Чокнутая

З нами с 20 Січня 2018

Как и думала, я замёрзла ночью.
Было очень холодно и я не могла нагреться.
Зато спала как убитая, вчера написала фрагмент и через пол часа уснула. Не помню что снилось, проснулась от лучей солнца падающих на лицо и пения птиц. Первый раз так. Задумалась о том что ещё чуть чуть и весна, а весной он предлагал пожениться... Ему почему то нравился май.
И дня не проходит без мыслей о нем...
Все больше и больше хочется сбежать. Но куда? Он везде был...
И сердце так предательски ёкнуло...

13 Лютого 2018, 06:15

Устала. После стоматолога ещё ничего не ела. Аппетита нет. Весь день в сон клонит и я снова мёрзну. Может из-за обезболивающего? Наколол он мне так, что с 11:35 и до 14:30 держалась заморозка. Ходила с онемевшим языком и левой частью рта. Но если так подумать, часов в 5 проснулась и когда пыталась заснуть снова то вскакивала через каждые 10 минут. Нервы у меня не к черту. И на сне отражается. Почему тогда мёрзну? Витаминов не хватает?
Сижу трясусь под одеялом...
Глаза болят, а сна все нет.
Пойду досматривать "Токкеби".
Настроение не такое уж и плохое, просто я устала. Тем более целый день на ногах была + каблуки. Адская смесь.

12 Лютого 2018, 18:52

Периодически появляются мысли уехать из Москвы. Некоторые места напоминают о "нем", даже мой район... Хотя он там раза два был. Так много мест куда звала...
Грустно...

Сегодня писал о своём здоровье.
Честно говоря, волнение появилось... Сердце это серьезно. Как бы там не было и как бы я на тебя не была обижена, я желаю тебе здоровья. Пусть у тебя будет все хорошо, даже с ней.
Главное чтоб жив был и здоров.

Правильно ли я поступаю?
Почему я такая добренькая и мягкосердечная?
Почему то, я не могу сейчас злиться на него... А он это и говорил. Я слишком добрая. И наверное это мой минус.

Раньше домой еду и слушаю Burito - Береги.

12 Лютого 2018, 14:44

Сижу к стоматологу хирургу, почему то дико волнуюсь. Хотя я знаю что он хороший врач и все делает быстро и не больно. Пришла пораньше. Как знала что тётка из регистратуры начнет долго и нудно искать карту... Слава богу нашла, но я волнуюсь... Сама себе мысленно говорю успокойся, все хорошо, врачи здесь хорошие. Думай о том что 2-3 минуты и зуба нет. А глаза у врача какие? Улыбающиеся и голубые. Все хорошо. У меня спрашивают какой же он врач? Да от бога, реально крутой стоматолог.

Удалил зуб, было не больно.
Отметила что у него был мягкий и успокаивающий голос, а так же голубо-серые глаза.
На удивление он меня запомнил.
Хороший врач. Зря люди его боялись.
Заморозка ещё не прошла.
Хорошо.

12 Лютого 2018, 10:52

Снова написал, спросил с кем же я собралась встречаться, хотя я такого не говорила. Я сказала что сама решу с кем мне быть и что друга подсовывать не надо. Он сказал что подождёт пока я ему не скажу. Ответила что ждать придется долго. Посмеялся, назвал по имени (только он так называл) и сказал что ему со мной весело. Ещё раз напомнил о 14 февраля и сказал что в вк появились красивые "тайные подарки". Намекнул? Думает я подарю? В вк не заходила дней 6-7. И не хочется.
Сижу плачу, не могу терпеть... Слезы душат просто и ком в горле...
Тяжело...
Не могу дышать... Больно...
Почему так? Когда же мне станет легче...

11 Лютого 2018, 20:21

Прогулялась, у нас все завалило снегом.
Идя домой проходила мимо пожарной части, ребята там чистили дорогу для своей машины. А заметив меня, один выкрикнул "эй хорошая, чего глаза такие грустные? хочешь на машине прокатиться?". Ответила ему "спасибо, но я пройдусь лучше". Просто не готова с кем то обсуждать "почему глаза грустные". Боюсь что буду просто реветь, а мужчины боятся слез. Но спасибо тебе. Ты заставил меня улыбнуться искренне, хоть и на мгновение.
Пойду в душ и спать, завтра на работу и потом к стоматологу.
Хотя не, в душ и посмотрю пару серий "Токкеби"

Немного о "нем" снова пишет, и пытается к другу пристроить. И узнать с кем же я собралась встречаться.
Смешно даже.

11 Лютого 2018, 18:12

Снова написал, после того как я сказала что не хочу обсуждать его личную жизнь. В этот раз скинул фото из комнаты его друга и написал "смотри, утащит тебя в свою берлогу". Серьезно?
Не понимаю, где тот человек которого я знаю несколько лет?

Смотрю на фрагметы других людей и мне тоже становится грустно и больно... Я понимаю некоторые ваши моменты. Держитесь! Все наладится!
Когда нибудь, но наладится.
Я все ещё в печали... Эхх... Поскорей бы меня отпустило.

11 Лютого 2018, 15:47

Он скинул мне статью о плюсах одиночества. Прочитав ее, я уточнила что это было? Попытка утешить меня? Или очередной раз ткнуть носом? Ответил что тоже одинок пока что. Я же не выдержала и сказала что он вылетел из списка одиночек ещё месяц назад. И что одиночество это что то большее чем грубо говоря сосед по комнате. На что он кинул сообщение которое своей девке писал. И тут у меня просто сорвало крышу. Услышав от меня ответ. Он же написал что я не готова к отношениям и ржущий смайл. Меня аж затрясло от злости. Конечно не готова! После лапши, постоянных отмазок и обещаний, после вранья, после "я приеду и буду весь твой" и прочего. Как можно быть таким?
Настроение не очень... Снова грусть...

11 Лютого 2018, 13:42

Как будто сердце не бьется...
Как будто солнце не горит...
А он уже не вернётся, осталось только дверь закрыть...

Мне этих слёз не жаль...
Москва ждет февраль...
И кто то спросит - "ну как дела?",
Нормально все, как правило.

Вот примерно такое у меня настроение, все чаще вспоминаю слова его бывшей. Она была удивлена на сколько я терпеливая и сильная.Что даже после ее рассказов о его "заскоках" я готова была принять его таким какой он есть. Она же не смогла этого сделать. По этому она бросила его. Тогда, может я и была такой. А сейчас у меня просто нет сил. Видимо меня поцеловал дементор и высосал всю радость и все силы.
Мне так жаль...
Пойду погуляю, на улице идёт снег который я так люблю.

11 Лютого 2018, 10:13

Что такое не везет и как как с этим бороться?
Написала фрагмент с телефона, а он здесь не сохранился...
Проснулась в 6:30 какого черта? Может из-за пьяных воплей за окном или сон какой то приснился? Не помню. Пыталась снова уснуть и никак. Залезла в телефон и увидела сообщение от "него" там было "доброе утро". Честно сказать, я не удивлена. Вчера он напомнил мне о том что скоро 14 февраля и что будет конкурс по "сосанию" это его словами. Зачем писал об этом дне? Чего то ждешь от меня? Фигушки. Я все еще думаю что признаться в чувствах можно в любой день. И подарок сделать. Ведь важны не слова, а поступки. И самое главное это время которое человек находит для тебя и тратит на тебя. Разве нет?

11 Лютого 2018, 08:05

Если так подумать то день прошел не плохо, проснувшись в 9 и позавтракав я умчалась по делам и по магазинам. После всего этого решила отвлечься и покататься на тюбе. О да, ощущения как в детстве, мчишь с этой горки и кричишь чтоб никого не снести. В итоге вписалась в дерево и вылетела с тюба. Лежа на снегу задумалась о том что "его" я тоже звала и на какое то время на меня накатила грусть... А он будто жопой почувствовал и начал писать. Наехал и сказал что мне на него пофиг, что я не интересуюсь как он. Эй, парень ты вроде меня сам послал? Не? А ещё сказал что его друг решил со мной замутить или хотя бы подкатить. Как то все странно. Устала морально...
Включу "Токкеби" может полегчает.

10 Лютого 2018, 20:39

Досматриваю очередную серию "Токкеби".
Думаю на сегодня она будет последней ибо я ужасно устала...
Глаза красные как у кролика и болят.

Немного о наболевшем, он периодически пишет и снова рассказывает куда и когда он пойдет.
Посоветовал мне напиться. По истине странный человек.
Чувств сейчас никаких нет. Сплошная пустота на душе. А еще дикая усталость...

Пожалуй на сегодня все, я спать.

09 Лютого 2018, 20:27

Наконец то вечер пятницы.
Можно немного расслабиться и отвлечься от всех этих душевных терзаний. Даже хочется напиться... В выходные думаю пройтись по магазинам и сходить на лёд.
Надо чём то забивать своё время, чтоб меньше было мыслей о нем.
Надо смириться и отпустить не своего человека. Как жаль что я в тебе так ошибалась... Ты не такой.

А так же меня сегодня ждёт "Токкеби".

09 Лютого 2018, 15:19

Вчера говорила что хочу удалить месенджеры. А сегодня телефон мне устроил сюрприз, при обновлении произошел сбой и телефон сделал откат к заводским настройкам. И как ты думаешь что было дальше? А дальше был ад, именно что ад. Все что хранилось на телефоне, улетело в тар тарары. А до истерического смеха и слез довел аккаунт безопасности. Который тупо заблокировал сам аппарат. Пароль не принимает потому что инет не работает, а смс прочитать с кодом не могу потому что аппарат заблокирован. В общем постадав час по фото и нужной инфе, я подумала что может это знак такой? И вселенная мне помогла очистить телефон от воспоминаний о нем? Его фотографий больше нет, историй переписок тоже. Странно так.

09 Лютого 2018, 12:35

Поспала пару часов, разбита и опустошена и морально и физически. Зато спала как убитая. Он не снился и я рада этому. И пока ещё не писал.
Я сегодня снова замёрзла пока спала, наверное заболею. Здорово даже. Появился лёгкий кашель и небольшая заложенность носа. Я действительно рада что приболела.

09 Лютого 2018, 04:44

Просмотрела уже две серии "Токкеби".
И ещё раз убедилась что это лучшее что я видела, а эти осты... Оххх, аж мурашки по коже. А это ее милое "Ты Токкеби ши? Саранхе хе ё!" На очереди 3 серия и чувствую я здесь всплакну.


А теперь немного о наболевшем, он снова писал. В этот раз сказал что он долетел и едет домой. А зачем? Я вот не понимаю зачем он это все рассказывает? По привычке?? Сказал что очень зол на меня. А я то причем? Ты сам заварил эту кашу, а я лишь отвечаю тебе тем же безразличием что и ты.
Чувствую себя или мазохистом или бесхребетным существом. Пытаюсь поставить точку, а получается лишь непонятное многоточие.
Фуф, высказалась.

08 Лютого 2018, 23:44

Решила сегодня не спать, а смотреть "Токкеби". О да, это самая трогательная история любви. Посмотрю второй раз, почему? Потому что хочу плакать, хочу так пореветь чтоб выпустить всю обиду и боль. Когда нибудь я надеюсь встретить действительно своего "Токкеби". Который будет всем для меня и приходить когда зову и когда мне плохо. Я действительно жду тебя...
Приди побыстрей...
Пожалуйста...
Мне так тяжело...
Давай встретимся когда пойдет первый дождь в этом году?

"Однажды, спустя сто лет, когда погода будет прекрасной, надеюсь, я смогу ей сказать, что она была моей первой любовью. Я прошу небеса об одолжении."
Токкеби

08 Лютого 2018, 21:22

Вот так смотришь, а у все любовь и все зашибись. Счастливые и беззаботные. А ты как дура наступила на одни и те же грабли. И эти грабли сделали тоже самое что и в тот раз. Любишь, терпишь, думаешь что вот это твое. Вот на все сто твое. А нет, это "твое" находит время для всех, для встречи и поебен*к с ними. А тебе лапшу вешает что он так занят и так устал. Да и вообще ему лень. Даже тупо позвонить и поговорить. Так обидно...
Как бы я хотела оторвать руки этому Амуру что запустил стрелу в мое глупое сердце.
Так устала... Наверное надо все менеджеры удалять, а звонить и смс слать он уж точно не будет.
Трать и дальше свое время на них... Я больше не хочу мучаться.

08 Лютого 2018, 19:19

Как то горько на душе, именно горько. Глаза печет от слез. Настроение на нуле, он снова пишет и в этот раз рассказывает о ней. И о том как он счастлив. Ты не понимаешь как мне тяжело? Что? Встретить тебя? Серьезно??? Какой же ты...
Хочется тихонечко умереть...

08 Лютого 2018, 15:34

Ужасное утро.
Мало того что я дико замёрзла пока спала, я думала к утру окоченею. Так мне ещё и он приснился.
И тут я залезла в телефон и что вижу? Ещё одно сообщение от него. Серьезно?
Мы вроде уже все что могли обсудили.
Странно, это все так странно...
Не снись мне. Твоя шея которую узнаю везде и руки... Нет, нет, нет. Все, не вспоминать сон.

08 Лютого 2018, 05:07

Посмотрев 1001 раз фильм "Под солнцем Тосканы", я поняла что жить без него в принципе можно. Да, меня постоянно накрывают воспоминания. Да, да именно накрывают. Но жить то можно.Тяжело в душе конечно, но что поделаешь? У всех были такие моменты и многие их пережили. Да и я не такая тонкая натура как бы ему хотелось и не пойду себя убивать из-за него. Я думала что не смогу без него, но оказалось что жить можно.
А он просто моя привычка.

И вообще, какого лешего ты сейчас мне пишешь? Что же ты за человек такой? После того как ты тогда мне сказал все что думал, зачем ты продолжаешь эту "недодружбу" ?
Ты думаешь я как чертов переключатель? Бац и снова все по старому? Тебе со своей бабой никак???

07 Лютого 2018, 21:25

Так много сюда ещё не писала.
Безуспешно пытаюсь выбить из головы мысли о том как "они" проводят время. Как он ей улыбается, как он ее обнимает, целует... И говорит как он ее любит...
Чувствую себя такой жалкой, не говоря уже о том как это все ударило по самоуверенности.
Надеюсь что он не будет меня доканывать своим "счастьем".
И тут я вспоминаю что мне рассказывала его бывшая. Да, да, я говорила с ней. И на свое удивление узнала много нового и неприятного о нем.
И в чем то, я с ней согласна. Он бабник, привык что девушки сами к нему липнут. Хотя если посмотреть объективно он не ах какой красавчик. Но он очень умный.
Боже мой, О уходи из моих мыслей!
И сиди там с ней в этом РНД. Радуйся.

07 Лютого 2018, 19:04

От всех этих мыслей просто схожу с ума. Покусала губы до крови. Вот дура. Сердце, прекращай так сильно стучать и уходить в пятки. Он чужой и твоим никогда не будет. Давай забывай его. Не мой, не мой, не мой. Не устаю себе повторять. Чувствую себя так паршиво... Почему не могу просто взять и забыть. Как это сделал ты. Почему не могу?
Тяжело прощаться с своими мечтами...

07 Лютого 2018, 16:28

Будучи на работе, не могу себя отвлечь от мыслей о наших с ним отношениях. Хотя кому я вру? Себе? Какие отношения? Их то и не было, был он и была я. Он тот кому совершенно наплевать на тебя и я которая пыталась хоть как то расшевелить и попытаться сделать (нас). Видимо не стоит кого то любить больше чем себя, да и вообще видимо любить не стоит. А наверное надо позволять любить себя. И не класть всю себя в бессмысленные недоотношения.
До сих пор в душе и сердце какая то пустота и обида. Можно ли его обвинять в том что он меня не любит? Ведь сердцу не прикажешь.
Но я не могу и не готова прощать всю его ложь. И "дружить" как он хочет. Мне слишком тяжело и я ещё не смирилась с потерей его как мч

07 Лютого 2018, 13:45

Утро какое-то не совсем доброе.
А то что он написал это вообще убило...
А зачем? У тебя новая пассия, ты к ней уехал и вы эти два дня были вместе.
Я всего лишь "друг" каких у тебя много.
А может ты не можешь в себе разобраться? Мне порой аж смешно как же меня угораздило, почему я тебе так верила и была дико влюблена?
Прекрасно понимаю что надобности в запасном аэродроме (мне) уже нет.
То что я на неделю ушла отовсюду и подумала, мне немного помогло.
Сердце уже так не екает и как то эмоций нет.
Высказалась

07 Лютого 2018, 07:18

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦