему тоже там будет. Интересно.
Он даже отменил все завтрашние вечерние занятия.
Жду не дождусь завтрашнего дня. Уже думаю как назад буду добираться.

Подумала что с врачом вряд ли встретимся. Потому что он сам вряд ли напишет. О времени мы не договаривались. Номер он не спрашивал. Да и после того фото, уж больно рано он кинул его.

Подумаю.

На работе с утра мозг выносят и постоянно дергают.
А у меня от нервов начала бровь дергаться.
Что я за псих такой?
Как же все бесит...

Продолжаю о враче.
Просил фото в полный рост.
Ответив что в домашнем фоткаться не буду. Скинула фото где в тюбе сижу.
Включил "самца" начал подкатывать, выяснять в чем же я дома хожу.
Начался разговор "покажи, а то умру".
Сказал чего там только не видел на работе. И я его не удивлю.
Ну извини меня, я тебе не пациент. И вообще третий раз общаюсь.
Ответила никаких фото, включил "обиженку" и послал спать. Посмотрев на время, согласилась с тем что мне пора и пожелав всего хорошего ушла.
Заглянув сейчас в вк, увидела сообщения от него. Скинул свою фотку, написал чтоб мне хорошо спалось. Был он там в одних труселях. Лохматый шо пипец.
Видно решил что он меня обидел и показал все что имеет.
Зачем?

Давно сюда не писала.
Да как то не о чем.
Сотый раз писать как меня плющит?

От нечего делать начала в вк с друзьями общаться, еще и с врачом.
Заговорил о его графике работы и что у него по этому нет девушки.
Сказал что пора о детях задумываться.
Ответила что при желании обоих можно многое сделать. Добавив что ничего ужасного в его работе нет.
Спросил не намекаю ли я на то чтоб встречаться?
Интересно где он это увидел?
Предлагал сегодня увидеться. А у меня работа.
Думаю встречу на выходные перенесем.
Удивительно что за все это время он ничего не попытался обо мне узнать.
Получается единственное что он знает, это на какой улице живу и сколько мне лет.
Забавно.
Уже не знаю нужно ли мне это.

Настроение прошивое...
Переодически накатывают воспоминания о нем...
Внутри так пусто...

Начала смотреть второй сериал про патологоанатомов. Первый был "Следствие по телу", а сейчас начала смотреть "Декстера".
Странная тяга к этим сериалам появилась.
Декс помешан на крови и у него нет чувств.
Интересно.

Что то сердце пошаливает...
Может к врачу сходить?
Или у Темы узнать что со мной?
Не, не хочу в вк заходить...

Пойду выпью успокоительное.

Пол дня не дают покоя мысли о сне.
Там была бывшая "О" и нынешняя.
Они весело проводили время в Питере.
А я их там случайно встретила, С меня узнала а Д нет. Во сне поймала себя на мысли что С лучше ненешней.
Может потому что с ней общалась?
Что за бред?

3 дня не общалась с "О". После его пожелания "спокойно дожить", даже тупо по "дружески" общаться не охота.

Беспокоюсь о моем друге Д. Почему от него нет никаких новостей?
Его дура девушка во всю кидает фото с левыми мужиками на стену в вк. А Д не заходит. Ещё и ее дурацкий статус "не когда мне небыло так страшно за жизнь и за любимого человека(((". Неужели с ним что-то случилось?
Надеюсь что это не так.

Лежу и слушаю музыку.
Целый день дома провалялась.
Надоело.
Думаю завтра гулять целый день, а может и вечер.

Закрывая глаза проваливаюсь в прошлое...
Воспоминания отрывками всплывают в голове. Думаю о том что бы изменилось если б я что то по другому сказала. Не знаю... Почему меня все еще терзает все это?

Хочется сесть в машину и уехать в ночь. При этом включить музыку так, чтоб не слышать своих мыслей.

Блиииин...
Ну почему меня снова накрыло...
Не могу себя успокоить...

Пойду Чеширко читать. Почему то он меня так успокаивает.
Вчера у него было др. Отличилась и в лс поздравила и он ответил!
Будет в Мск, обязательно приду на встречу и куплю книгу.
И конечно фото с ним, а что? Красавчик.

Удивительно, как я сдержалась и не начала "О" писать.
Я же вчера хорошо так выпила.
Прям аж не ожидала от себя такого. Молодец.

А сейчас состояние подавленное...
Какая то усталость, рука до сих пор болит.
Достали "подружки" которые как перчатки меняют парней и спрашивают почему же я ещё одна?
А вот почему одна? Может я просто не могу с абы кем быть. Не могу так быстро выбросить человека из головы. Мне все ещё больно и тяжело. Да, глупая. Думала о нем лучше, а он не тот каким казался. Мои грабли.
А ещё побаиваюсь новых встреч и отношений. Не хочу такого же встретить. Боюсь ещё один похожий на него меня убьет.
Не смогу ещё раз это пережить.

И даже врач не спасёт.
Что я за нытик?

Продолжаю о враче.
По его разговорам поняла что у него есть интерес ко мне. Кажется задела тем что не ответила на счет "встречаться". Ну не могу я так. Выяснял на какой улице живу. Сказал что он у меня тут очень часто бывает. И почему я не удивлена? Это шутки судьбы? А он живет рядом с фоком. С надеждой спросил бываю ли я там. Ответила что редко. Его ясно. Еле переборола себя чтоб написать после 3 ясно. Это раздражает чуток. Спросила сколько ему лет, кхм оказалось он мой одногодка и после этого он почему то прифигел. А на вопрос что случилось, ответил что это точно судьба. Что то ответила и его очередное ясно. Угукнула в ответ и хватит.
Слишком серьезный.
Кстати, добавился в друзья.

Удивительно.
Завалили поздравлениями, цветами и подарками.
У меня что, на лбу светится надпись "свободна"?

Этот врач тоже поздравил, все писал "симпатичная, красивая" и что мне все можно.
А так же мешать ему и доставать, забавно как то.
Спросил на счет парня, а я и зависла. Спустя какое то время ответила что его у меня нет.
Удивился почему, что то ему ляпнула что страшная или дико красивая вот и боятся все.
Посмеялся и сказал что я ему оч понравилась. Сказал что все кто с ним встречался вышли замуж, а так же добавил "хочешь замуж? давай встречаться".
Так встречаться мне еще не предлагали.
Посмеялись. И я аккуратно съехала с этой темы.
Спросила почему одинок, ответил что он плохой.
Не все.

Немного поговорила с этим врачом. Я оказалась права, он работает на скорой. Сказал что постоянно скобочки шлёт потому что доволен (наконец-то он дома спит). Ответила что знаю на сколько у них тяжёлая работа и добавив что мешать не буду (так как устал человек и вроде как спал) пожелала спокойной ночи и ушла. Ответил что я ему не мешаю. Уже на ты. Забавно даже.

00.01 написал "О" сухо поздравил с 8 марта. Пожелал море любви, радости и весеннего тепла (издевается будто). Поблагодарила. Кинул несколько стикеров, ответила что с некоторыми согласна. Он психанул и сказал что больше он в v не появится, удачно мне прожить и это но пасаран. Написала "пока". V не удалил, а лишь выключил статус.
Дет сад.

Интересно что же будет.

В группе своего района лайкнула 4 комментария, один был написан парнем он писал "было бы с кем гулять". А спустя пол часа где-то он лайкнул половину моих фотографий.

Ну как человек культурный пошла так же смотреть его фотки и лайкать.
Оказалось он врач, судя по фото то он врач скорой помощи. На вид лет 30, максимум 33. Рост где то 175-178.
Русые волосы и забавная небритость. Цвет глаз не рассмотрела, качество фото так себе.

Написал "благодарю))" ответила тем же. В ответ пришли все те же скобочки.

Все это заставило улыбнуться, порой хочется "новой крови" так я называю новых людей с кем общаюсь.

Ох уж этот вк.

Это буде забавно.

Утро.
Точнее 6 часов утра.
Стоя на кухне и всматриваясь в окно, пытаясь увидеть не спит ли кто то как и я.
Нет, нормальные люди спят.

Какого черта я не сплю?

Морально готовлюсь к всем этим поздравлениям.
Ядовитых от баб и немного глуповатых от мужиков.
Боюсь яда не выдержу и отвечу.

Надоело...

Так странно себя чувствую.
Вчера забрала билет у тренера, судя по его поведению он был рад что удалось увидеться.

А после этого он умудрился мне приснится.
Что за бред творится в моей голове?

На работе беготня по поводу 8 марта.
А у меня нет настроения. Паршиво на душе.

Хочу увидеть своего друга Д. Но он уехал блин. Мне не хватает разговоров с ним "по душам".
Он тот человек который готов всегда помочь, поддержать и если что набить кому то морду.
Мне этого действительно не хватает.
А он ещё и в вк месяц назад заходил... Номер заблокирован.
Вообще никакой связи.
Надеюсь у тебя все хорошо.

Слушаю Jin Shi - Melody Of Night 5
Как то она меня успокаивает.

Хочется плакать.
Он писал, сначала доканывал разговорами о друге.Просил хоть что-то рассказать о себе. Не стала этого делать. А потом сказал что уедет и не будет меня доставать.
Спросила куда и на сколько?
Ответил что отпуск, написала что к ней в РНД? Сказал что да, и добавил что если бы я была на его месте и любила то что не поехала б? Любит уже.
Ответила что нет у меня желания об этом говорить. Мол проведи там хорошо время.
Написал что едет знакомиться с ее родителями и что ее отец очень рад.

Убило просто...
Что я за дура такая...
Забыла как больно мне сделал.
Почему я не злюсь на него?
Сейчас такая грусть...
Почему? Я же знала что он потерян для меня.
Навсегда. И ничего не изменится...

Снегопад.
Здорово, я почему то рада.

Я скучаю... Почему то я скучаю по нему...
Что со мной?
Снова накатило?

Не думай о нем.
Не думай.

Выходной пролетел будто его и не было.

"О" писал, сказал что у него сердце шалит. И если он умрет то искупит частично вину передо мной.
Немного удивилась и уточнила что же его так мучает?
Сказал что не мучает, но он знает что виноват и что говорил гадости.
В душе была немного рада.

Скинул скрин, а там было видно и его последние фотографии. Ее там не было. Вот что странно. Она же недавно к нему приезжала и он мне фото кидал. Почему там не было? Спрятал? Или он врёт просто?
И чем это я голову забиваю?
Зачем мне это?
Не твой.
Не забывай!

Скинула в инсту фото с большими круглыми очками из приложения, знакомые сказали что мне такие очень идут и нужно покупать похожие.
Порадовало.

Не плохой день был.
На работе не сильно гоняли, живот не болит.
От тренера получу халявные билеты на битву 10 чемпионов. Круто.
"О" писал, хотел позвонить. Я обалдела и написала что я на работе. Ответил что я всегда нахожу отмазки дурацкие.
Сказала что я никогда отмазок не искала в отличии от него. Он то мне говорил "телефон сломался, v тупит, телефон тупит, не может говорить, на работе, я игнорю и тд." Их было просто дофига. И постоянно обвинял в том что не отвечаю, а он два-три гудка кинет и сбрасывает.

Как то он мягко общается.
Подозрительно.
Неужели у них проблемы какие то?

И почему я не родилась мужчиной?
Задаю себе этот вопрос раз в месяц.
Живот болит, а настроение (порвать бы всех).
Ношпа не помогает, а болит так будто кто то пытается что то вытащить из живота.

На работе кровь из носа пошла и кружилась голова.
Прям все прелести жизни.

Ноги болят, целый день на каблуках.

В общем настроения нет, все болит и я мерзну.

"О" сегодня удивил, утром написал поздравление с первым весенним днём. Ответила тем же, взбрыкнул как обычно. Сказал что я просто скопировала его сообщение, хотя я этого не делала. Переписала и он остался доволен. Забавно.

Всех с первым днём весны! Хоть и календарной, но все же.
Пусть она у вас будет чудесной.

Хороший вечерок.

Он писал. Начал о своей говорить, ответила что мне это не интересно.
Сказал что я помешанная и что это болезнь и лечить надо.
Ответила что он сам больной, так как сказал что думает все время о ней и тд.
Добавила чтоб он менялся, а иначе повторится как с той бывшей + что он не сахар и не каждая будет это терпеть. Взбесился. Сказал что никогда со мной не будет. Даже если с этой расстанется. Ответила что я и не хотела бы. Так он ещё больше взбесился и сказал что даже другу его я не нужна. Что он подумал и сказал нах ему это.
Ответила что пытаться меня унизить это последнее дело. Так как без зла все то сказала. Ушла с v.
Написал что я права на счёт него, не сахар.
Дет сад.

Вспомнила сон.

Снилась мне деревня где я каждый год оставалась на летние каникулы.
Этот огромный огород (1 гектар). Все прям как в детстве. Стою смотрю на небо, а там летит самолёт Аэрофлота дымит и вот вот столкнется с вертолетом. Я уже думаю как буду туда бежать и скорые вызвать и слава богу они не столкнулись. А тут меня зовут на кукурузнике полетать, я в шоке стою и говорю вы уверены что он всех выдержит? Говорят что да. Оборачиваюсь, и вижу стоит стол и много какой то посуды и говорю бабуля с дедулей видимо нас ждали.
От этих слов проснулась.
Это что предупреждение было? Что случиться должно?

Хочется надеяться что это очередной дурацкий сон и ничего из него не сбудется.

Нашла песню о себе.

Bahh Tee end Hann - Ненормальная.
Даже танцевать тянет под нее.

Невозможная, ненормальная...
Кружит эмоций ураган.
Пусть твоя любовь доведет меня.
Буду тобою вечно пьян.

Уа уа уа уа невозможнаяя
Уа уа уа уа ненормальнаяяя

Как мы были с тобой счастливы недавно...

Даже настроение поднялось.
Скину потом на стену в вк.

Разбирала фото в ноуте.
Нашла его фото и все что он присылал.
И как накатило...
Вспомнила все, его зелёные глаза, темные волосы, красивые руки и умопомрачительную шейку... Блин...
Тысячи сообщений в v.
Письма... Это и все что от него у меня осталось...

Почему то так грустно сейчас. Не понимаю. Я же знаю что он не мой человек, да он и сам это говорил. Он не ценил меня. У него есть она.
Почему грустно?
Может потому что думала что мое? Не мое и никогда моим не было. Наверное от этого и грусть.

Проскочила мысль что они не будут вместе.
А если б это случилось, я бы простила его?
Не знаю.

Почему не получается тебя полностью стереть из своей памяти?

Завтра на работу, а сна все нет...

Устала за сегодняшний день, не хочется думать. Вообще не хочется. Голова пустая (что удивительно). Пока была на работе, в фейсбук писал друг и хотел по скайпу поболтать. Ага, знаю я его поболтать. Звонит только тогда когда нужно с компом разобраться. Не хочу заходить в скайп.

Наконец-то расцвели тюльпаны что купила в ашане. Купила пару горшков с листьями и не сразу разобралась что это тюльпаны. Цветки оказались красными с белыми кончиками. Красивые. Хочу ещё белые.
Смотрю на них и радуюсь. Весна рядом.

"О" писал, похвастался тем что на отлично прошел все трени и тесты. Молодец.
Показала ему тюльпаны, сказал что очень красивые.

Кажется что мне все легче и легче с ним говорить.