Эвергарден

Изучаю порядок действий при гидрометеорологических чс.
А все-таки тут очень весело. Такое действительно было бы жалко пропустить, gold experience как говорится. Есть на что посмотреть. Люди одинаково увлечены наукой, творчеством и умерщвлением друг друга и всего живого. Их методы познания едва ли обширнее их методов пыток! Потрясающе.

Читаю "город в котором меня нет". Пока что ничего особенного. Ну, у меня-то "повторы" с детства, мб поэтому идея кажется скучной. И не повторы это вовсе. Обычные предсказания-предчувствия, на которых гг зацикливается и поэтому прокручивает в голове. Читала много манги, где авторы фантазируют на тему таких предсказаний и выбора человека. Наиболее похоже на правду было в "Land of the Blindfolded". Разболтавшаяся повязка, лучше и не скажешь.
Кстати, я недавно хотела проверить способности, а мой любимый сайт поломался и все ещё не работает. Неправильно отображает карты.

А в чом смысол? Я чото п
Матрица глючит. Сегодня аж два раза. Жаль, что по ней нельзя постучать, как по телеку. А то утром показывают по телевизору советский мультик "Клад", а днем одноклассницы (одиннадцатиклассницы!) обсуждают дюдюку, которая там героиня.
Знаете, почему мне так хочется суши в последнее время? Потому что в рис добавляют специальную жидкость, в которой есть САХАР! Никому нельзя доверять.

С одной стороны, я хочу удариться в философию. Почитать сочинения известных дядечек, типа я умная, а вовсе не тп с чсв выше гор. С другой стороны, я же тогда точно во что-то впаду, а впадать лень.
Надо выходить на связь. Сбацать аффирмации по списку, пообщаться с каким-нибудь воображаемым существом, а то на философию потянуло, прости Господи.
Не хотят меня отсюда выводить. По крайней мере, в 19 году. Вроде как надо вправо, но говорят очень размыто и с неохотой.

Таки наверное будем брать бордовое платье.
Ела суши и смотрела Сейлор Мун, его теперь показывают по одному из каналов.
Капец эти уроки меня доконают.
Сегодня Б. прикладывал свою руку к моей, как в Тарзане. Не озвучила эту мысль: лучше не проводить таких аналогий.
На моей улице открыли фикспрайс. Кажется я знаю, где буду торчать после уроков. Там всегда много интересных вещей. Например, сегодня я нашла "крем после доения". Испугалась, что попала в параллельный мир, в котором доят женщин. Оказалось, это такой крем для рук.
Проанализировала номер телефона. Удивительно, но там как будто есть логичная последовательность событий. Ещё надо паспортные данные.

Мб после рекламы пойду на ювелира в нептуаколледж. Почему сразу не пойти на ювелира? Справедливо. "Потому что без высшего образования ты люмпен!" Вот так вышка и обесценивается.
А ювелир поможет мне лучше понимать процесс создания украшений, разбираться в материалах и привнести что-то новое в мою мозаику.
Но до этого ещё надо дожить. Даже до А. стало доходить, что апокалипсис не может случиться только в одном месте. Он-то наивно думал, что останутся все хорошие и помрут все плохие. А инструкции по спасению тогда зачем дают, м?

Нарциссы очень красивы. Ну, реальные нарциссы, а не мои. Хотя из стекла получилось красивее, чем я смогла бы нарисовать. В этом прелесть мозаики: она живёт своей жизнью. Некоторые доводят процесс колки до автоматизма, но мне очень нравится, когда кусочки отличаются друг от друга.
В этом сезоне пластилин musthave. Очень удобно закреплять кусочки. Думаю, буду делать пять цветков, пока готово два. Мб и эти переделаю, если захочется.
Вдохновляет смотреть на творчество других. Л. мастерит шкафчик из спичечных коробков и с прозрачными дверцами. Классно, что она опять появилась на радаре, остальные "творчиские" горазды только заказывать рисунки с купленными отстойными ос. Каждый раз испанский стыд.

Хочу суши.
Голова болит от недосыпа. А ещё объелась и теперь вся энергия уходит на переваривание еды.
Перестаю понимать людей, теряю логику в их поступках. Может её и не было никогда. Просто делают, как велели в детстве, не особо задумываясь о смысле.
"Безумец, безумец"... Как что-то плохое.
Сегодня я читала статьи в жж и К. спросила, что это за сайт. Яре яре.

Это так весело. Я слышу и вижу намного больше, чем полгода назад. Несколько дней назад, когда ехала к или от репета, заметила музыку. Объяснить, как всегда, трудно. Она играет не так, как мы привыкли, скорее похожа на вибрацию. И она играет всегда. Интересно, связана ли она с обнулением. Когда думаю о вещах, которые ещё предстоит узнать, мне становится очень радостно.
Понемногу замечаю, как мир меняется. В мелочах, обрывках разговоров, даже в постах здесь. В людях. Очень важно, что я иду не одна. Это успокаивает.

Закончилось. Счастье-то какое! Сежу адыхаю.
Завтра не смогу писать правой рукой. Думать, наверное, тоже. В мозгах туман, а череп ватный.
Шпоры помогли. Не получилось написать на желаемую тему, потому что не попался нужный вопрос. Пришлось писать про великодушие. Около 330 слов. Вставила два аргумента.
Бывший одноклассник(сейчас в параллельном) зашёл и сел в наш кабинет. А потом опять. Переволновался, бедняжка.

Итаак. Шпаргалки скомпонованы, напечатаны, вырезаны, подписаны и положены под пресс. Наверное, это пятые или около того шпоры в моей жизни, включая огэшные. Сначала мне было просто похрен, а потом я начала интуицией писать всякие тесты и стало ещё более похрен. Жаль, что писать сочинения интуицией так трудозатратно и есть опасность залить бланк кровью из носа.
Отец купил кусок мяса и зажарил в духовке. А мне не хочется. Имхо победа.
Овсяное "молоко" такое странное на вкус. Хочу попробовать другие имитации.
Учёный, заявивший о рождении в Китае первых в истории генетически модифицированных младенцев, исчез. Интересно.

Итак. Я составила план сочинения(wow) и немного почитала аргументы.
Я впервые начала сомневаться. Думаю, всё дело в воспоминаниях. С измененной памятью это буду уже не я, это уже давно не я. Важно ли это, если вспомнить о последствиях изменений? Нет. Но всё же мне грустно.
Думаю, даже эта мысль не моя. Они просто заранее готовят меня к завершению и обнулению.
В предсказании вызовов к доске добилась невероятных успехов. Сбывается каждое. Нафиг только это надо.
Вспомнила, почему зареклась общаться с Н. Только она умеет так прозрачно обидеть, как бы ничего плохого не имея в виду. Не тронь - не будет пахнуть.
Горло пахнет болезнью. Нихачу, на рекорд же шла.

Ага, нервы начали шалить. Хотела засесть за комп готовиться к завтрашнему сочинению и печатать шпоры. А хрен тебе, там имоута сидела и ногами выдрала интернетный шнур. Воткнуть обратно я не могу. Наорала на неё хорошенько так, в несколько подходов.
Испортила тесто своими нэ. Выбрасывать жалко, а после поедания такого может и живот скрутить.
Не знаю, как готовиться. Подключит шнур к компу только папа, а он придёт, как всегда, поздно. Что мне до того момента делать?

"Просто растождествиться". Я фигею с этих ребяток. Да, каждое утро растождествляюсь, пока зубы чищу.
Говорят, всё самое интересное в новом году пройдёт мимо меня. Ну хоть по зомбоящику посмотрю.
Родители продолжают ругать моё питание. У матери случился синий экран, когда я напомнила ей, что ем только каши, фрукты и овощи, которые, по мнению общества, полезны. Любопытно, поймёт ли она когда-нибудь.
Я глупая и действительно могу себе что-то там нарушить, но из двух зол выбирают меньшее. Скорее у меня случится язва желудка от ежемесячного принятия обезболивающих, чем от орехов, круп и овощичек, ага.

Как же воняет в маршрутках. Ещё и зима близко, граждане приуныли и ездят пьяными. Кажется, от одного я унюхала запах зависимости. Надо нюхать больше, чтобы удостовериться. Ещё хорошо бы мертвеца обнюхать.
Эти рассуждения на заданную философскую тему - гадость. Зачем давать философию, если есть правильные и неправильные ответы. Я как чувак из этого видео:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=20&v=1OMFKTQIrgI

Приснился кошмар. Он до последнего не хотел быть страшным, но против природы не попрешь, да? Обычно на кошмары мне пофиг(чего там только не было: гигантские пчелы, ухмыляющиеся пуговицы...), но этот зацепил. Просто жесть, проснулась в ужасе. Пришлось убавить все чувства, чтобы справиться. Описывать не буду, потому что слов не хватит, и ещё потому что если я потом не смогу его вспомнить, то это только к лучшему.
А потому что нечего на ночь Ajin читать. Под "Молот ведьм" спится намного лучше.

Читала ленту другого человека, а там гороскоп. Я в них не верю, зато верю в чудеса, и каждый раз проверяю. Бац, а там написано, что сегодняшний день сильно повлияет на моё будущее или чета такое. Говорю же, шестерни судьбы подозрительно громко скрипят.
Я сегодня не ела сладкого(слизнула каплю сгущёнки с торта, но технически это не считается). Так вот я поругалась с отцом(ругалась в основном я). Всё было довольно мирно, этот инцидент имхо из-за отмены сладкого. Предполагается, что я должна испугаться и опять начать его есть, но это даже к лучшему, потому что у родителей давно не было эмоциональных встрясок.
Я одолею эту зависимость, не важно, сколько времени мне понадобится.

Как-то глухо. Весь день как под плотным одеялом, в котором душно, жарко и ничего не слышно.
Чета происходит. Без понятия, что именно, но чёт важное, и результаты этого чего-то на меня повлияют. Я прямо слышу, как в небе вертятся шестерёнки.
В холодосе со вчерашнего дня лежит тортик. Держусь. Устроила себе промывку мозгов. "Мне не нужны торты, они не полезны для желудка и для организма в целом, это лишь зависимость, обман."
Батя настаивает на работе. Understandable, репетиторы нынче не дешёвые. Вести ютуб благотворительного фонда. Неохота. Отдам поводья в руки судьбы, пусть небесная канцелярия делает то, что считает нужным.

Мне нужен жожофаг. Я уже устала сама шутить и сама смеяться. Маленький такой жожофаг, чтобы я кричала "токи во томаре", а он кричал "за варудо". Я что, многого прошу?
Пекла чапати. Было весело. Судя по всему, зафейлила и наелась сырого теста. Ну не поднимается оно как на картинке. Думаю, подобрала неправильное соотношение воды и муки.
Штош. Только приготовленные чапати вкусны, как только остынут - есть невозможно. Надо во что-то макать или класть в само тесто побольше добавок типа зелени.

Читала новый пост А. про работу с цифрами. Ну, думаю, надо поглядеть на часы. На часах 16:16. Почему-то смешно.
Делаю нарциссы. Мне не хватает художественных навыков, я не могу мысленно разбить предмет на мелкие части, чтобы потом воспроизвести. Не сразу понимаю, как повернуть и как поставить, чтобы было похоже на цветок, ёлки-иголки. Техника тоже хромает: корячусь над каждым кусочком, иногда непоправимо фейлю и приходится делать всё заново. Четырёх- и треугольники вроде научилась делать, а за каждую каплю или сердечко борюсь. Но это очень весело. Я уже прикинула, в какую оправу вставлю нарциссы.

Я: я хочу узнать, что во мне есть.
*Показали войну*
Я: вот об этом было не обязательно напоминать

Сегодня не пошла в школу. Жду головомойку.
Вчера кто-то приходил, пялился. Я вам что, зверушка в зоопарке? Так удивился, когда начала его есть. Лезут первые, а потом ещё удивляются. Отпустила. Как сказал бессмертный классик: "Вы кто такие? Я вас не звал! Идите...".
Я могу почувствовать, что в комнате кто-то есть, но не могу отличить кота от нёх. Некоторые вещи не меняются.
Сушеное манго вкусно. Надо попробовать ещё сушеную гуаву.
Нашла разметки мозаичных цветов одной мастерицы. Попробую сделать такие, но маленькие.

Померила три платье, одно понравилось, другое велико, третье просто платье. Остальные беЗвкусица, скука и просто не моё. Первое классное, вишневого цвета, в нём такая вся царственная, но в меру. Стоит двадцатку с чем-то, по специальной скидке до января двадцать.
Бывший еок отпустил козлиную бородку. Теперь такое хищное лицо, совсем не няшно. Хотя с ней лучше, чем без. Забавно, что он напомнил мужчину из воспоминания.
Сегодня на обж смотрели фильм про оборону Москвы во вторую мировую. Мурашки. Я знаю этих людей, я видела эти дороги. Я помню, как все были раздосадованы и напряжены, и что я сама испытывала. Вот об этом было не обязательно напоминать.

Вчера вырубили инет, пишу сегодня.
Вообще не понимаю Б. Ухлёстывает за двумя девушками. Это как-то гадко.
Н. считает, что её мать на неё свою жизнь убила. Можно подумать, там были невероятные перспективы, лол.
Вчера клизмы. Постоянно засовывать в мою нежную задницу трубки... Весело, конечно, но травматично. Попробую сделать ту штуку. Она сложнее, но естественнее, чем клизмы, наверное.
Отрывать русичке щупальца очень полезно для моих нервов. Буду так делать и впредь.
Сегодня пойдём смотреть выпускные платья.

Чета меня реально штормит. Плакала. Ночью ещё поплачу, наверное.
Тяжело. Не так плохо, конечно, как было в 8-9 классах, но тяжело.
Потому что опять внутренний конфликт. Я ненавижу школу, но меня заставляют отдавать ей много времени и сил. В первую очередь заставляет мой же мозг, потому что я боюсь плохо сдать экзы. Ненависть и страх - коктейльчик тот ещё. Как меня заколебал этот мозг, ребятки.
Получился первый круглый ряд. Он выглядит нормально! Не идеально, но нормально. Красиво блестит под искусственным светом, надо будет днем посмотреть.

В горле подозрительно першит, но болезнью вроде не пахнет.
Хочу забить на сочинение, на экзы, на школу. Просто гулять, кормить котиков, рисовать, мозаичить, слушать музыку. Нельзя делать только то, что хочется? Почему? Я могу убедить родителей, что я тупиковая ветвь эволюции и ленивый овощ(они и так уже махнули на меня рукой, несмотря на олимпиады и прочую клоунаду). Но я не уверена в себе. Я боюсь оказаться у разбитого корыта, и поэтому не могу послать их и учёбу.
Внешне никаких проблем нет, проблема внутри.
В моих бесполезных мозгах день и ночь вертится эта мысль. Я не выдержу в таком режиме ещё месяц. К психологу штоле нагрянуть.