Янки

Делала дела в мск. Болтала с Крошем и Пейдж.
Расстроилась от того что ткнула П. в ее болезненную тему, и это стало триггером к еще более болезненной теме, и она чуть ли не плача свалила.
Но виноватой себя не чувств.

Приятно пошопилась, 10 раз погладила желания.

Тревожно из-за денег, работы и неопределенности со сваливанием отсюда( И еще из-за некоторых штук со здоровьем

Стало болезненно жить, не понимала от чего. Пыталась и просто лежать, и смотреть сериалы, и становилось хуже. Хотелось заснуть, сбежать от этого.
Я всегда чувствовала себя беспомощной перед такими состояниями.

5 минут выписывала ВД на определенную тему, а потом еще 10 - желания к N.
Выписала 3 необычных желания, от которых стала возникать свежесть, ощщ будто в голове все упорядочивается, облегчение (сама не поняла от чего).

Ща какое-то состояние на крае - из него кажется можно легко назад в жопу свалиться, и можно энергии много получить. Но я не свалюсь :р

8дпо (не считая микрооргазмов)

Стала делать дела и поняла, что у меня очень сильная тревожность была насчет них, и чб вчера накатывало от того что я вытесняла что они есть.
Поняла что совершенно пиздарно провела тут уже 6 дней. И еще три проведу, ходя к врачам, забирая линзы и тд
Мои дела можно было решить за 3 дня и уже давно улететь.
Поняла что откладывала все из-за ничтожности, страха звонить, взаимодействовать с людьми.
Обычно я не отдаю себе отчет насколько это мешает, а щас прямо выпукло понятно, и это почти как пиздец воспринимается. Я неделю жизни проебала, которую могла в Тае провести и получить кучу впчтл.
Еще я эту неделю могла проработать, если бы организовала все по другому.

Смотрю фильм "безумцы" про эпидемию
Сильно нравится шериф, красивый мужик, нравится как он двигается, и как выглядит, и попа нравится. Один раз его образ как любящего затуманился, когда он заткнул жену, я расстроилась. А теперь снова вытеснила и он снова любящий. Ну и ладно.

Немного деловая и радостная от ответа Бо.
Планирую улет в Тай, ура
Снусмумрики одобрямс! 💏

Вчера с Каури встречалась, она афигенная. Немного получила впчтл от КЛ, но слишком мало, хочу еще. И Каури хочу еще.
Стою на регистрацию на рейс в Россию.
Возникает подавленность, но не от того что еду в рф, это почему-то безразл.
Кажется я вчера приняла не то решение, сделала не че хотела.

Вчера опять кончила, ебалась где то час, стопицот раз к го подходила, прямо старалась не кончить.
Кажется, что у меня прошел период, когда я хочу кончить как только немного приятно.

00.00-6.10
Началась молочница, наверно от интенсивного траха. Вчера довольно сильно письку натерла и заметила после траха только, поделала пару мин мед21

Провалялась в обнимку с Х час
Приятно
Я вялый овощ, но это ниче
Хочется работать, и еще этой ночью еще малайцам подрочить

открыла сайт ororo.tv и облизывалась на кучу недавно вышедших сериалов
когда я буду в стране с нормальный инетом - обсмотрюсь ими

Гуляла вчера ночью, искала малайцев. Было такое ощщ что город вымер. Седня еще пойду, оказывается я не там искала. Подрочила одному, а он мне приятно сосочки полизал.
Потом болтала с дв, и с Бо. Он меня тискал, а потом гладил, и у него вибрировали пальцы (это ппц как удивительно), потом стал дрочить и я опять кончила.

Решила больше не кончать, чувствую себя после сна сильно вялой. И щас еще сделаю одну штуку, чтобы приятнее себя чувств

Седня прямо ахуенно на курсах и после
От одной практики и мелких удв
Еще блин оказывается тут можно давать себя лапать малайцам, и вообще с ними получать какие-то секс впчтл, а я боялась изнасилования, их внимания и не обсуждала адекватность таких ув

Мне сильно клево

Весь день хотела ебаться, в итоге сильно приятно потрахалась и обкончалась опять 2 раза
Еще разговаривала приятно
Рлз 2 неловких жж
Говорила о том, что мне хочется и приятно кажется значительно больше обычного
Седня был 3 дпо

Думала о планах. Пока самым привлекательным вариантом кажется возвращение в мск на 3-4 дня, завершение всех дел, которые там висят, а потом съебывание в Тай. Есть еще и другой, но сложнее реализуемый и от меня почти независящий, но даже более привлекательный

утром были умные мысли-ясности

За два дня опятьоч много произошло, а я не записала нигде, и свои усилия тоже не записала.
2 раза стыд устранила, рлз 2 сильно неловких жж, изменила 1 свою позицию.
Щас супер вялость, думаю последствия обканчивания . Вчера в полусне кажется микрооргазм был.

Использовала привычный метод убегания от реальности - читала фанфики до посинения.
Дура.
Злость на себя возникает, что я могу сейчас рлз разные желания, которые потом уже не смогу, могу разобраться в темах, от которых страдаю, но выбираю делать именно это, боюсь сталкиваться с тем, что хочется, но страшно или неловко.
Пойду погуляю, мб это меня выпнет из такого серого плывущего по течению состояния.

Растерянно. Вчера одну штуку хотела сделать после пинков Бо, и даже начала делать, и чувствовала себя немного уверенно, а щас чувствую себя растерянной, и как будто все нельзя и я лезу куда не надо. Не понимаю че хочу.

При мысли оставить все как есть возникает тоска.

Сижу все утро обдумываю вариант не возвращаться в Россию и остаться в Тае.

У меня дохуя против - мало денег, в рф остается логово и куча личных вещей, и все необходимое для работы, и решение с нужным мне гражданством оттягивается на полгода, и вопрос с тем, что я мб до сих пор болею контагиозным моллюском, хуй решишь в тае, и любимый парень останется в России, и дохуя всего еще.

а за -- только то, что я на 20 не хочу назад в серую мрачную холодную сраную россию

Когда я концентрируюсь на этом желании, все против становятся или решаемыми, или некритичными

Закончила курсы по рж, валяюсь, перевариваю. Мысленно почему-то приятно обдумывать что понравилось, запомнилось, больше всего повлияло, села писать и сразу расхотелось. Может потому что сильно тревожусь, что наспойлерю, а че будет спойлером, а че нет - сильно лень обсуждать.
Может в итоге напишу просто для себя заметки.

После одной практики меня выпнуло из моего привычного овощного состояния, это клево, кажется до сих пор приятный хвост тянется.

=^_^=

Седня был 4 дпо
Ебалась и кончила 3 раза, 2 когда хуй был в попке
Кучу кпшности отслеживала, типа нельзя ебаться если хочется слабо, или если кончила уже и тд
Кончание для меня в трахе самое приятное.

Я получаю гораздо меньше впчтл от общения, чем могла бы.
Здесь прямо дохуя можно общаться пл разному, а я как обычно в углу сижу.
Валяюсь думаю почему и че с кем хочу

2 дпо

Пытаюсь соотнести с реальностью то, че вчера на курсе было.
Получается хуево.

Но ясность, что можно к жизни вот так подходить - клевая.

За дни, пока не писала, было и клевое, и очень клевое, но писать не хочу об этом.

Я себя клево чувствую физически, хотя не высыпаюсь, почти не жру (потому что еда тут говно) и обгораю на солнце.
Наверно это потому что каждый день то снорклинг, то курсы с порождением наслаждения.
Возникают всплески сж и хочется трахаться больше, чем раньше (чем раз в неделю). Ахуенно, может через неделю мне захочется трахаться еще с кем-то, кроме мужа.

Прошла отравленность от московской работы. Я б поработала ща, если бы это было возможно.

Почему-то о неприятном я пишу охотно и подробно, а про приятное хочется писать очень кратко, ничего не расписывая.

Не выспалась, проснулась в 6 утра. Переписывалась с К. вместо сна.
Поделала одну штуку, хз сколько, возникало много облегчения.