Чокнутая

Как и думала, я замёрзла ночью.
Было очень холодно и я не могла нагреться.
Зато спала как убитая, вчера написала фрагмент и через пол часа уснула. Не помню что снилось, проснулась от лучей солнца падающих на лицо и пения птиц. Первый раз так. Задумалась о том что ещё чуть чуть и весна, а весной он предлагал пожениться... Ему почему то нравился май.
И дня не проходит без мыслей о нем...
Все больше и больше хочется сбежать. Но куда? Он везде был...
И сердце так предательски ёкнуло...

Устала. После стоматолога ещё ничего не ела. Аппетита нет. Весь день в сон клонит и я снова мёрзну. Может из-за обезболивающего? Наколол он мне так, что с 11:35 и до 14:30 держалась заморозка. Ходила с онемевшим языком и левой частью рта. Но если так подумать, часов в 5 проснулась и когда пыталась заснуть снова то вскакивала через каждые 10 минут. Нервы у меня не к черту. И на сне отражается. Почему тогда мёрзну? Витаминов не хватает?
Сижу трясусь под одеялом...
Глаза болят, а сна все нет.
Пойду досматривать "Токкеби".
Настроение не такое уж и плохое, просто я устала. Тем более целый день на ногах была + каблуки. Адская смесь.

Периодически появляются мысли уехать из Москвы. Некоторые места напоминают о "нем", даже мой район... Хотя он там раза два был. Так много мест куда звала...
Грустно...

Сегодня писал о своём здоровье.
Честно говоря, волнение появилось... Сердце это серьезно. Как бы там не было и как бы я на тебя не была обижена, я желаю тебе здоровья. Пусть у тебя будет все хорошо, даже с ней.
Главное чтоб жив был и здоров.

Правильно ли я поступаю?
Почему я такая добренькая и мягкосердечная?
Почему то, я не могу сейчас злиться на него... А он это и говорил. Я слишком добрая. И наверное это мой минус.

Раньше домой еду и слушаю Burito - Береги.

Сижу к стоматологу хирургу, почему то дико волнуюсь. Хотя я знаю что он хороший врач и все делает быстро и не больно. Пришла пораньше. Как знала что тётка из регистратуры начнет долго и нудно искать карту... Слава богу нашла, но я волнуюсь... Сама себе мысленно говорю успокойся, все хорошо, врачи здесь хорошие. Думай о том что 2-3 минуты и зуба нет. А глаза у врача какие? Улыбающиеся и голубые. Все хорошо. У меня спрашивают какой же он врач? Да от бога, реально крутой стоматолог.

Удалил зуб, было не больно.
Отметила что у него был мягкий и успокаивающий голос, а так же голубо-серые глаза.
На удивление он меня запомнил.
Хороший врач. Зря люди его боялись.
Заморозка ещё не прошла.
Хорошо.

Снова написал, спросил с кем же я собралась встречаться, хотя я такого не говорила. Я сказала что сама решу с кем мне быть и что друга подсовывать не надо. Он сказал что подождёт пока я ему не скажу. Ответила что ждать придется долго. Посмеялся, назвал по имени (только он так называл) и сказал что ему со мной весело. Ещё раз напомнил о 14 февраля и сказал что в вк появились красивые "тайные подарки". Намекнул? Думает я подарю? В вк не заходила дней 6-7. И не хочется.
Сижу плачу, не могу терпеть... Слезы душат просто и ком в горле...
Тяжело...
Не могу дышать... Больно...
Почему так? Когда же мне станет легче...

Прогулялась, у нас все завалило снегом.
Идя домой проходила мимо пожарной части, ребята там чистили дорогу для своей машины. А заметив меня, один выкрикнул "эй хорошая, чего глаза такие грустные? хочешь на машине прокатиться?". Ответила ему "спасибо, но я пройдусь лучше". Просто не готова с кем то обсуждать "почему глаза грустные". Боюсь что буду просто реветь, а мужчины боятся слез. Но спасибо тебе. Ты заставил меня улыбнуться искренне, хоть и на мгновение.
Пойду в душ и спать, завтра на работу и потом к стоматологу.
Хотя не, в душ и посмотрю пару серий "Токкеби"

Немного о "нем" снова пишет, и пытается к другу пристроить. И узнать с кем же я собралась встречаться.
Смешно даже.

Снова написал, после того как я сказала что не хочу обсуждать его личную жизнь. В этот раз скинул фото из комнаты его друга и написал "смотри, утащит тебя в свою берлогу". Серьезно?
Не понимаю, где тот человек которого я знаю несколько лет?

Смотрю на фрагметы других людей и мне тоже становится грустно и больно... Я понимаю некоторые ваши моменты. Держитесь! Все наладится!
Когда нибудь, но наладится.
Я все ещё в печали... Эхх... Поскорей бы меня отпустило.

Он скинул мне статью о плюсах одиночества. Прочитав ее, я уточнила что это было? Попытка утешить меня? Или очередной раз ткнуть носом? Ответил что тоже одинок пока что. Я же не выдержала и сказала что он вылетел из списка одиночек ещё месяц назад. И что одиночество это что то большее чем грубо говоря сосед по комнате. На что он кинул сообщение которое своей девке писал. И тут у меня просто сорвало крышу. Услышав от меня ответ. Он же написал что я не готова к отношениям и ржущий смайл. Меня аж затрясло от злости. Конечно не готова! После лапши, постоянных отмазок и обещаний, после вранья, после "я приеду и буду весь твой" и прочего. Как можно быть таким?
Настроение не очень... Снова грусть...

Как будто сердце не бьется...
Как будто солнце не горит...
А он уже не вернётся, осталось только дверь закрыть...

Мне этих слёз не жаль...
Москва ждет февраль...
И кто то спросит - "ну как дела?",
Нормально все, как правило.

Вот примерно такое у меня настроение, все чаще вспоминаю слова его бывшей. Она была удивлена на сколько я терпеливая и сильная.Что даже после ее рассказов о его "заскоках" я готова была принять его таким какой он есть. Она же не смогла этого сделать. По этому она бросила его. Тогда, может я и была такой. А сейчас у меня просто нет сил. Видимо меня поцеловал дементор и высосал всю радость и все силы.
Мне так жаль...
Пойду погуляю, на улице идёт снег который я так люблю.

Что такое не везет и как как с этим бороться?
Написала фрагмент с телефона, а он здесь не сохранился...
Проснулась в 6:30 какого черта? Может из-за пьяных воплей за окном или сон какой то приснился? Не помню. Пыталась снова уснуть и никак. Залезла в телефон и увидела сообщение от "него" там было "доброе утро". Честно сказать, я не удивлена. Вчера он напомнил мне о том что скоро 14 февраля и что будет конкурс по "сосанию" это его словами. Зачем писал об этом дне? Чего то ждешь от меня? Фигушки. Я все еще думаю что признаться в чувствах можно в любой день. И подарок сделать. Ведь важны не слова, а поступки. И самое главное это время которое человек находит для тебя и тратит на тебя. Разве нет?

Если так подумать то день прошел не плохо, проснувшись в 9 и позавтракав я умчалась по делам и по магазинам. После всего этого решила отвлечься и покататься на тюбе. О да, ощущения как в детстве, мчишь с этой горки и кричишь чтоб никого не снести. В итоге вписалась в дерево и вылетела с тюба. Лежа на снегу задумалась о том что "его" я тоже звала и на какое то время на меня накатила грусть... А он будто жопой почувствовал и начал писать. Наехал и сказал что мне на него пофиг, что я не интересуюсь как он. Эй, парень ты вроде меня сам послал? Не? А ещё сказал что его друг решил со мной замутить или хотя бы подкатить. Как то все странно. Устала морально...
Включу "Токкеби" может полегчает.

Досматриваю очередную серию "Токкеби".
Думаю на сегодня она будет последней ибо я ужасно устала...
Глаза красные как у кролика и болят.

Немного о наболевшем, он периодически пишет и снова рассказывает куда и когда он пойдет.
Посоветовал мне напиться. По истине странный человек.
Чувств сейчас никаких нет. Сплошная пустота на душе. А еще дикая усталость...

Пожалуй на сегодня все, я спать.

Наконец то вечер пятницы.
Можно немного расслабиться и отвлечься от всех этих душевных терзаний. Даже хочется напиться... В выходные думаю пройтись по магазинам и сходить на лёд.
Надо чём то забивать своё время, чтоб меньше было мыслей о нем.
Надо смириться и отпустить не своего человека. Как жаль что я в тебе так ошибалась... Ты не такой.

А так же меня сегодня ждёт "Токкеби".

Вчера говорила что хочу удалить месенджеры. А сегодня телефон мне устроил сюрприз, при обновлении произошел сбой и телефон сделал откат к заводским настройкам. И как ты думаешь что было дальше? А дальше был ад, именно что ад. Все что хранилось на телефоне, улетело в тар тарары. А до истерического смеха и слез довел аккаунт безопасности. Который тупо заблокировал сам аппарат. Пароль не принимает потому что инет не работает, а смс прочитать с кодом не могу потому что аппарат заблокирован. В общем постадав час по фото и нужной инфе, я подумала что может это знак такой? И вселенная мне помогла очистить телефон от воспоминаний о нем? Его фотографий больше нет, историй переписок тоже. Странно так.

Поспала пару часов, разбита и опустошена и морально и физически. Зато спала как убитая. Он не снился и я рада этому. И пока ещё не писал.
Я сегодня снова замёрзла пока спала, наверное заболею. Здорово даже. Появился лёгкий кашель и небольшая заложенность носа. Я действительно рада что приболела.

Просмотрела уже две серии "Токкеби".
И ещё раз убедилась что это лучшее что я видела, а эти осты... Оххх, аж мурашки по коже. А это ее милое "Ты Токкеби ши? Саранхе хе ё!" На очереди 3 серия и чувствую я здесь всплакну.

А теперь немного о наболевшем, он снова писал. В этот раз сказал что он долетел и едет домой. А зачем? Я вот не понимаю зачем он это все рассказывает? По привычке?? Сказал что очень зол на меня. А я то причем? Ты сам заварил эту кашу, а я лишь отвечаю тебе тем же безразличием что и ты.
Чувствую себя или мазохистом или бесхребетным существом. Пытаюсь поставить точку, а получается лишь непонятное многоточие.
Фуф, высказалась.

Решила сегодня не спать, а смотреть "Токкеби". О да, это самая трогательная история любви. Посмотрю второй раз, почему? Потому что хочу плакать, хочу так пореветь чтоб выпустить всю обиду и боль. Когда нибудь я надеюсь встретить действительно своего "Токкеби". Который будет всем для меня и приходить когда зову и когда мне плохо. Я действительно жду тебя...
Приди побыстрей...
Пожалуйста...
Мне так тяжело...
Давай встретимся когда пойдет первый дождь в этом году?

"Однажды, спустя сто лет, когда погода будет прекрасной, надеюсь, я смогу ей сказать, что она была моей первой любовью. Я прошу небеса об одолжении."
Токкеби

Вот так смотришь, а у все любовь и все зашибись. Счастливые и беззаботные. А ты как дура наступила на одни и те же грабли. И эти грабли сделали тоже самое что и в тот раз. Любишь, терпишь, думаешь что вот это твое. Вот на все сто твое. А нет, это "твое" находит время для всех, для встречи и поебен*к с ними. А тебе лапшу вешает что он так занят и так устал. Да и вообще ему лень. Даже тупо позвонить и поговорить. Так обидно...
Как бы я хотела оторвать руки этому Амуру что запустил стрелу в мое глупое сердце.
Так устала... Наверное надо все менеджеры удалять, а звонить и смс слать он уж точно не будет.
Трать и дальше свое время на них... Я больше не хочу мучаться.

Как то горько на душе, именно горько. Глаза печет от слез. Настроение на нуле, он снова пишет и в этот раз рассказывает о ней. И о том как он счастлив. Ты не понимаешь как мне тяжело? Что? Встретить тебя? Серьезно??? Какой же ты...
Хочется тихонечко умереть...

Ужасное утро.
Мало того что я дико замёрзла пока спала, я думала к утру окоченею. Так мне ещё и он приснился.
И тут я залезла в телефон и что вижу? Ещё одно сообщение от него. Серьезно?
Мы вроде уже все что могли обсудили.
Странно, это все так странно...
Не снись мне. Твоя шея которую узнаю везде и руки... Нет, нет, нет. Все, не вспоминать сон.

Посмотрев 1001 раз фильм "Под солнцем Тосканы", я поняла что жить без него в принципе можно. Да, меня постоянно накрывают воспоминания. Да, да именно накрывают. Но жить то можно.Тяжело в душе конечно, но что поделаешь? У всех были такие моменты и многие их пережили. Да и я не такая тонкая натура как бы ему хотелось и не пойду себя убивать из-за него. Я думала что не смогу без него, но оказалось что жить можно.
А он просто моя привычка.

И вообще, какого лешего ты сейчас мне пишешь? Что же ты за человек такой? После того как ты тогда мне сказал все что думал, зачем ты продолжаешь эту "недодружбу" ?
Ты думаешь я как чертов переключатель? Бац и снова все по старому? Тебе со своей бабой никак???

Так много сюда ещё не писала.
Безуспешно пытаюсь выбить из головы мысли о том как "они" проводят время. Как он ей улыбается, как он ее обнимает, целует... И говорит как он ее любит...
Чувствую себя такой жалкой, не говоря уже о том как это все ударило по самоуверенности.
Надеюсь что он не будет меня доканывать своим "счастьем".
И тут я вспоминаю что мне рассказывала его бывшая. Да, да, я говорила с ней. И на свое удивление узнала много нового и неприятного о нем.
И в чем то, я с ней согласна. Он бабник, привык что девушки сами к нему липнут. Хотя если посмотреть объективно он не ах какой красавчик. Но он очень умный.
Боже мой, О уходи из моих мыслей!
И сиди там с ней в этом РНД. Радуйся.

От всех этих мыслей просто схожу с ума. Покусала губы до крови. Вот дура. Сердце, прекращай так сильно стучать и уходить в пятки. Он чужой и твоим никогда не будет. Давай забывай его. Не мой, не мой, не мой. Не устаю себе повторять. Чувствую себя так паршиво... Почему не могу просто взять и забыть. Как это сделал ты. Почему не могу?
Тяжело прощаться с своими мечтами...

Будучи на работе, не могу себя отвлечь от мыслей о наших с ним отношениях. Хотя кому я вру? Себе? Какие отношения? Их то и не было, был он и была я. Он тот кому совершенно наплевать на тебя и я которая пыталась хоть как то расшевелить и попытаться сделать (нас). Видимо не стоит кого то любить больше чем себя, да и вообще видимо любить не стоит. А наверное надо позволять любить себя. И не класть всю себя в бессмысленные недоотношения.
До сих пор в душе и сердце какая то пустота и обида. Можно ли его обвинять в том что он меня не любит? Ведь сердцу не прикажешь.
Но я не могу и не готова прощать всю его ложь. И "дружить" как он хочет. Мне слишком тяжело и я ещё не смирилась с потерей его как мч

Утро какое-то не совсем доброе.
А то что он написал это вообще убило...
А зачем? У тебя новая пассия, ты к ней уехал и вы эти два дня были вместе.
Я всего лишь "друг" каких у тебя много.
А может ты не можешь в себе разобраться? Мне порой аж смешно как же меня угораздило, почему я тебе так верила и была дико влюблена?
Прекрасно понимаю что надобности в запасном аэродроме (мне) уже нет.
То что я на неделю ушла отовсюду и подумала, мне немного помогло.
Сердце уже так не екает и как то эмоций нет.
Высказалась