Янки

Выбиралась из ебнувшей депрессии и выбралась.
Писала посты.

Тут был пост нытья, но в процессе написания я вспомнила пост Пингви про то, что у людей неполучение чего-то чего хочется, связано со страданиями, а это необязательно.
Ныть расхотелось.
При этом все равно подавленное сост.

1-8.20, съездила подать доки чтобы получить одну бумажку, пожрала, с с 10.20 до 13.20 сново спала. Потом снова ела.
Жрать и спать было довольно приятно, что необычно, и вообще какой-то фон расслабленный был, мур мур

Я надеялась что "красный воробей" с лоуренс можно будет смотреть как сольник черной вдовы. Хрен там. Сюжет конечно похож, а любовный интерес ей подобрали уродливый, совсем не зимний солдат. Черт, это просто фильм, но я всерьез разочарована. Не могли найти смазливого как будто, чтобы было дрочно

Клевое состояние.
Как будто тучи рассеялись или чето такое и жизнь кажется полной возможностей и всякого интересного

Учила утром японский где-то полчаса

~3-8.20
Вчера опять вертелась и уснуть не могла
Седня пнула себя рано встать. Точнее включить ролик Бодха чтобы не заснуть, и постепенно воодушилась и даже ФА поделала. Чё бы поделать щас - не знаю.

Полдня смотрела фильмы, то на русском, то на англ. Иметь второй большой монитор - клево.

До конца все равно не могла расслабиться из-за тревожности в теме с паспортами. Надо бы с этим решить уже что-то. Или сделать. Арр.

Не знаю че делать с американцем. Он мне пишет, а общаться неохота, только встретиться когда он приедет, мб трахнуть его, и общаться на тему иммиграции и языков, но лично. А так отвечаю ему раз в 2 дня и он кажется думает что я его сливаю, а мне хочется его ПО, и может быть как мужа, но так чтобы не нужно было разговаривать.

Йес, вчера смогла уснуть до 12
Проснулась все равно в 9
А ещё в 4.30 с сильным желанием ФА, поделала и снова спать легла.
Снилось чё-то прикольное, Непал и вроде бы я воспринимала происходящее как 3 курсы, но самих курсов не было.

Думала о себе.
Я в целом себе нравлюсь, и щас испытала пару раз эту симпатию.
Есть вещи, которые мне активно не нравились в себе раньше, и щас их или нет, или их так мало, что они не влияют на мою жизнь.
Сейчас все равно есть вещи, за которые я себе не нравлюсь, мне кажется я буду ахуенно чувствовать себя когда (если) их не будет.
По некоторым направлениям я немного понимаю что делать, а по некоторым совсем нет.

От чатрулеток в которых сидела пару дней назад, какой-то глубокий эффект. Я легко влюблялась в парней там, и оказывалось что этот улыбающийся мальчик - упырь по проявлениям. И следующий. И следующий. От этого сильно упало на всех европейских мужиков в целом. Они там все такие

Через 10 дней после приема у врача удосужилась посмотреть че за лекарства он мне выписал. До этого было сильное сопротивление, и непонятно почему.
Выглядит по описаниям как то, что может мне помочь. Так что с завтра начну. Теперь немного жалко что я так протупила и не почитала сразу - я бы пила уже все это время и мне бы стало лучше.

Эти таблетки улучшают работу мозга. Даже страшно подумать, что может со мной произойти, вдруг перестану читать фанфики и вытеснять кое-какие важные штуки?

Выиграла седня 5/7 партий в шахматы с разными противниками выше уровнем. Круть.
От этого рейтинг стал базовым который дают при регистрации - 1703, и теперь от меня (надеюсь) не будут сваливать противники, едва завидев процент моих проигрышей.

Это оч воодушевляет, потому что было ощущение, что у меня не получается лучше, несмотря на обучение. Кажется, из этих 5 игр в 4 я поставила мат - раньше совсем не понимала как это делать, терялась.
Было бы здорово, если бы еще в нескольких скиллах, которые я долблю уже месяцами, и в котором не видно прогресса, этот прогресс был. Может быть я что-то делаю не так?

~2-9.40
Последние 2 сна - кошмары. Причем какие-то довольно адовые, но в самом хуевом последнем я периодически напоминала себе что это сон, и не паниковала. Полетала, спасаясь от монстров, но проснуться по желанию все равно не могла.

Дохну от скуки и прокастинации.
Сижу на всяких чат рулетках, уговариваю мужиков раздеться и кончить для меня. Они туда для этого и приходят, но сваливают со скоростью пули. Один турок смущаясь снял футболку. Ох уж эти похотливые самцы.

3-11.40

Пересматривала ЗВ в кинотеатре. На этот раз на английском с румынскими сабами. Понравились впечатления от двух языков, иногда получалось понять что чел сказал, когда смотрела на сабы, но в целом румынский для меня выглядит как тарабарщина и я могу зависнуть чтобы понять простую фразу.

Во время сеанса задавала себе вопросы почему я напрягаюсь, почему мало удовольствия. Его мало просто потому что я привыкла тревожиться.

Много мыслей про жизнь в С. Кажется это может стать целью, на которую прямо захочется зарабатывать.

Одно нфо, от которого сильно жалко себя. Быстрее бы пришли анализы и лучше бы в них чето нашли - так будет ясно что лечить.

~3.20 - 8.30
Проснулась, стряхнула остатки сонливости озверядкой и наслаждением.
Немного поигралась в ослабить-усилить желание
Поняла, что у меня довольно много не только навязчивых мыслей, но и навязчивых желаний.

В желудке немного неприятные ощущения. Хочется поголодать сегодня - вчера жрала как мамонт и седня какая-то тяжесть.

Пару часов писала порно-сцену в фанфик.
А до этого час гуляла, думала про нее, и возбуждалась.
Вообще я целый день какая-то возбужденная.
И это клево.

Начала смотреть шеймлесс. Круто. Мне нравится.
Мужик, который ухаживает за фионой - откровенно странный.

Включила usa today, хотела потренироваться понимать англ на слух на скучных новостях.
А там обсуждают марвел, новую серию агентов Щита и как победить Гидру.
Теперь слушаю во все уши.)

Нихуя не могу заснуть.
Рисовала.
Слушаю осты темного дворецкого.

Все-таки удобно, что есть даты типа конца года, потому что чисто механически хочется подвести итоги, составить новые планы.

Депра кончилась, снова колбасит и хочется планов, возникают всякие идеи по поводу заработка, хотя скептиков - дохуища. Так и не поняла, почему она была, причем довольно сильная. Если не понимаю - значит не застрахована в будущем, и это меня беспокоит.

Сегодня опять спала до 9, и днем спала несколько часов - как в депрессивные дни. Завтра кажется что уже так не будет, что я "переболела".
Опять переоткрываю разные ясности, которые помогают от депр, и которые я напрочь забыла пока депрессовала)

Сильно хочется взаимно влюбиться и есть фон чб от того что в моей жизни нет таких впечатлений - взаимных потискиванийч сна вместе, поцелуев, секса, смотрения в глаза и тд

Совершенно ужасно себя чувствовала вчера весь день, от всего тошнило и жизнь казалась невыносимой.

Неожиданно в 12 ночи поняла, что хочу лепить мемы для своего давно дохлого паблика, делала это пару часов и кажется ментально воскресла. У меня ни одной идеи как это работает, хд

Проснулась окончательно только щас. Валяюсь, жить приятно.

Боролась с парализующим нф - когда мне так фигово, что я ничего не могу делать, только лежать. Не сказать что победила, но вместо того чтобы лечь пластом и заснуть, как я всегда делаю, я себя подняла и пихнула играть в шахматы.
Щас нф слабее. Полезла в теорию разбирать дебюты, потому что заебалась проигрывать и того, что я совсем не понимаю как развивать фигуры. Нихуя не понятней не стало. Мне нужен живой учитель)

С утра немного переписывалась, смотрела форс-мажоров, 5 минут озверядки, разминка, шахматы.
От этого всего стало больше энергии и взбудораженность усилилась.
Гуляла в парке, делала озверядку и немного хреносечение, то пыталась сбить лихорадочность, то варилась.
Гладила клевую кошку.
В итоге щас подобрался как-то сам резонирующий с отрешенностью образ и от него стало немного спокойно.