Янки

Гений, миллиардер, плейбой, филантроп
(нет)

Очень хочу стать счастливым и довольным человеком, и поэтому иногда (редко) пытаюсь понять что происходит в моей психике, убрать негативные эмоции от которых страдаю.

З нами с 08 Вересня 2014

30 минут работаю, полтора часа читаю теории, высосанные из трейлера 3 мстителей, пересматриваю трейлер, потом снова 30 минут работаю...

30 Листопада 2017, 10:32

Поспала ещё час всё-таки.
И снова недовольна - считаю что надо было встать раньше и делать дела.
То есть мне просто приебаться к себе хотелось.

На завтрак внезапно был творог. Я его обычно терпеть не могу, но щас купила и даже поела немного и мне даже понравилось

30 Листопада 2017, 07:39

0.40 (примерно) - 7
Я думала если обкончаюсь, то стану вялой. А вот нихуя.
Заснула с трудом. В 7 был будильник, и с тех пор не могу заснуть дальше, организм хочет срочно пожрать и ФА, а я хочу валяться в кроватке, потому что я последний день в этом ахуенном логове с клевым матрасом.

30 Листопада 2017, 05:32

Взялась за работу за которую не могла пока носилась с поиском квартир весь день. И неожиданно стало клево - уверенно в себе, неозабоченно мнением. Поглядывала в зеркало и казалась себе очень красивой.
Не знаю откуда это прилетело. Может из-за ролика бодха про озм, который я смотрела 2 часа назад. Но обычно на меня ролики так не влияют.

Ладно, если лягу щас, то вероятно завтра не проснусь тыквой

29 Листопада 2017, 22:20

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

29 Листопада 2017, 20:18

Поиски кв, пиздец странная ситуация с одним риэлтором. Как-то все безысходненько.
Надо было зарабатывать деньги и съебывать в Тай, но теперь уже слишком поздно :О

29 Листопада 2017, 15:57

Недопереезд, пакую вещи.
Неприятней всего из-за боли в плече (подвывих какой-то? ощущение что как будто что-то не на месте) и в глазах (хз почему).
Хочется найти нормальную квартиру, но я не стараюсь и пока ищу только себе передержки на 2-3 дня.

С утра прокастинировала и долго средне приятно дрочила.

29 Листопада 2017, 11:05

1-8.30
Опять красочные сны. Была Зелёным Фонарем (бл это единственный старый фильм DC, который я смотрела), летала, спасала парня и мир. Запустила какую-то прикольную рекламу по ТВ, где девочки снимали лифчики, и эту рекламу крутили по большим городским экранам, и девочки на улицах тоже стали снимать лифчики. На этот моменте немного засомневалась в реальности происходящего)

Проснулась в норм настроении.

28 Листопада 2017, 07:24

Рисовала, убиралась.
Смотрела ролик Бодха. Я че-то забросила ролики, не пересматриваю, а зря - щас сразу захотелось жить, порождать всякое клевое, предвкушение и уверенность 170. И наслаждение.

Ладно, иду спать:)

27 Листопада 2017, 22:35

Н. кажется нашла квартиру нам и мое ощущение что моя жизнь идёт по пизде приостановилось и стало в целом довольно.
Рабочие задачи я, впрочем, проебываю. Сильно все лениво, стараюсь не осуждать себя за это.

Как заплачу за кв, станет ясно, хватит ли мне денег на куртку потеплее и новый планшет. Быстрее бы.

27 Листопада 2017, 16:42

1-9
Во сне устраивала революцию и увлекала за собой людей, билась на ножах с соперниками.
Проснулась и не могу встать с кровати.

27 Листопада 2017, 08:49

Обнулила дни без депрессии.
Опять чувствую себя полностью парализованной от того что много дел и в итоге не могу сделать ни одно из них.
От этого сильное псих. напряжение.

С квартирой всё-таки приняла решение, и оно кажется мне разумным и самым адекватным, хоть это ок.

Дрочила и кажется кончила. Хз. Непонятно обнулять свои 144 дня без оргазмов или нет. А может и не кончила. Совсем не чувствую послеоргазменной вялости-расслабленности.
Не хотелось бы щас обкончаться и превратится в овощ.

26 Листопада 2017, 18:58

Приятная встреча с Р.
Все остальное - работа, быт, необходимость принятия решений, невозможность щас поработать - выше среднего неприятны.

25 Листопада 2017, 17:00

Все из рук валится.
Не могу ничего решить. Испытываю urge intention плюнуть на все, купить билет в тай, да и все.
Работать не успеваю сегодня, дела делать не успеваю. Надеюсь успею половину запланированного и решу с квартирами.

25 Листопада 2017, 09:02

К. меня провожал, болтали и целовались.
В моей жизни слишком много людей на букву К, и это наверно создаёт странное впчтл от фрагментера - "я тусила с К, а потом ещё с К, а потом ещё поговорила с К х)"

Через минуту отправляемся.
Опять очень болит голова от дневного плача и трудно себя не корить за то, что я забыла что мне становится так хреново потом, и поистерила вволю.

Заранее паника по поводу того что меня ждёт по приезду -- поиск квартиры, жизнь с Т (ну ладно, всего 4 дня), много работы.
Первое повергает меня в хтонический ужас.
Ещё какой-то смутный страх что я снова окунусь в какую-то совсем обычную жизнь, со своими обычными озм и тревогами. Жизнь в последние 2 дня была differerent

24 Листопада 2017, 21:01

Валялась в джакузи (давно хотела написать это, но не было джакузи!!))
Валялась потом, постепенно моя головная боль прошла.
Рб по ф.
N. мне сказала удивительную штуку про фанфики, и от такого сравнения мое увлечение кажется совсем сумасшедшим.
К. тоже неожиданное сказал.

Уезжаю. Неохота, хотя меня весь день доебывали, и логично было бы бежать роняя тапки.
(или нет... меня тут тискают, хотят тусить, и можно обсуждать всякие интересные штуки)

24 Листопада 2017, 18:08

Страдаю от того что болят корни волос, а помыть нельзя - шампуни для моих яркокрашенных волос остались в К.
Последние 2 часа провела как-то бестолково и устала.

Немного следила за возникающим НО к себе.
В одном кафе попросила меню на англ и ахуела от страха и тревожности от того что вру, могла бы на русском говорить, а я притворяюсь евриком. Пиздец сколько НЭ от такой ерунды. И самое удивительное, что я бы вряд ли смогла даже это, если бы долго не болтала на англ в другом кафе днем. Но тогда не было страшно, потому что я была не одна и это было даже не моей идеей.

23 Листопада 2017, 20:37

Делала одну штуку. Сделала наверно 1/3 от того что нужно, но это с непривычки получается медленно, потому буду делать быстрее.

Хочется как-то прикольно называть свои задачи, типа проект альфа, бета, дельта) Чувствую себя от этого как какой-то директор или спецназовец.

Хочу, пока я тут, купить себе планшет, и наушники, и одну футболку, но давит жаба.
Вспомнила одно из рж - найти себе приятного репетитора по англ по скайпу.

23 Листопада 2017, 18:27

Долго гуляла по Л.
Мне нравится бывать в новых городах.
"Прогулка в парк" с этими оказалась мини-трэком) Понравился холод - обычно от него дискомфортно, но щас было свежо.
Болтала с N. на английском, нравится как мозг перестраивается чтобы мочь это делать.

Приятно устала.

23 Листопада 2017, 16:07

~00.00 - 5.10
В поезде разбудили за час до выхода. Пришла к К и впала в анабиоз - дохуя сонная, голова болит, а заснуть не получается

Ещё не видела город, но кажется жить я тут все таки не хочу.

23 Листопада 2017, 05:18

У меня может будет приятное путешествие на 2 ночи и день. Но это неточно.

С утра было тревожно.
Вчера легла в час ночи.

22 Листопада 2017, 10:46

Целовала и гладила красивую девочку, смотрела с ней капитана Америку
Чё ещё для счастья надо

21 Листопада 2017, 22:12

Тревожный мандраж.
Дерганное состояние.
Сделала пару действий, при мысли о которых возникала тревога, но она не пропала, и щас держится уже даже без причин, просто на автомате.
Хорошо что зафиксировала это здесь, я еще ни разу не делала это во фрагментере, хотя это нередкое мое состояние.
Щас просто сижу и пытаюсь расслабиться хотя бы просто физически - расслабить мышцы.

upd. Вспомнила, что стала дерганной после 2 чашек довольно крепкого кофе. Яснопонятно. Думаю, частично это все и из-за кофе, да.

21 Листопада 2017, 17:47

С утра думала про фанфики и немного дрочила.
Сейчас думаю про одну рабочую штуку и еще про безысходность.
Я довожу себя до состояния, когда мне уже безысходно настолько, что просто руки опускаются, я прокастинирую и "все плохо", но ведь есть какие-то переходные этапы, состояния до этого. И их можно различать, и устранять еще на начальных этапах - усилием или конкретными действиями. Не запускать болезнь до клиники)
От этих мыслей немного радостно. И еще от того что когда пару дней назад у меня были приступы безысходности, получалось время от времени устранять усилием (правда оч ненадолго) - а я думала что это невозможно (для меня) в принципе

21 Листопада 2017, 10:49

Проснулась в 7.30 и была тупость, растерянность, чувствовала себя плохо и не знала что с этим сделать.
Потом вспомнила что можно же чето из практик поделать. Делала что-то вроде озверядки, смотря на разные клёвые фотки.
Ещё следила за мыслями, несколько раз замечала как думаю о ком-то (даже если я с этим человеком больше никогда не встречусь) и возникает спазм озм. Пыталась устранять. Хочу быть похуистичнее в этой теме)

Вчера почти дочитан Буковский и дочитана 1 часть (100 небольших страниц) valley of fear на англ. Чувствую себя крутой. Это будет первая полностью прочитанная книга на русском за долгое время, и кажется вообще первый большой начитанный объем на англ

20 Листопада 2017, 05:51

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦